Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Когда член стоит, голова не работает

Юмор, Истории

Я уже давно переписываюсь и часто встречаюсь с сайта маил знакомств. По первой, я по недоумению своему верил, переписываясь с тамошними красавицами проститутками, которые выставили якобы свои партфолио, что это именно они. А когда приезжал что бы потешить свою плоть, меня провожали в комнату, приводили троих девушек на выбор. И я уже выбирал из трех, ту, которая мне нравится.
Вот недавно я напился, зашел на свой любимый сайт. Мне попалась опять неописуемая красавица, которая в переписке, а позже и по телефону, убеждала меня, что фото ее на все сто процентов. «Когда член стоит, голова не работает». Я поехал по указанному адресу. Мне открыла двери очень красивая девушка, лет тридцати на вид.
Она была в нижнем кружевном, красивом, сексуальном белье, и в прозрачном халатике. Проводив меня в комнату и поинтересовавшись к кому, я приехал, она сказала, что щас приведет Свету и ушла, закрыв дверь. Я остался в комнате.
Горел тусклый синий интимный свет, стояла огромная двуспальная кровать, по бокам находились тумбочки, стоял комод и шкаф купе, На прикроватной тумбочке стояла пепельница. Все было относительно мило. Не успел я закурить, как в комнату вошла та самая девушка, а за ней как утятки три просто потрясающие молоденькие представительницы древнейшей профессии. На вид всем было не больше двадцати.

Я все думал, кого ж мне выбрать? Все трое были просто конфетки. Высокая блондиночка была в красном нижнем белье, и красных туфельках на высокой шпильке.
Вторая брюнеточка стояла в серой шелковой комбинации, у нее из под комбинации выглядывали белые трусики на ногах черные туфельки, то же на высокой шпильке.
Третья в белом нижнем белье и белых туфельках на высоченном каблучище. Я хотел их всех троих одновременно. Про Свету, я уже забыл, понимая рекламный трюк, переписывавшейся со мной девахи. Они все используют его, но да ладно не буду отвлекаться от основной темы.
- А троих одновременно можно?- обратился я к их старшей.
- За Ваши денежки любой каприз, - с улыбкой ехидно ответила она.
Я достал портмоне, вытащил пятитысячную, кинул на тумбочку, и накрыл ее тысячной купюрой. Старшая забрала деньги, и все они вышли из комнаты, спустя пару минут все три цыпочки вошли обратно, Блондиночка начала застилать кровать свежей простынею.
- В общем, так девочки! – я хлопнул в ладоши. - Слушай мою команду. - Хоть я и пьяный, но писька у меня стоит хорошо, и к тому же она еще и длинная.
Кровать уже была застелена. Я упал на нее в джинсах и белой футболке.
- Сейчас аккуратненько меня раздеваем и в три ротика по очереди делаем менетик. Задача ясна?

Одна начала снимать с меня футболку, вторая джинсы, а третья кроссовки.
- Может, ополоснешься? - предложила блонда.
- Не хочу.
-Вредина, - игриво сказала она.
- Работаем, работаем, не отвлекаемся девочки.
Блонда втянула в себя всю длину члена, взяв с заглотом. Брюнеточка облизывала от колен до самых яиц мои ноги. Шатенка ласкала живот, волосатую грудь, потом начала облизывать ноги.
- Умнички, умнички вы ж мои, молодцы девочки, ай молодцы. Но вы пока не на всю выкладываетесь. Тебе я ставлю пока что четверочку. - сказал я блонде погладив ее по голове она упорно трудилась над членом.- А вам пока что по троечки, сказал я остальным двум лапатулькам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июля 2011 | Просмотров: 270

Протей

Юмор, Стишки

Вот идет Одиссей – двадцать лет, двадцать лет,
Как ушел на войну, на войну за Елену.
Нет врагов, нет детей, кораблей и друзей.
Что с того, что попал ты Гомеру в поэму?
Седина в бороде, бес в ребре, за спиной –
Щит Ахилла, что выиграл в беге обманом,
И присыпаны кудри золой-сединой
И прихвачены сзади обрывком аркана.

Вот ведет его к морю лукавый ручей,
Там у моря, в песке, среди гальки и пены,
Видит он – крепко спит океанский Протей,
И его сон в воде охраняют сирены.

“Нет, удача моя, ты со мной и сейчас!” –
Бормотал Одиссей, заливая воск в уши, –
“Как с Протеем бороться, известно у нас,
Лишь бы только поймать, лишь бы только послушать!”

Бег, прыжок и рывок, и еще, и захват,
Тянет бога герой – чтоб подальше от мели,
Пробудился Протей – и сирены на лад
Одиссею из моря запели:

“О приди к нам, герой, мы в волнах ждем тебя,
О, приди к нам, герой долгожданный!
Плача всю свою жизнь, ожидали скорбя,
Лишь тебя мы, герой наш желанный!”

Но не слышит герой, и не слышит Протей,
Молча, яростно борются оба.
Не ослаб бог Протей, не сдает Одиссей:
Любопытство здесь бьются и злоба.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2011 | Просмотров: 230

В СИЗО за 50 р. Или как легко влипнуть

Юмор, Истории

Расскажу вам еще одну историю из моей практики прокурорского следока. Будет много букв, но не безинтересно.
Дело было энное колличество лет назад.

Выходной день. Я сутра был в конторе, так как дежурил "по району". Для справки: дежурства есть "по району" и "по округу" (мск). "Район" это общая территория нескольких ОВД, за которыми надзирает конкретная межрайонная прокуратура. Если на этой территории случается что-то, что входит в прокурорскую подследственность, ты выезжаешь на место или вех и вся привозят в прокуратуру со всеми вытекающими.
Звонит мне дежурный одного из ОВД и сообщает, что у них на территории изнасилование. Злодей задержан. Ну везите, говорю, материал, злодея и потерпевшую.Привезли.
Заводят мужчину лет под 40, обычного такого мужчину. Прежде чем что-либо фиксировать на бумаге, я предпочитал послушать рассказ в свободной форме, делая всяческие заметки, а уж потом, как говорят "под протокол", хотя до возбуждения уг. дела, это будет не протокол допроса, а всего-лишь объяснение.
А теперь история "насильника" от первого лица.
Я в москве уже 13 лет. Сам из Украины. Там жена, сын. В Москве днем неофициально работаю в автосервисе механиком, а по вечерам "бомблю" на машине, так как денег не хватает, а надо еще домой семье отправить. Ранее был судим за изнасилование, отсидел 3,5 года в колонии общего режима.
Она (потерпевшая) села в районе "Перово". Их трое было, она, какая-то девушка и парень, все пьяные. Парень меня всячески пугал, что, мол, если,не дай бог,не довезу девушку, мне будет очень плохо. Я ему сам сказал, что, если он так волнуется, то пусть сфотографирует на телефон меня и номера машины. Он так и сделал. Договорились о цене в 300 р. Она села на заднее сидение. Пьяная она была, причем сильно пьяная. Видно было, что ее тошнило всю дорогу. Когда нас остановили ГАИшники на третем транспортном кольце, она открыла дверь и блевала на дорогу. Если можно найти этих ГАИшников, то они подтвердят. ГАИшники возмущались, что им тут еще всю ночь стоять, а она им заблевала все вокруг. ГАИ проверили документы и нас отпустили. У меня бензин заканчивался и я обратился к девушке с просьбой, можно ли мне хоть 100 р. вперед, так как она была первой клиенткой и денег у меня небыло. Она сказала, что у нее 1000 рублей одной купюрой. Я предложил заодно разменять. Заехали на заправку, девушка дала мне 1000 р., я на 100 заправился, а сдачу бросил на переднее пассажирское сидение. Пока я заправлялся, девушка в очередной раз уснула и я не стал ее будить, чтоб деньги отдать. Мы поехали дальше. Через какое-то время она проснулась и спросила где ее сдача. Я вел машину и не глядя отсчитал ей ее 700 рублей. Взяв деньги и пересчитав их, девушка стала сильно ругаться, что я хочу ее "кинуть" на 50 рублей. Возможно я действительно ошибся, когда отсчитывал. Она очень сильно кричала и ругалась. Угрожала мне всяческими неприятностями, говорила, мол, понаехали тут всякие уроды и пытаются еще людей кидать. Я попросил ее не кричать, отдал ей еще 100 рублей, даже больше чем должен был, и попросил показывать дорогу к дому, так как мы уже въехали в ее район. Она продолжала ругаться и при этом говорила куда мне сворачивать. Когда мы подъехали к местному ОВД, она сказала остановиться. Я остановился напротив ОВД. На крыльце ОВД курили 2 милиционера, она вышла из машины, побежала в сторону милиционеров и кричала, что я ее изнасиловал. Я был в шоке, это же не шутки уже. Я заглушил машину, вышел и пошел сам навстречу милиционерам, которые шли в мою сторону. При этом я спросил ее, она понимает, что она вообще сейчас делает? Я объяснил милиционерам, что она таким образом пытается меня наказать, так как думает, что я хотел ее "кинуть" на 50 р. Милиционеры мне сказали, что всеравно прийдется пройти в ОВД. Я закрыл машину и мы пошли в ОВД, никто меня не держал, скрыться я не пытался. Там мы написали объяснения, а эта ... написала заявление об изнасиловании.

Общались мы с ним еще долго, я выяснял некоторые подробности и, в конце концов, все его показания зафиксировал на бумаге.
Теперь пришло время пообщаться с "потерпевшей".
Заходит нечто молодое женского пола, лет 23, одета неплохо, но как-то неряшливо. Лицо помятое и опухшее, волосы растрепаны. И ужасный сивушный запах перегара. Мадмуазель, как ине показалось, была еще далеко не трезва.
Итак, слушаем свободный рассказ. Начало его точно такое же как и у "злодея", а вот концовки, как вы понимаете, рознятся. По ее словам ее завезли в гаражи, какие она не знает, не помнит, не может сказать. В общем путалась барышня во всем, в чем только можно. Например? Пожалуйста.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2011 | Просмотров: 241

Записки шлюхи: Павлины

Юмор, Истории

Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами.
А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки.

У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника.
Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами.
Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть.

Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал.
А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился.
-Что, дочка?- спросила я.

Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться. Победило второе. Он, видимо, решился, и выдал мне совсем уж неожиданный ответ:
-Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые!
И гордо посмотрел на меня.

Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить "вааау, какой самец!" и потащить его сношаться.

Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был такой- зацени, мол, как я, а!
Я заценила.
И спросила едко:
-Молодые? И сколько лет-то, молодым вашим?
-От восемнадцати до двадцати пяти!- гордо ответил дядька.

Я ничего не могла сделать со своим лицом.
Сссуко! Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли!
Девочки! От 18 до 25!. Да нахрен ты такой, потрепанный, непрезентабельный, и молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить!
Мне тридцать вот-вот, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 июля 2011 | Просмотров: 422

Гугуце идет на войну

Юмор, Истории

-Да, начхать мне на район,- смело заявил примар в потрескивающую помехами трубку таксофона. – И на..ать.

Буквы «с» и «р» , предусмотрительный Антип дипломатично проглотил, гневно глянув на услужливого Гугуце транслирующего разговор в полном объеме. В трубке ошеломлено молчали, а селяне обступившие маленькую жаркую будочку одобрительно зашумели:

- Ай-ле, Антип! Ай-ле!

Поводом столь высоких переговоров, да и наступившего общего веселья послужил мятый листик, доставленный сияющим почтальоном Антонием. Того в селе не особо любили, справедливо подозревая, что все газеты и журналы, которые он приносил, этот тощий дрыщь перед доставкой прочитывал сам, оставляя на пахнущей типографской краской бумаге жирные пятна. А что это за новая газета, если ее уже читали? – рассуждали подписчики. Но почтальона пока не били, потому что он носил еще и пенсию. А пенсию любили все.

-Скажи им, Антип! Скажи еще! – заявил владелец единственного ларька в селе Дорел Мутяну. Подзуживая примара, он несколько изменил голос, полностью перейдя на петушиный фальцет. Мало ли, думал осмотрительный торговец, налог налогом, а ларек один. Да еще единственный. Остальные несогласные так же поддержали его, каждый на свой лад.

-И на кризис их, плевать мы хотели! – подул в сивые усы дядя Ион, еще больше поумневший после выхода из районной больницы, где залечивал раны, нанесенные танковой башней упавшей на него по весне. – Не будем платить и все тут!

-Ай-ле, Ион, все правильно сказал! – заявила толпа. – Платить не будем и все тут!

- Не будем. – растеряно объявил примар в трубку, в которой уже плавали короткие гудки. На этом печальные обстоятельства, нависшие над селом, временно приутихли и налог на гусей все счастливо платить не стали. Да и стал бы каждый уважающий себя человек платить по пять лей с лапы? Нет, не стал бы. И дело даже не в этой ничтожной сумме, дело было в принципе. А принцип как говорится, есть принцип. Хоть он и влечет за собой неприятности, вроде тех, что последовали пару лет назад после вступления всего села в партию «Свободная любовь». Та партия, первичную ячейку которой возглавил по большому недомыслию сам примар, на поверку оказалась объединением геев и лесбиянок, а последующий после ее учредительного съезда скандал был грандиозным. Таким грандиозным, что при любом упоминании слова «свобода» или «любовь» Антип мрачнел и пришелепывал, брызжа слюной.

- Шобак шпущу! – задыхаясь, обещал он очередным гонцам из политического объединения «Свободный крестьянин» недоуменно топтавшихся у его порога в черных визитных костюмах и лакированных туфлях. –Убирайтеш!

Свободные крестьяне крутили чистым наманикюренным пальцем у виска, а за примаром прочно укрепилась слава опасного человека.

За давностью срока эти страсти почти остыли, изредка проявляясь в кривых ухмылках, но сейчас сверкающие летним солнцем небеса исторгли представительную делегацию, возглавляемую хмурым начальником - сиятельным Тудором Гимпу. Появившись следующим утром в сопровождении разных солидных людей, районный глава был очень недоволен.

-Мы тебя Антип, засудим. – заявил тот на сходе, поправив темный пиджак пуговицы которого в следующее мгновение грозили оторваться и навсегда исчезнуть в рыжей пыли.

-Э-кхе! – заявили селяне и заплевали семечками. Разговор обещался быть интересным, да и жара все равно стаяла такая, что в огороды никто не шел, предпочитая, расположившись в теньке у памятника партизанам, слушать, что скажет начальник.

- А за безналогового гуся, штраф выпишем каждому. По пятьсот лей. Так в законе указано!- торжественно продолжил Гимпу. И действительно, в мятой бумажке на этот счет содержались туманные рассуждения: «..в случае отстутствия присутствия налогодоказательной базы, объявленного к налогообложению объекта (гуся), на субъекта (или его налогового агента) может быть наложен штраф в размере, не превышающем тысячу лей, но не менее пятьсот лей, в случае присутствия в неуплате налога умысла субъекта (или его налогового агента)».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июля 2011 | Просмотров: 237

Роман с камнем. Ярче солнца

Юмор, Истории

С началом купального сезона я работаю в стране проебаных вещей, на пляже.

Имея металлодетектор, и договорившись с ментами, можно неплохо обогатится, копаясь в песке.

Иногда находишь то, что на пляже не очень надо, например: напильник, икону в металлическом окладе, набор струн, для бас гитары, дырокол, бронзовую статуэтку Донкихота, новый фильтр тонкой очистки топлива, и верх пиздеца — мясорубка. Все эти предметы я отношу домой, в коллекцию.

Кроме вышеперечисленных вещей, которые потеряли идиоты, я нахожу: крышки от пива, ножи, монеты, ключи, значки, сережки-гвоздики, сережки в пупок, просто сережки, печатки, обручальные кольца, цепочки с разными символами, тут и крестики и звезды Давида и свастики (с правой и левой закруткой), пятиугольные звезды.

В основном изделия серебряные, или из непонятных сплавов, но бывает и золотишко.

С каждой находкой становится все ближе мое путешествие на Байкал.

В один из летних дней, я познакомился с девушкой. Летом я всегда знакомлюсь с девушками на пляже. Это самый правильный способ знакомства. Сразу видно сиськи, попу, все достоинства и недостатки внешности.

На пляж в нашем городе ходят те девушки, котрые не могут позволить себе ходить на пляж в далеких странах (Египте и Турции), поэтому они не очень требовательны.

Ее зовут Наташа, она студенка, пишет стихи типа:

Куда уходят умирать коты?
Когда в их жизни нету смысла???
Холодной нахлебаться темноты,
Тра ля ля ляля нависла.

Или:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июля 2011 | Просмотров: 241

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!

Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2011 | Просмотров: 249

Играю…

Юмор, Истории

В одну ночь проросли все покойники. И сразу метра на три. Народ собрался на площади, вперед выперли священников из тех, кто не успел смыться, и под какой-то заунывный вой пошли к кладбищу. Ополоумевшие священнослужители держали в дрожащих руках иконы, как попало признаться, кто и верх ногами, и заикаясь читали молитвы. А покойники знай себе: листьями шелестели и скрипели на ветру, и ноль внимания на шебуршанье народное. А ветер признаться знатный, на море до волненья, а тут между домами просто злой. Если покойники гнулись, то что уж об обычных деревьях-то говорить. И Самуил Вахтангович о деревья и не говорил. Говорил он о любви:

– Вы милая моя Ирочка, простите, зря отбиваетесь от исходящих из меня любовных стихах, – ворковал он на ухо секретарше Шефа.

Но Ирочка, упершись лбом в стекло, разглядывала запруженную воющей толпой улицу и слабо реагировала на прижавшегося к ней бухгалтера.

– Я, Самуил Вахтангович, стихи к низким жанрам отношу, – только произнесла она.

– Почему же? – удивился тот.

– А потому что глупости. – ответила Ирочка. – Вот вы мне лучше скажите: а что теперь будет?

– А что такое случилось-то?

– Ну, как что! – воскликнула Ирочка. – Вы будто с дерева, ой, свалились! Покойники-то проросли! И теперь что?

– Допустим не все, а только те, кто разложиться не успел.

– И все равно! Это же покойники! – возмутилась непонятно чему Ирочка.

– Ну и что? Как по мне: проросли так проросли, – пожал плечами Самуил Вахтангович.

– А вдруг зацветут? – испугано пробормотала секретарша.

– Значит плоды будут! Когда-нибудь…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2011 | Просмотров: 234

Автобусная баталия

Юмор, Истории

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».

Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

- Тебе надо – встань и дойди до водилы.

- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2011 | Просмотров: 259

Чертовы риэлторы

Юмор, Истории

Как известно, в нашей стране сейчас невозможно купить, продать, сдать или снять картиру без участия риэлторов. Ну или практически невозможно. Давно прошли те времена, когда на столбах висели объявления о сдаче жилья и позвонив по указанному номеру можно было поговорить с живым и реальным хозяином. Сегодня все эти объявы, даже замаскированные под написанные от руки, — сплошь от риэлоров. Да и риэлторов развелось тучи, они полностью подмяли под себя рынок.

Лично я два года, когда еще жила в Перми, работала в крупнейшей газете о недвижимости. Под ее эгидой была создана гильдия риэлторов, а потому я в подробностях наслушалась о том, как риэлторы нужны, что свет без них не мил, мир порушится, а все сделки будут недействительными. Ну еще бы они не вопили о том, как они нужны и важны, работать то надо! И зарабатывать! Очень удобно, да? Найти рынок, назвать себя незаменимым посредником и «стричь купоны».

Я не буду спорить: в сделках с куплей-продажей недвижимости, пожалуй, присутствие грамотного посредника не помешает. Он и с поиском поможет и сопроводит всю волокиту с оформением документов. Мы с родителями покупали квартиру 10 лет назад, но я как сейчас помню, сколько там было бумажной «тягомотины» и хождения по инстанциям. Без человека, который помог бы, пожалуй, и правда не разобраться. В конце концов, покупка квартиры за несколько миллионов — это не фигня. Тут любая оплошность будет стоить очень дорого.

Но перейдем к «моим баранам». К очень актуальной для меня ныне аренде квартир. Тут не стоит на кону никаких миллионов, речь всего лишь о том, что одна сторона предоставляет жилье, а другая каждый месяц платит. И если стороны что-то не устраивает, они в любой момент могут разбежаться.

Так уж сложилось, что у нас в стране рынок принадлежит арендодателю. То есть — он главный, он задает правила и он ничего не платит. А бедный арендатор бегает и смотрит варианты, да еще и отстегивает кругленькую сумму риэлтору. Да-да, этот рынок риэлторы тоже под себя очень подмяли. И я не в курсе, но отчего-то мне кажется, что на аренде они делают горааааздо больше денег, чем на продаже-обмене.

Я понимаю все, прекрасно. Я даже могу понять, что договор аренды без риэлтора кому-то не составить (хотя это легко делается у нотариуса). Я даже могу понять, что риэлтор как-то страхует сделку. Хотя не совсем. Как риэлтор может знать, насколько хозяин добросовестный? Да чаще всего эти риэлторы не бывают на объекте, а лишь записывают информацию со слов хозяина. И хуже того — многие тупо берут данные из общегородской базы безо всяких подробностей. И чем защитит договор при возникновении проблем? Допустим, хозяин будет ежедневно вас «доставать» и вы сами захотите съехать через пару месяцев. И никакую комиссию риэлторы вам назад не отдадут.

Но это все еще ладно. Чего я не могу понять — это размер их комиссий! Все просят 100% месячной аренды. Тут целых два повода для возмущения. Во-первых, почему 100%? Если взять, что в среднем аренда однушки в Питере стоит 18 тысяч рублей, то вот столько они примерно и получают с одной сделки. А это, простите, месячная зарплата какого-нибудь не самого квалифицированного работника. Стоит ли этих денег пара выездов на просмотр и выдача типовых бумажек на подпись клиенту?

У меня есть знакомые риэлторы из-за рубежа. В Чехии, например, не берут 100% — обычно 50%. А есть и такие страны, где сам владелец квартиры платит за то, чтобы ему нашли жильцов. К слову, насколько я знакома со сделками купли-продажи, там как раз платят и продавец, и покупатель. В итоге сумма с каждого хоть и существенная, но не такая грабительская, как если бы платил кто-то один.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 июля 2011 | Просмотров: 257

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 [132] 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх