Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по — мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней. Аль Капоне

Людей сейчас встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.

В России все хотят сидеть в тюрьме, но позволить себе это могут только целеустремленные люди.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

Вчера пила … и ему не позвонила!
Оскар мне! Оскар!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году. Подробнее...

Не срослось, так не срослось

Юмор, Истории

Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...
- Везёт... на праздник наверное... на Д.Р... благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка.- подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...
- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл...- в очередной раз подумал я...
Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...
- Занято или не доступен... подумал я...
Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого... Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ!!! Секунды спустя телефон запиликал!!! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: Какой код???? Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... Какой? уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... А ты чего орёшь на меня?... Аня!!! Код какой!!! еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком ...телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок... Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь? Донималась Аня..., которая слышала звон бутылок в трубку... КОД КАКОЙ!!! Орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери.. прям по луже...в начищенных ботинках... Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней - явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введён!!! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку... Подробнее...

Груша

Юмор, Истории

Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.
К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.

А звать его Павел.
Вначале он пожаловался на платежки, которые почтальоны бросают не в те ящики, потом на детей, которые рисуют в лифтах и вытаптывают цветы перед подъездом, потом, а потом я уж хотел было откланяться и мчаться на работу, но соскучившийся по собеседнику консьерж, уже успел незаметно перейти к воспоминаниям своего далекого детства.
Ну, думаю - на полуслове убегать неудобно, дослушаю до какой-нибудь смысловой паузы и тогда…

Но его история меня так зацепила с первого и до последнего слова, что я дослушал ее как привязанный и нисколько об этом не жалею.
Жизнь, вообще, так удивительно устроена, что выйдя из своего родного подъезда можно встретить…

Хотя, что это я тут умничаю о жизни и приплетаюсь к чужой славе? Все, отхожу в сторону и вот вам сам рассказ седого консьержа Павла:

Мне было тогда лет семь и мы с родителями жили на Кутузовском проспекте.
В один прекрасный день я вышел с мячиком во двор и увидел, что на нашей детской площадке собралась куча мужиков, они разожгли костер и преспокойно жарили шашлыки.
Это было очень странно, ну ладно мы – мальчишки, пошалим, зажжем какую-нибудь картонку, но ведь это только до появления на горизонте первого взрослого, а тут здоровые мужики, устроили настоящий костер, пьют, смеются, как будто в лесу на полянке. Подробнее...

Лёха	Юмор, Истории

Я вернулся в родной город с девушкой-мечтой всей своей жизни. Любовь
со школы к которой не мог подойти 12 лет - боялся. Ничего не боялся,
ну может только собак, а к ней подойти боялся. Ангел. Лицо, фигура -
всё как надо. Ну плосковата - но мне коровы с выменем никогда не
нравились. Жили в одном микрорайоне но никто её не знал. Пытался найти
после встречи на остановке с которой я уехал на первой же маршрутке
потому что понял что меня просто заклинило. Ждал, выходил из дома на 2
часа раньше и стоял и ждал Её. А потом понял что это бессмысленно.
Уехал из родного города, вышел в сеть, нашёл выпуск своей школы и вот
она.

-Привет
-Привет.
-Как ты
-Нормально.
-Пошли гулять
- .....я далеко...

ССССука!!!! Я мечтал о этом и вот. А потом закрутилась переписка,
билеты, поезда, съёмные квартиры и мы живём вместе там куда я уехал.
Мечта. Она рядом только протяни руку. А то что была замужем, то что по
5 раз вдень звонки маме, поездки ежемесячно независимо от того есть
деньги или нет... да похуй. Мечта же. Скандалит? Необоснованно?
ПОХУЙ!!!!! Рядом. Дотронуться в любой момент можно. Жмётся когда в
трусы лезу к ней хотя ей 25 и замужем была? Насрать! А тут и жизнь
повернулась так что домой вернулись, а тут меня все знают и помнят. И
с работой попёрло: бонусы-откаты... вот оно, счастье!!! Ну ругались -
а с кем не бывает? Ну расстались на 2 дня, но без Мечты человек не
может. Уговорил вернуться. А тут и тест с 2-мя полосками. Всё
складывается, всё как у людей. прощай сине-распиздяйское прошлое!!!
Скоро агу-агу, папа-мама, коляски, кроватки... Лёха подкалывал
по-доброму когда пиво пили у ларька... <<Папаша!>> Подробнее...

Проповедь постапокалипса

Юмор, Истории

Минуло двадцать лет после знаменитой Большой Солнечной Вспышки, которая сожгла всю электронику на планете. Мегаполис уже основательно зарос зеленью. Люди, в большинстве своем покинули комфортабельное когда-то жилье и переселились поближе к еде и воде.
Но некоторые остались. Как-то жили, как-то добывали еду и воду, даже рожали детей.
Неработающие компьютеры пережили катастрофу, по городу даже натянули некое подобие сети. Заряжались от старых бензиновых генераторов, если могли раздобыть солярку. Или использовали невесть откуда принесенные солнечные батареи.
Люди по прежнему пытались жить той, старой докатастрофной жизнью. Во что бы то ни стало. Из всех попыток реанимировать прошлое, лучше всего получалось только гнать самогонку.
На ступеньках мрачного здания с заржавевшей, покосившейся вывеской "Склад электроники OLDI" сидела стайка ребятишек, окружившая неопределенного возраста старика. Старик говорил, а ребятишки слушали. Два взлохмаченных кота терлись о его ноги и все не уходили прочь.
- ... И когда была Солнцем уничтожена Сеть, ЯП вознесся на Небеса. Мы, те, кто застал Первое его Пришествие, верим в это. Потому, что человек без Веры - не человек, а животное.
- Дедушка Штурм, а правда, что вы Джуса видели?
Дед стремительно наклонился и отвесил пацаненку звонкий подзатыльник.
- Для вас он, Святой Константин. А Джуса я не видел. Но разговаривал с ним. Я вообще сомневаюсь, что тогда кто-то его видел. А вы - да. Вы его увидите, если истинно уверуете и после смерти попадете на ЯП. Он встретит вас у Врат ЯПа и спросит: любили ли вы сиське? Любили ли котэ, как себя самого? Не разводили ли срач и не рассказывали ли друг другу боянистых историй? Если вы в жизни вели себя достойно, то он вас пропустит внутрь. Поможет залогиниться и так вы сможете провести остаток вечности. Подробнее...

Удивительная встреча

Юмор, Истории

Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского. Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу. Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками.

У этих быков сказка Чуковского, всплывшая из подсознания, вызвала бурную реакцию с парами алкоголя, выразившуюся в потоке несвязной матерной речи и скользких шуточек в направлении мирного дедушки. Кроме звуковых колебаний они стали совершать телодвижения, не сулящие ничего хорошего. Я был молод, несколько без башки и мигом стал вычислять, кого из быков валить первым и как потом крутиться, чтобы не забили меня в первые 20 секунд. В этот момент я услышал громкий четкий командный голос старичка:
- Смирно! Отделение в шеренгу становись!
Через секунду челюсть моя глухо стукнула по груди. Быки, опережая друг друга, с сопением переворачивая стоящие на земле бутылки, построились в одну шеренгу по росту и приняли стойку «смирно» в доступной им форме. Рожи их, тем не менее, хитро ухмылялись, демонстрируя старичку, что типа «мы щас тебе покажем, старый пень!» Но «показ» пошел не по тому сценарию.
Старичок, мерно похаживая перед ними, произнес следующую речь:
- Сегодняшний день для вас, бойцы, особый! Вы проверите себя на готовность провести настоящий рукопашный бой. На первый-второй рассчитайсь!
Быки явно против своей воли громко провели расчёт.
- Первые три шага вперед, марш!
Команда выполнена! Отойдя на несколько метров в сторону, Айболит дал четкие инструкции:
- Бой проведете по моей команде «К бою!». По команде «Стоп!» - бой прекратить. В бою – полный контакт. Запрещено калечить и убивать противника. Основная цель – обездвиживание врага.
У быков налились глаза справедливым огнем и героизмом.
- Внимание! К бою! Подробнее...

Летнее

Юмор, Стишки

В полдневный жар, - в тени, под ивами, -
Украсив организмом дол, -
Недвижим, с "жигулёвским" в ливере,
Я припухал, до плавок гол.
От диска скрыт листвой нечастою,
(Песок - хоть яйца запеки)
Я был с моим народом. К счастию -
Тот был подальше, у реки.
Вода купальщиками полнилась,
Летело паруса крыло...
И, утверждая полдня подлинность,
Пространство звуками цвело.
Оно обменивалось файлами:
Эстет в душонке - умирал
От песен Стасика Михайлова
И под "Владимирский централ".
Ещё мешал мне веки смеживать
"Ха-ха! Тону!" - девичий визг,
Ум наводя на тесность свежую,
На аппетитность мокрых пизд.
И, в бугорке песка горячего
Ладонь и щёку прописав,
Я взор невольно поворачивал -
Фтыкал на школьниц телеса.
Ундин в рябой, текучей платине
Зрачок не схватывал почти
Сквозь тусклое стекло, гадательно
(Солнцезащитные очки).
Но, и такой толИкой малою
Влеком, умел я фишку сечь:
Ах, взмахи рук... ах, губы алые... Подробнее...

О супружеской верности

Юмор, Истории

Приходила одна дама. Просила составить исковое заявление на получение алиментов. Вообще-то дело несложное, как правило, все достаточно однообразно в таких исках, но сама приемная составлением таких документов не занимается, потому дама была отправлена к сотрудничающему с нами адвокату-общественнику. Далее с его слов.

Если изъять из диалога слезы, сопли и непродуктивные попытки посетительницы хитрить, то история была следующая. Жил был мальчик, который с течением лет подрос, стал молодым красивым парнем и женился на девушке. Свекровь брак этот не одобряла, но нет препятствий любящим сердцам. Найти работу в маленьком городке, где обитала молодая семья мужу не удалось и он стал ездить на севера вахтовиком. Деньги платили приличные даже по меркам столицы, а уж в родном городке и вовсе доходы казались буржуйскими. У пары родился ребенок, семья недостатка в финансах не испытывала.

И вдруг, через некоторое время после возвращения с очередной вахты, супруг подает заявление на развод. Ни каких пояснений не дает и просто переезжает жить к маме. Суд разводит их успешно (причина стандартная, «не сошлись характерами»), и безутешная экс-супруга бежит требовать с богатого вахтовика алименты. Казалось, предстоит формальное заседание, и речь идет лишь об опредлении размеров алиментов. Но, не тут то было. Юрист бывшего мужа вынимает из широких штанин результаты генетического исследования, которые со всей определенностью свидетельствую о том, что вахтовик отцом ребенка не является (для знающих процедуру людей подтверждаю, что действительно, такой документ не может быть признаваемым судом доказательством). Неудачливая истица иск свой отзывает, экспертизы не требует. Подробнее...

Сказка для самых молодых монтажников

Юмор, Истории

Чердачный лаз манил прохладой и тишиной, обещая хоть пыльную, но все-таки относительно спокойную работу. Монтажник Петров решительно поставил ногу на первую перекладину приваренной насмерть к полу лестницы, и за считанные секунды вознесся достаточно высоко, чтобы перестать слышать вредную старуху, которая продолжала неприятно шамкать беззубым ртом двумя этажами ниже. Петров старухе не понравился сразу, о чем она немедленно и поставила его в известность.

- Все ходют и ходют, - враждебно сверкая блеклыми глазами шипела старуха в спину подозрительному человеку в спецовке, который нес в одной руке большой черный пластиковый ящик, а в другой - ярко-оранжевый сундучок, - сначала в гости, потом гадят где попало, а потом в подъездах лампочки пропадают.

- Не ворчите, бабушка, - мирно сказал Петров, вежливо улыбаясь бдительной старушке. - Я не вор, а совсем даже наоборот. Интернет иду чинить.

Но, оценив по хмурому выражению лица, что информационный заряд прошел мимо ушей старушки, решил пояснить:

- Сломался интернет у ваших жильцов! А я его — отремонтирую. Знаете, что такое «интернет»?

- А то как же! - взвилась старуха. - Вот кто эту дрянь в доме разводит! Ах, пакостник! Ах, супостат треклятый!

Пришлось спасаться бегством. Зато даже «летающие крысы» - ненавистные голуби, курлычущие где-то в потемках чердака, казались теперь Петрову вполне милыми созданиями. Закрыв люк, и этим окончательно отрезав себя от воплей старухи, Петров сложил вещи на пол и вытащил фонарик. Следовало осмотреться и найти ящик с коммутаторами.

В ярком пучке электрического света под ногами заклубилась пыль.

- Это ж сколько времени сюда никто не совался? - удивился вслух Петров.

Стараясь не оступиться и не удариться ни обо что головой, он медленно двинулся в чердачный мрак. Благо дорогу было хорошо видно - многочисленным кабели самых разных видов и даже расцветки, вели в темноту не хуже нити древнегреческой Ариадны. Подробнее...

Песьмо Герасима помещику Тургеневу

Юмор, Стишки

Худой, сутулый и с лопатой охуенною в руке
Мычу романс - и за коровами я убираю каку
Вечор, и над забором небо закатилось вдалеке
А я - глухой и бессловесный,сука, словно пачка дошираку

Графиня старая, капризами своей морщинистой пизды
Сабачьку милою мою замыслила предать ужасной смерти
Мол, дворнег он, в мозгах его нет ни единой борозды
Да, блядь, глухой, и с малолетства преданный омерте

Ебать графиню приходилось мне отнюдь не по любви
Но лишь по должности проклятой - раз в три дня две палки
А так - ходи с лопатой по навозу, радостно живи
И ранний Бунин в мезонине, томик, отдыхает на качалке

Вот как-та рас я шёл сибе на полдник, чуть мурлыча си-бемоль
Как вдруг сабачьку подобрал, внезапно, и без тени задней мысли
Я палажыл иё в карман шинели, в левый. В правом - демон алкоголь
Подумал: ты ж красавица, Муму, и ничего, что брыли у тебя отвисли Подробнее...