Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Будни шахматиста 005 (Певица)

Юмор, Истории

Я посадил её на остановке. Она требовательно махала рукой, приказывая остановиться. Так машут люди, которые куда-то опаздывают и они готовы заплатить любые деньги, лищь бы их вовремя доставили в нужное место. Таким пассажирам можно называть любую сумму в пределах разумного и они с радостью растануться с ней.

- Мне надо в "Горки"! Отвезёте?
В её больших карих глазах было столько мольбы и зарождавшегося отчаяния, если я откажусь её посадить в машину, что я кивнул головой:
- Садитесь.
- А Вы знаете где это находится? - она поудобнее устраивалась в кресле рядом со мной, упираясь круглыми коленками в бардачок.
- Конечно, знаю. - я улыбнулся краем губ.

"Горки" - это огромный культурно-развлекательный комплекс с дорогими бутиками, кафешками и девятью кинозалами..

- А Вы откуда к нам приехали? - спросил я. В том, что она неместная я не сомневался уже после второго её вопроса.
- Я из Москвы. У вас в "Горках" сегодня концерт посвящённый годовщине открытия. Я буду на нём выступать. Я всегда такая рассеянная и не собранная, вот опять опаздываю. А нам долго туда ехать?
- Нет, если под мостами в пробку не попадём, то минут через 10 приедем. - пообещал я.
- А Вы в каком жанре будете выступать? - решил я продолжить беседу.
- Я певица. Буду петь несколько песен, правда, не своих. - мне показалось, что к концу фразы в её голосе появилось какое-то разочарование.

Очень редко, но бывает, что природа дарит женщине после 40 такую притягательность и сексуальность, что молоденькие девочки, со своей стройной фигурой и упругими грудями, могут стоять в сторонке посасывая палец от зависти. Так и моя пассажирка, видимо, в молодости пролила немало слёз из-за угловатых плеч, маленьких сисек и плоской попки. Зато теперь её формы приобрели приятную округлость, грудь просилась на волю из тесной блузки и даже едва заметные морщинки, пробивающиеся из-под тонального крема, дарили шарм красивому лицу, а немного большой с горбинкой нос не портил её профиля.

- Скажите, а Вы не будете возражать, если я немного распою голос? - спросила она.
- Конечно, нет. После того, как я возил цыган с медведем, я уже никаким просьбам не удивляюсь. - пошутил я.
- Что, правда??? Вы возили медведя в машине?
В её голосе и глазах было столько неподдельной веры и детского восторга, что я не стал её обманывать дальше и сказал:
- Нет. Я шучу, но иногда лучше медведя провезти, чем цыган.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2011 | Просмотров: 228

Сексуальная революция

Юмор, Истории

150 лет назад женщина в постели не занималась любовью, а исполняла "супружеский долг" (слово-то какое). В процессе полагалось лежать на спине смирно, со скорбным выражением лица и думать о чём-то отстранённом. Супружеский долг исполнялся немного реже, чем того хотелось мужу - таким образом и муж оставался зависимым, и парадигма "секс в обмен на продовольствие" была незыблемой. Заметьте - муж был зависим от секса, а женщина нет: нет удовольствия - нет зависимости. То есть в этой ситуации женщина манипулировала мужчиной, допуская его к телу, или не допуская, в зависимости от того, насколько хорошо он себя ведёт.

Существовал и выпускной клапан. Если темперамент мужа был слишком горяч или жена была слишком холодной - это не было проблемой. Публичные дома существовали совершенно легально и их посещение особо не осуждалось обществом: все всё понимали, всех всё устраивало. Мужа устраивала реализация всех своих сексуальных фантазий, а жену устраивало то, что ей в рот не будут запихивать неприятный ей предмет (это как пример). И самое главное: не было никакой конкуренции между "порядочными женщинами" и проститутками. Потому что на проститутках не женятся. Они просто обеспечивают разделение труда, снимая с женщин тяжкую повинность. Не уверен, но могу предположить, что жёны сочувствовали и были даже в чём-то благодарны проституткам.

Однако в следующие 100 лет растущий феминизм затребовал равных прав для женщин, и в сексуальной сфере тоже. Женщины обнаружили, что если не запугивать дочку с детства россказнями об ужасном "супружеском долге" и применять позы, отличные от миссионерской, то повзрослев, она вполне сможет получать оргазм наравне с мужчинами. Негативность восприятия секса женщинами сменилась на нейтральность, а затем и на позитивность (что в принципе верно, секс - это прекрасная штука). Сегодняшняя домохозяйка имеет в арсенале орал, анал, вагинал, фетиш и лёгкий БДСМ, тем самым делая для мужа бессмысленными походы к проституткам. Это хорошо? Ну кому как.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2011 | Просмотров: 196

Охота на женщин в интернетах

Юмор, Разное (юмор)

Животные

Начнем с банальностей. Все мы животные и нашими самыми благородными порывами движут чаще всего самые древние и примитивные инстинкты. Что на ваш взгляд общего между весьма симпатичной, ебабельного вида девушкой с неглупым взглядом и жабой? Настоящей такой жабой. Склизкой и гадкой. Отвечать не надо. Я сам все расскажу. Общая у них генетическая программа. То есть и у девушки и у жабы и у самки утконоса и у скумбрии в подкорке заложена программа продолжения рода. Чтобы ни пиздели любители духовных практик, но рождаемся мы как животные запрограммированные на максимальное распространение своего вида путем максимального размножения. Из базового инстинкта продолжения рода выходят два других, крайне важных инстинкта. Это инстинкты самосохранения и размножения. То есть животное должно сначала обеспечить себе выживание и сносное существование, а уже потом максимально размножиться. Уже чувствуется что-то знакомое, да? После этих инстинктов уже начинается деление по половым признакам. То есть по способам воспроизводства и заботы о потомстве. Мы все еще говорим о животных. В генетическую программу забито что животное должно не только размножиться, но и сделать это максимально эффективно. В отличие от рыб на раз выпускающих в мир хренову кучу икринок, люди существа более организованные и сложные. Поэтому дети у них сложнее, и к процессу люди подходят ответственнее. Сейчас об этом и поговорим.

В чем принципиальная разница между мальчиками и девочками? Самцу для реализации своей генетической программы надо просто постараться оплодотворить как можно больше самок и дать тем самым максимально возможное потомство. А вот у самки человека задача другая. Ей нужно найти самого качественного из доступных самцов и от него произвести новых человеков. Соответственно чем сильнее, здоровее и ловче самец, тем больше у него шансов на воспроизводство. Таким нехитрым, но эффективным способом природа отсеивает задротов и улучшает генофонд, попутно подстраиваясь к изменчивым условиям вокруг.

После процесса воспроизводства, у человека, особенно у самок, включается инстинкт заботы о потомстве. И если самец подсознательно будет стремиться быть самым здоровым и сильным и своими мускулистыми ручищами разрывать пасти львам, по глупости приблизившимся к его отпрыскам ближе чем на 10 километров, то в задачу самки входит нахождение самца который ей не только организует это потомство, но и поможет его качественно вырастить и не прибить. То есть не просто присунет и побежит к следующей самке, а будет регулярно приносить свежепойманую еду и распугивать львов своими мускулистыми ручищами. Иногда самкам еще и хочется чтобы самец относился к уже сделанному потомству как к своему.

В принципе на этом животные факторы по сути заканчиваются и начинаются факторы социальные. Человек это животное социальное и живет соответственно в стае. Или, если вам так больше нравится, в коллективе. Это в свою очередь дает дополнительные бонусы в выборе партнера для размножения. То есть какой-нибудь урод, который в дикой природе вряд-ли проживет больше часа, вполне может расчитывать на качественную самку, если он имет определенный вес в социуме, в общем если как-то смог подняться в социальной лестнице. И совершенно не важно как он туда залез. Самки будут его воспринимать намного благосклоннее, ибо в их подсознании он сможет организовать достойное будущее для потомства.

Тем не менее, социальные факторы это по сути наслоение на животные инстинкты. То есть чем более ебанутая телка, тем больше у нее социальных заебов. И если изначально в ней заложен образ брутального самца, который ее положит на плечо, и трахнет в ближайшей уютной пещерке, попутно разбив нос медведю, а потом принесет свежих ягод и кабанчик. То под воздействием социальных заебов она будет заводиться не от вида прокаченной мукулатуры самца и боевых шрамов, а от созерцания обводов кузова бентли (или лады калины, все зависит от окружения) или потенциальных признаков наличия у самца бабоса. В общем чем сильнее ебанута телка, тем дальше она от образа брутального самца, и тем ближе она к активному увлажнению от ощущения бабла и статуса. И нельзя однозначно сказать что это на самом деле - тонкая природная настройка на окружающую действителность или генетический сбой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 сентября 2011 | Просмотров: 177

Колбасевич и Хлебский. Ути-пути, сюси-пуси… писи-каки

Юмор, Истории

Однажды в пятницу Колбасевич открыл планету. Вышел вечерком на балкон, посмотрел в темное небо и – открыл. Ибо почему бы интеллигентному человеку не открыть планету? Почему всякие древние астрономы без высшего образования могли это сделать, а он, умеющий к месту употребить слово «отнюдь», не может высечь свое имя на скрижалях, увековечивающих великих мира сего? Планета сия, по разумению Колбасевича, была невелика, не видна глазом, даже вооруженным (Колбасевич даже специально пялился на небо в старый облезлый театральный бинокль), однако он был уверен, что где-то во-он в том направлении, между второй звездой в поясе Ориона и третьей трубой горно-обогатительного комбината прилежно держит свой путь вокруг солнца и, как водится, вращается вокруг своей оси его планета. Допив пиво, новоиспеченный астроном встал, поддернул вытянутые на коленках треники, принял патетическую позу, едва не опрокинув пепельницу, и возвестил:
- Пользуясь правом первооткрывателя, нарекаю сию планету Уралом!
Впоследствии никто так и не смог добиться от него происхождения этого названия. Наиболее близкими к истине нам представляются две версии – неожиданно всплывшая в сознании Колбасевича планета Уран и марка пива «Золотой Урал». Возможно также вспомнилась ему служба в армии в части где-то под Челябинском. Впрочем, исторические слова были уже произнесены и планета обрела имя. Понятное дело, что после всего произошедшего Колбасевич не мог просто лечь в постель и уснуть. Ему срочно нужно было поделиться новостью с кем-нибудь. Он позвонил Хлебскому.
Спросонья грубый Хлебский разразился гневной тирадой, где упоминались ночь, часы, телефон, почившая матушка Колбасевича, продажная девка империализма астрономия, а также место, куда Колбасевич должен засунуть свой невооруженный глаз вкупе с биноклем, однако затем несколько поутих, выслушал сбивчивый рассказ возбужденного товарища и сказал:
- Ща буду!
Когда Хлебский ввалился в холостяцкую квартиру Колбасевича, он застал последнего мечущимся по комнате в весьма возбужденном состоянии, натыкающимся на мебель и роняющим ежесекундно всякие непрочно закрепленные предметы. Поймав товарища за штаны, Хлебский силком усадил его на стул, достал из сумки две бутылки пива, открыл и сунул одну Колбасевичу.
- Ну, давай, колись!
- Вован, я гений! – стуча зубами о горлышко проблеял Колбасевич.
- Фактыч, я знаю, давай по делу, – спокойно ответствовал немногословный Хлебский.
Нужно сказать, что Колбасевич имел несчастье быть сыном некоего Феофилакта, который и наградил его трудновыговариваемым отчеством, которое в купе с именем Гелиодор просто бесило чуждого лишних заморочек приземленного Хлебского. Он и сократил ради вящей простоты общения отчество товарища. Впрочем, Колбасевича это никак не уязвляло.
Не затягивая, скажем, что спустя несколько бутылок пива Хлебский добился-таки более-менее связного рассказа о великом открытии. Закурив, Хлебский откинулся на спинку и сквозь дым воззрившись на Колбасевича с пытливым прищуром, спросил:
- А ты уверен?
Колбасевич предпринял очередную попытку вскочить с места, в очередной же раз пресеченную Хлебским и визгливо закричал:
- Ну пойми ты, простая душа! Каждый год астрономы открывают какую-нибудь планету, а то еще и не одну! Значит, куда ни ткни пальцем в небо – обязательно именно в том направлении найдется какая-нибудь неизвестная! Чего ждать-то? Оставим след в истории!
- Так… И что ты будешь с ней делать?
- Я буду гордиться!
- Не, Фактыч, ну ты же вроде умный, а дурак! – разозлился Хлебский.- Что толку с твоей гордости! Выгоды с твоей гордости – ноль! Значь так… Завтра я звоню в Академию наук, у меня там двоюродный зять в охранниках. Выходим на их главного академика, пусть дает документ какой-нить…
- А дальше?
- А дальше будем посмотреть! С бумагой нам черт не брат!
На том и порешили. Ввиду позднего времени и злой жены в супружеской постели Хлебский остался ночевать у Колбасевича.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 сентября 2011 | Просмотров: 375

О Вадимпетровиче, демоне

Юмор, Истории

В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы.
Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду – Вадимпетрович, демон.
Поначалу-то ей нравилось работать Гименеем.
Ну, временами всплывали предпенсионные тёти, жаждущие выйти замуж за первую сотню Форбса, вторую не предлагать, бодрые дедушки, ищущие спутницу заката жизни (до 28, без в/п, с мед. в/о, опыт раб. по спец.), и юные девы, пишущие «замуш с серьёсными намеряниями» и согласные на вторую сотню, только чтоб обязательно красавец-брюнет.
Но терпимо, терпимо.
А потом материализовался Вадимпетрович, этаким облаком в штанах, и Маяковский тут ни при чём.
С порога заявил, что у него стабильный похоронный бизнес, дом – полная чаша, живи и радуйся, но сердце просит любви.
Посмотрел со значением и добавил: – А в постели я просто демон!
Приятельница представляла себе демонов по Врубелю, но одышливый пузатый Вадимпетрович не моргнув глазом оплатил VIP-пакет услуг и при удачном раскладе пообещал 50%-ную скидку на всё, к чему имеет отношение.
Может, и напридумывал ваш Врубель.
Заполнили анкету.

От будущей супруги требовалось немногое – любить домохозяйство, иметь мягкий характер, быть повышенной миловидности и средней упитанности.
На вопрос «это какой средней?» Вадимпетрович нарисовал в воздухе пухлую восьмёрку примерно 58-го размера.
После встречи с первой кандидаткой выяснилось: сорок лет – это старуха.
После второй: 62 килограмма при росте метр шестьдесят четыре – это бегемот.
После третьей: женщина должна молчать, пока её не спросят.
– Что за неликвид вы мне, Анечка, подсовываете? – возмущался Вадимпетрович. Он раздобыл её домашний телефон и после каждого свидания по часа два высказывал претензии. – Этой вашей Соне не понравилось, что я без цветов, эта ваша Соня чего хочет – цветы или замуж?!
Главным же недостатком учительницы Сони, инженера ЖЭСа Ольги, бухгалтера Киры, фармацевта Русланы, ландшафтного дизайнера Дануты и прочих, и прочих было то, что они отказывались от немедленного тестирования демонических способностей Вадимпетровича.
Облом случился даже с развесёлой шалавой Кристиной, у которой в анкете значилось единственное требование к потенциальному мужу – «много секса».
На третьем месяце тшетных усилий пристроить клиента приятельнице начали сниться кошмарные сны.
Будто врывается в контору Вадимпетрович с кладбищенской корзиной цветов, ручку которой обвивает траурная лента с надписью «Я демон», и кричит демоническим же голосом: – Отдайся мне!
А то и чего похуже снилось.
Теперь представьте, что посреди ночи вас поднимает телефонный звонок, вы с колотящимся сердцем, в холодном поту, трясущимися руками снимаете трубку, а там опять Вадимпетрович с жалобой на очередную неблагодарную негодяйку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 сентября 2011 | Просмотров: 190

Будни шахматиста 003 (Памятка пассажиру такси)

Юмор, Истории

Памятка пассажиру такси.

Заказывая такси, надо называть точный адрес подачи автомобиля (улица, номер дома, номер подъезда или квартиры), если въезд во двор перекрыт шлагбаумом или имеются какие-то особенности в подъезде к дому, то это необходимо указать.

Если Вас надо забрать из офиса или другого какого-нибудь подвала, то называйте в качестве ориентира места встречи ближайшую яркую, видимую с дороги, вывеску или рекламу, а не объявление на дверях компании «Пупкин и Я».

Такси не будет ожидать Вас в местах, куда запрещён въезд, в зоне действия знаков «остановка запрещена» и «стоянка запрещена», а также, если запаркованное такси будет мешать проезду других а/м.

В разговоре с диспетчером следует сразу называть:
- точный маршрут поездки со всеми остановками.
- количество перевозимого багажа и детей. Ответственность за перевозку детей без кресел безопасности полностью лежит на сопровождаемых их лицах. Надо учитывать, что 1 ребёнок = 1 место. Перегруз оплачивается по тарифу.

Заказывать такси лучше с мобильного телефона, а не городского, либо оставить диспетчеру номер Вашего сотового, иначе, когда Вы выйдете из дома, она потеряет с Вами связь.

Получив сообщение о подъехавшем такси, надо как можно быстрее, даже если Ваш заказ на определённое время, с ним встретиться. Знайте и помните, что если машина к Вам опаздывает, то это предыдущий клиент допивал кофе или красил губы, вместо того чтобы уже сидеть в машине.

Посадка и высадка пассажиров производится ТОЛЬКО с правой стороны автомобиля.

При посадке в такси желательно поздороваться с водителем. Жать руку и целоваться не обязательно.

Крупногабаритным пассажирам лучше садиться на заднее сиденье, впереди Вы будете загораживать водителю обзор и стеснять его движения.

Ни в коем случае не надо скрывать от водителя маршрут Вашей поездки. Сразу же расскажите ему куда Вы желаете приехать, по каким улицам и с какими остановками. Думать, что таксист всё знает иногда бывает накладно. Говорить надо чётко, установив громкость на среднюю между шепотом и истерикой. Глухонемым и людям с нарушенной дикцией, желательно заранее запастись листком бумаги с хорошо читаемым маршрутом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2011 | Просмотров: 228

"Маньяк"?

Юмор, Истории

Для тех, кто еще не знает, я (уже много лет) БЫВШИЙ следователь прокуратуры. Прокуратура и милиция - не одно и то же. Я вас очень прошу не путать эти структуры.

Однако, все написанное мной, имело место быть в моей практике. Все, что я позволяю себе выдумывать, так это лишь имена «героев», иных участников и места событий. Но, на это, вы уж простите, есть свои объективные причины. Опять же, верить или нет – решать только вам.

Хм…эта история…Скажу вам так: я хотел ее написать уже давно, и даже несколько раз начинал, но все как-то не шло…Вот сегодня решился написать и выложить.
Я захотел ее написать именно в таком стиле. Но, вы уж, не судите строго, как получилось.

Текста в этой истории будет много, гораздо больше чем обычно. Дело было многоэпизодное, т.е. «злодей» совершил не одно, а несколько преступлений.

Еще раз извините, за большое количество букв.

А теперь сама история.

Дело мне досталось на закате моей следственной карьеры. Я его, как всегда, надежурил. Не буду вас обманывать, говоря, что оно (дело) было самым интересным. Нет. Просто оно было каким-то необычным. Для меня, во всяком случае, необычным. Необычным от начала и до конца. В чем его необычность? Да просто оно выбивалось из классической схемы подобных дел, если можно так выразиться.
Не буду вас более интриговать, надеюсь, вы, по мере прочтения, все сами поймете.

Это были очередные сутки «по району», но находился я дома. Благо, подобный вид дежурства это мне позволял. К счастью, не так часто на «нашей территории» случалось что-то такое, что могло вызвать острую необходимость находиться в конторе до утра. В этот день я поехал спать домой. Наличие авто, позволяло мне, если что, добраться до конторы за 30-40 минут от дома.

На «сутках» даже дома спишь всегда настороженно, ожидая «нехорошего» звонка в любое время. Но так хорошо как дома, пусть даже недолго, нигде не спиться. Добрый запах дома и тепло любимого человека рядом способны усыпить любого. Я спал чутко, но сладко, как ребенок. Я спал дома!

Телефон! Телефон чертовски противно вибрировал под подушкой в режиме «без звука». Я, еле открыв глаза, с трудом смог рассмотреть светящиеся цифры на экране мобильного. Номер был мне незнаком, и это не предвещало ничего хорошего.
Бодрый (и даже какой-то радостный) голос дежурного по ОВД района…г. Москвы заставил меня проснуться.
- Доброй ночи, Иван Иванович! У нас уже более четырех эпизодов с раскрытием, потерпевшие установлены и у них берут объяснения, злодея «принимали» двумя экипажами - ГНР и ППС. Возможно это даже наш МАНЬЯК! Петрову (это был мой руководитель) уже позвонили, он сказал, что уже едет. Что нам делать с людьми и материалом?

Мой сонный мозг упорно отказывался работать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2011 | Просмотров: 225

Анализы

Юмор, Истории

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына".

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина "токсоплазмоз".

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна нет учёта. Нет учёта рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

- Они тут все ёбнутые, Лида. Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

- Это фамилия врача?

- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 сентября 2011 | Просмотров: 294

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.

Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
- Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
Больной (сквозь зубы):
- Ногa, нa которой Вы сидите.

Пятилетний Дима Совушкин, целый день проходил во дворе своего дома голодный, потому что, его восьмидесятилетняя бабушка, не смогла открыть стеклопакет и позвать внука обедать.

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...
Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
- От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
- А почему?
- Я деду нaгрубил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2011 | Просмотров: 223

Красные сигареты в обычном пакете

Юмор, Истории

Универсам, касса.

— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?

С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.

— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?

* * *

Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.

— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.

Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.

— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?

Закатываю глаза.

— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?

Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2011 | Просмотров: 220

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 [119] 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх