Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Хранилище

Юмор, Истории

Когда-то роботы были просто умными бытовыми приборами на корабле. Затем их зачем-то наделили разумом. После этого корабли стали роботами. Стажер управления по Контактам ерзал на кресле и все время думал о том, что, путешествуя внутри робота трудно сохранить человеческое достоинство.

— Десять лет назад мы оставили экспедицию... — бубнил Робот.

— Кто мы? – ехидно спросил Стажер. – Тебя же год назад собрали.

— Мы – человечество. – весомо сказал Робот.

— Человечество – это круто. Люди наконец-то начали делать роботов с чувством собственного величия. – поддел Стажер.

— Ну, не совсем люди. – не остался в долгу Робот. – Расчеты проводились машиной, сборка автоматическим цехом. Причем тут люди?

— Ты третья производная, ладно. – попытался смягчить Стажер.

— Седьмая, если быть точнее. – поправил Робот. – Трудно назвать машиной то, что вы делали руками. И только в сделанном машинами вы не боитесь летать.

— У роботов получаются склочные и хамовитые машины. – резюмировал Стажер. – Мы будем продолжать инструктаж?

— Ты перебиваешь меня постоянно. Я, между прочим, изначально предлагал гипнообучение. – напомнил Робот.

— Корабль Иероним, не хотел бы вам напоминать, но вас собирали в том числе и для того, чтоб астронавту было с кем поговорить в бездонных глубинах космоса. – казенным тоном выдал Стажер. – Итак – мы оставили экспедицию.

— Стажер Алекс, не хотелось бы вам напоминать, но разговор шел о астронавтах, а не о стажерах управления по контактам. – не менее казенным тоном сообщил Робот. – Корабль Иероним, то бишь я, не обязан разговаривать на равных с теми, кто равным не является.

— Господи, куда делись обычные роботы просто выполняющие приказы? – взвыл Стажер. – Какой болван придумал оснащать железки разумом?

— Люди давно пытались решить задачу искусственного интеллекта. – забубнил Иероним.

Через три дня, осатаневший от перебранки с Роботом, Стажер приплясывал в шлюзе.

— Открывай, позитронный сатана! – кричал он в переговорное устройство.

— Мы не закончили инструктаж. – флегматично отвечал Иероним. – Эта экспедиция...

— Открывай или я аварийную открывашку пну сейчас! – бесился Стажер.

— Пульт аварийного открытия дверей, а не открывашку, двоешник. – сообщил Робот и зашипел воздух в шлюзе. – Можешь забрало поднять – в норме тут все.

— Точно? Или ты от меня избавиться решил? – пошутил Стажер.

— Решил. На обратном пути выкину ВЕСЬ мусор. – парировал Робот.

— Я не понимаю, почему я должен тратить время на ругань с бездушной железякой и не тратить его на ругань с нормальными людьми? – пробурчал Стажер. – С этими мужественными поселенцами, что уже собрались толпой у кромки леса. Трап дай.

— Метр всего высоты. – пробурчал Иероним, но трап все-таки подал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 апреля 2011 | Просмотров: 281

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2011 | Просмотров: 266

Крап

Юмор, Стишки

…Слушай, похоже… мы все здесь умрём.
Полночь.Низина. И «духи» на старте.
Что тут сказать? Да гребись ты конём
Жизнь, что сыграла краплёною картой.

Да, передавят нас всех ,как котят,
Не разбирая - какие мы? Кто мы?
Карты штабные, бывает, крапят
Это, братишка, почти аксиома

Слили нас, парень! Такой вот расклад,
Ждали нас чехи на этой рокаде...
Знаешь,наверное, плен - это ад!
Ясно – туда нам с тобою не надо.

Карты - штабные, по-жизни, крапят,
Смерти и жизни втихую налича.
Что им, штабным, два десятка ребят,
Против десятка зелененьких тысяч.

Толку-то их материть, дурачок?
И не такие под правила гнулись!
Знаешь, зажил кучеряво Грачёв,
Бросивший танки в расщелины улиц.

Бог нынче – с нами по-взрослому лют!
Ну, а к другим? Помяни моё слово:
Сдали нас просто, как карты сдают –
Значит, появится евроуют
В доме какого-то чёрта штабного.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2011 | Просмотров: 305

Грачи

Юмор, Истории

1-е Мая! Неувядаемый шумный, светлый праздник.
Все, кто пашет, сеет жнёт, точит громадные болванки для маховиков пусковых двигателей или тянет электрический кабель выходят на улицу и улыбаются солнцу.
А ещё все радуются светлой морали и законному поводу вьебать водки.
Мы, студенты курского меда были выгнаны на центральную улицу Ленина и получили комсомольский наказ в придачу к транспарантам. Это всегда весело и толкает на поэтическую тропку. Ну, типа не жрать «Стрелецкую» на детской площадке, а смело и в ногу по главной улице с оркестром.
Стоп. Это я уже перепрыгнул. Демонстрация ещё не началась. Рано и собственно на душе погано.
А всё потому, что у меня порвалась болоньевая куртка черного цвета. Вчера вечером порвалась.
Даже не так. Её порвал председатель студсовета Флейшер, когда отряд комсостава вылавливал нас из подвала общаги №2.
Ну, бухали мы там практически идейно и теоретически оправдано, какая хуй разница. Никого не трогали, кроме баб и стаканов.
Нет, надо же им было устроить облаву.
Это проходило как в фильме «Место встречи и всё такое».
Короче всех вытащили, а я разбил лампочки и прятался как вампир в темных провалах, блестя початой бутылкой «Осеннего сада».

- А теперь Bespyatkin! – раздался хриплый голос активиста Глотова.
Я молчал. Я растворился во тьме белёсым туманом, в попытке быть невидимым.
Но студсовет знал, что если меня в подвале нет, то Земля не имеет вообще никакой формы. А мы знаем из глобуса, что она шар.
Короче они стали жечь газеты и продвигаться вперёд по низким закоулкам подвала. Они как «василиски» чувствовали меня, мою трепещущую плоть и запах «бормотухи».
И вот я вижу в мерцающем свете горящей «Правды» чьё-то любопытное и столь же кровожадное лицо. Скорее не лицо, а так, силуэт.
Мне оставалось только въебать по нему (по силуэту) ботинком и кинуться к выходу, рассчитывая на внезапность. Внезапность не прокатила.
Председатель студсовета Флейшер успел схватить меня за новую куртку. Куртка треснула, а весь актив скрутил меня как агнца и понёс на заклание.
Я был нем и достоин, но куртка была безжалостно испорчена.

И вот теперь я стоял и думал, каково это идти на Великий праздник труда и весны в такой рванине.
Нет, лучше сидеть в комнате и завидовать коллективу, который плечом к плечу с песнями и алыми флагами пройдёт от института до кинотеатра «Октябрь».
Как глупо устроен мир, никакой диалектики, никаких декретов. Сплошное гегельянство и разврат.
- Bespyatkin, хуле ты уставился, возьми мою «Аляску» - прозвучало в спёртом воздухе.
Это был мой «сокамерник» по общаге хохол Свердан.
- А ты? – спросил я для проформы.
- Да ну его нахуй, пока вы там орать будете я кого-нибудь выебу – зевая ответил Свердан.
- Точно, чувак, ебля важнее политики, но отступает перед весной…
- Похуй – услышал я спокойное слово и поймал брошенную твердой рукой обнову.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2011 | Просмотров: 291

Андрюшка

Юмор, Истории

Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.

В мае месяце была проведена разведка боем – прыгали в воду с палубы танкера, нам все понравилось, кроме одного – вода была еще холодная. И вот летом, когда Мух уже окончательно влился в наш дружный коллектив, мы потащили его на реку купаться. Андрюха долго отнекевался – он был родом из степей, типа, воду видел тока по телеку и когда пил.
- Да че ты бздишь-то? – был задан сокраментальный вопрос
- Я плавать не умею, - ответил Мух
Над рекой минут пятнадцать стоял дикий хохот. Волжане не представляют и не понимают людей которые не умеют плавать, у нас же это было просто дикостью. Ну ладно бабы это понятно, но что бы пацан и не умел плавать??? Насмеявшись от души, решили Муху учить плавать.
Способ был выбран кардинальный. Посадили в лодку, вывезли на середину реки и, не смотря на отчаянные вопли и попытки сопротивления, выкинули на хуй. Жить захочет – доплывет. Но этот мудак то ли жить не хотел, то ли опорно-двигательный аппарат заклийнило, тока пошел наш Андрюшка камнем под воду. Хули делать – спасли. Насиловать учением Муха не стали и отправились купаться.
Какое все же удовольствие забраться повыше и прыгнуть в воду. Доли секунд в полете, если закрыть глаза, превращаются в минуты. А если завести ногу за ногу и направить носки вниз – в воду войдешь как штопор в пробку. А если… Да ну нах, сами ведь знаете.
Высота борта танкера два метра, а если забраться на спардек(самая высота) то до воды будет восемь метров. Высота – самое то. Пока мы иображали из себя чемпионов мира по прыжкам в воду, Андрюшка тихонько стоял в стороне на прогретой солнцем палубе. Часа два мы ныряли практически без перерыва, когда губы посинели и ноги стало сводить судорогами – вылезли погреться.
- Мух, ты нырять будешь или все так же яйца мять? – спросил Маратка
- Буду, - недовольно пробурчал в ответ Андрейка
- А хули тогда стоим? – не унимался Марат
Внутренне собравшись и решившись, Мух пулей взлетел на спардек танкера. И пройдя по доске, что положили по леера наподобие трамплина, крикнул:
- Пацаны, зырьте, как я щас…- фразу закончить он не успел.
Подскользнувшись на мокрой доске, Мух полетел вниз, кувыркаясь в воздухе. В воду он «вошел» с широко раскинутыми ногами, всплеск был конкретный. Нас сразу с палубы сдуло в воду, ведь этот дурик не умел плавать. Вытащили, положили на палубу. Он открывает глаза и говорит:
- Селедка, глянь мне в трусы, а то боюсь что яйца оторвались.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2011 | Просмотров: 285

Приколы в порнобуднях

Юмор, Истории

От скуки у меня начались завихрения в мозгах и я начал прикалываться над артистами жёстко, даже, пожалуй, жестоко. Зато сразу же обнажилась их сущность, которая, впрочем, и так была на поверхности.

Накануне съёмки о нежной лесбийской любви трёх подружек я подправил сценарий, добавив в него откровенного глума. Помимо привычных действий девушкам предстояло мочиться друг дружке в рты, блевать и испражняться. Конечно, такое я бы ни за что не стал снимать, просто интересно было, как модели поведут себя, когда прочтут новый сценарий.

Утро. На студии я и три девочки, прихорашиваются в ожидании съёмочного состава.

Внимание, говорю, мадемуазели. Хорошая новость и не очень (хотя, кому как). Плохая – сценарий немного изменился, добавились извращения. Если кратко – ссаки, говно и блевотина. Ознакомьтесь.

Протягиваю каждой листы. С интересом наблюдаю за гаммой эмоций на лицах.

Глеб, говорит одна голосом, полным наигранного ужаса, ты с ума сошёл?

Вторая, - я не буду.

Третья, - мы ведь можем отказаться, да? А как с авансами быть тогда?

Девочки, говорю, поймите меня правильно. Я и сам не в восторге, но снять это надо. Если откажусь – надо выплачивать неустойку. А она немалая. Поэтому я в любом случае это сниму, с вами или с другими. Авансы вам придётся вернуть, конечно.

Приуныли голубушки.

Погодите печалиться, говорю, есть же и хорошая новость. Гонорары – троекратные. Танцуйте.

Оживились вроде немного, но все в сомнениях.

Короче, говорю, обсудите пока меж собой, кто что будет делать. Я пойду посру схожу, не успел знаете ли, - к вам торопился.

Хихикают, - любят, сучки, мой плоский юмор.

Природа меня, конечно, не звала, просто по плану я собирался погреть уши. Заперся в сортире и начал подслушивать. Напрягался, правда, - слышимость так себе, а они ещё и шёпотом.

- Ну, чё будем делать-то?

- Я говно жрать не хочу. И ссаки пить тоже. Фу, ещё и блевотину есть. Кто это придумал, вообще, извращенцы чёртовы?

- Я аванс уже потратила.

- Блин, и у меня с деньгами напряги. За квартиру надо платить, а то выгонят нафиг.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 313

Раритет

Юмор, Истории

Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!

При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею
"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие" шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.
Потом был неприятный разговор с кондуктором, который грубо измял пенсионное удостоверение, проверяя подлинность. Иван Иванович ухватился свободной рукой за спинку чьего-то кресла, сжался, достал пакетик с кошельком и трясущейся рукой отсчитал деньги за провоз багажа. Много монет просыпалось на пол, но сил и возможности нагнуться в вагоне уже не было.
На выходе он замешкался, уткнувшись в спину какого-то молодого человека. Тот больно толкнул Иван Иваныча в плечо с словами "Чё лезешь?"
- Мне бы выйти! - попросил Иван Иваныч
- Готовиться к своей остановке надо заранее! - Юноша постучал старика средним пальцем по лбу, от чего все вокруг заулыбались. Двери закрылись.
- Дед, а че аккумулятор какой стремный? - Молодой человек брезгливо осматривал облезлую тележку и ее содержимое.
- Гэдеэровский! - Иван Иванович попытался заслонить свою поклажу
- На дорогу выползешь на своем "жигуленке", тебя и твою рассаду все водилы материть будут до самой дачи. Помирать тебе пора, дед, освобождать жилплощадь.

Выйдя на следующей остановке, Иван Иванович поправил веревочки на тележке и стер платочком плевок хама с аккумулятора, который заслужил при слишком долгой возне на выходе из трамвая. Вытаскивая поскрипывающую тележку из многочисленных ям в асфальте тротуара, он вспоминал, как пятьдесят лет назад на этом месте было огромное поле. По наспех насыпанным гравийным дорогам шла техника, шли люди, строившие огромный завод. Поле отступало перед новыми корпусами, железнодорожными путями и жилыми кварталами. Среди этих людей шел тгда и Иван Иванович, молодой выпускник сталинградского политехнического. Шел запускать печи, которые давали стране столь необходимый металл.

Наконец, показался гаражный массив. Отогнав стаю собак и перебравшись по заботливо оставленным доскам через огромную лужу, Иван Иванович шел мимо пыльных рядов гаражей. Собственные ворота оказались измазаны какими-то каракулями. Иван Иванович попытался понять, что это, но разобрался лишь в составе краски. Нитро эмаль для него по прежнему казалась очень дефицитной вещью, так что он решил, что это какая-то метка кооператива. "Должников метят, за месяц задолжал", загрустил он. Затем достал заграничное средство от ржавчины, что подарил сын, побрызгал в замок калитки, вставил ключ и открыл дверь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 303

Как я провел лето

Юмор, Истории

Сочинение ученика третьего класса Васи Пупкина. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: «[зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки - не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.

А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 338

Извините за сбивчивый почерк, волнуюсь

Юмор, Истории

Стою сегодня на остановке. Рядом подростки: мальчик с девочкой и еще одна девочка. Такой возраст, когда юноши носят пушистые прозрачные усы, а девочки делают прически и ходят на каблуках. Все стараются казаться взрослее, чем они есть. Пройдет лет двадцать и эти же девочки станут тетеньками, будут делать себе хвостики и бегать в плоских босоножках, чтобы быть помоложе. Но сейчас у этих трех людей на остановке другой период в жизни. Вот они стоят рядом со мной. Я еду на важную встречу, думаю о своем и вообще не подозреваю, что сейчас произойдет в моей жизни и какую роль эти трое в ней сыграют.

Мальчик стоит рядом с одной девочкой. Вторая девочка отвернулась от них и находится чуть дальше. И вот мальчик громко разговаривает с той, отдельно стоящей девочкой. Он говорит: «Катя, стоит обратить внимание, что ты сейчас обособилась от общества, потому что пытаешься противопоставить ему собственную индивидуальность. Но я хочу заметить, что личность не может состояться как личность отдельно от общества, так как именно социум рождает индивидуум, а индивидуум неотделим от общественного мнения. И именно оно, мнение, формирует сознание индивидуума о себе, как об отдельной социальной единице в частности и в целом. Твое положение, Катя, обязывает тебя быть в обществе и считаться с его устоями и принципами действия. Приниматься правила игры, которые устанавливает оно, общество, а не ты, его мелкое составляющее…» И дальше все в таком духе.

Девочка, которая рядом с мальчиком, хихикает и смотрит на него с восхищением. А вторая девочка - Катя, которой посвящается этот монолог, стоит чуть подальше и вид у нее такой, что она сейчас заплачет. Она делает шаг в сторону, а мальчик за ней. Говорит: «Ну ты еще поплачь, заплачь и убеги, как ты любишь, давай, давай. Ну заплачь, Кать». Видимо, они возвращались из школы, и мальчик доставал ее, как мог. Набрался идиот каких-то псевдоумных слов.

Подъезжает маршрутка, мы все вместе туда загружаемся. Катя садится на отдельное боковое сидение, а мальчик с девочкой на двойное, но рядом с ней. И мальчик громко (очень громко) продолжает: «А, то есть этим своим поступком ты хотела подчеркнуть, что не такая как все, что ты отделяешься от общей массы и не признаешь ее. Ход твоих мыслей написан у тебя на лице. Я сижу одна, значит, я отделима от. Вы все чмо, а я – королева. Так давайте же обратим внимание на Катю, которая хотела нам всем сказать…» И дальше опять такой длинный и громкий монолог из слов. Эта Катя пересела на другое место, которое подальше. А он продолжает. Издевается, достает, подначивает. Вижу, Катя уже размазывает слезы по щекам.
И вдруг я чувствую.
Вдруг подошло вот это ощущение тошноты к горлу. И я поняла, что ждала этого момента с института.
Нет, со школы.
Нет, даже с детского сада.
Даже не знала, что я его ждала. А оказывается, что да. Я вдруг понимаю, что Катя – это я много-много лет назад. Что надо мной тоже издевались. И так. И еще не так. Что дети – это самые жестокие люди, которые бывают в жизни. Если я иду поздно по темной улице, а навстречу взрослые мужики, то это не так страшно, как если бы навстречу шла группа подростков. Подростки намного хуже и опаснее, чем взрослые. Потому что они еще не знают, что такое больно. У них не было пока времени это узнать. А взрослые знают. И вот этот оратор лет тринадцати в маршрутке вдруг за пять минут вернул меня на много лет назад. Когда я была Катей.
Я говорю: «Юноша, мы будем это всем автобусом слушать до конца маршрута? Разговаривать громко в общественных местах неприлично». И вдруг он оборачивается и говорит: «Я бы хотел заметить, что подслушивать нехорошо. А перебивать других людей – крайне дурной тон. Ты меня поняла, надеюсь? Я ясно объяснил?»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 апреля 2011 | Просмотров: 269

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос…
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем… А в чем дело-то?
-Блин! … Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! … .

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2011 | Просмотров: 304

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 [149] 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх