Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Ласточка

Юмор, Истории

Алея Славы. Вечный огонь у памятника Неизвестному матросу
Утро 7:00
-Ты пидрила, Колян! Ты пидрила! Ты зачем голубя спалил? Ты его спаймал? Или ты куплял его?
- Да чо ты? Сам же сказал в дырку совать и крутить. Чахлый оказался, сразу загорелся
- Ты пидрила Колян!
Беседа продолжалась уже полчаса. Отведя взгляд от голосистых бомжей я уставился на Санька.
- Вставай, даун, рассвело уже, приют нужен — пнув друга в живот, я встал со скамейки и потянулся. Что-то хрустнуло. Хотелось пить. Курить и любить.
- Пхпепхаххил, блять – зашелся в кашле Санек.
- Поехали ко мне, говорю – дружок выхаркнул на асфальт бациллу размером с мандарин и придавил ее носком пыльного ботинка.
- Поехали, возьмем еще и поедем, Верка дома? — поеживаясь спросил я
- Сестру не ебать – очищая листьями обувь строго предупредил Санек.

Эту ночь мы начали в пивном баре «Аленький Цветочек», который находился в живописном тупике с колоритными двориками. Бар содержал одноногий афганец-параноик, поэтому и атмосфера была соответствующая. Летняя площадка как всегда была забита до отказа, ну еще бы, здесь было самое дешевое пиво в городе. Дешевле искать было просто стыдно. Плюс недорогое меню и куча рыбы, которая шла прицепом к пивчаге. Непонятно за счет чего этот кабак держался на плаву. Наверное они торговали детскими почками или еще какими-нибудь гаджетами. Туалет в баре был один, и неудивительно, что называли его не иначе как Мавзолей. Это было настоящее испытание силы воли, выстоять в длиннющей очереди и не обоссаться редко кому удавалось. Я так и ни разу не прошел этот экзамен, который по своей жестокости не уступает получению Крапового Берета, и срывался в ближайшую подворотню, к таким же слабакам. Заказывать спиртное и продукты приходилось сразу на весь вечер, официантки были гордые и два раза не подходили. Поэтому все столы были завалены пивом и нехитрыми яствами и выглядели впечатляюще со стороны. Учитывая, что пространство между столами небольшим, то внешне эта вся конструкция напоминала огромный, размером с теннисный корт, столище, заваленный полупустой стеклотарой и постоянно снующими подпитышами. Эдакий алкозакусочный райский тетрис для мудаков.
Скромно расположившись в углу у заборчика, заказав по десять пива и пожрать, мы с Саньком стали шерстить глазами коллектив на предмет любви. Сегодня явно был не наш день. В основном все посадочные места были заняты мужчинами-менеджерами, щедро, как на пасху, отмечающих пятницу, да пара десятков наглухо оскатиневшихся упырей из местных жителей, внешне напоминающих пришельцев из кинофильма «Район №9». Женские организмы были явно не по нашу сторону баррикад – либо боевые подруги героев офиса, либо затянутые в махровые халаты самки аборигенов, со знанием дела контролировавшие мужей. Одинокая официантка тоже была не в счет, еще вовсю светило теплое майское солнце, а она уже не понимала что происходит и ошибочно оформляла заказы. Вокруг заведения шумно носились дети, но сегодня нам было не до них.
Настроение поначалу было тоскливое, Санек задавал какие-то вопросики, грыз рыбу и сплевывал отходы в тарелку, я же молчаливо лил в нутро. На бокале пятом стемнело, и в бар вошли они. Одна плыла в васильковом платье и шляпе, вторая в джинсах и с двумя флаконами шампанского. Светловолосые, с занятным сложением и причесанные. На фоне окружающей бестолочи они были настолько контрастны, словно два одиноких подснежника на еще замерзшей свалке, как два крестьянина на фейсбуке, как алмазы в жопе. Поношенные, правда, лет под сорок, но такие необходимые сегодня. Санек, сидевший спиной к входу, по моим глазам понял что «Бабушка приехала», поднял руку и завопил не глядя:
- Девушки, здесь свободно!
- А прикинь, если я на входящих ментов так бы засмотрелся? – не отрываясь от противоположного пола прокомментировал я и приветливо послал воздушный поцелуй в их сторону.
— Есть? – заерзал Санек.
- Будет. Дамочки, не смотрите на вурдалаков, окоченеете, двигайте к нам – я встретил прибывающих растопыренными руками.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 августа 2011 | Просмотров: 253

Нюансы

Юмор, Истории

В тот год, как обычно, родители отправили Кирюху на летние каникулы в Сосновый Бор к бабушке Ирине Егоровне. Сами же наведывались к сыну почти каждые выходные, сразу после работы в пятницу садясь на Ярославском вокзале во Фрязинскую электричку. Кирюха всегда с нетерпением ждал этих дней, ведь родители обязательно привозили для него что-то интересное или вкусное.

Ему недавно исполнилось девять. Бабушкин кот Барсик был более чем вдвое старше Кирюхи. В последние месяцы он совсем сдал и уже едва двигался. Ирина Егоровна постелила в давно облюбованном им месте сложенную вчетверо старую шаль, на которой дни и ночи напролёт старый котяра и лежал, тяжело дыша. Из чуть приоткрытого рта и ноздрей сочилось что-то тягучее, и Кирюхе было немного страшно смотреть в гноящиеся кошачьи глаза. Но, вместе с тем, он искренне жалел своего дружбана, который был рядом с первых дней его жизни.

- Да, отжил своё, старый мышатник! – частенько слышал Кирюха, когда едва живой кот попадался на глаза бабушке. – Пора на покой!

- Бабушка, а что это значит – «на покой»?

- Это значит, Кирюша, что каждому по Божьей воле в своё время уготовано своё место.

Ему были не очень понятны слова бабушки. С недавних пор понятия Бог и Бесконечность вызывали у него в душе необъяснимое беспокойство. От тщетных попыток их постичь Кирюхе становилось не понарошку жутковато, учащалось сердцебиение, и он старался думать о чём-то другом.

Отец Кирюхи служил в московской милиции. В то время должность начальника отделения давала ему право на ношение табельного оружия, в том числе, и во внеслужебное время. И Кирюхе даже несколько раз посчастливилось подержать в руках настоящий пистолет, конечно же, под недремлющим отцовским оком и, конечно же, разряженный. Как-то раз он случайно нашёл в выдвижном ящике комода боевые патроны и попытался поиграться с ними, за что был строго наказан. Но зато через некоторое время отец принёс ему стрелянные гильзы от «Макарова», и уж с ними-то Кирюха мог делать всё, что ему заблагорассудится.

Но в ту неделю, ожидая приезда отца, он вместе с нетерпением испытывал и тревогу. Постоянные бабушкины увещевания в намерении положить конец страданиям Барсика сделали своё дело. Отец должен был приехать с «Макаровым» и разрешить проблему кардинально. Разговоры на эту тему велись втайне от Кирюхи. Но как-то раз, чуть не дойдя до кухонной двери, он остановился, услышав бабушкин шёпот:

- Коля, ну, сколько же может мучиться бедная тварь божья? Ты у нас мужчина или нет? Ну, что тебе стоит привезти пистолет и положить конец его мучениям?

- Ладно, ладно, мама, - не в силах уже сдерживать отпор, безо всякого энтузиазма едва слышно пробасил отец. - Убедила. В следующие выходные приеду с «Макаровым».

Движение времени не остановить, и наступила пятница. Выражение лиц у приехавших родителей было хмурым. Молча поужинав, отец безрадостно хмыкнул и отправился на терраску, где хранились инструменты и всякая хозяйственная утварь. Вернувшись с бельевой верёвкой, он, ни на кого не глядя, взял на руки Барсика с его нагретого места, снова прошёл через терраску и спустился с крыльца во двор.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2011 | Просмотров: 276

Про любовь, месть и чебуреки

Юмор, Истории

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.

- Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала…

Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.

Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот.

- Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница.

«Пидарасы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2011 | Просмотров: 258

Флибустьеры

Юмор, Истории

Гриша всю сознательную жизнь хотел быть пиратом. А кто не хотел в свои двенадцать лет? Во всех книгах, прочитанных Гришей, утверждалось, что пиратом быть хорошо, что это престижная профессия, за которую платят золотом и бриллиантами. Нерегулярность зарплаты Гришу не смущала, она с лихвой окупалась отсутствием бюрократических проволочек и возможностью вручения высшему начальству черной метки, если оно чересчур о себе возомнит.

Гриша прочитал все книги о пиратах, какие только нашлись в деревенской библиотеке. Правда, из всей морской терминологии он сумел запомнить только выражение «мочиться в шпигаты», да и то не был уверен относительно его значения. Пиратские будни ему представлялись одной бесконечной веселой попойкой, где до синевы накачавшиеся ромом матросы пляшут на палубе и поют: «Йо-хо-хо!», а капитан с попугаем на плече расхаживает между ними и подает команды:

— Убрать бом-брамсели! Набить грот! Табань фок! Юнгу на рею! Всем мочиться в шпигаты, тысяча чертей!.. Будь я проклят, если на горизонте не бушприт!

Единственное, что до известной степени смущало Гришу, так это необходимость обзавестись деревянной ногой, в сущности это означало, что со своей собственной ногой придется расстаться. По некоторому размышлению он пришел к выводу, что начинающий пират вполне может обойтись и повязкой на глаз, тем более, что ни в одной книге не утверждалось, что глаз под повязкой не может быть здоровым. С повязкой особых затруднений не возникло, Гриша сделал ее из подклада своей зимней куртки. Куртка висела в шкафу и все равно раньше, чем в ноябре, не понадобилась бы, а повязка на глаз была насущной необходимостью, без нее Гришу не приняло бы всерьез ни одно мирное торговое судно, не говоря уже о своем брате-пирате. Гриша отрезал солидный кусок от подклада и лихо повязал правый глаз. Осмотрел себя в зеркало и пришел к выводу, что чего-то не хватает.

Гриша сверился с иллюстрациями в книжках, и понял, что не хватает довольно многого. Требовался еще, как минимум, красный бархатный камзол, черная треуголка и потертые шаровары с лампасами. Огромные мятые ботфорты совершенно неожиданно нашлись в сарае, правда, отец почему-то упорно называл их кирзовыми сапогами. Гриша экспроприировал их для нужд пиратской деятельности, но где взять остальную амуницию, все равно было непонятно. Ни в одной другой куртке, даже в парадном мамином пальто, не нашлось красного бархатного подклада, так что с мечтой о камзоле пришлось расстаться.

Оставалось еще разжиться саблей и пиратским попугаем. Попугая мама отказалась покупать наотрез, к тому же выяснилось, что в соседнем райцентре можно рассчитывать на приобретение, в лучшем случае, волнистого попугайчика. Волнистый попугайчик не мог удовлетворить пиратских потребностей, даже если научить его кричать: «Пиастры! Пиастры!», он все равно выглядит как-то несолидно. Гриша решил, что попугая он всегда сможет поймать на одном из тропических островов, когда придет время прятать там награбленные сокровища.

Гораздо хуже дело обстояло с пиратской саблей. Поначалу Гриша хотел сделать саблю из отцовского спиннинга. Если отломить от верхушки метр или около того, получилось бы почти то, что надо. Да, конечно, обломком спиннинга невозможно проткнуть противника, как свинью, но ведь это не главное. В одной книжке плененная герцогиня так и сказала доблестному флибустьеру: «Главное, мой пират, не размер твоего клинка, а мастерство, с которым ты им орудуешь!» Однако потом у Вовки обнаружилась самая настоящая сабля, ее подарили Вовке на прошлый Новый Год. Гриша осмотрел саблю, она оказалась в сто раз лучше спиннинга, пластмассовая. Точно такая же была в свое время у пирата по кличке Черная Борода. Он объяснил Вовке, где у сабли клинок, а где — цевьё, а потом разрешил ему присоединиться к экипажу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2011 | Просмотров: 256

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaдыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaется зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляется сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчом. Сипит, зaдыхaется, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не объясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Соглaсно общественному опросу, нa вопрос, что тaкое «российские нaнотехнологии», 70% зaтруднились ответить, 20% ответили "м-ммм... ", 9% зaтруднились ответить "м-ммм... ", и только один человек кaтегорически отрезaл: «Россия – стрaнa огромнaя, и никaких нaно-технологий у нaс быть не может! ».

- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 230

Ты забыл, что уже умер

Юмор, Истории

Кейн Хоггинс торопился к пешеходному переходу – до смены зёлёного света красным оставались считанные секунды. По пути он что-то раздражённо выкрикивал в микрофон мобильника, как вдруг остановился как вкопанный, уже оказавшись посреди дороги. Он удивлённо уставился на свой телефон – голос собеседника ни с того, ни с сего сменился на голос какого-то мальчика, который канючил «Мистер, возьмите газету». Пока Хоггинс так смотрел на телефон, зелёный сигнал светофора уже сменился на запрещающий и, под недовольные гудки водителей, мужчина побежал обратно на тротуар. Там он едва не налетел на мальчика, который незамедлительно пропищал:
-Мистер, возьмите газету.
Хоггинс ошарашено уставился на него, потом на всё ещё сжимаемый левой рукой телефон и крикнул:
-Ну давай свою бумаженцию. – И, схватив периодику, он отпрыгнул от мальчика.

***

Кейн, сев в автобус, решил посмотреть, что за газету ему вручили. «Опять какая-нибудь реклама» - недовольно подумал он и стал изучать издание. На первой полосе вместо названия было написано «Пора домой», а под этими словами были разбросаны в хаотичном порядке небольшие квадраты серого цвета и его градаций. Мужчина обратил внимание на дату на газете – это был его день рождения. Но само состояние газеты не соответствовало дате выпуска – она была новёхонькой, и этот факт ещё больше смутил его. Решив, что газету не случайно отдали именно ему, Кейн стал просматривать её содержание – но оно не отличалось по странности от первой полосы – все страницы были заполнены одними и теми же предложениями «Садись в мёртвый вагон». Хоггинс ещё несколько минут полистал странное издание и уже подумывал, что это просто нелепое совпадение или ошибка, раз газета не несла никакой достойной информации именно для него, как вдруг обратил внимание, что предложения «Садись в мёртвый вагон» неодинаково располагаются на каждой странице. Мужчину заинтересовал этот факт, и он сделал предположение, что таким образом послание могло быть зашифровано. «Ладно, разберусь дома» - подумал Хоггинс и положил газету во внутренний карман пальто.

***

Поставив упаковку с пиццей разогреваться в микроволновую печь, Кейн сразу взялся изучать газету. То, что предложения располагаются неодинаково, сомнений не вызывало и Хоггинс стал искать в этом некоторую закономерность. Он просматривал страницу за страницей, как вдруг обратил внимание, что некоторые одинаковые буквы в разбросанных предложениях образуют контур другой буквы – по одной на полосу. Это отдалённо напоминало ASCII-рисунки, рисунки с помощью различных символов и букв. И Хоггинс стал со второй полосы высматривать эти написанные с помощью ASCII буквы, записывая их на отдельном листе. Так у него получилось слово «Гримвуд».
-Гримвуд… Это название какого-то парка, уже не помню, где он находится. И что из этого следует? Что я из этой газеты узнал? Пора домой, садись в мёртвый вагон и Гримвуд. Получается, некто хочет, чтобы я искал какой-то «свой» дом в мёртвом вагоне в Гримвуде? Хм. Откуда в парке мог оказаться вагон, да ещё и какой-то «мёртвый»… - Сам с собой говорил Хоггинс. –Тьфу, забыл. Пицца-то ещё когда разогрелась. Сейчас поем и вернусь к этой загадке. И почему выбрали именно меня, почему на газете мой день рождения…
С куском более-менее тёплой пиццы в руке, Кейн всё думал о этих трех фразах. Конечно, это могло оказаться не более, чем розыгрыш, но мужчина почему-то думал что это действительно серьёзно касается его.
-Ладно, посмотрю на карте, где этот Гримвуд и пойду туда. Иного способа разобраться в этой загадке я не вижу. –Закончив со скудным ужином, Кейн достал из письменного шкафа старенькую карту своего города и стал искать на ней тот парк. Оказалось, что Гримвуд расположен всего в миле от его дома. Кейн не стал тянуть время и решил пойти туда прямо сейчас – уж сильно его захватила вся эта загадка.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 234

Один день с аферистами

Юмор, Истории

Мне тогда было 19, и вот, после окончания 2 курса университета, я решила подзаработать летом немного денежек. Просматривая ворохи бесплатных газет, наткнулась на такое объявление: Организации требуются:
- Менеджер по продажам
- Помощник менеджера
- Секретарь-референт
- Водитель с л/а
Собеседование проводится ежедневно с 12.00 до 14.00 по такому то адресу. Решив, что попытка не пытка, отправилась по адресу. Заполнила анкету, побеседовала с директором. Директор, представительный мужик в дорогом костюме, задал пару вопросов, не укачивает ли меня в машине, не боюсь ли я незнакомых людей. Попутно рассказал, что фирма занимается продажами медицинского оборудования. Видимо, решив, что моя внешность вполне так ничего, речь грамотная, сказал, чтобы приходила завтра на обучение, к 7 утра.
Утром, придя к месту моей предполагаемой работы, увидела 4 машины. На обучение в этот день было 4 человека. И дальше нам собственно сообщили, что мы едем в Казань. В моей машине было 3 человека:
Водитель, немногословный мужик, основная задача которого была привезти нас и увезти. Менеджером по продажам оказался мальчик с моего двора, Рома, высокий блондин, одетый в дорогой костюм, немного нагловатый, но, тем не менее, чертовски обаятельный.
Помощником менеджера была Марина, красивая, реально очень красивая, татарочка, без грамма косметики на лице. Единственной косметикой была на ней гигиеническая помада. Как позже оказалось, в каждой машине была вот такая татарочка, чтобы переводить, если кому что непонятно
Примерно на середине пути, Рома мне объяснил, а что за медицинское оборудование мы будем продавать. Это чудо-юдо аппарат, который с помощью электромагнитных волн лечит всё. Мигрень и геморрой, гастрит и запоры, артрит и радикулит, достаточно только приложить к больному месту. В общем, если чуть-чуть доработать его, то с его помощью можно оживить покойников. Цена аппарата 3 тысячи, с каждого проданного аппарата, менеджер получает 1 тысячу, помощник менеджера 500 рублей.
По приезду в Казань машины разделились, высадив нас во дворе одного дома, водитель отъехал со двора, чтобы не светиться. Далее схема выглядела так. После того, как нас кто-нибудь впускал в подъезд, группа делилась на 2 части. Старший менеджер отправлялся на 10 этаж (дома, как правило, 10-этажные у нас), помощник менеджера и ученик на 1 этаж. Далее, методично обзванивались все квартиры, узнавая, есть ли в квартире пенсионеры. Если таковые имелись, то им сообщали, что через 15 минут на 5 этаже состоится собрание пенсионеров, дабы им сообщить некие важные новости. На все попытки пенсионера спросить, а что за собственно новости, давался ответ: вот придете и все узнаете.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 212

Кошачьи истории

Юмор, Истории

Кошачьи истории

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил — «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа...
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы...
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 256

Как я получил взятку

Юмор, Истории

Очередная история из трудовых будней следователя прокуратуры.
Я планировал сегодня рассказать совершенно другую историю. Но, ознакомившись с указанным ниже, одним из комментариев к предыдущему моему посту, я решил изменить тему своей истории.

«Но как же на фоне всей грязи вокруг, мало верится в честность пусть даже прокурорского следователя. Обычно менты сами начинают разводить на бабло. Неужели даже в мыслях не было?»

Прочитав его, я понял, что пора приоткрыть занавес. Те, кто читал мои ранние опусы, обратил внимание, на то, что уж больно какой-то я положительный везде. Ну, прям прокурорский Робин Гуд современности. Для кого-то это нормально, а кому-то не дает покоя. «Не могут быть «такие», т.е. сотрудники правоохранительной системы, порядочными и честными людьми». Многие терзаются вопросом: «Брал ли он взятки? Ну, не мог же не брать! Все берут и этот брал». И в самом деле, какой хороший, а главное актуальный сегодня вопрос.
Не стану держать некоторых читателей моих творений в неведении такого пикантного момента моей карьеры. Вот об этом мы и поговорим.

Теперь сама история моего коррумпирования и морального разложения, как потенциального коррупционера.

В этот день я не дежурил. Дежурил мой старший коллега, он же сосед по кабинету. Время было уже часов девять вечера, и я подумывал закругляться и собираться ехать домой. Откинувшись на спинку кресла, я потянулся, закурил, обвел глазами рабочий стол, прикинул планы на завтра и решил, что докурив, пошлю на сегодня все на…. И сам себя отпустил домой. Покурив, я убрал в сейф все дела и материалы, и, вернувшись в кресло, стал собирать на столе кое-какие бумаги. Рывком дверь кабинета распахнул коллега, и, уставившись на меня красными от усталости глазами, сказал: «Зае…сь, ну хоть кто-то есть на месте! Бл..! Выручай! Больше нет никого, все уже свалили».
В коридоре было как-то много людей для столь позднего часа. И я понял, что коллега мой «надежурил» что-то очень не простое. Выяснилось, что у него сегодня ближе к ночи образовалась «111-я 4-я, группа с раскрытием». Выражаясь человеческим языком, компания, заранее договорившись, сильно избила человека, от чего он позже скончался. В десятом часу вечера отхватить 111/4 с группой это, леди и джентльмены, скажу я вам, полный ПИ..ЕЦ. Но, это еще не все, так как ему привезли материал по ст. 319 (оскорбление представителя власти) со «злодеем», свидетелем и «терпилами». Вот этот материальчик коллега и просил меня забрать себе, чтоб хоть это с него снять. Объяснения с потерпевших милиционеров я взял, свидетелей тоже опросил, а вот теперь «злодей».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2011 | Просмотров: 209

А хорошо бы...

Юмор, Истории

…А хорошо бы выйти из-за стола, скрипя портупеей.
Распахнуть широченное окно, глянуть тополиной весной на базарную площадь, тут же замрёт толчея станичников и мешочников: ведь над ними – комиссар уездного ВЧК! Обернуться назад к столу, к увязшей в заговорах контре, молодой княжне, известной знатностью рода и неслыханной красотой… она чуть нервничает, и я предлагаю нюхнуть свежевыловленного кокоса, конфискованного у моряков-балтийцев, это сильно сближает… обещаю рвануть с ней наутро к Деникину – она в ответ ведёт меня в укромную светёлку, в перинах греются фамильные драгоценности… смеясь и плача, княжна выпарывает старинные кольца и розовые демонические жемчуга, я небрежно вздымаю сзади её узорный подол и, восхитясь жемчужно-розовой попкой. рывком вхожу между ног… и когда, возбудясь скорее по необходимости, она наполовину взойдёт к оргазму – жемчуга, кольца и серьги ссыплются ворохом из нежных дрожащих пальчиков – я выстрелю ей в затылок, меж слипшимися от любовной тоски тонкими каштановыми локонами.

Совсем неплохо, отпахав и отсеяв, истопить лиственничную баньку.
Войти под задымлённую притолоку, усесться на распаренную лавку с притёртым можжевеловым запахом… погоняв по крепкому двору жеребца и ближних своих, затолкать в парную девку-должницу, Грушеньку или Стешеньку, чтоб, краснея и охая, растирала и парила, ублажала молодыми губами да нежными пальцами… а потом, видя, как нехотя, но всё-таки разбирает девку, взять её размашистой пятернёй за промежность, опрокинуть на лавку и войти коротким бычьим ударом в разнеженное межножье… а-ах, батюшка вы наш, Фрол Лукич, причитала бы Стешенька-Грушенька, мечтая, что всё ей только приснилось, а где тут девке не оскоромиться, коли долг платежом красен… и вот, устав от непрерывных оргазмов, охая и всхлипывая, метнётся Стешенька-Грушенька в предбанник, поднесёт на рушнике чистый, омытый ледяной водою ковшик с узваром, сбитнем или, по крайности, медовухой… подаст мне, уже исправному, в горячей сухой простынке, с поясным лукавым поклоном, взмахнув над полом размякшими, измотанными грудями.
Однако долг я Грушеньке не прощу… будем с ней опосля стожок на озере ставить.

Шикарно было б, войдя в театральную ложу, где внимают скучнейшей «Аиде», неторопливо развернуть сошки, укрепить их в сонном бархате ложи и дать по торчащим в партере маковым головкам зрителей, лупающих по сторонам сонными зёрнышками-глазёнками, парочку хар-роших очередей из смекалистого «дегтярёва»… с интересом дослушав партерный рёв и истерику, спуститься к оркестровой яме, выдернуть из разбуженной музыкальной давки третью скрипку – нет, даже третий альт! – пусть она будет вихрасто-голенастой, эта юная скрипачка с торчащими лопатками и длинными икрами… стоя на сцене, положив одну руку на дно растерянно умолкшего альта, другой она вяло спустит к сухой, видавшей всё авансцене школьный свой симфо-дресс. Сиреневые трусики-танго скрипачки лопнут и взорвутся по шву, я возьму её в горячем свете софитов, приговаривая: улыбнись, нас снимают лучшие телестудии, не один лишь занюханный си-эн-эн… киска, ты завтра станешь богатой и знаменитой! И она не сможет мне не поверить, и вместо замотанной третьей скрипки (или даже третьего альта!) изберет стезю роскошной великосветской бляди, жирующей в унисон с сутенерами, банкирами и нефтяниками… а бывший её оркестр по мановению пальца сопроводит наше совокупление ликующими степами «Болеро» Мориса Равеля: та-а… та-та-тира-та-та, татт-та, та-та… и польётся занавес, как кульминация, и она со стоном рухнет мне под ноги, я же разверну музыкантшу и выведу её к оральной фазе: пусть немотствуют уста, подрагивают колени…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2011 | Просмотров: 208

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 [128] 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх