Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

По бабам шастал я легко и бесшабашно

Юмор, Истории

По бабам шастал я легко и бесшабашно.
Теперь смотрю на это равнодушно:
Ведь в первый раз оно немножко страшно,
Но в сотый – так уже немножко скучно…

***

Я б мудрых рифм созвездье разбросал,
Чтобы любили и читали чтоб!
Вон, президент на зоне – оперу писал!
И опер, говорят, читал взахлеб…

***

Супруга моя очень строгого нрава –
И делом, и телом, и звуком.
Но это жестоко – лишить меня права
Ходить в туалет с ноутбуком!

***

Днесь Юра с Юлей про репрессии поют…
Мне их не жаль. На митинги я – пас!
Чем больше наверху друг друга жрут,
Тем меньше отвлекаются на нас…

***

Горды как викинги, спокойны олимпийски –
От всех культур берем мы все, что гоже.
У нас сваливший с пьянки по-английски
Потом по-русски огребет по роже.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2011 | Просмотров: 151

Бесцеремонные церковники, или коммерциализация всея Руси

Юмор, Истории

Без мата не обойдусь, уж не посетуйте.

Не знаю, почему я вдруг об этом вспомнил. Может, навеяли некоторые ранние темы на ЯПе, может просто "к слову" вспомнилось (мозг ведь не советуется с хозяином, о чем именно он щас будет думать мысль).
Наверняка о чем-то аналогичном думали многие из нас, кто волею судеб присутствовал когда-либо на процедуре отпевания в церкви безвременно ушедших родных, друзей, близких. А может и не задумывались, не считая нужным замечать подобное. Хотя такие вещи иной раз прямо-таки бросаются в глаза.

Совсем недавно дело было, сорок дней ещё не прошло. Убили нашего хорошего друга, просто потому, что оказался не в то время и не в том месте (да к тому же и не в свою смену, что, в общем-то, одно и то же). Не буду вдаваться в подробности, желающие легко найдут всю инфу в сети, о покушении на главу одного из строительных концернов одного гостеприимного южного города.

Глава концерна отделался легким ранением, а вот его телохранитель, наш друг, был убит первым же выстрелом.

30 лет было парню, только женился недавно. Просто невероятное количество друзей и знакомых по всему городу, во всех сферах и областях жизнедеятельности. Высокий, красивый, профессиональный спортсмен, спокойный, адекватный и веселый парень погиб, оставив безутешных родителей, убитую горем молодую жену, теперь уже вдову, и море друзей. Никто не понимал, как случилось, что замечательный сын, опора молодой семьи, и просто надежный друг лежит в гробу, а вечно пьяное в говно быдло, отбросы генофонда, по-прежнему "тусят" в алкогольном угаре возле "наливайки" рядом с его домом, и никакая зараза их не берет.

Ладно, это все лирика и, так сказать, мини-вступление к основному возмущению.

Отпевание проводилось в церкви, расположенной прямо на территории кладбища. Несколько десятков машин, автобус и микроавтобусы с трудом разместились на немаленькой прилегающей территории. Сотни две человек снаружи ожидали окончания ритуала. Несколько десятков, из числа наиболее близких, набились в церковь (где, к слову, отпевали параллельно ещё пятерых покойных).

Ремарка (на это обратила внимание моя супруга): из шестерых усопших пятеро были глубокие старики. Шестой - наш теперь уже вечно молодой друг. Не знаю, к чему эта ремарка. Наверное, в копилку доводов о несправедливости произошедшего. Не знаю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2011 | Просмотров: 163

Девушка с Урала

Юмор, Истории

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?

- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2011 | Просмотров: 159

Великий и Ужасный 13

Юмор, Истории

Прежде чем описывать, как развивались события дальше, я хотел бы заявить, что сам ненавижу ложь и лицемерие в любых их проявлениях. Это я к тому, чтобы никто не обвинял меня в умышленной подтасовке фактов, какими бы невероятными они не казались. У меня нет стремления преувеличить свою роль в том деле, тем более путем выдумывания опасностей, которым я якобы подвергся в дальнейшем.
Итак, Вульф отправил инспектора Кремерова на поиски мэра, дабы тот дал свое высокое благословение на вторжение в дом прокурора Чепыжева. В свою очередь для меня Вульф тоже уготовил порученице: я должен был праздно болтаться где-нибудь на прилично освещенном месте, желательно под фонарем, так, чтобы меня было хорошо видно из окон прокурора, если он вдруг надумает выйти вместе с Рохманом.
Готовясь к этой акции, я тайно проник в оранжерею и срезал несколько веточек пионов, которые Вульф почему-то упорно величал орхидеями. По моему замыслу, чтоб не вызывать подозрений, мне следовало походить на Ромео, ожидавшего свою Джульету. Только когда я уже прибыл на место своей дислокации, мне пришло в голову, что это не слишком удачная мысль – в Загуляево до сих пор по девкам ходят с гармошкой, а не с букетом цветов.
В доме Чепыжева света не было. Удачно выбранный мною фонарь на перекрестке дорог, стоя под которым я становился виден сразу с двух сторон дома, позволял мне держать под контролем крыльцо, маленький дворик с гаражом и пристройкой к нему, а также ворота – единственно возможный путь для вывоза трупа. − К чему такая мрачность? Почему сразу трупа? − Не знаю. Но лично я и сейчас не верю в добряков-похитителей, которые отпускают свидетелей живыми. Весь вопрос в том, чего они добиваются от своей жертвы, либо что хотят получить взамен нее. А вот это уже была загадка из загадок: что можно взять с этого старикашки Рохмана? Звездное небо над ним или моральный закон внутри него? Я сомневался, что ради такого куша Чепыжев пошел бы на преступление и, более того, – разрушил бы семейную жизнь своей матушки, которая столько для него сделала.
Отгоняя пионовым веником комаров, я от безделья перебирал в уме возможные варианты причин для похищения математика. − Деньги? То есть вся наличная мелочь в кошельке сэкономленная на обедах? – Хм. Ну-ну. – А может старикан действительно какой-нибудь родственник Эйнштейна, и Чепыжев жаждет проникнуть в тайну теории единого поля? Или, скажем, прокурор мечтает собрать на приусадебном участке ядерную бомбу? – Красиво! Но не реалистично. И, опять же, для чего? Чтоб терроризировать все Загуляево, так что ли? Абсурд, даже думать нечего о такой ереси.
Что ж, видимо, в этом и заключалась моя ошибка тогда, чуть было не приведшая к роковым последствиям. Как сказал Вульф: не художник я, и нет во мне ни грамму поэзии. Я был способен мерить окружающий мир только известными мне шаблонами, а прозаичность моего мышления не могла охватить всего многообразия людских страстей; понять чаяния руководящие поступками других.
От моего шикарного некогда букета оставалось шесть почти голых прутиков. Я даже успел подумать, что это дурная примета – дарить кому-то четное число цветов, – когда малая дверка гаража приоткрылась, и в светящемся дверном проеме появился силуэт человека. Кому он принадлежал, я разобрать не успел, так как дверка тут же закрылась. Человек, вернее его тень, двинулась вдоль зарослей сирени по направлению к воротам.
Когда у ворот тень вновь обрела плоть, я узнал прокурора Чепыжева. Одет он был, правда, не по погоде: на нем почему-то была такая же плащ-накидка, как и на мадам Рохман в ту дождливую ночь.
«Не хочет быть узнанным, − мелькнуло у меня. −Уж не по мальчикам ли отправился, развратник!»
У меня что-то екнуло внутри. Я отшвырнул в сторону свою метелку и стал деловито насвистывать себе под нос какую-то мешанину из нескольких мелодий сразу. Пронесло. Чепыжев, не обращая на меня никакого внимания, пошел прочь в направлении центра.
«Что теперь делать?! Уйдет же!» Я, конечно, получал от Вульфа инструкции на сей счет, но в них был лишь один пункт: не лезть на рожон, а любыми попавшими под руку средствами сообщить обо всем в участок, с пометкой – для Кремерова, срочно. Но я-то понимал, это шеф за меня переживал, опасался, как бы чего не вышло худого.
С минуту я провожал его взглядом, давая отойти на приличное расстояние. Преследовать его я не собирался – зачем он мне сдался без Рохмана. Пущай себе гуляет. Я просто хотел удостовериться, что он ничего не забыл и не вернется, когда я буду залазить в гараж. Ведь если Рохман где и мог быть, – так это, разумеется, в гараже. Лучшего места не сыскать. До такого даже Вульф не додумался. А я вот – смекнул!
Дверка оказалась не заперта, что не мало меня удивило вначале. Внутри было тихо. Я легонько свистнул – звук потонул во тьме, словно в вате. Шаг за шагом я осторожно переступал по твердому, видимо бетонному, покрытию пола.
Внезапно под ногами мелькнула узкая полоска света. Кроме как щелью это не могло быть ничем. Щель простиралась по периметру в форме правильного прямоугольника, как раз достаточных размеров, чтобы человек…
Последняя мысль проносилась в моей голове обрывками, вспышками, возникавшими при каждом ударе о крутые ступени спуска в подземелье. Впрочем, о многом я подумать не успел, а, достигнув дна, и вовсе отключился.
Сколько я пробыл без сознания − не знаю, но очнулся с ощущением, что мое тело находится в ином положении, нежели когда приземлилось. Я мог бы, конечно, ошибаться, если бы это не было так явно. Руки были стянуты над головой металлической цепью и затекли, висок саднило, туловище безвольно покоилось в висячем положении и со стороны, вероятно, смахивало на боксерскую грушу; ноги, хотя и волочились по полу, однако мало чем могли помочь всему остальному из-за общей слабости.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2011 | Просмотров: 140

Пятнадцать минут в русском гастрономе

Юмор, Истории

- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.

- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И… тоже…
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.
- Тоже четверть, нет, полпаунда, - отвечает девушка.
- Харашо, - отвечает Армэн, и начинает нарезать уже «Московскую».
- И, пожалуйста, вот еще!, - осмелела девушка, - Вот эту, написано «Эврэйский».
- Эврэйский – говяжый, - поясняет Армэн.
- Тоже грамм двести, - командует девушка. Спохватывается и вдогонку отвернувшемуся Армэну требует, - Покажите в разрезе?
- Што?, - удивляется Армэн.
- Колбасу, «эврэйский», - девушка покраснела.
- Вот он!, - размахивает колбасой перед носом девушки Армэн.
- Ок, - отпрыгивает девушка от прилавка.
- Што «окей»?, - хмурится Армэн.
- Двести грамм!, - опять мнется девушка.
- Сто. Двести. Двести…, - Армэн бубнит под нос, нарезая колбасу.
- А творог у вас есть?, - пищит девушка.
- Тварог ест! Три творог ест!, - не поворачиваясь отвечает Армэн, - Кристянски, Детцки, и опят крыстянски нежырны.
- Детский!, - выкрикивает девушка.
- Харашо. Всо?
- Хлеб.
- Харашо. Какой хочишь?
- Черный!, - девушка оглядывается на меня.
- У мэня вес чорни. Бородынски, Чорни-чорни, Ситный, серый-чорни, рвани верх – чорни…Пакажи какой хочыш, - разрешает Армэн.
Девушка смотрит на меня. Я пожимаю плечами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2011 | Просмотров: 175

Спирт

Юмор, Истории

Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.

-Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется!!!

-Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать?

И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил:

-Но по бумагам комар носа не подточит!

-При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших, на чем подловили! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных!

Подумав, добавил:

-Ты вот, что! Иди на склад получи спирт. Сколько самолетов на базе? Три? Вот три канистры получи и жди меня с ними на стоянке. Минут через 30 буду.

Комэска в порту любили. Как не любить, если человек на своем месте. Летчик от бога, справедливый, запои редкие. Да и можно ли назвать запоем хорошую трех-, максимум четырехдненвую, пьянку. К тому же без шума, драки. А потом если дело поставлено хорошо, то отсутствие руководителя на столь короткий срок даже не заметно. Правда каждый день задания на полет нужно подписывать. Так все пилоты и сами вместо временно отсутствующего командира могли расписаться. Подпись любого КВС от комэскиной не отличалась. А если и отличалась, то только в лучшую сторону. Один раз даже конкурс провели, кто лучше всех подписывает задания вместо командира эскадрильи. Комэск про этот конкурс не знал, но заочное участие в нем принял и занял почетное третье место. Ну во всех отношениях хороший руководитель.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2011 | Просмотров: 148

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Правосудие по-американски: нашли, обвинили, доказали, посадили, дали срок.
Правосудие по-русски: посадили, обвинили, дали срок, доказали. Потом вдруг обнаружили, что не посадили – добавили еще срок.

Знаете, есть слова, которые действительно обладают магической силой. Например, небрежно брошенная фраза про чесотку, способна освободить до трех метров вокруг вас, в переполненном автобусе!

Если бы каждый среднестатистический законопослушный гражданин мог плюнуть этак на метров пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах бы перегревались и в ясную погоду.

Япония заявила, что забирает Курилы себе, а весь японский генералитет вместе с самураями заявил, что не испугаются России с ее ядерным оружием. Это смелое заявление прокомментировал командующий РВСН: “Не успеют…”

Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э… Пшеничный.

- Забавно. Ты одалживаешь Степе сорок тысяч рублей, а он сбегает с твоей женой и не возвращает деньги.
- Ну да, а ты думал я такой дурак, чтобы давать ему деньги просто так?

A любит B, а B любит С. В задаче спрашивается, как поступить A? Решение: найти A другую B.

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
- Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 192

Великий и Ужасный 12

Юмор, Истории

Когда я вернулся, в комнате ничего не изменилось. Только непривычно тихо было. Шеф просматривал послание, а остальные, теперь уже вместе с леди, чтоб ему не мешать, задумчиво попивали пиво.
− Приемлемо, – проговорил Вульф, свернув бумагу и положив ее рядом с собой на диване. Он обвел взором всех присутствующих, стащил с верхней фаланги пальца перстень и протянул его Рохман-Чепыжевой.
− Возьмите перстень, прошу вас.
Я тут же подскочил к нему, но только лишь для того, чтобы хоть мгновение подержать у себя столь ценную историческую реликвию. Подержал, передал и – возвратился на место.
− Наденьте его, почтеннейшая, – сказал женщине Вульф. – Я хочу посмотреть, как он смотрится у вас на руке.
Рохман не противилась, как не воспротивилась бы всякая, будь у нее такая возможность.
− Прекрасно. Красота какая. А как он к вам попал? – не унимался Вульф.
− Я уже отвечала на этот вопрос.
− Извините, я запамятовал… вы не могли бы повториться. Если не ошибаюсь, то его вам…
− Мне презентовал его брат. Это его подарок к моему юбилею.
− Отлично. Конечно же, брат. Теперь перейдем к главному вопросу, ради которого все здесь собрались.
− Значит, будет еще продолжение? – изумился Кремеров и бросил неуверенный взгляд на оставшуюся вторую упаковку пива на моем столе. – Перстень у хозяйки – чего ж еще?
Вульф погрозил ему пальцем.
− Я не зря в самом начале упомянул наш договор с гражданкой Рохман, – сказал он. – При двух свидетелях, а также − в присутствии вас, инспектор, представителя власти. Будьте, пожалуйста, внимательнее. Именно сейчас все произнесенное здесь будет касаться вас впрямую.
− Ну-ну, посмотрим, – Кремеров саркастически ухмыльнулся.
Вульф ответил ему кивком головы и неподдающейся описанию игрой губ, словно пытался согнать ими муху с кончика собственного носа.
− Для пущей ясности, я все же хочу закончить свой краткий экскурс в историю этого перстня.
− Как можно короче, – предупредила госпожа Рохман. – Меня вероятно уже разыскивает брат.
− Да, Вульф, давай покороче! Ладно? – вставил мэр, по-видимому заскучавший снова. – Даму нужно отпускать.
− Итак, я остановился на том, как бывшая княжна Бирюкова и поручик царской армии Голыдьбов, разумеется, также – бывший…
− Вы не упоминали, что он – поручик, – выказал я предельную внимательность ко всему сказанному когда-либо шефом.
− Я это имел в виду под словами “он из бывших”. Не перебивай.
Вульф недовольно поморщился.
− Они вступили в законный брак и прибыли сюда, в Загуляево. От этого брака у них родилась дочь, которая впоследствии, по истечении отведенных природой на взросление человека лет, также вышла замуж за перспективного и ловкого во всех отношениях парня – ведь, по науке, дочь подсознательно выбирает спутника жизни похожего на своего отца, так что удивляться тут нечему. Выводы науки, в данном конкретном случае, получили блестящее подтверждение. Парень тот рос по службе, шел, что называется, в гору семимильными шагами, но интересно другое, – Вульф хитро прищурился на один глаз, – фамилия его была – Гусев.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 159

Весёлый молочник, или про хуй Коляна

Юмор, Истории

Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно – милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги – двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь «Немироффа», - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!

Пронырливый Серёга хотел было проникнуть в комнату, но я пресёк его намерения лёгким подсрачником, направив его в сторону кухни.
На кухне парочка уселась возле стола, и Серёга достал из кармана джинсовки непочатые ноль-семь того же «Немироффа».
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Мы не ждали вас, а вы припёрлися… - недовольно пробурчал я, достал рюмки из шкафа, а из холодильника - остатки икры и омаров (пардон, соврал!) вчерашней пиццы, которые поставил разогреваться в микроволновку. Серёга молча налил в рюмки влагу, мы выпили, закусив пиццей.
- Так какие печали вас, судари мои, привели вас в мою скромную обитель в столь ранний час? – деликатно озвучил я давно крутившийся в голове вопрос: «А с какого хуя вы пришкандыбали?»
- Охуел? Уже полдень! А пришли, потому что Колян заболел, - невнятно, одновременно прожёвывая кусок пиццы, с набитым ртом объяснил Серёга. – У него на хую какая-то хуйня появилась, к венерологу вот его веду – один боится… - доступно для имеющейся аудитории прояснил ситуацию Серёга.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я, строго глянув на Коляна, ибо, как известно, именно этот кабак был источником всех его бед.
Колян понуро вздохнул.
- Что на этот раз? – «милицейским» голосом спросил я.
- Да вот, неделю назад там ляльку подцепил, слово за слово, хуем по столу… - начал мямлить Колян. – Словом, я ё выеб там же, в туалете… - А вчера залупа начала чесаться, и опухла… - он печально воззрился в район гениталий, потом привстал и сделал попытку продемонстрировать мне уязвлённый тяжким недугом орган. Я испуганно отодвинулся от болящего и замахал на него руками.
- Пупсик, ты гдееееее? Иди сюдаааааааа! – мои корешки воззрились на дверь в комнату, из-за дверного косяка которой торчали один заспанный глаз, плечо и сиська конической формы с тёмным соском.
«Пупсик» сконфузился, и проворковал:
- Киса моя, иди в кроватку, пупсик попозже придёт!
«Киса» скрылась за дверью.
- Сами видите! – развёл я руками.
- Тогда давай махнём для храбрости! – Серёга налил по «фэн-шуй». Мы ёбнули. И ещё. За звоном рюмок мы не услышали, как хлопнула входная дверь.
- Ну, мужики, вам пора! – пресёк я намерения приятелей продолжить банкет. – А то диспансер закроется.
Приятели неохотно поднялись. Печальный взор Коляна стал ещё печальнее. Я проводил их до двери, произнёс соответствующие слова напутствия, и выпроводил за дверь. Вернулся в комнату. Увы, моя фея ушла, кроваво-красной помадой нарисовав на зеркале смайлик…
- Бля… - вздохнул я. И убрал ополовиненный пузырь в холодильник.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 209

Витька, пчелы и гранитные русалки

Юмор, Истории

Шестнадцатого августа ровно в полдень я пилил сухое дерево. При этом у меня было одухотворенное лицо, размеренное дыхание и в заднем кармане брюк находилось ровно двенадцать тысяч американских долларов. Вокруг, как бы сопровождая тихий визг пилы, мирно жужжали пчелы и напротив меня стоял босой Григорий с мобильным телефоном во рту. Каким образом я, выпускник столичного университета, оказался в незнакомом городе спиливающим сухую вишню на чужом участке пояснить было не просто. Еще сложней было свести в один логический ряд внезапную кучу денег в моем кармане, Григория с занятым ртом, а также улыбающегося Витьку, стоявшего рядом с бензопилой в руках. Впрочем, учитывая паталогическую витькину жадность, или как он говорит "бережливость", можно объяснить многие загадки в этом мире... А если учесть витькин дар незаметно менять судьбы людей на расстоянии и во времени, то вся отечественная экстрасенсорика тихо скукоживается на глазах, бледнеет конструктивный психоанализ и на поверхность бытия всплывают тайны человеческого подсознания. Ведь Витька, этот неуемный творец-разрушитель, покруче любого телепата: вот, к примеру, этому Григорию в корне жизнь изменил. Кардинально. Можно сказать, наизнанку вывернул. Григорий, он же Жорик, ко мне обратился пару месяцев назад за профессиональной помощью. Это его Патефоныч направил:
-Валдис, там к тебе мой корешок подъедет. Совсем не бедный. Надо ему ремонт забульбенить. У него трехкомнатная на Корзо в Ужгороде... Там Славик взялся поначалу, но, как всегда, бабосы сдернул и в сторону... Нужно помочь, типа. Только ты ему поменьше вопросов задавай - здоровее будешь.
-Ноу проблем, - отвечаю,- любые пожелания клиента претворим в реальную жизнь. Закочевряжим хату по полной, Патефоныч, и будет твой дружбан пребывать в нескончаемом восторге.

На следующий день встретились в Росвигово, сижу в Тойоте Прадо, складки на затылке у клиента считаю.

А клиент, веселый такой дядька лет пятидесяти, в цветастой рубашке и красных шортах, подбородок на руль положил и волосатые ноги чешет:
-Твою работу видел, дизайнер, у Патефоныча. Понравилась. Хочу дома такую же красоту создать. Сколько будет проект стоить?
Я на затылке у него семь складок насчитал, говорю задумчиво:
-Семьсот долларов... и половину вперед.
-Да что мы - дети? - смеется,- зачем половину? Я тебе сразу все заплачу.
Вытаскивает из целлофанового пакета жменю американских денег. Семь купюр выдернул:
-Держи, только не пропади..., а то дал тут одному мукачевскому Славику три штуки - до сих пор прячется.

Поехали в Ужгород квартиру смотреть. Я "полтора брата" с собой прихватил, Йончика с Витькой - место для будущего подвига показать.
Жора ходит по квартире, руками машет, брызжет мозговыми полюциями:
-Хочу,- брюликами в часах сверкает,- побольше гранита: На подоконниках, в прихожей, в ванной...
-Так он фонит, -предупреждаю, -лишняя радиация нам ни к чему.
-Мне уже как то пакарабана, - отмахивается, - детей вряд ли буду делать...эх, бабы... теперь для моего хорька нужна хорошая приманка. К тому же у меня под Житомиром начальник карьера - мой фронтовой товарищ. Ему зеки на шару напилят этого камня сколько хочешь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 октября 2011 | Просмотров: 172

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 [112] 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх