Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Мухтар

Юмор, Истории

После легкого ужина я вышел в сад, чтобы продолжить работу по изготовлению бордюра.
Ирина уже минут 15 возилась на своих клумбах возле калитки.
Выставив очередной участок опалубки, я включил бетономешалку, всыпал в нее щебень и песок, отмерил необходимое количество цемента,влил воду, оценил подвижность смеси, и добавил еще немного воды - пусть бетон будет более текучий. Так он легче заполнит форму.

Перед несложным, но тяжелым процессом переноски ведер, наполненных бетонной смесью, решил закурить.
Выпустив в сторону летнего заката практически идеальное колечко дыма, я стал прикидывать, сколько еще успею сделать замесов за сегодняшний вечер, и примерно сколько еще дней мне предстоит бетонировать. По всему выходило, что бордюры я окончу за три вечера, потом останется еще две дорожки, примерно по четыре куба каждая, итого еще около недели. Еще неделя, и конец битвы за обустройство! Это надо будет отметить!

Из - за шума бетономешалки, я не услышал шагов своей жены, а почувствовал ее присутствие каким- то другим образом. Повернулся к ней. Ирина делала знаки выключить агрегат. Её губы сжались в тонкую линию, скулы неприятно заострились, глаза сузились. Так она выглядит лишь когда очень зла, что бывает крайне редко. Что случилось?

Как только затих двигатель, и щебень перестал скрежетать о лопасти, Ирина сказала:

- Он опять приехал. Я не пустила его во двор. Стоит у калитки. Я сказала, чтобы он проваливал, он смеется. Пожалуйста, сделай что - нибудь!
- Сейчас попробую, ты главное не волнуйся, иди в дом отдохни. Все будет хорошо.

Пожав плечами, жена поддерживая руками огромный живот, неуклюже, начала подниматься на крыльцо.

Когда Ирина зашла в дом, я тяжело вздохнул, и направился к калитке. Опять этот Юрий Викторович!

***

Надо сказать, что знакомство с этим человеком состоялось вскоре после покупки дома.

Сын Юрия Викторовича, был одним из желавших купить дом - недостройку, но я сумел дать большую цену. Последовали угрозы, но я не придал им значения.

Как продавец бытовой техники, я выслушал этих угроз вагон и маленькую тележку от совершенно разных людей, по значительным и незначительным поводам. Обычно я старался сгладить конфликт. Иногда не получалось. Но дальше угроз никто не шел. Никогда.

Прошло около года, на остатки докризисных сбережений, дом был достроен, Мы вселились. Остались лишь небольшие недоделки, которые я решил устранить своими силами.
Тут то и появился Юрий Викторович. Он напомнил мне инцидент с его сыном, предложил продать ему дом, причем цену предложил достаточно неплохую, даже с учетом моих затрат. Я отказался, несмотря на очевидную финансовую выгоду. Мы с женой вложили в этот дом слишком много своих мыслей, своих желаний. Мы полюбили дом. Нам в нем нравилось.

Последовала новая порция угроз, с упоминаниями известных в городе людей.
Через несколько дней, мою фирму ждала внеплановая налоговая проверка, еще через некоторое время два моих основных поставщика прервали контракты, ссылаясь на отдельные пункты договоров, которые конечно нарушались, но на это всегда закрывались глаза.

Юрий Викторович приехал к нам домой, и объяснил, что это его рук дело, и это только первые неприятности, которых нам следует ждать от него. После этой встречи у Ирины возникла угроза выкидыша, и месяц она провела в санатории для беременных.
За этот месяц, произошло еще несколько инцидентов, таких как пожар на складе, изменения банком процентной ставки по кредиту. С горем пополам я выкрутился. Налоговики получили взятку, и выписали штраф, я нашел новых поставщиков, а апеляционный суд решил дело с кредитом в мою пользу.

Юрий Викторович исчез. Я было подумал, что он отступился, но нет…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 августа 2011 | Просмотров: 213

Через кладбище-3

Юмор, Истории

Егор подумал, что все, обошлось. За ними вроде никто не гнался, и скоро они замедлили бег, а затем и вовсе пошли пешком, изредка оглядываясь.
- Ну, мать, и здорова же ты орать! – отдуваясь, сказал Егор. – Давно не слышал от тебя такого визга.
- Завизжишь тут с тобой, - с укором ответила Лариса, все еще учащенно дыша. – Ты их поубивал, что ли?
Да ну, - махнул рукой Егор. – Ну, может, самому борзому и высадил глаз. А тех просто вырубил. Не хрен было пиратов из себя изображать!
Он на ходу вытащил из кармана сигареты, стал хлопать по карманам, нащупывая зажигалку, мимоходом провел рукой и по нагрудному карману рубашки, залез в него и вытащил… запасную обойму к пистолету. Сквозь узенькую боковую пройму тускло отсвечивали тесно прижавшиеся друг к дружке совершенно безобидные на вид стальные шарики-пульки - обойма была забита ими до отказа. Но Егор уже знал, на что способны эти дробинки.
- Оба-на! – воскликнул Егор и остановился. – А я про тебя и забыл. А ну-ка полезай на место!
Он вытащил из кармана куртки пистолет, с удовольствием оглядел его и, бормоча вполголоса: «Ну, мы с тобой и молодцы, однако!», с легким щелчком загнал обойму в рукоятку.
- Ой, Егорушка! – внезапно громко прошептала Лариса.
- Ну, че опять? – недовольно спросил Егор. – Кстати, а где у тебя вторая туфля? Потеряла, что ли?
Лариса схватила его за руку:
- Кто-то идет сюда…
Егор прислушался – точно, со стороны города кто-то шел в их сторону по кладбищу, слышались приглушенные мужские голоса, тяжелое шарканье ног. В этот раз Егор не стал искушать судьбу.
- За мной! – коротко скомандовал он Ларисе. Они сошли с основной тропы и спрятались за раскидистым кустом акации с уже начавшими усыхать стручками семян, росшим одновременно и внутри могильной оградки, и за ней. Могилка была ухожена: металлическая оградка ровно окрашена, к кованому кресту были прислонены венки с искусственными цветками, в изголовье могилы стоял и стакан – правда, пустой. Водку. скорее всего, выжрали бомжи, регулярно обходящие могилки с целью поживиться тем, что оставляют покойникам изредка навещающие их родственники.
Могилка эта отстояла в десятке метров от топы, и бредущие сейчас по ней трое странных людей с тяжелой поклажей на плечах, – двое из них несли что-то завернутое в ковер или одеяло, отсюда было не разобрать, а третий тащил на плече пару лопат, - спрятавшихся за кустом акации супругов Макухины не должны были увидеть.
Они не дошли до Макухиных всего ничего – между ними оставались всего две могилы, под одной из которых и лежали Егор с Ларисой, и следующая, совершенно разгороженная.
За этой могилкой, поросшей бурьяном, с покосившейся деревянной пирамидкой, около которой и остановилась странная процессия, уже давно, похоже, никто не ухаживал.
- Бросай здесь! – негромко скомандовал задний, кряжистый такой малый, и первые двое с видимым облегчением свалили то, что они несли, со своих плеч в пожухлую траву, рядом с едва заметным бугорком могилы.
- Перекурим? – спросил у кряжистого мужика, явного лидера этой компании, один из носильщиков.
- Не, времени нет, - отрывисто сказал тот. – Копаем!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2011 | Просмотров: 273

Про зайчика Савелия

Юмор, Истории

-Ёжик, ёжик!!!

Ёжик Егорка недовольно завертелся на подстилке из сухих листьев и даже попытался зарыться поглубже, в наивной надежде, что надоедливый тонкий голосок снаружи угомонится и оставит его в покое. Как бы не так.

-Ёжик! Ну, Ёжик же!

Обречённо засопев, Егорка нехотя открыл сначала правый глаз, затем левый, потом снова зажмурился, чихнул и, наконец, окончательно проснулся. Первые солнечные лучики уже робко пробивались в уютную норку, разгоняя сумрак и заставляя пылинки весело водить золотистый хоровод. И на том спасибо, значит утро уже наступило, а то ведь с этих крикунов станется и затемно поднять, как в прошлый раз. Помниться, тогда хомячок Трофимка, зайчик Савелий и белочка Настенька растолкали его посреди ночи и уговорили сходить на Озеро, прогуляться по Лунной Тропинке. Ничего из этого, конечно, не получилось, серебристое отражение в гладкой стоячей воде упрямо не хотело держать на себе маленьких друзей, но, что греха таить, было весело и, хотя бы искупались.

-Иду, иду, - проворчал Егорка, высовывая из норки чёрную пуговку носа, - хватит уже кричать, весь Лес перебудите.

Снаружи его ждали старые приятели - белочка Настенька и хомячок Трофимка. Хомячок, как всегда, стряхивал невидимые пылинки со своей любимой коричневой жилетки, а Настенька нервно разглаживала складки на бело-голубой юбочке. "Сейчас снова за Волшебной Земляникой на Далёкую Поляну позовут, - решил Егорка, поправляя на макушке франтоватый синий картузик, украшенный цветком одуванчика, - или за Таинственной Клюквой в Загадочный Овраг. Тоска..."

Да, что и говорить, жизнь в Сказочном Лесу не баловала разнообразием. Всяческая мелюзга, вроде Трофимки или Настеньки с Егоркой, постоянно совершала какие-то смешные глупости, над которыми сама же потом и веселилась. Волк Сева и лисичка Варвара упрямо пытались поймать хитрого зайчика Савелия, с легко прогнозируемым, потому что всегда отрицательным, результатом. Добродушный медведь Павлик с завидным упорством попадал в нелепые и смешные положения, а мудрый филин Гриша давал исключительно умные и полезные советы. Иногда, хоть и довольно редко, в Сказочный Лес забредала какая-нибудь Заблудившаяся Принцесса, и тогда все чащобные обитатели наперегонки мчались ей помогать - какое-никакое, а всё же новое развлечение.

Однако, на этот раз и белочка, и хомячок выглядели непривычно встревоженными. "Не иначе, опять молния в Старый Дуб ударила, или суслик Андрейка в Глубокую Яму провалился и выбраться не может, - решил ёжик, - ладно, разберёмся. Не в первой".

-Ну, - спросил он, напустив на себя важный и недовольный вид, - что стряслось-то?

Хомячок и белочка неуверенно переглянулись, затем Трофимка собрался с духом и выпалил:

-Там того, с Савелием что-то случилось, странный он какой-то.

-Что ж, пойдём посмотрим, - пожал плечами Егорка и вся компания гурьбой направилась к полянке, где обитал Савелий.

По пути хомячок и белочка, как обычно, затеяли игру "в салочки". Если честно, то никто в Сказочном Лесу, даже мудрый филин Гриша, не знал, что означает её название, но было доподлинно известно, что все уважающие себя лесные зверюшки непременно должны уметь играть в эту весёлую игру. Поэтому, фактически, Настенька и Трофимка просто жизнерадостно скакали вокруг друг друга, время от времени дурашливо падая в кучи прошлогодней листвы. Серьёзный ёжик долго крепился, но и он, в конце концов, не выдержал и присоединился к компании. Поэтому, к полянке Савелия друзья выбрались, хоть и изрядно запыхавшимися, но донельзя довольными.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2011 | Просмотров: 266

Со-ревновашечки

Юмор, Истории

Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну.

Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па.

Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например.

Народ и так рассосался прилично, хуле - домохозяйки да подкаблучнеги в основном. Остались самые стойкие. Стойкие в морально-духовном плане конечно, некоторые, как Павлик например, колебательно покачивались, но, что удивительно, из рюмок не проливали ни капли. Проливали строго внутрь.

Ну вот. Юлька жмецца ко мне всем своим стройным тельцем, и даже минимализм её сисек не может остановить все растущий максимализм у меня в штанах. Павлик со Светкой из бухгалтерии у гардероба целуецца, тоже у них ячейка общества на вечер организовалась.

В общем, морозный воздух отрезвил нас немного, но тут же, налетевшей поземкой, намекнул, что шоу маст го он. И желательно где-нибудь в тепле.

Я не знаю как у вас, но у меня на родине общепитные заведения до утра работать не любят. Есть "Айриш" до 4,00 в выходные, но туда хуй пробицца, заранее надо место бронировать. Есть "Жигули", но Юльку, с её тонкой конституцией, вести в быдложрачечную? На контрасте после корпоратива это выглядело бы примерно так: вылазиет чел, например из ванной, в которой различные вкусные масла и прочий парфюм, и натираецца жидкими цобачьими кокажкаме.

Павлику со Светкой было ващето похуй. Павел хотел пива, а Светка и не спорила особо. Но тут я вспомнил одно место... Как-то летом загулял я с подружкой, и она у меня что-то совсем отрубилась. Домой везти её было палевно, маменька ейная дала бы обоим такой роскошной песды, что мы бы завидовали несчастным соперникам братьев Кличко. И, кароч, один кореш показал секретное сукаместо...

Раньше это была обычная лодочная база. А их на правом волжском берегу до ебеней матери было, ога. Но потом какой-то чоткий перец вбухал в этот дебаркадер бабла, и база превратилась в ебазу. На первом этаже две бани. В честь Суворова наверно. Этакое русско-турецкое противостояние. Хочешь сухого пару - направо, чиста парусски - налево. Ну а на втором этаже номера находяцца. Чистый минимализм. Огромная кровать, стол, два кресла, санузел. Даже дебилятор на полочке имееца. И главное. Из окна непередаваемый вид на Волгу.

Этим видом я своих спутников и убедил. Они радостно повелись, несмотря на то, что время первый час ночи, и вообще - декабрь месяц. Трудней всего было объяснить таксисту как проехать, но я сел вперед и стал аццким штурманом. Павлик же устроился наверное в радисты, сначала он кому-то пытался дозвоница, но был видимо послан нахуй и из радистов уволился. Но тут же напесал заявление на должность снабженца и с честью свою профессию оправдал, затарившись в маркете пивом и прочими ништяками.

Нам с Юлькой достался номер с цифрой один. Ну как достался? Я ж знаю, откуда вид охуенный. Павлик со Светкой заселились в соседний второй, нефиг по ночам в окна смотреть, тем более там кроме бетонного берега и не видно ничего, ога.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 июля 2011 | Просмотров: 254

54 сантиметра

Юмор, Истории

Думаете у меня хуй такой длины?? А вот хуй вам, а не хуй! Не ну хуй то конечно есть, не гигант..............так , среднестатистические семнадцать. Периодически я его засовываю в пизду, от чего иногда приключаются всяческие "последствия". И так, моя благоверная вторую неделю вялилась в роддоме, и никак не могла осилить высер этого самого "последствия". Ждали дочку. Ожидание уже заебало конкретно - мне каждое утро приходилось мотаться на другой конец города в какие то ебенЯ. Почемуто именно там решили построить роддом, в этом спальном районе с душераздирающим названием "чилим". Гремя черепушками с нехитрой снедью, я ждал супругу в приемном покое, периодически поругиваясь с маразматическими бабками из мед персонала. Потом ехал на работу, опять же в другой конец города, где работал автослесарем и чинил шедевры советского автопрома под названием "жигули". Хоть я и ждал этого звонка, но все равно он грянул как гром среди ясного неба. Старая Нокия3310 противно запищала в кармане нихуя не полифоническим голосом.
"Слушаю" - сказал я, придавив трубу плечом к уху.........руки по локоть были в мазуте, который вонял смесью пережареного подтухшего лука и свежего говна..............эпический ТАД-17 вонял знатно!
"Ты еще не знаешь?" - услышал я голос кента, мать которого работала завотделением в этом сраном роддоме.
"Нет, не знаю" - соврал я, хотя сразу догадался что развязка наступила.
"20 минут назад, дефка, 3150грамм, 54 см"...
"Ох йопт! Спасиб, всё, пока!" - я подорвался, заметался по боксу незная чо делать...........точнее с чего начать что то делать.
Отмылся, переоделся, по телефону нассал клиенту в уши, что тачка его ну очень уж плохА и ремонт затянется еще как минимум на пару дней. Уже в дверях меня отловил напарник дядя Коля:
"Ты проставлятся то собираешься?"
"Да говно вопрос! Завтра сбрызнем, ща в роддом! Чо, каво, сколько??" - вопрошающе посмотрел я на него.
"Ну как положено, по-автослесарски........... Вес дитёныша - столь водки, длина дитёныша - столь колбасы на закусь" - пробурчал Колян.
Вечером я уже скакал под окнами роддома, гремя кастрюльками с едой - йобаные медбабки жрачу принимать отказались, хоть я и устроил им "саддом и гоморру", крича на весь роддом как раненая белуга. Всё, пиздец.........закрылась лавочка. Моя супружина теперь полностью переходила на больничный рацион, в течении нескольких дней ей предстояло питаться блевотноподобными кашами, запивая всё это чаем заваренным на половой тряпке..........или солдатской портянке. Скитания под окнами не прошли даром и вскоре мне показали человеческую личинку, завернутую в байковую пеленку. "Красавицу родила" - промямлил я по телефону супруге, хотя разглядеть личико малышки в окно третьего этажа было нихуя невозможно.....
Утром встал пораньше и направился в магазин на бухлом и закуской. С водкой вопрос решил быстро, купил 3 литровых бутыля и четушку. Шмыганул домой, из четушки отлил ровно пол стакана, заглотил залпом за здоровье малыша. Осталось ровно 3150 грамм, требуемых коллективом для обмывания. Теперь колбаса. За ней пришлось пиздовать в "дальний" магазин, потому что там она всегда была свежая. Пока брёл до магазина, пытался технически обдумать покупку 54-х сантиметров колбасы. Возьму пол палки вареной и пол палки копченой, чтоб в сумме набрались нужные сантимы - наконец выродил я светлую мысль, . Захожу, торговый зал пустой............хуйлеж, рабочий день, утро. В застекленных холодильных установках "Алтай" в ожидании покупателей развалились батоны с колбасой. Над прилавком нависла охуенно толстая продавщица, в засаленом белом халате и помятом белом кокошничке на голове, который смахивал на салфетницу в дешевом кафетерии.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2011 | Просмотров: 279

Жлоб - Женщину Ловить Определенно Бесполезно

Юмор, Истории

Страшнее мужика пьющего может быть только мужик жадный. Пьющие ведь разные бывают: кто тихо спивается, кто с шумом... Всяко бывает. А вот жадность непременно лицо имеет всегда одинаковое. Омерзительное жлобское лицо.

Было вот раньше удивительно правильное деление общества в социальном плане. Бедные с бедными, богатые с богатыми. Всё остальное - моветон и мезальянс. Не положено. А сейчас ведь как - люби меня милая, уже за то, что я тебя люблю. Равноправие, тудыть его в качель.

Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина, пригласивший меня в ресторан и очевидно, рассчитывавший на продолжение знакомства, если не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины, исключительно пристально поглядываем на жлобов. На вот это вот "А вдруг у нас с ней не срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?". Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала ни на приглашения, ни на предложения. Я, поручик, жлобов-с не люблю.

А уж как я люблю тётенек, трясущихся над своими сыночками! Ой-вэй, такие мамаши лучше будут подавать бухому сынишке тапочки в пять утра, встречая его с мальчишника, чем дадут ему денег сводить девочку в кино. "Пущай платит за себя сама, прошшшшшшмандовка!" (почему прошмандовка-то?) Причём отправить сынка работать - это нам религия не позволяет. А вот воспитать жлоба с осознанием, что он самый лучший - это мы легко, это мы прям сейчас организуем. Знаем, плавали. Одна такая мамаша считала, что уже одно то, что меня возят на старенькой "девятке" - должно заставить меня разгружать вагоны по ночам, и оплачивать пополам сыночкин бензин. Впереди маячила невесёлая перспектива заиметь себе альфонса и я тихо сбежала от этой семьи.

Через год машина появилась у меня. Честно заработанная половина денег, плюс родители помогли. И мне почему-то уже совсем не хотелось встречаться с мальчиками, которые ходят пешком и старательно выбирают забегаловки подешевле, чтобы вечером того же дня нетерпеливо потребовать секса. Иначе, по их мнению, с моей стороны "динамо" и форменная подлость. Почему желание находить сверчка по шестку, называется снобизмом и подлостью - для меня загадка до сих пор. Впрочем, видимо, такие же жлобы их рожают и растят, иначе откуда бы оно в них было.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2011 | Просмотров: 290

Магнитная буря

Юмор, Истории

В детстве, как и все мальчишки, я был чрезмерно любопытен. Мне было всегда интересно, что и как устроено, особенно внутри, почему колесо крутиться, откуда звук берется, что заставляет машинку двигаться, как стрелки в часах крутятся, а для того, чтоб понять эту "страшную тайну" приходилось иногда, понятное дело, разбирать некоторые вещи. Иногда все сходило с рук, иногда получал "по самое не хочу".

Почему я это вспомнил? Так тут намедни новость по телику сообщили, что якобы будет в скором времени МАГНИТНАЯ БУРЯ, которой не было уже лет сто пятьдесят. Я мало конечно, что понимаю в физике, но сдается мне, что о магнитных бурях, которые возникают из-за солнца, ученые 150 лет назад и знать не знали. Ладно, что будет магнитная буря, ну магнитная буря и что, так они еще по "ящику" нагоняя жути говорят, что будет какой-то "блэкаут". А после него естественно наступит огромный кирдык.

Что это такое - "блекаут", я не знаю, а вот что такое магнитная буря знаю не понаслышке, ибо на себе прочувствовал её в полном объеме.
Дело было так...
Было мне пять лет...

Однажды утром в летнюю пору, когда родителей не было дома, я решил посмотреть, как устроено РАДИО. А если точнее - радиоприемник. А ещё вернее будет - тот большой ящик со многими кнопочками и лампочками. Вооружившись отверткой я разобрал все чин по чину и вы представляете, я ничего для себя интересного в этой груде деталей и мусора не нашел, кроме динамика. Он вызывал у меня любопытство. Сначала я не смог понять, как из такого предмета выходит музыка, и что я только не делал, но результатом стало порванная мембрана и понимание, что в данной вещи есть большой магнит. Из динамика я магнит выковырял. Для чего спросите Вы, так я отвечу, конечно же, он мне нужен был для опытов, ведь им можно было притягивать всякие железные предметы и прочую мелочь доставать из разных мест.

Оставшиеся детали радиоприемника, я бросил тут же на столе за ненадобностью. Полный счастья, а в кармане штанов имея огромный, по моим меркам, магнит, я убыл "на улицу" показать дворовым пацанам: "Во! Какая классная штука у меня есть". По прибытию в песочницу, я своими сотоварищами был принят на "Ура"!!!

Классная же ведь вещь магнит, да ещё такой большой.

Мой магнит вызвал огромный интерес. Кто просил, посмотреть, кто просил дать поиграть, а были и те, кто просил поменяться. Я был не жадный, и естественно после некоторых колебаний за подаренную рогатку половина магнита была отдана в использование лучшему другу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2011 | Просмотров: 248

Анекдоты

Юмор, Истории

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 235

Через кладбище-2

Юмор, Истории

Купил он его по случаю. Забрел как-то в оружейный магазин и увидел черный, тускло поблескивающий пистолет, лежащий в открытой пластиковой коробке на поролоновой подкладке. Это была пятнадцатизарядная модель А-101 фирмы «Аникс», выглядела как настоящий боевой ствол, имела запасную обойму. Продавался пистолет свободно. «Фигня какая-нибудь» - подумал еще тогда Егор. Но когда расспросил продавца о боевых свойствах, несколько переменил свое мнение.
- Бутылку из-под шампанского разносит вдребезги с десяти метров, - лаконично сказал тот.
- Ого! - присвистнул Егор. – Это если в морду кому выстрелить – мало не покажется?
- Не покажется, – согласился продавец. – Но в лицо лучше не надо, срок можно схлопотать за увечье.
- Беру! – решил Егор и отдал тогда три с чем-то тысячи рублей (сейчас хороший пневматический ствол стоит уже четыре-пять тысяч, а то и более) – как раз нес домой премию. Прикупил еще штук пять баллонов и несколько сотен шариков-пулек. Короче, грохнул всю премию, с учетом обмывки покупки.
Когда пристреливал пистолет, убедился – действительно, бутылки разлетаются в прах. Ну, а больше ни на чем и не пробовал. Не стрелять же в пичужек или собак – этого живодерства Егор себе никогда бы не позволил, хотя те, кто его знали, считали его мужиком крутоватым.
Когда спрятал кейс с опробованным пистолетом в свой письменный стол, то решил – хватит и такого оружия в доме, и отказался от мысли приобрести травматический пистолет. Конечно, тот был посерьезнее пневматического. Но не хотелось тащиться в милицию, собирать какие-то справки, ждать получения лицензии. Да и убить кого можно незвначай из такого оружия, особенно при его нервическом характере. А припугнуть кого и пневматический сгодится.
И Егор изредка таскал пневмат с собой, но только изредка – тяжеловат был все же, зараза. Вот и сегодня, как предвидел эту лажу с бомжами на кладбище, прихватил пистоль на всякий случай.
Нет, но ведь как меняются со временем нравы: никогда на его памяти бомжи не гопстопничали! А тут встали на пути, помахивают всякой херней в руках, как кистенями, ухмыляются, уверенные в своей безнаказанности. И сейчас больше чем уверены, что попавшийся им на кладбище лох со своей бабой конечно же, обосрался, и полез в карман за кошелем.
Егор, перед тем как ступить за кладбищенскую ограду, отвернувшись от жены, как бы прикуривая (зачем жену пугать?), поставил пистолет на боевой взвод. Проколотый подкрученным вентилем баллончик со сжатым воздухом негромко пшикнул, заполняя камеру пистолета и извещая о готовности выплевывать стальные шарики калибра 0,45 мм. с начальной скоростью 150 метров в секунду.
Обойма была полна этих самых шариков – Егор проверял перед тем, как отправиться на гулянку по поводу возвращения племяша из армии. Была у него и запасная обойма, которую он положил в нагрудный карман рубашки, чтобы была под рукой. Хотя очень надеялся, что, как и доселе, ему не придется махать перед кем-то стволом с сомнительными (он это, конечно, признавал) боевыми качествами. Да вот зря, выходит надеялся. Придется показать этим отморозкам пистолет – кулаками отбиться не получится, вон они какие мордатые, хоть и бомжи.
Еще в кармане сняв пистолет с предохранителя, Егор не спеша, чтобы показать этим отморозкам полную уверенность в своих силах, вытянул его, угрожающе отсвечивающей черной окраской, на свет божий, то есть лунный, и тут же нацелил ствол в лоб тому бомжу, что был вооружен ножом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 314

Самозванец

Юмор, Истории

С утра дорвался до моря и жарюсь как котлета, жена читает журнал, а я одним глазом слежу за грибком на шустрых ножках, так и норовящих влезть в глубокую воду.
Ору для профилактики:
- Юра! Без меня выше пояса не заходи, я сейчас приду в себя и вместе пойдем купаться!
Рядом прозвучал сиплый голос:
- Вы русские? Здравствуйте.
Я не поленился перевернуть свою котлету на другой бок и на соседних лежаках увидел глубокого старичка с женой (в последствии оказалось, что это отец и дочь).
- Здравствуйте – (повторил он с до боли знакомым по фильмам акцентом) очень приятно поговорить с русским человеком.
- Вы из Германии? Откуда так хорошо знаете язык?
Дедок поднялся и сел на лежаке:
- Я семь лет воевал в России, с 42-го, по 49-й... Сначала два года на фронте, а дальше в плену. За первые два года, конечно, я выучил только «Рус - Иван сдавайся!!!» А уже потом жизнь заставила.
Немец мне сразу не понравился - расселся как ни в чем не бывало: маленький, сухонький, со своей фашистской бабкой на таком же белом лежаке, как и мой... а вроде и на человека похож...
Я злобно посмотрел на него и решил короткой фразой стереть улыбку с его лица:
- А мой дед тоже провоевал всю войну и немало вашего брата угрохал...
Немец ответил без паузы:
- Ну, а как же иначе? Это я мог бы пойти воевать, а мог бы и спрятаться в подвале, но у Вашего деда такого выбора не было, ведь на его русский Фатерланд напал враг... Он же мужчина.
После этих нехитрых слов немец понравился мне чуть больше и я спросил:
- А Вы в каких войсках воевали и где?
- О! моя специальность была самой опасной на войне, такие как я, обычно не выживали дольше одного боя. Даже месяц и то много, а я продержался два года на передовой не считая госпиталей. Догадались кем я был?
- Летчиком?
- Ну что Вы, я был рядовым солдатом, только под конец до унтер-фельдфебеля дослужился.
- Снайпер? Может танкист?
- Нет, моя специальность в тысячу раз опаснее, чем у снайпера, а танкист вообще в танке, он пуль и осколков не боится. Как хорошо устроен наш мир, что такому взрослому человеку как вы, уже и не нужно разбираться в военном деле... Я, молодой человек, был пулеметчиком. Знаете, какое это жуткое чувство – ты еще не начал стрелять, но понимаешь, что как только начнешь, то тут же станешь главной целью для всех видов оружия противника: от пистолетов, до артиллерии. Обычно я стрелял не дольше минуты и приходил в себя уже в госпитале. Мне везло...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 июля 2011 | Просмотров: 248

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 [130] 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх