Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Еще история

Юмор, Истории

Напомнил Грубас с его рассказом о стареньком телефоне, на котором записан последний привет от погибшего мужа. Даже не напомнил, а практически вытащил у меня из головы историю, которую собираюсь записать уже года три.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама – улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще «химия», тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 297

Почему я такая сука?

Юмор, Истории

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…

*****

Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям – мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей «конфуз» около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему – прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? – был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! – отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.

Шикарно, не правда ли? Что я могла сказать в ответ? Ничего. Я ребенок, мне 14 лет. Я не понимаю что происходит. Мне обидно это слышать, и я не знаю чем парировать, и нужно ли парировать вообще? Мне обидно и я хочу уйти, но мне так нравится Андрей, он иногда очень смешно шутит и у него красивые глаза. И я остаюсь, краснею и молчу.
Да, да, я глупый наивный ребенок, и шутки затрагивающие тему секса меня пугают. Мои родственники не сидели в тюрьме, я не имела опыта общения с «дворовыми ораторами», как научиться отвечать достойно?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2011 | Просмотров: 295

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.

- Интеллигентные люди всегда что-нибудь после вечеринки... оставляют.
- Вот мы вчера и оставили - грязный стол...

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал - какое это было счастье!!!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пиздуй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, выебнулась...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 275

Я не так одинок

Юмор, Истории

Когда-то это была большая еврейская семья…
Рена – терапевт, возглавляет медицинский профсоюз. Её мама, Дина Исааковна – заслуженный врач- инфекционист, за плечами «врачи без границ», Африка, Азия, чума, холера – строгая рябая старуха, наводящая на меня ужас… И муж Рены – Борис. Бас, ведущий артист Саратовского театра оперы и балета им. Чернышевского – носатый, усатый, громогласный и веселый. Были и дети. Старший, Вовка – шалопай, выдумщик, авантюрист. И Ольга – недотепа и флегма. С последней мы были близки по возрасту, и, когда мы с мамой гостили на Советской, Ольга вытаскивала меня во двор познакомить со своим детским Саратовом.

Ничего этого уже нет.
Не осталось даже квартиры на Советской. Она была продана, когда Вовка попал в очередную бизнес - историю. Дина Исааковна к тому времени умерла, и Рена, выкупив неизвестно за что и неизвестно у кого своего сына, переехала в меньшую квартиру, на Горького. Жизнь продолжала рушиться. Вскоре заболел Борис. «Борька», как называли его женщины. Ему ампутировали сначала одну ногу, потом другую. Его это сломало…

Мне было уже лет семнадцать, когда мы с мамой зашли к ним.

Рена, маленькая, толстенькая и неутомимо жизнерадостная, встретила нас словами:
– Вот, идите, посмотрите на моего томагочи. Все нервы мне вытрепал.
Мы прошли в комнату, и, под дикий вой Бориса, моя мама упала в его объятия.
– Ничего, ничего, Борюсичка… Ну, что же ты плачешь?!
– Посмотри, Эллочка, что со мной стало… И она даже не хочет со мной гулять..!
– Элла! – по-прежнему весело говорила тетя Рена,– ему почему-то непременно надо туда наверх. Я не ломовая лошадь. Почему нельзя гулять по поверхности?

Борис не дожил до того, как посадили Вовку.
Юный еврейский прохиндей после многочисленных и, как уже сказано, не бескровных попыток открыть свое дело, устроился в какую-то контролирующую организацию инспектором. Его посадили за взятку. Он просидел в саратовской тюрьме два года, и за это время его сестра развалила последние камни на руинах некогда счастливой и большой семьи. Она вышла замуж за алкоголика. Тут же разошлась, успев подарить тете Рене внучку и разменять квартиру. Алкаша того посадили. Надолго. А Ольга свалила ребенка на мать и зажила самостоятельно.

Итак, теперь тетя Рена живет на Чапаева.
В самом начале этой улицы, на первом этаже, в однокомнатной квартире.
Вовка, слава Богу, теперь в Германии, и жизнь его вроде устаканилась.
Внучка Вика выросла за шкафом, ей уже пятнадцать, и, как она заявляет, она лесбиянка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 283

Совещание

Юмор, Истории

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 308

Летать не запрещено

Юмор, Истории

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 248

Наркотики, литиум, диагнозы и нож

Юмор, Истории

Хочу рассказать про мою новую профессию, дизайнер–фотограф–няня для душевнобольного.

Предыстория — в сентябре я переехала в Шотландию, славный город Эдинбург, учиться. Подрабатывала по мелочам, а с января устроилась наконец–то на более–менее постоянную работу. Отклинулась на объявление, где требуется личный помошник для бизнесмена — вести онлайн магазин, фотографировать товары, собирать заказы и относить их на почту, печатать письма, дизайнить и тп. Ну как раз то что я умею, не пыльно и не официантка, свободный график, чудесно, думаю. Распечатала красивое сиви и пошла по указанному адресу. Двухэтажный небольшой домик на окраине (нормально), открыл мне дверь улыбающийся лысеющий мужчина средних лет (ок), который не выпускал изо рта вонючую самокрутку (как–то подозрительно). Показал офис, по совместительству его дом. Жилое помещение произвело печальное впечатление запущенности, но офис на втором этаже со скошенным потолком блескнул перспективой и я решила попробовать. Кстати, для самозащиты я взяла ножик. Не знаю, смогла ли бы я им воспользоваться, если бы нужно было. Наверное, смогла бы.

Оказалось, что Джон держит онлайн магазин легальных наркотиков, legal highs, ну помните у нас (имею в виду Латвию, не знаю как с Россией) какое–то время ещё продавались "спайсы", вот типа такого. Продает те смеси–вещества, которые ещё не успели запретить, и меняет ассортимент по мере изменения закона. Он сам придумывает рецепты, например, есть продукт с высушенными на солнце томатами, капелькой водки и каким–то чили соуосом, bloody mary называется, вот в таком духе. Пишет везде на товаре, что это не для употребления человеком, а, например, удобрение для растений, или благовония. А расслабленный растаман на логотипе символизирует садовода–любителя, который притомился после активного ухода за цветами. Знающие люди плюются от такого товара, "химия" говорят, лучше гашиша покурить; ну, да, наверное. но это работа, сказала я себе. Просто временная работа.

Месяц–полтора мы проработали нормально, сильно улучшили сайт, добавили товаров и описаний, я перефоткала сотню бумажечек для самокруток, зажигалок, пепельниц, кальянов, трубочек, благовоний и удобрений. Подгоняли веб–дизайнера (который на удивление оказался русским Стасом, который сидит в Екатеринбурге), напечатали красивые рекламные наклеечки, привели территорию в порядок, и всё было в общем–то неплохо. Стас должен был в скором времени приехать, и мы бы работали втроём, и я ждала этого момента, так как Джон стал позволять себе всё больше неуместных эротических шуточек (хотя в данном случае я бы это назвала блевотно–грязными намёками) и мне становилось всё неуютнее, а ножик стала держать в кармане поближе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 марта 2011 | Просмотров: 343

Баллада о мести

Юмор, Стишки

I

Пять часов продолжалась травля,
Триста долгих минут.
Крови оленьей черные капли
Мягкую землю жгут.

Яма, настил и дубовый кол,
Вбитый вверх острием.
Камень, как волчий коготь, вспорол
Брюхо в один прием.

Шкуру – на плечи, мясо – в костер.
Дети к костру сползлись.
С рук человек равнодушно стер
Туши парную слизь.

Ночь наползает на каждый звук
Сетью прозрачных рек,
Череп с рогами на ближний сук
Вешает человек.

Чаща ж не спит, и глядит, и жжет
Зраком полной луны.
В чаще олениха-мать ревет,
Стоны ее страшны:

“Черное небо, омой мое
Горе красным дождем!
Вспорото, как и у сына, твое
Брюхо Млечным Путем!

Сколько пасла олененка я
И сберегла от всего!
Сына ни рысь, ни волк, ни змея
Не тронули моего!

Спорота шкура, сломан хребет
И не срастется вовек!
Сына куски моего кладет
В угли костра человек!

Мести прошу. И любой ценой
Я за месть заплачу!
Убить – вместе с детьми и женой –
Я человека хочу”.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2011 | Просмотров: 310

Как я лежал в больнице

Юмор, Истории

Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной «двоечки» в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.

Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.

- Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! – возмутился Валера в ночи.
- Ну что же я сделаю! Больно очень!
- Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
- Да не могу я!
- Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. – сказал Валера и съебался из палаты.

Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил.
Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил.

- Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.
- Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть – скажи пусть выпьет.

Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2011 | Просмотров: 268

Семейное дело

Юмор, Истории

Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
-Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
-Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!

Мужик:
-Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью?
Старушка:
-Дайте сыну позвонить!
Мужик:
-Быстро бери его номер телефона и одевайся.
С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся.
Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына.
Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую...
Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку.
Старушка:
-Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше!
Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына...потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал:
-Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын.
Душегуб повесил трубку и сказал:
-Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока.
Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву.
Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.

Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники». Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 марта 2011 | Просмотров: 281

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 [156] 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх