Поэма про секс

Юмор, Истории

Вышло так, не вышел я ебалом.
Хоть не велико оно, не мало.
Среднее ебало по размаху.
Только не в размахе дело, нахуй.

В школе был я парень худосочный,
Но тянулся к девушкам порочным.
Девки, суки, надо мной смеялись,
Со шпаною школьною ебались.

Я страдал, но рано было пить.
Оттого и начал я дрочить.
Без изъебов тонких фетишизма
Просто занимался онанизмом.

Всем ладошка хороша, но все же
На пизду ладошка не похожа.
Волдыри на хуе настирал я.
Стал в учебе проявлять старание.

Знанья баб, увы, не возбуждают
И тогда решил я - возмужаю!
Мясо ел, ворочал, нахуй, гири,
Выросло ебало, стало шире.

Стал играть в орлянку, пиздить младших,
Чтобы привлечь вниманье девок падших.
Ни хуя, пришли с военкомата,
Увезли в автобусе куда-то.

Подробнее...

Ступица

Юмор, Истории

-Ты должен нас пропустить,- сурово говорит ангел, направив в мою сторону пылающий меч.- Наши цели святые, и никто не смеет стоять у нас на дороге.
-Как же, никто? А я?
Ангел пытается заглянуть мне в душу, но эта попытка заранее обречена на провал. Не ему со мной тягаться. Я спокойно встречаю его взгляд и даже улыбаюсь.
-Ты должен понимать, что мы всё равно пройдём,- говорит ангел.- Рано или поздно.
-Но не сегодня,- возражаю я.
-Нас не остановить,- упрямо гнёт своё ангел.- Мы несём всем мир, любовь и истинные ценности.
-А демократию вы, случайно, не несёте?- смеюсь я в ответ.
Ангел хмурится, за его спиной хмурится всё святое воинство.
-Можешь кривляться,- сурово говорит мне ангел,- но тебе не выстоять против нашего священного гнева. Мы пройдём через Ступицу во все семьдесят миров, и распространим повсюду Слово Правды. Что ты можешь нам противопоставить?
-Вот это,- со смехом отвечаю я, и за моей спиной поднимаются в полный рост все грехи мира. Тьма, извлечённая со дна человеческих душ, наполняет силой мой чёрный зазубренный клинок. Неверие служит мне щитом.
-Не надо меня недооценивать,- говорю я ангелу.
Но он, конечно, не меняет своего решения и даёт сигнал к атаке. Силы Света славятся своим упорством и фатализмом. Они безнадёжны. Самые жалкие из моих противников.

Эльф приветливо улыбается мне и машет рукой. Он выглядит слишком юным, хрупким и беззащитным, зелёные обтягивающие одежды подчёркивают нечеловеческую стройность и болезненную красоту его тела. Но этого эльфа не следует недооценивать. Ему уже перевалило за шестую сотню лет, и я помню его ещё по прошлым военным кампаниям... когда же это было? Четыреста, триста и двести двадцать лет назад? Всё никак не угомонятся.
-Может, обойдёмся в этот раз без насилия?- спрашивает эльф.- Просто пропусти нас. Мы не желаем никому вреда.
-Вот как? А чего же вы желаете?
Эльф широко разводит руками, и за его спиной расцветает радуга из живых бабочек.
-Мы несём мир, любовь и простые ценности,- снова улыбается он.- Разве это так сложно понять?
-Да что ж тут непонятного,- хмыкаю я.- Да только без насилия в этот раз не получится. Я вас не пропущу. Возвращайтесь в свои леса.
Эльф печально качает головой. Протягивает руку к ближайшему кусту, и тот сам вкладывает ему в ладонь длинную ветку, мгновенно превращающуюся в изящный, обманчиво тонкий лук. Зелёное воинство выступает из-за деревьев, где секунду назад, казалось, никого не было. Мне в грудь нацелены тысячи стрел.
-Меня этим не проймёшь,- улыбаюсь я, и моя улыбка совсем не похожа на эльфийскую.
Я чувствую, что стрелы наполнены магией Леса. В кустах таятся дикие звери, одурманенные магией Жизни. Магия Земли и магия Родников незаметно подтачивают почву у меня под ногами, чтобы в нужный момент расколоть её глубоким оврагом и похоронить меня в нём. Эльфы выглядят несерьёзно, но их намерения – серьёзнее некуда.
Двести двадцать лет назад я встречал их с простым топором. Сегодня в моих руках бензопила – жуткое, но крайне эффективное орудие. Дети леса ещё не видели его в деле.
-Почему ты не даёшь нам пройти через Ступицу в Семьдесят Миров?- недоуменно спрашивает эльф.- Кому будет хуже, если воздух станет чище, леса гуще, а вода – синее?
На самом деле, со Ступицы есть выход не в семьдесят миров, а в семьдесят два, шесть дюжин. Но я не поправляю эльфа. Во-первых, он не так уж и ошибается, всё-равно два мира мертвы, и мертвы уже давно. А во-вторых, знаю я эти уловки. Эльфы обожают нападать неожиданно, во время разговора, когда противник расслабится и потеряет бдительность.
Поэтому я нападаю первым. За моей спиной взрёвывают двигатели бульдозеров, я слышу лязг холодного железа, чувствую вонь мазута и солярки, и мне становится радостно. Моему миру есть что противопоставить силам природы. Их жалкая магия против тяжёлой техники – кто кого? Смешно даже сравнивать. Бедные эльфы.

Подробнее...

Записки стекольщика

Юмор, Истории

Анекдот из Интернета:

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать!

А дальше смешные случаи из моей профессии (Я стекольщик, твою мать!)

Звонок мне на мобильный (я стекольщик).
- Алло, добрый день, стекольщик Вас слушает!
- Алё, реят… приедьте ко мне кто-нибудь!?
- А что у Вас случилось и чем мы можем Вам помочь?
- Тут эта… стёкла надо в окнах по вставлять…
- Хорошо, я Вас понял. Проблем нет! А сколько стёкол, какие примерно размеры? - спрашиваю я, понимая по голосу клиента что он с большого бодуна…
- Щас посмотрим… (слышится тяжёлое дыхание при ходьбе и хруст битого стекла по которому идут) - В общем так, в кухне два больших… (хруст стекла под ногами… скрип двери в другую комнату…) - них…я мы погуляли… Здесь ещё три больших, в зале!
- Хорошо, я понял. Ещё? - спрашиваю я клиента. И слышу как он идёт по коридору в другую комнату, хруст стекла…
- БЛЯ… Убью су…ки!!!!!!!
- ??????
- Ребят, короче, здесь стёкол ваще нет них… приезжайте, а!?
- Ладно, диктуйте адрес! - говорю я еле-еле сдерживаясь от смеха…

Подробнее...

OUqGtL6T37yT

Юмор, Истории

Беснование толпы всегда доставляло мне какую-то мазохистскую радость. Не знаю, почему, но я всегда была отщепенцем. Несмотря на потрясающие успехи в математике и физике, многочисленные награды с олимпиад и пророчистое будущее в проектировании (моя школа предусматривала начертальную геометрию), более всего учителей взрывали мои тексты. Так всегда было.

Мои сочинения то показывали на выставках, то разбирали на родительских собраниях. Помнится, маму вызвали в элитную школу при Южном машиностроительном заводе, где я тогда училась в 7 классе, и сказали - мы дали детям текст, а она написала не пересказ, а сочинение. Это игнорирование требований учителя. Мы поставили ей двойку с занесением в табель. Мама пошла к директору. Мудрая была тётка, этот директор. Говорит - не судите людей за то, что их бесит, ну такое вот горе, ваш ребёнок пишет пересказ лучше, чем автор. Они тупо не знают, как с этим быть. Непонятные людям вещи порождают агрессию, ну типа надо смириться.

До этой школы была гарнизонная. Простая, без затей. Мной все восхищались, особенно благодаря должности папы, чё там кривить. Меня и там ненавидели. Тех, кто выделяется, ненавидят всегда.

Я переступила порог новой, элитной, мама сказала: учись, тебе тут понравится. Но когда я на местном турнире знаний обошла признанную всей школой и классным руководителем интеллектуальную звезду, семье стало кисло. У меня сразу случилось слишком много врагов. Меня стали травить. Устраивали "тёмные", били. Делали подставы перед учителями. Чужие родители, жертвовавшие на школу немалые деньги, хотели крови. Их дети, видите ли, не получали хороших оценок. А я так старалась учиться, чтобы понравиться маме, что тянула руку даже тогда, когда за урок уже было четыре злобно поставленных пятерки.

Правдолюбцев пиздят. Это аксиома. Меня пиздили нещадно. Дразнили за очки, воровали тетрадки, где можно было списать. У нас была только одна девочка, которую убивали больше меня - Ленка Попхаева, которую бил папа алкоголик, и которая родилась с отклонениями, но мама верила, что в среде нормальных она вытянется. Нормальные ебашили Попхаеву по полной программе за тупую фамилию, слишком высокий рост, жидкие волосы и низкий голос, за глупости, которые она с непосредственностью ляпала, и гоняли её на переменках портфелями по спине. Ленка злилась, но ни разу не пропустила занятия. У неё было лицо имбицила и такие же результаты по учебе. Но она упорно, сжав зубы, ходила в школу. Каждый день у неё отнимали бутерброды, мочили в сортире, но она ходила. И я никогда не видела, чтобы она плакала.

Однажды класс мне сказал - если ты с нами будешь гонять Ленку, будешь своей. Мы перестанем к тебе иметь претензии. Меня тогда избили, так, для профилактики. Ленка была мне противна, но я не стала. Было в ней что-то такое, настоящее. Что-то, что меня завораживало. И то, как она молча поднимает портфель с пола, и то, как она улыбается классухе: "Ну вы же просили описать детство, я же маленькая была, зачем вы смеётесь?", и даже то, как она бегала, поднималась, но бежала стометровку на физкультуре. Ленку, несмотря на диагноз, не освобождали. Не было у её мамы денег бороться против показателей. Она падала, спотыкалась, приходила последней, но бежала под истерический хохот всей толпы.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...

Подробнее...

Дурачок...

Юмор, Истории

Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.

К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.

Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.

- Тем более, добавляет вождь, - Быстрые Ноги при жизни был лучшим из гонцов, он всегда доставлял почту по адресу. Значит, и на этот раз не подведёт. Я тоже отправлю послание своим отцу и матери. - Он показывает исследователю сложно увязанную нить, на которой плотно нанизаны разноцветные сушёные ягоды. - Другие племена используют узелки, мы тоже так иногда делаем, но вообще у нас принято собирать письма из ягод. Их потом кладут в чай, и такое письмо, помимо обычного смысла, несёт в себе знак дружеского расположения.

Он обводит пальцем узор на своей одежде, а потом указывает на письмо.
- Видишь вот эти повторяющиеся знаки? Если наклонить голову и посмотреть сбоку, они напоминают улыбку. Две зелёные ягоды и одна красная означают то же самое. Этот узор не несёт смысловой нагрузки, он означает просто общие добрые пожелания. Я любил своих родителей, они тоже любили меня, и думаю, им будет приятно получить от меня такую весточку.
- А зачем мёртвым сушёные ягоды? Разве они могут положить их в чай?
- А зачем ты носишь цветы на могилу своей жены? - парирует вождь. - Разве мёртвые могут сплести из них венок? Нет. Но твоей жене приятно, что ты о ней помнишь и по-прежнему даришь цветы. Кстати, не хочешь тоже передать письмо? Лодка отправится на закате, вслед за уходящим солнцем, у тебя ещё есть время сплести своё послание.

Исследователь неловко мнётся, но не может прямо сказать вождю, что он цивилизованный человек и не верит в языческие обряды.
- Я же не знаю вашей грамоты. Как я могу составить такое письмо?
- А твоя жена знает язык узелков?
- Нет...
- Ну тогда зачем писать узелками? Пиши на том языке, который она поймёт!

Подробнее...

Пивные наброски

Юмор, Разное (юмор)

Кто-то открывает новые галактики, кто-то истину, а я открываю первую бутылку пива.

Сначала было слово. И слово было – похуй. Классический похуизм как древнейшее течение, антагонистичное деятельному долбоебизму и слезоточивому христианству, не подразумевает под собой атрофию воли. Силу воли необходимо тренировать. Например, дрессируя лобковых вшей на себе. Высшая точка совершенства – показ скачущих на залупе артистов родственникам, знакомым и просто любопытным прохожим на улице. Она же есть наглядная агитация: на хую я всё вертел да еще и вприпрыжку.

Категорический императив падонка гласит: хуй ибо нехуй.

Похуизм есть следствие диалектического алкоголизма (далее – ДА), где питиё определяет сознание. Смешивая водку, шампанское и напиток «Буратино» вечером, на утро ты получишь деревянную башку и отрыжку с обильными стружками. Метод пробок и ошибок в исследовании ДА позволяет сказать, что переход из количества в качество не линеен, а имеет экстремум в точке предела физических возможностей исследователя, после чего одухотворенность резко стремится к нулю, а телесная оболочка пребывает в просрации и блевации.

Критика чистых носков.
Каждому хоть сколько-нибудь мыслящему носителю или разносчику носков известно, что чистые носки диаметрально противоположны грязным. Грязные носки, скрученные улитками или поставленные бумерангами, есть залог семейного счастья: я раскидываю, она нюхает и убирает. Беспрекословно. Безропотно. Здесь тебе и распределение обязанностей, и ответственность, и уважение к мужу – три кита, на которых держится крепкая семья, основа государства.

А не дерзнуть ли мне, дербалызнув? Не объяснить ли суть этого унылого мироздания с седыми яйцами? Нет. Столько пива у меня нет. Хотя…

В основе всего сущего лежит Абсолютный Хуй. Он есть противоположность Абсолютного Нихуя. Для понимания его природы необходимо проявление. Самораскрытие Абсолютного Хуя в пространстве и времени – это ебля в Абсолютную Пизду. Результат такого соития есть Объективная Хуйпесда – данная каждому в ощущениях реальность.

Подробнее...

Урок рисования

Юмор, Истории

Мариша сосредоточенно рисует. Перед ней, на столе белый альбомный лист. Воспитательница, Наталья Тимофеевна, наклонилась к Марише.

- Какой красивый орнамент витиеватый у тебя получается, Мариша.
- Это не орнамент. Это верёвка.
- Да? А почему чёрного цвета, Мариш? И зачем такая толстая?
- Толстая, чтобы не порвалась. Можно пеньковую, но лучше синтетику. Только такую, чтобы не тянулась. Чтобы прочная. А чёрная чтобы её видно было на листе. Он-то белый. И ещё потому, что цветных верёвок не бывает.
- Ну ладно, молодец. А что ещё будет на твоём рисунке? Для чего верёвка?
- Ещё будет мебель.
- А верёвка у тебя, Мариша, для чего справа налево протянута?

Мариша рисует на конце верёвки петлю. А Наталья Тимофеевна немного отвлеклась и выглянула в окно. Там проезжает пожарная машина с сиреной, и Наталье Тимофеевне интересно – куда она спешит. Мариша в окно на звук сирены не оборачивается. Ей не интересно. Она рисует.

- Ой, Мариш, а зачем петля? Да ещё с таким узлом?
- Это узел удавка. Такой, как у собак бойцовых. Чтобы если пёс рвётся с привязи, то петля его удушает. Не даёт сорваться.

Наталья Тимофеевна тихонько вздыхает, так, чтобы не слышала Мариша. Хотя Марише, судя по всему, совершенно всё равно до воспитательницы. Наталья Тимофеевна ещё не проводила занятий по рисованию в этой группе. Работает она только вторую неделю, и ещё не успела познакомиться со всеми детьми. Устроиться воспитателем в этот детский дом ей помогла её тётка. И, несмотря на отсутствие профильного образования, Наталья Тимофеевна ведёт по нескольку занятий в день у разных групп. Группы небольшие, по три-четыре человека. Сформированы из детей примерно одного возраста. Рисование, аппликации, лепка – вот примерный перечень обязанностей Натальи Тимофеевны. Ну и конечно постоянное присутствие и присмотр за воспитанниками.

Наталья Тимофеевна часто смотрит на них сердобольным взглядом и вспоминает себя в детстве. Конечно, ей их по-человечески жалко. Сироты. Всем обделённые. Детдом родительского участия никогда не заменит. Так и вырастут с покалеченными душами. Наталья Тимофеевна старается быть внимательной и, насколько возможно, заботливой. Доверие тётушки следует оправдать безупречной работой. Всё-таки она Наталью Тимофеевну по-родственному протолкнула на эту вакансию, несмотря на то, что были и более подходящие претенденты с опытом работы.

Подробнее...

Неуловимый район

Юмор, Истории

Пробка была основательной, беспросветной, многочасовой и многокилометровой.
- По ходу дела встряли, — закуривая, произнес водила, заглушил мотор и повернулся ко мне, — сильно торопишься?
Я неопределенно пожал плечами.
- Это правильно, — как-то по-своему истолковал мой жест таксист, — пробка дело такое, нервничай, не нервничай, быстрее не будет. Только дров наломаешь. Так что лучше расслабиться и поговорить о чем ни то.
Похоже, это был тот тип бомбил, которые с удовольствием готовы трепаться часами, лишь бы были свободные уши. Впрочем, в сложившейся ситуации это не слишком уж и раздражало. По крайней мере, пока.
- Так кем, ты говоришь, работаешь? – спросил он, хотя я ничего такого не говорил.
- Ну… можно сказать, что писателем, — совершенно не подумав, ляпнул я в ответ. Люблю, знаете ли, вешать лапшу малознакомым людям.
- Ишь ты! Никогда еще людей искусства не возил, — тон у таксиста был такой, что я, профессиональный врун, смутился, почувствовав себя самозванцем, — А про что пишешь? Детективы, романы или как?
- Ну, — замялся я, — Все понемножку… Народное творчество, триллер…
Кто меня за язык тянул? Хорошо хоть краснеть не умею.
- О, триллер! – еще больше оживился водила, — Слушай, я тут тебе могу парочку интересных историй подкинуть, если хочешь. Совершенно бесплатно.
И, не дожидаясь моего согласия, начал рассказывать:

Я ж, когда еще СССР не развалили, тоже таксистом работал. У меня стаж ого-го.
Так вот, работал у нас в пятом таксопарке водила один. Имя у него было еще старое такое. Редкое. Харитон. Сейчас разве что в глухих деревнях такое найти можно. Ну, его мужики быстро в Баритон переделали. А потом сократили до Барри. Типа Алибасов. Ну да он не обижался. У нас в таксопарке каких только кликух не было.
А когда этот мудило Горбач затеял свою долбаную перестройку, у нас каждый стал крутиться, как мог. А у таксаря-то выбор невелик. Кто посмелее водярой да блядями занялись. Или еще какой нелегалкой. А кто в это соваться не захотел, просто бомбил мимо кассы сверхурочку.
И вот как-то раз Барри вот так бомбил потихоньку ночью. Подобрал одного мужичка. Тот ему называет адрес, Скуратовская площадь. Барри глазками похлопал и подвис. Города-то всего не знает. К тому времени таксорил чуть больше года.
- А дорогу, — говорит, — знаешь?
- Само собой, — отвечает мужичок, — тут недалеко.
Поехали и, как это часто бывает, когда бестолковый пассажир начинает дорогу указывать, заехали черт знает куда. Барри быстро потерял какие-либо ориентиры. Еще туман, не видно ни черта. Жилых домов нет, промзона какая-то, склады да заборы. Кое-как к реке выехали. Тут пассажир оживился.
- Да вот же, — кричит, — мост! А за мостом по аллее аккурат до площади всего два квартала.
Ну, добрались, пассажир расплатился и еще за блуждания сверху накинул так неслабо. Барри развернулся – и обратно. К знакомым местам выбираться.
А у любого таксиста, да и вообще у хорошего водилы, если он в незнакомое место попадает, всегда привычка такая есть – приметить как можно больше всяких ориентиров, чтобы, оказавшись во второй раз в этом месте, не тыкаться. Так и Баритон ехал и выглядывал другие повороты, светофоры, стоянки, магазины и прочие ориентиры. Да только ничего толком не выглядел. Время позднее освещение дрянь. Окна все темные, магазины, если и есть, то все закрыты. Тогда еще круглосуточных-то не было. Народу на улицах нет. Машин тоже. Только на выезде на мост приметил название улицы «Новопогостовый бульвар». Покоробило это Барри, да он особого значения тому не придал. И не такие названия улиц встречал.

Подробнее...