Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Цитаты интимного свойства

Юмор, Разное (юмор)

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2011 | Просмотров: 276

Звонки в круглосуточную ветслужбу

Юмор, Истории

В период своей очень недолгой работы в вышеупомянутой службе я проштудировала несколько журналов, в которых регистрируются все звонки.
Я считаю, это нельзя прятать от глаз людских :)

24 августа
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

27 августа
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2011 | Просмотров: 270

Все то, о чем мы так долго молчали

Юмор, Истории

Кириллу изначально что-то не нравилось во всей этой затее. Казалось бы, что может случиться плохого, если он проведет выходные в загородном пансионате? Кот с голоду не подохнет, на работу вызвать не должны, а Настя, вряд ли, захочет вернуться к нему, после всего, что они наговорили друг другу. Проблемы же мирового масштаба и без него решат.

«Конечно, нужно отдохнуть и подумать. Остановиться на какое-то время и, просто, постараться забыть. И девочку, возможно, получится склеить прямо там. Димка, опять же, на машине будет – проблема транспорта решена. Нужно ехать». Примерно такие мысли крутились в голове у вечного студента Кирилла Чайкина.

С другой стороны, было совсем непонятно, с чего это вдруг, кому-то в голову пришло, оплатить его отдых в пансионате за чертой города. Да не просто оплатить, а внести сумму, достаточную для того, чтобы две персоны провели там двое суток по схеме «все включено». Все, что от него требовалось это вписать имена, фамилии и поставить роспись в приглашениях. Каждый расписывался, естественно, сам. Приглашение доставил почтальон. Пару дней назад. Просто позвонил в дверь, сказал – «Вам заказное – распишитесь» – и исчез. Ну, не растворился, конечно, в воздухе, а просто скрылся в лестничном пролете.

«Подозрительно все как-то, – думал Кирилл, – Может этот почтальон вообще адресом ошибся?». Чайкин мучительно пытался вспомнить, когда он в последний раз видел почтальона. Да еще такого «всамделишного – как в стихах Маршака – с толстой сумкой на ремне». Правда, от почтальона из детских стихов, этого отличал марлевый компресс заклеенный пластырем крест-накрест и закрывающий пол-лица. Фуражка была почему-то не синяя почтальонская, а черная, с орлом на тулье, но без кокарды.

– Ты, прикинь – он жене на клык не дает!

Последняя Димкина фраза вырвала Кирилла из омута размышлений. Димка Чагин, приятель и коллега, не раздумывая, согласился сгонять на халяву в санаторий. Перспектива встречи с дружелюбными селянками, взбодрила его, подобно электрошоку.

– Чего? Кто не дает? Кому? – оказалось, что последние несколько минут Кирилл так сильно задумался, что упустил нить разговора и, вообще, не слышал, о чем его попутчик вел речь.

– Я ж тебе рассказывал про Андрея, который нашим рок-клубом заправляет. Так вот, мы тут с ним на днях пиво пили, разговорились что-то и он заявил, что жене в рот не дает. Принципиально. Прикинь?!

– И что в этом такого?

– Говорит – это негигиенично и безнравственно.

– Он прав, по-своему. Рот – это самое грязное место в организме человека. Грязнее жопы, уж точно.

– Да ладно!

– Я серьезно тебе говорю. Читай ты что либо, кроме биографий Вишеса и Кобейна, ты бы знал, что во рту микробов гораздо больше. А в говне их почти нет, потому что большинство их дохнет в желудочном соке. А те, которые в говне находятся, все равно внутри тебя живут. И если у тебя нет дизентерии или сальмонеллеза, то будь уверен – твоя слюна грязнее твоего говна в разы. По этой причине гораздо безопаснее заниматься анальным, а не оральным сексом. Горячая клизма и смазки-лубриканты могут сильно упростить этот процесс... Хотя, если у девочки СПИД, то это не лучшая затея. Микротрещин прямой кишки избежать вряд ли удастся, а это прямое заражение через кровь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2011 | Просмотров: 284

Творческий подход

Юмор, Истории

Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?

И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2011 | Просмотров: 279

Ревизор

Юмор, Истории

Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение".

А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С 26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 апреля 2011 | Просмотров: 268

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2011 | Просмотров: 254

Непрухи

Юмор, Стишки

Я бы с ним не пошёл в разведку
И "на дело" бы не пошёл!
Был на вид он задротом редким,
Весь - типичный такой лошок.

То он вдруг потеряет броник,
Или там - проёбёт сухпай,
То в ущелье калаш уронит
(Хуй достанешь - а - доставай)!

Я не понял ваще ни разу:
Вот с какого, скажите, блять?!
Занесло его в "контрабасы"?
Здесь таким - только помирать

Всё на свете успел проклясть я -
Ну, за что мне такой расклад?
Этот чел - "тридцать три несчастья",
На хрена он - ко мне в отряд?

И, конечно же, погремуха
Прикипела, что только в путь:
Стал он быстро - Колян Непруха!
Ну, а что? Отражало суть!

Он стеснялся своей планиды,
Если видел - косяк нехил -
Отходил с виноватым видом
И застенчиво так курил.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2011 | Просмотров: 256

Про котят и холодильник

Юмор, Истории

Практически реальная история (за исключением незначительных мелочей). Все имена действующих персонажей изменены.

Олька и Наташка, две девочки 11 и 12 лет, сидели на огромной трубе городской теплотрассы, идущей от местной ТЭС в их маленький городишко. Дело, как говорится, было теплым июльским вечером, соответственно – делать было абсолютно нечего. Именно поэтому девчонки с увлечением ковырялись в носу на предмет добычи более весомого козявочного трофея, нежели подружка. Получалось плохо…

Первой не выдержала более старшая Наташка. Будучи "генератором идей" она все время придумывала какие-то немыслимые забавы или строила далеко идущие планы, вроде приюта для бездомных городских котов в одном из заброшенных цехов ТЭС. Вот и в этот раз речь зашла о котятах:
- Наташ, а ты знаешь, почему маленькие котята все время голодные?
- Не-а… - ответила ей Наташка, выковыривая козюльку.
- А потому, что большие кошки могут протухшую еду есть, а котята такую не едят. Они маленькие еще и могут отравиться, а потом умрут, – сделала заключение Олька.
- А что же делать? – резонно поинтересовалась подруга, ей было очень жалко котят.
- Есть идея! – Оля заговорщески сузила глаза и начала излагать хитрющий план действий.

Что нужно сделать (по логике 11-12 летних девочек) чтобы еда для бездомных котят не протухла? Правильно: положить ее в холодильник! Но дома этого делать нельзя – родители не поймут. Все же не очень умно класть опять в холодильник то, что сама не доела, при этом соврав маме, что скушала тарелку супа, две котлеты с гречкой и по куску сыра и колбасы. Теперь назревали два вопроса – где взять холодильник и куда его поставить? По первому вопросу решение было найдено быстро, благо теплотрасса находилась в прямой видимости от городской свалки, на которой девочки после пяти минут поисков нашли вполне приличный маленький холодильник "Морозко". Сразу было решено, что такой чудо-агрегат специально создан для кошачей еды. Но тут возник и третий вопрос – куда его подключить, который однако, был быстро решен вместе со вторым. Надо оговориться, что смекалке девочек позавидовали бы сами Александр Друзь и Анатолий Вассерман вместе взятые! Было принято следующее решение: идти в сарай Олькиного дедушки, взять там канат и ручную тележку, затем везти холодильник до большой липы, находящейся рядом с городским моргом. Читатель спросит: почему такой странный выбор? Логика девочек была проста – в кроне липы проходили электрические провода, идущие к зданию морга. Так как в 11-12 лет девочки уже знают, что холодильник должен как-то работать от электричества (правда как его подключать они понятия не имели), у Наташки родился гениальный план: затащить холодильник в крону липы, причем сделать это надо было втайне от родителей и самое главное – от персонала морга. Раз уж через дерево проходили провода, то Олька уверенно предположила: холодильник будет работать обязательно!

Решили ждать 11-ти часов вечера, когда стемнеет. Тем более что родители обеих девочек в 22-15 уезжали на автобусе в ночную смену на ту самую городскую ТЭС. Врачи и санитары из морга уходили еще раньше…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2011 | Просмотров: 277

Приключения Саниной колбасы

Юмор, Истории

Что-то давненько не вспоминал я про Саню и его славные дела…
А тут намедни накатило откуда-то - загадал дочке загадку «Длинное зелёное, пахнет колбасой», так эта двоечница, кроме как «колбаса испортилась», никаких версий выдать не смогла. Дитя капитализма, бля!
Ну-ка, скажите вы! Что слабо? А ведь ещё каких-то двадцать лет назад любой скобарь, новгородец, петрозаводец, орловец, ярославец, тульчанин, тамбовчанин… любого возраста, не задумываясь, добавил бы «а глаза злые-злые»…
Да быстро летит время… И вот тут вспомнилось про одно Санино колбасное приключение.
Извините, но расскажу. Нет, сами пошли на хуй – расскажу.

Случилось-приключилось это в те самые времена, когда загадка про колбасный поезд ни у кого не вызывала недоумения…

Приехал Саня на летние каникулы в свой родной город из стольного града Питера и привёз в подарок две палки (а пидарасы скажут – «батооона») копчёной колбасы. Как она доехала второй вопрос, но прибыл этот деликатес в славный город XXX-ск в цельности и сохранности, что важнее.

Заявился Саня к маме на работу – взять ключи от дома – с тощим дипломатом в руке и двумя шнягами завёрнутыми в газету под мышкой. Колючий и пропахший водкой и вагоном, тоже впрочем пахнущим водкой.
«Привет, ма! Вот подарок тебе привёз! Денег дай!»
«Ой, Сашенька, здравствуй… Что ж не написал, телеграмму не дал?»
«Да, так получилось. На тебе колбаски копчёной!»
«Ой, пахнет-то вкусно! Да неси домой, чего ей здесь до вечера валяться! В холодильнике суп стоит – не сиди голодным.»

Ладно. Взял Саня колбасу и пошагал домой, подкреплённый «четвертным».
Только вышел с «шарашкиной конторы» нос к носу столкнулся с одноклассником.
А без этого и приключения, возможно, того бы не было бы.
«Санёк, здорово! Скока лет, скока зим!»
«Здорово, Пашка! Тыща лет!»
«Чего отметим встречу?!»
«А то! Обязательно!»
Зашли в шайбу. Взяли бутылку и по паре пива. Ну и там закусить – бутерброды с сыром, яйцо в майонезе, селёдочку. Потрепались о прошлом, о настоящем, о будущем. Ближайшее будущее оказалось ещё пол-литрой с парой пива. Оприходовали это будущее неспеша и решили временно на этом остановиться , а то, оказывается, уже стемнело малость, как бы и домой пора.
Захорошело.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 апреля 2011 | Просмотров: 300

Принц и пастушка

Юмор, Истории

В давние времена в одном большом, но ебанутом королевстве жил-был принц. Принц тоже был ёбнутый на всю голову, но это его мало беспокоило, так как все вокруг были такие же. Во всяком случае - он так считал. Мало того – он был почти уверен в том, что все его сограждане были ещё более «контуженными», чем он.
К тому же принц выгодно отличался от своих соплеменников неудержимой тягой к подвигам. С детских лет папа-король и мама-королева внушали ему, что он герой и рано или поздно неприменно совершит что-нибудь великое. Подданные, а также дворцовые лакеи, умильно сюсюкая, вторили его родителям - и принц, со временем, полностью уверился в собственном величии, героизме и неповторимости. Лишь один старый пастух как-то посмел намекнуть принцу, что тот, возможно, никогда ничего не совершит и ни кем не станет. Разве что - обычным королём. Принц тогда очень расстроился. До слёз. Пастуха казнили.
Шли годы. Пролетавшие мимо драконы не желали сражаться. Вместо того, что бы сойтись в честном рыцарском поединке, твари гнусно хихикали и гадили на героического принца с высоты птичьего полёта. Транзитом проезжавшие через королевство бродячие рыцари дразнили принца «говноедом» и с хохотом и улюлюканьем разбегались, когда тот хватался за фамильный меч. Местный паладин Ланцелот Помойный, вместе с дружками, однажды подкараулил принца на заднем дворе Дворянской Академии. Вся дворянская гоп-компания вломила наследнику престола бодрых рыцарственных пиздюлей. А Ланцелот, конченый падонАГ и мелкий пакостник, опорожнил на бездыханное тело принца свой, не совсем здоровый от разнообразных «кулинарных излишеств», кишечник.
Но настоящего страха принц натерпелся, когда местный чёрный маг-скопец Мерин превратил его в говно и сделал вид, что забыл как расколдовать обратно. Три дня и три ночи несчастный отпрыск королевской династии в виде какашки пролежал за сараями . Колдун, будучи всем известным весельчаком и похуистом, разумеется – просто пошутил. Чуть позже он расколдовал несчастного юношу, но принц всё равно расстроился. До слёз. Мага казнили.
Понял принц, что никакой он не герой. Он – говно. И это - его призвание, его жизненное кредо. Придворный психолог утверждал, что именно в это время у принца произошёл чудовищный внутренний конфликт, в результате которого принц обзавёлся перманентной депрессией и суицидальными наклонностями. Кстати, это утверждение случайно дошло до принца и тот снова расстроился. До слёз. Пришлось казнить ещё и психолога.
Папа-король тут же издал указ - все колюще-режущие предметы, вплоть до вилок, хранить под замком. За огнестрельное оружие король был спокоен, так как никто из подданых никогда бы не доверил «ствол» принцу. Даже за большие деньги. Ведь наследник престола, по всеобщему мнению, рос редкостным долбоёбом. И в будущем – обещал быть великим.
Пытался принц утопиться, да не вышло – пронесло. В прямом смысле. В дворцовом фонтане было слишком мало воды и при этом – не кипячёной. Принц к такому питью не привык. Нахлебался он ею по самое «нехочу» и заработал диарею. Отравиться ещё пробовал – спичечной серой – с тем же успехом.
Но однажды принцу повезло. Сидел он как-то на ступенях главной лестницы дворца и размышлял о новом способе свести счёты со своей никчёмной, основанной сугубо на говне, жизни и услышал рядом смутно знакомый скрипучий голос.
- Здорово, ебанутый!
- Я не ебанутый! Я – ёбнутый! – привычно гордо ответил принц и увидел перед собой пожилого пастуха, который напророчил ему как-то бесславную королевскую жизнь.
- Эй, дед! Тебя ж того… казнили вроде? – удивился принц.
- Эт с хуя ли? – усмехнулся дед. – Такого пастуха как я на тыщу вёрст не сыщещь. Меня казнят – кто пасти будет? Ты, что ли?
- Но папа же сказал – «четвертовали наглеца».
- Чё-то напутал ты… мне папаня твой просто «четвертушкой» проставился, за беспокойство. Вот и сказал – четвертовали, то есть - наградили четвертью. А тебе что наплели? Мол - помер я? Так это к тому, наверное, что бы ты, долбоёб, не расстраивался понапрасну. И так убогий, чё дитё мучать…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 апреля 2011 | Просмотров: 334

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 [153] 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх