Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 ноября 2011 | Просмотров: 160

Аквариумной рыбке негде спрятаться

Юмор, Истории

* * *
– Молодой человек!
– Я давно не молодой человек…
– Подойди, отец. И покажи, что у тебя в рукаве…
.
Расклады 90-х…
После смерти Даши и Ваньки – двух беспризорных детей, столь неудачно брошенных судьбой на его попечение, Субботин (Барон-Суббота, как звали его когда-то однокашники) бродит по Городу, не находя ни работы, ни пропитания... и вот однажды он обнаруживает себя в универсаме, среди свеже-взрезанной гастрономии. Театрально морщась, Барон перебирает упаковки с сыром: тебе не угодишь, бормочет он про себя, ну, чистый Барон... да что сыры – весь цимес в колбасе! Оглядевшись, Суббота небрежно забрасывает в рукав куртки пластину сервелатной нарезки.
.
Изгадив собственную карму, Барон не уходит, а продолжает озираться по сторонам.
Никто его не зовёт, не берёт за шиворот... застегнув рукава, Суббота плетётся к выходу: не заметили!! Магазин позади. С трудом удерживаясь, чтобы не впиться зубами в нарезку, Барон переходит на другую сторону улицы. Поднимается на третий этаж старого, заплёванного подъезда.
И, усевшись на подоконник, расправляется с тончайшими ломтями сервелата... с моралью тоже как-нибудь разберёмся, размышляет он, слегка оживившись. Возьмите Иисуса: брал, что хотел. А птицы небесные? Та же фигня: не жнут-не сеют, но клюют и гадят! Взять мусульман, те же подходы.
Ни одна из жён пророка не носила чадру… утешившись общественным лицемерием, Барон озирает сонно бредущих горожан.

Обычно, если удавалось, Суббота подрабатывал на разгрузке или подменял базарных торговок. Получив зарплату, затаривался пивом, хлебом, сыром и папиросами. Если оставалось денег – дешёвым одеколоном, мылом или лезвиями для бритья. После кражи всё изменилось.
Каждое утро Барон отправляется в один из супермаркетов и выволакивает оттуда очередную нарезку. Где-то на четвёртой или пятой ходке его, однако, просят остановиться сразу за кассой, где и происходит вышеописанный диалог. Как верёвочке ни виться, а закончится петлёй, говорил полузабытый Поэт... воришка был застигнут камерой внутреннего наблюдения.
Начальник охраны, представительный мужчина в чёрной робе с погончиками, ведёт нарушителя в подсобку. Он отменно вежлив: ещё бы, Суббота одним махом оправдал расходы на караульщиков!
Плевать, что продавцы воруют по-крупному…
– Присаживайтесь, Всеволод Борисович! – говорит охранец, расталкивая женщин в спецовках, испуганно разглядывающих Субботина. – Достаньте из рукавов то, что прячете. Та-ак... Назовёте себя? А-а, есть паспорт… Луиза Марковна, Мария Викторовна, вам хорошо видно? Подпишите, пожалуйста... здесь и здесь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 ноября 2011 | Просмотров: 155

Сашкины вопросы

Юмор, Истории

-Расскажи, ну расскажи… - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? – спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! – важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. – Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был…
-Царь! – подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был – царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший – дурак…
Сашка засмеялся.
-Так вот… - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: «Надо бы вам, ребята, жениться»…
-Зачем? – встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
-Ну, да как… - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался?
-Пацаны в школе так говорят. А что такое «писька оперится»?
Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива.
-Сань, ну это образное выражение… Понимаешь?
Сашка мотнул головой.
-Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: «Сегодня у нас на обед будет что-то особенное» и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 ноября 2011 | Просмотров: 169

Про PR-технологии (этюд в предвыборных тонах)

Юмор, Истории

Эта история произошла давным-давно в одном тихом провинциальном городке накануне выборов главы местной администрации. Или проще говоря мэра.

Предвыборная кампания шла ни шатко ни валко, местная газетка периодически публиковала списки кандидатов, но это никого особо не интересовало. Мало кто сомневался в победе главного претендента, ныне действующего мэра. Который имел в городе устойчивую репутацию вора и взяточника, но тем не менее. Остальным было просто по барабану. Так что на предвыборную агитацию тратиться и смысла особо не имело.

Каково же было удивление потенциальных избирателей, когда однажды прекрасным солнечным утром они вышли на улицы и увидели, что весь их небольшой город, весь-весь, сверху донизу, вдоль и поперёк, крест накрест и внахлёст оклеен плакатами какого-то кандидата. Куда ни глянь, всюду пестрело одно и то же. Столбы, подъезды, деревья, стены домов и заборы, помойные баки и памятник Ленину - всё было густо заляпано. Это был самый дешевый вариант, какой только можно себе представить. На отвратительной бумаге размера газетной полосы типографским способом в две краски была сделана надпись всего из трёх слов.
"Ваш кандидат - ЕЛАГИН"
И всё.
Кто такой этот Елагин - в плакатах не было ни пол-слова. Впрочем, это никого особо и не интересовало. К обеду к плакатам привыкли и перестали замечать. Посудачили и забыли.

Ровно до следующего утра.

На следующее утро граждане с удивлением обнаружили, что от вчерашних плакатов не осталось и следа.
Зато вместо них, в том же ровно количестве, на том же самом месте, появились другие. Точь в точь как вчерашние, но другие.
На отвратительной бумаге размера газетной полосы типографским способом в две краски была сделана надпись всего из трёх слов.
"Ваш кандидат - ЛАПИН" - так гласила эта нехитрая надпись.

Однако при ближайшем рассмотрении стало ясно, что это никакие не другие плакаты. А это те же самые плакаты. Просто за ночь кто-то прошелся по городу с кисточкой и краской, и всего двумя мазками изменил смысл до неузнаваемости. И Елагин легко превратился в Лапина. Люди хихикали и судачили. Про этого Лапина знали ровно столько же, сколько и про вчерашнего Елагина. Но ловкий трюк оценили. И в скушной жизни города появилась хоть какая-то, но предвыборная тема.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 ноября 2011 | Просмотров: 162

Позвони мне завтра

Юмор, Истории

- Алё? – испуганно и напряжённо ответила Олеся.
- Привет! Как дела? - улыбающимя голсом спросил Вадим.
- Хорошо. – напряжение ее голса стало еще большим.
- Слууушай, какие дни тебя ставить в график?
- Никакие. Я ухожу. Завра занесу зявление.
- Почему? Ты же поработала всего 4 месяца...
- Так будет лучше, проблемы с учебой.

Придя домой, Вадим уселся прямо на неубранную постель в насковзь промокшем под дождём пальто.

-Алё, Вадя?
-Нет бля, - Стёпа.
- Бугога, я был прав, у этой пизды все-таки появился новый ёбарь, вцени фотки в Контатике,ыыы! Погода ща вообще пиздец блять!
- Пиздец. Она и с работы съебала. Приходи, - бухнем.
- Не, мне завтра на работу, ну ты конечно мудак, полторашку баксов истратить на всякие побрякушки этой бляди, а она тебе даже не дала. И главное все на последнее бабло, ыыы.
- Иди в пизду, Саша.
- Погода сегодня пиздец, не?
- Откябрь блять, иди нахуй, всё, Саша.
- Бля ну сука она конечно пиздец порядочная.
- Иди в пизду, Саша.

Из пальто Вадим достал газовую пукалку с надписью «ИЖ-78», засунул в рот ствол, обнял его губами. Свободной рукой он зажал нос указательным пальцем и большим пальцем. Снял с предохранителя пистолет и закрыв глаза нажал на курок. «Примудоблядское пиздопроёбище» - после щелчка высунув из рта ствол прошипел Вадим. Передернув затвор и повторив продлеанное он все же добился смерти от разрыва лёгких.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2011 | Просмотров: 149

Каково это — увидеть собственную жену через 10 лет

Юмор, Истории

«Когда ты слепой, то просто представляешь себе, как выглядят люди. Не трогая их лица или измеряя их вес, а по голосам и по тому, как они себя ведут. Это и помогает сформировать какую-то картинку. Теперь, когда я могу видеть, то понимаю, что такие картинки не всегда бывают точными. Но когда я впервые увидел свою жену, Гурджит, спустя 10 лет после того, как мы встретились, она оказалась точно такой, какой я себе ее представлял.

Я потерял зрение, когда учился в школе, перед Рождеством 1972 года. Мне было 10 лет, и у меня началась сильная сыпь. Врач дал моей маме какие-то таблетки, но у меня на них возникла ужасная реакция — синдром Стивенса-Джонсона. В течение нескольких недель было не ясно, выживу ли я вообще.

Одним из следствий этого синдрома было то, что перестали функционировать слезные протоки, что очень плохо сказывается на роговице глаза. Врачи перепробовали все, чтобы решить эту проблему. Каждые две недели по дороге в больницу я покупал себе какие-нибудь комиксы, надеясь, что смогу прочитать их на обратном пути домой. Но этого не случалось. Мое зрение становилось все хуже и хуже, и к тому моменту, как мне исполнилось 14 лет, я окончательно ослеп.

Меня перевели в специализированную школу в Бирмингеме, в которой я должен был торчать с понедельника по пятницу. Я понимал, что моим родителям тяжело бросать меня там, но это было лучшим выходом. После школы я решил пойти на факультет информационных технологий в Королевском национальном колледже для слепых в городе Херефорд. Сейчас, кстати, я возглавляю это учебное заведение. Я изучал не только академические и профессиональные дисциплины — нас учили, как вести независимую жизнь: самостоятельно готовить, убирать, заниматься спортом, гулять и так далее.

Я звонил родителям каждый день и рассказывал им, как у меня идут дела. Они гордились мной и, если честно, удивлялись моим успехам. Вообще, так реагировали многие люди. Они думали, что слепой человек, в основном, справляется, а не добивается успехов. В те годы я чувствовал, что в восприятии многих слепой в какой-то степени — конченый человек. Но на самом деле это не так. Это был изумительный период в моей жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2011 | Просмотров: 129

Не прекрасное даеко

Юмор, Истории

Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чём думаю…

Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоёмко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдёт лет 30-40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры… И на этом триллерном фоне – пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные крестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрёпанные клизмочки…

А если ещё учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии скукожившиеся бабочки.

Ни для кого не секрет, что в старости любят возвращаться к идеалам молодости: даже одежду носят по моде, полюбившейся в юности. Впечатляющая картинка нас ожидает в нашем светлом будущем: старухи в топчиках и низунчиках бродят по магазинам! А между топчиками и низунчиками – змея на целлюлите! И с ними старики в обвисших джинсах с ширинкой ниже колен. Словно там внутри – анализозаборник. Хотя если учесть, что теперь выпускаются специальные памперсы для стариков, то окажется весьма удобно.

Идеалы юности – они ведь на всю жизнь!

А как у большинства юность прошла? За клавиатурой, на форумах и в различных сетях. А потому проснулась старушка – и неважно, что руки уже дрожат – скорее за клаву и давай на ней паркинсонить.

И специальная перепись пенсионеров не понадобится. Заглянул в «Одноклассники» – все старики и старухи России!

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. И бабушек будущего все ценности будут на флэшке. Сегодня бабульки своим внучатам вяжут носочки, варежки… Лет через 30-40 будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала!»

Современные наши бабульки жить не могут без природы, леса, без того, чтобы не вырастить на огороде огурчики, помидорчики, грибочков на зиму не заготовить, блинчиков в Масленицу внучатам не испечь… Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме», а на Масленицу детишкам заливать кипятком «Роллтон».

Да что я всё о бабушках? Надо пару слов сказать и о дедушках.

Нынешние дедушки могут с гордостью показать свои фронтовые фотографии внукам... Дедушки будущего будут гордо показывать внукам свои видеоролики на ютубе! Сегодня внуков поучают: «Да я в твои годы уже на войну пошёл!» И в будущем тоже будут поучать (это ж любимое занятие старшего поколения): «Да я в твои годы уже Warcraft прошёл!»

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми, потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 ноября 2011 | Просмотров: 153

Музыка в навозе

Юмор, Истории

Пятый час стою в пробке на Можайске. Ноги затекли, Штурман, он же басист, уговорил флягу конины и отрубился, а мне низзя, я – опция «трезвый водитель». Трезвый, адекватный и злой как сцуко.

Сижу, как в танке, – багажник доверху забит рюкзаками, канистрами с питьевой водой, гитарами, саксофоном, тарелками – крешэм, райдом, хайд-хэтом и прочей шнягой. Хочется доехать уже, крепко выжрать, и на боковую, хеликоптеров ловить. Но хуй.

Ближе к трем ночи доползли до съезда. Свободная трасса! Разгоняюсь до ста тридцати. Врубаю «Muse». Штурману – до фонаря, спит, гнида. Хотя мне-то че, за время задротства в пробке маршрут наизусть уже выучил.

До цели – полпути, всего-то 200 км. Девчонки наши уже на месте, ждут, названивают. Жопа там, говорят. Полная. Река разлилась, дорогу размыло. От парковки до лагеря – 15 км пешкодралом, по колено в грязи. Это бы хрен с ним, но рюкзаки, сакс, тарелки… А ещё бухло и хавка на три дня. В лучшем случае, за два раза перетащим все это в лагерь. УАЗ, говорят, не наймешь, ибо хрен проедет. Куда уж моему говнологану.

Но концерт сделать надо, при любом раскладе. Хуле, программу полгода готовили.

Короче, рассвет. Деревня Булгаково, она же парковка. Расталкиваю Штурмана, разгружаемся. С наслаждением наливаю в кружку водки, залпом пью. Конкретно так настраиваю себя на «идти и тащить». Наши девочки, барабанщица и саксофонистка, уже выдвинулись навстречу. Закидываю на плечи рюкзак, Штурман пристегивает к нему кофр с гитарой. Потом я его навьючиваю таким же макаром. В каждую руку - по канистре с водой. И погнали. Сакс с барабанами оставили в тачке.

Чешем. Час, другой. Останавливаемся каждые три куста, чтобы выжрать. Алкоголь равно топливо.

На удивление, дорога сухая и чистая. В конце деревни встречаем своих девчонок. Босых, в закатанных джинсах, с бутылкой водки ноль семь, едва початой. Обнялись, употребили, обули их в привезенные резиновые сапоги и почесали все дальше. По дороге выяснили: условно-сухое место под лагерь застолблено, фест идет вяло, по всей территории грязно шопездец, большая часть музыкантов свалила восвояси. Но орги держатся и прикрывать лавочку не намерены.

Деревня кончилась, возникло поле, под ногами чавкало и хлюпало, сапоги застревали при каждом шаге. Повсюду валялись чьи-то тапки и кеды, убитые в хлам. На горизонте – застрявшие трактора и УАЗы. Мы пиздуем вперед, как, блять, немцы на Москву. Пошла вторая 0,7. Теплая. А мы все – как-то ни в одном глазу, даже Штурман. Не треплемся – экономим силы. Жара, тучи, и срубает по-страшному. Надеемся успеть до дождя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 160

Колобок

Юмор, Истории

«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»
(Народная мудрость)

Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…

Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…
Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»
Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.
Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.
Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.
Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.
Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:
- Это ты колобок?
Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).
Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы...
Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 152

Инструкция - как выйти из Интернета !

Юмор, Истории

Инструкция - как выйти из Интернета !

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 ноября 2011 | Просмотров: 147

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 [104] 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх