Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Борькин черёд

Юмор, Истории

- Сына, иди-ка на улицу! – прямо в сапогах заскочив с улицы в горницу, где за столом делал уроки пятиклассник Антоха, сердито позвал его отец.
- А че надо? – буркнул Антоха, не отрываясь от тетрадки – задачка по математике шла сегодня очень трудно, а помочь ему в доме было некому, и мать, и отец Антохи закончили всего по три-четыре класса («Такое время было, сынок – вздыхала мама. – А ты учись, учись. Может, агрономом или зоотехником станешь»).
- Через плечо! – гаркнул злой с похмелья батя. – Пошли, говорю! Борьку своего нам из сарая позовешь! Не идет, зараза!
Батя выматерился и выскочил из дома, хлопнув дверью.
- Иди, сынок, иди, помоги папке-то, - перестав греметь посудой, из кухни выглянула мама с озабоченным лицом.
- А зачем им Борька? – с подозрением спросил Антоха.
- Ну, зачем, зачем, - уклончиво вздохнула мама, откидывая за ухо выпавшую прядь поседевших волос. – Что ты как ребенок, ей-Богу? Сам же все знаешь. Пришло Борькино-то время.
У Антохи заныло под ложечкой. Конечно, он был не маленький, и прекрасно знал и видел, что батя время от времени делает с той живностью, которая блеет, мычит, хрюкает, квохтает и гогочет в разномастных клуньках, сараях, денниках, налепленных друг к дружке в разных уголках их большого сельского подворья.
Семья Панкиных, к которой имел честь принадлежать и Антоха, считалась в Моисеевке одной из хозяйственных. Батя Антохи хоть и попивал, но дело свое знал. В сарае у них всегда переминалась с ноги на ногу и грустно вздыхала корова и один-другой теленок; в свинарнике похрюкивали штук с пяток подрастающих к закланию поросят; по двору шлялись несколько меланхоличных овечек и пара коз с бесовскими желтыми глазами; собравшись в тесную компашку, деловито клевали высыпанный прямо на землю корм куры; боком, чертя по земле распущенным крылом, ходил злобный индюк, болтая свисающей с носа красной кожаной «соплей» и высматривая, кого бы клюнуть; скандально гоготали крупные бело-серые гуси.
Батя, когда мама просила его об этом, ловко выхватывал любую пернатую тварь за шею, шел к специальной колоде и в секунду оттяпывал на ней птице голову топором и отбрасывал ее, еще хлопающую крыльями, в сторону. И как ни в чем не бывало, шел заниматься другими делами, потому что дальше была уже мамина забота – ошпарить перепачканную кровью тушку птицы и ощипать ее.
С овцами отец тоже разделывался на раз. Поймав за заднюю ногу несмело брыкающуюся ярку, он, попыхивая торчащей из уголка жесткого сухого рта папироской, волок ее под специально сооруженный навес у дровяника. Собрав в кучку все четыре ноги овцы, он связывал их бечевкой, потом, потом брал в правую руку острый нож, и… И через пять минут уже освежевывал подвешенную за задние ноги тушу.
Больше возни было со свиньями. Одному с раскормленным хряком или уже отслужившей своей и потерявшей репродуктивные способности свиньей весом килограммов с полтораста, а то и двести отцу было не справиться. С Антошки, хотя и старшего из двух братьев, толку еще не было, и батя приглашал помочь совершить свинское смертоубийство дядю Колю, женатого на его сестре Соне.
Дядя Коля, худой, с вечно спадающими с тощей задницы штанами, всегда приходил с похмелья, жаловался, что у него трясутся руки, и они, прежде чем взяться за дело, распивали с отцом бутылочку, а то и другую, за которой отец посылал в магазин маму.
Мама ворчала, но отцу перечить не смела – тот, сильный, вспыльчивый и всю свою сознательную деревенскую жизнь бесстрастно губивший домашних животных, и с людьми-то был скор на расправу.
Потом они, раскрасневшиеся после выпитого, выходили во двор с неизменными папиросками во рту, дружно наваливались на выманенную из свинарника каким-нибудь запашистым кормом свинью – особенно те велись на сваренную в мундире мелкую картошку, - укладывали ее, истошно визжащую, на спину, и отец коротко и сильно бил длинным лезвием ножа в бледнокожее углубление под левой передней и короткой ногой, отведенной его безжалостной рукой в сторону. Если удар был точен и холодная сталь сходу пробивала свинское сердце, то визгу было немного.
Ну а если рука ошибалась и лезвие останавливалось в сантиметре-другом от сердца, истошный крик неудачно забиваемой свиньи слышался далеко окрест. Антоха в такие моменты затыкал уши и убегал в дом или со двора куда подальше, чтобы не видеть и не слышать всего этого.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 августа 2011 | Просмотров: 214

Ну и свидание

Юмор, Истории

Ну и свидание

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD (c)баш

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 августа 2011 | Просмотров: 186

Робин Гуд идет на дело

Юмор, Истории

Когда Виталику было десять, папа однажды принес ему большую, богато раскрашенную книжку. На обложке был изображен парень в лихо заломленной зеленой шапке, в руках у парня был натянутый лук. Книжка называлась «Робин Гуд». Парень был грабителем, Виталик сразу проникся к нему расположением.

Затаив дыхание, листал он страницы, душа его волновалась. Какой мальчишка не мечтал немножко пограбить богачей на лесной тропинке, а потом не раздать немножко награбленного беднякам?.. Ах, если б только Виталик родился на 800 лет раньше!.. Он пришел бы в Шервудский лес, в своей лучшей футболке, буденовке и сандалиях, с самодельным луком и рогаткой, не знающей промаха, и попросился бы в шайку Робин Гуда!..

Но годы бегут, как стайка напуганных леммингов, и неумолимое время берет свое. И добро бы, если бы оно брало только свое, но ведь оно без зазрения совести прихватывало и Виталиково!

Время цинично лишило Виталика трогательной детской веры в Деда Мороза, время забрало у него широкую белозубую улыбку, льняные волосенки и курносый нос, которые делали Виталика таким очаровашкой в десять лет. В качестве компенсации время оставило Виталику щербатую усмешку с дыркой на месте левого клыка и двумя железными зубами справа, сломанный в двух местах шнобель, рыжеватый бобрик на голове и такой же масти двухдневную щетину. Легко догадаться, что Виталик не был вполне удовлетворен таким обменом.

И лишь одной детской мечты время не смогло у Виталика отобрать. То была мечта грабить богатых и раздавать награбленное бедным.

Увы, в наши лишенные романтики времена лук и стрелы стали совершенно непригодны для этой цели, да и засады на лесных дорогах не приносят сокровищ более ценных, чем корзина маслят, отнятая у грибника. Виталик обзавелся небольшим, но практичным слесарным набором, связкой отмычек и стеклорезом. В среде приятелей, составлявших круг его общения, Виталика называли «Сохатый». Виталик не помнил, чтобы разбойники в книжке пользовались подобными обидными прозвищами, но чего вы хотите в наш стервозный век?..

Зато с определением круга бедняков, подлежащих облагодетельствованию за счет ограбленных рыцарей, Виталик не испытывал ни малейших затруднений. В этот круг он включал одного только себя, и это в значительной степени упрощало задачу. Виталику оставалось только определить, кого именно грабить.

Вот каковы были причины, по которым ранним утром в понедельник Виталик оказался в подъезде дома номер шестьдесят восемь по улице Кравцова, где он сидел на подоконнике площадки пятого этажа, с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. Это была, образно выражаясь, его лесная тропа, а подоконник был его дубом, в ветвях которого Виталик, притаившись, ждал, когда богатые рыцари и их жены отправятся на работу, оставив свое имущество — несомненно, подлежащее раздаче бедным — без присмотра. Сквозь просветы между лестничными пролетами, как сквозь зеленую листву, Виталику были видны ноги одного такого рыцаря, этакого Гая Гисборна в пиджаке, как раз в этот момент покидавшего квартиру номер двадцать три.

Рыцарь в дверях попрощался с невидимой Виталику Галочкой и отправился вниз, по дороге прикуривая сигарету. Виталика он не заметил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 августа 2011 | Просмотров: 228

Улыбка Ангела

Юмор, Истории

Странно всё таки устроены люди.. прожив большую часть жизни кажется что любовь уже неспособна войти в твоё сердце, что нельзя испытать те чувства которые ты переживал в юности. Каждую минуту думать о любимом человеке, наслаждаться каждым его взглядом..каждым прикосновением..
Так думал и Владимир, успешный, сорокалетний технический директор крупной фирмы. Собственно у него было всё о чём мечтает большинство людей, престижная работа, любящая жена, хороший дом, дорогой автомобиль. Он по своему был счастлив в этой жизни и не мог даже представить себе что всё изменит одна единственная, случайная встреча..
Утром, по дороге на работу, он увидел одинокую фигурку молодой девочки. Очевидно опоздав на автобус она пыталась поймать попутку. Как правило Владимир не брал пассажиров, но на этот раз что то заставило его остановится.
Девочка была совершенно юным, прелестным созданием. Невысокого роста, длинные белокурые волосы и очаровательная улыбка. В завязавшемся разговоре выяснилось, что она недавно закончила школу, работает в супермаркете и мечтает поступить в институт. Что автобусы ходят очень плохо и ей приходится
рано вставать, чтобы вовремя попасть на работу. Что платят очень мало так как у неё нету специальности..что сейчас очень дорого снимать квартиру..Владимир почти не слушал девчонку, только иногда смотрел на её отражение в зеркале и любовался ангельской улыбкой, которая, казалось, освещает салон машины.
С этого дня он начал регулярно останавливаться и везти девочку на работу, а вечером обратно на автобусную остановку. Через некоторое время он понял что ждёт этой встречи, ждёт когда она сядет в машину и улыбнется. И что он, взрослый мужик с богатым жизненным опытом, робеет перед вчерашней
школьницей, как шестнадцатилетний пацан.
Всё о чём мог думать Владимир — это улыбка Ангела,так он называл свою позднею любовь, любовь которая сводила его с ума и полностью лишала возможности здраво рассуждать. Он не знал что ему делать дальше,как рассказать Ангелу о своих чувствах и не обидеть её. Он много раз представлял себе этот разговор и видел себя со стороны в глупейшем виде.
Одного дня Владимир всё таки решился.. Когда Ангел открыла дверь машины на сидении лежал букет роз..
- Ой, какая прелесть! Это кому?
-Ну..это..это тебе..(промямлил Володя)
-Мне? Почему?..
- Понимаешь.. я..я люблю тебя..Да ладно! Забудь. Я просто старый дурак..
Забудь..
Она молча смотрела на него широко открытыми глазами..
Владимир уже мысленно проклинавший свою глупую затею вдруг почувствовал возле лица её волосы..
-Володенька, я тебя тоже очень люблю..очень-очень!С первого дня..
Перед глазами у него всё закружилось..к его губам прикоснулись губы Ангела..

Дальше всё происходило как во сне. Они сидели обнявшись на заднем сидении
машины и целовались, не в силах оторваться друг от друга и не замечая как быстро идёт время. В этот день они просто не могли расстаться. Владимир позвонил в маленький загородный отель и забронировал номер.
Он иногда бывал в этом отеле. Расположенный вдали от города, на берегу озера и со всех сторон окруженный лесом, отель представлял собой идеальное место для встреч.
В отель они приехали поздним вечером. Небольшой номер на двоих..ужин
при притушенном свете..негромкая музыка и рядом она..Володе казалось что он спит и видит прекрасный сон..Её наивные, неумелые ласки..стук сердца..трепет нежного, девичьего тела..тихий стон..всё это сливалось в симфонию и божественными аккордами звучало в его обезумевшей от любви голове..
-Я буду любить тебя вечно!
Кричало его сердце..
-Я буду любить тебя вечно!
Отвечали глаза Ангела..
Как жаль что эта ночь так быстро закончилась..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2011 | Просмотров: 213

О добре, зле и стоматологах

Юмор, Истории

Я вчера был в стоматологии, я обожаю это место.

Большинство людей не очень любят стоматологию. Вот скажем, моя знакомая, Лена, шарахается от стоматологических кабинетов, как от чумного барака. У нее буквально истерики начинаются при слове «бормашина», она верит, что это самое удачное изобретение Сатаны. Я всегда говорю ей:

— Лена, где логика? Ты любишь кондитерские магазины, и ненавидишь стоматологию, должно быть совсем наоборот. В кондитерской тебе делают полчаса хорошо, чтобы потом долго-долго болели зубки, а в стоматологии тебе полчаса делают бобо, чтобы потом было хорошо.

Вы сами, конечно, догадываетесь, что аргументы такого уровня женщинами признаются как недействительные, у них есть железный контраргумент:

— Ну, ты сравнишь тоже!

И все, вы проиграли в споре, такая реплика — как флеш-рояль.

Почти все, кого я знаю, боятся стоматологов, это нелогично, но это правда. Я устал предупреждать людей о коварстве кондитеров, никто не верит, что стоматологи несут в мир добро, а кондитеры — зло.

А вот я люблю стоматологию, там есть добрая девушка Нина, она мне приветливо улыбается, когда я прихожу. Я познакомился с ней, когда пришел лечить дырку в зубе. Вы бы слышали, с какой нежностью в голосе она произносит: «Сейчас будет немножко больно!» Я сразу понял, какая она замечательная девушка. Я теперь хожу лечить зубы только к ней. Она очень ценит наше общение, буквально в рот мне заглядывает. Лечить мои зубы — наше с ней общее хобби, Нина в глубине души садистка, а я мазохист.

Еще Нина очень любит направлять меня на рентген, ей интересно, как я устроен изнутри. Я ей принес уже, наверное, дюжину своих фотокарточек, она их все собирает, даже неудачные. Вчера я тоже ходил на рентген, Нина посмотрела на снимок и сказала:

— Зуб дрянь, давайте вырвем?

Она чудесная девушка, у нее всегда такие неожиданные и волнующие идеи. Мы с ней такого еще не пробовали, я согласился.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2011 | Просмотров: 212

Шпионская история

Юмор, Истории

Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом, черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь", в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо. Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.

Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку.
-Пизды дам- сказал Владик.
На этом мы придумывать перестали по двум причинам.
Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и буквально остолбенели.
Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его. Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило головы и мы восхитились окончательно.
- Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела?
-Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись.
-Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь, кстати, это Лора. Как бы моя жена.
-Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора.
-Здрасьте- кивнули мы и покраснели.
Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе, пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!".
Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был пиздуном еще тем.
Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек.
В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили. Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги" говорило о финансовой состоятельности ее владельца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2011 | Просмотров: 249

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.

А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.

Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.

Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2011 | Просмотров: 218

Поучительная история про еблю

Юмор, Стишки

Помню школу… Вот каким манером:
На рояле (я всерьез вполне),
Будучи советским пионером,
Нравилось совокупляться мне.

Было модно аристократизмом
Проявлять sex-эпильность свою.
Впрочем, не гнушался онанизма,
Этого от вас не утаю…

Ну, так вот, рояль стонал и плакал
Под моим напором молодым.
А партнёрша поддавала сракой –
Так, что заворачивался дым

Сигаретный. Пачка «Стюардессы»,
Смятая, шуршала под рукой.
А партнёрша – драная принцесса –
Кончив, звук издала горловой.

Вы такого в жизни не слыхали,
В нём смешались ярость, похоть, плач;
Пели трубы в нём и лошади скакали;
Выла жертва, хохотал её палач…

Я был потрясён, подавлен, выжат,
Этим буйством блядского огня.
А партнёрша, – чемпион по лыжам,
Вновь впилась, негодная, в меня.

Пятый раз за вечер, между делом,
Но отмечу (с гордостью!), друзья.
Эта сучка, содрогаясь телом,
Жадным ртом добралась до хуя…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2011 | Просмотров: 422

Истории из жизни

Юмор, Истории

Истории из жизни

Центр Питера, на перекрестке стоит внушительная толпа пешеходов. Все ждут зеленый, а он и не думает включаться! Сломался походу...
И, что самое интересное, машинам тоже горит красный. Стоим мы так с нашей группой (немцы на экскурсии, а я экскурсовод). Пять минут, десять...
Наконец, прямо у меня над ухом раздается возглас:
— Да в рот мне ноги и нииб#т!
Вперед ломится мужик и переходит на красный свет. Тут, оживает толпа законопослушных немцев. Видимо сработали первобытные инстинкты. В общем, мои подопечные ринулись вслед за мужиком.
Мужик уже давно перешел через дорогу и смотрел на нас, потом сплюнул и заявил:
— Да уж! Тяжко вам там без фюрера.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2011 | Просмотров: 216

Кастильский трэш

Юмор, Истории

Дон Кихот шел по кривой дороге из Эль-Тобосо в Мадрид. Намотанные на руку поводья резали запястье, за спиной ковыляла паскудная тварь, а древко копья чертило в пыли гадючий след. Иногда рыцарь печального образа оборачивался и пытался съездить Росинанту по опущенной морде ногой, обутой в рваный ботфорт.
- Дрянь, — презрительно (он умел ронять слова, будто плевки – холодно и с издевкой) цедил сквозь зубы Дон, – Дырявый мешок костей. Я мог бы выручить за тебя максимум три с хуем песо.
Он тыкал тупым концом копья в обтянутые кожей ребра: — Пшел, бляжий сын! Но!
Одр припадочно дергал шкурой, а в его брюхе екала селезенка.
Тычок, другой, и снова старик в мятой кирасе брел, спотыкаясь, под жарким июльским солнцем. Грязное исподнее резало Дону Кихоту жопу, обочины заросли болиголовом, по окрестным холмам раскорячились ветряные мельницы.

- Эх, Дульсинея, сиськи – пятерка да крепкая жопа… А помнишь, как пел я под окнами серенаду? Ту самую, из глубины сердца?

«Песенку эту поныне хранит трава молодая, степной малахит…» — как-то так вроде, тарам-пам-пам.
Заслышав эту мелодию, ты выбежала на балкон, увитый плющом, и потребовала, чтобы я съебал из-под окон как можно быстрей. Помнишь? Но даже твое недовольство было в тот миг слаще любых признаний в любви. Старый глупец, я решил, что это каприз юной самки… Плюс, узрев едва просвечивающий, но видно, что спелый и налитой, сосок под тонким батистом, я словно безумный, принялся карабкаться, ломая ногти, к тебе. И я бы, бля буду, долез, но дешево нынче стоит мужская дружба.
Санчо – проклятый гном с мозгом зайца и прытью осла, сумел отыскать ключ от твоей пизденки, а я… Я снова остался за бортом, пизданувшись с третьего этажа.
- Ух, волчья сыть, ты же должен был ждать меня под балконом. Н-на! Что тебе до старого идальго, блуждающего в лабиринте воспоминаний. Так, сволочь?

Не то, что б я очень страдал – время залечит любую рану и толстая Анхелика из придорожной таверны умело всосала горечь обид, но все же… Эх, эх.
Видно и впрямь не судьба обладать тобой, о, прекрасная Дульсинея. Конь мой едва волочит ноги, а кошелек, бляха-муха, пуст. Таким образом – все при своих, а значит, рыцарский подвиг подходит к концу.

Итак, я иду в Мадрид. Может, устроюсь охранником в ювелирную лавку и пиздану браслет, а если и здесь не свезет, подамся в солдаты – хуле, уж лучше подохнуть в честном бою, чем нищим с заточкой в брюхе.
Пора разорвать этот замкнутый круг! Я больше не раб жирной суки и шелковых панталон на копье.

Но, чу! Я слышу стук копыт. Ха, если это богатенький дон, то может, удастся загнать лошаре конягу? Давай, старый мерин, поднапрягись. Пожалуй, начнем с пятнадцати песо…
Санчо?

- Как заебал этот костлявый шлагбаум — вечно торчит на моем пути. Проклятые петли кармы связали нас — и вот он опять в обломе, а я на ко… то есть, на осле. А почему? Да потому, что — нерешительность! Да-да, именно нерешительность плюс инфантилизм. Старый мудило застрял в детских сказках и не понимает, что баба ценит прежде всего напор. Вот я, Санчо Панса, к примеру, ничего особенного не представляю: толстый, низенький, кривоногий. Но я же не комплексую из-за всякой хуйни.
Три бородавки на левой щеке грозят перерасти в меланомы? — Ну, и что!
Гнилые зубы? – Да похуй!
А между тем, я могу без напряжения выебать любую от пятнадцати до пятидесяти пяти включительно. И они еще будут меня умолять!
Размер, кстати, значения не имеет. Это все наговоры. Обычный у меня хуй, стандартный. У ишака все же, думаю, чуть побольше.
Жизненные силы, позитивный настрой и житейский опыт – вот краеугольные камни моих побед. Причем тут размер?
Если по чесноку, Дулька заебала. И в прямом и переносном смыслах. Вопросик к Создателю: ну нахуя каждая из Дульсиней от Севильи до сраной Гранады шире меня втрое, выше на две головы, и все поголовно неебаны минимум десять лет? Ответишь? Вот то то и оно.
А это что еще за привидение?
Блядь.

- Хола, достопочтенный идальго! Куда путь держите?
- Сей же час, я покажу тебе «хола», маленький, толстый пиздюк.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2011 | Просмотров: 191

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 [126] 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх