Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Спец

Юмор, Истории

Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».

В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что-то заказывал.

Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что-нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.

Кузик приезжал довольно часто, копировал какие-то бумаги. Видимо, он жил где-то неподалёку, поскольку копии ему было удобно делать именно в моём заведении. Любезно поблагодарив, он оставлял деньги и быстро исчезал.

Убедившись, что «юрист» сел в автомобиль, Игорь взволнованно шептал:
- А однажды он убил сразу двух… Выстрелил по ним сразу с обоих рук, с двух пистолетов одновременно!
- Хватит болтать! – оборвал я его. – А ну быстро работать! Я не собираюсь торчать до ночи! И хватит молоть всякую ерунду! Кузик для нас самый обычный клиент. Бизнесмен!

Игорь нахмурился, наклонился к ламинатору.

- Ну-ну… - пробормотал он. – «Бизнесмен»… Как бы только не замочил нас этот «бизнесмен»… От таких нужно держаться подальше…

Я лишь усмехнулся. Честно говоря, не очень-то верил во все эти истории. И уж тем более не мог представлять значимого интереса для Дмитрия Александровича. Это принципиально разный планетарный масштаб: кто такой Кузик и кто такой я? Финансовый хищник и букашка в поисках хлебных крох. Моя подержанная «девятосто девятая» и пресловутый новенький «Мерседес»… Но кое в чём Игорь всё-таки оказался прав.

В тот день «юрист» приехал перед самым закрытием, когда я уже отпустил своих помощников. Вежливо поздоровался, узнал моё имя, улыбнулся:
- Мы можем поговорить наедине?

Я отвел его в закуток, где мы обычно чаёвничали нашим крохотным коллективом. И теперь здесь стоял недопитый чай и лежала недоеденная плюшка.

Мы сели, и Кузик немедленно перешёл на «ты».

- Понимаешь, нужно одному человечку новые документы сделать.

Я поначалу даже не понял, что он имеет в виду.
- В смысле, «новые»? Он их потерял что ли?

Кузик терпеливо улыбнулся:
- Не потерял. Он умер.
- Как умер, убили?
- Нет, не убили, - лукаво улыбнулся он. - Сам умер. Сердечная недостаточность, кажется. Быстро жил, быстро умер, быстро похоронили. Всё быстро. Жизнь такая: сопли жевать некогда. Тем более что у него за кордоном теперь бизнес.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2011 | Просмотров: 310

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2011 | Просмотров: 290

Бешеные псы

Юмор, Истории

В доме, где у меня одно время был офис, имелось ещё заведение - тоже на втором этаже, тоже в двухкомнатной квартире. Хозяина этого офиса звали Юрой. Парень средних лет, он выглядел респектабельно, ездил на серебристой «Тойоте». Постепенно стали здороваться. Слово за слово, покурили, познакомились. Юра нисколько не скрывал, что занимается видеопиратством.

А однажды он пригласил нас к себе в гости. Думаю, просто заскучал и решил скрасить вечер нашим обществом и бутылочкой коньяка. Мы с коллегой с удовольствием воспользовались приглашением. И чтобы не являться с пустыми руками, взяли коробку почти кубинских сигар и швейцарский шоколад из Ростова. В то время мы плотно сидели на продуктовой теме, и этого добра у нас было навалом.

Устроились на просторной кухне. Опрокинув пару рюмок, Юра захотел продемонстрировать нам свою студию. Аппаратура занимала отдельную комнату: тридцать видеомагнитофонов круглосуточно пахали на специальном многоярусном стеллаже. Управлялась эта техника с единого пульта, который спаял один местный инженер-электронщик. За хозяйством присматривал парнишка оператор: заряжал все тридцать «видиков», включал их на запись. С одной особо качественной мастер-копии на все три десятка кассет одновременно записывался один и тот же фильм.

В соседней комнате кассеты одевались в броские цветные обложки, сортировались по коробкам – что-то вроде склада готовой продукции. Далее товар продавался с лотков на крупных вещевых рынках.

Закончив экскурсию, вернулись на кухню. Выпили ещё по рюмке, закурили сигары. Я спросил Юру, что будет, если его заведение вдруг накроют.
Тот самоуверенно усмехнулся:
- Знаешь, сколько я плачу братве и ментам?

Разумеется, я не знал, но понимал, что немало. Тем более что студия у Юры была не одна. А сопровождение подобного производства и налаженной сети сбыта требовало значительных ресурсов.

- Кое-какие документы у меня имеются… - он сделал мощный глоток. – Совсем-то без них никак… А вообще, пацаны, время сейчас реально золотое! Чувствую, как деньги прямо под ногами валяются. Нужно только не лениться наклоняться за ними!

От избытка чувств он так хлопнул моего коллегу по плечу, что тот чуть не рухнул со стула.

- Думаю, соберу еще деньжат побольше и покруче бизнес заварю… Город у нас небольшой, тут всё можно будет поставить как надо. А как с баблом вопрос решу, можно и пропиариться будет как следует. Сначала депутатом изберусь, а потом и в мэры можно пойти! А что? Запросто! Вот тогда я наведу здесь порядок, всех заставлю тротуары зубными щётками драить!

Он ударил кулаком по столу, рюмки подпрыгнули. Глаза Юрия так воинственно сверкали, что мне стало немного не по себе. Он как будто снял маску, обнаружив за привычной улыбкой «своего» парня зубастого монстра с диктаторскими замашками. В этот момент я понял, что здорово захмелел: сигары с коньяком торкнули не по-детски. Отодвинул рюмку и попросил чашечку кофе, чтобы немного прийти в себя.

- В кофеварке вроде есть что-то, - сказал Юра. – Налей оттуда. Сахар в шкафу.

Я нацедил себе в фарфор густой коричневой жидкости, открыл шкафчик, достал оттуда стеклянную сахарницу. Сахар оказался каким-то странным: неестественно белый, слишком тонкой фракции – почти пыль. Я коснулся горки порошка кончиком пальца, лизнул: вкус был совсем не сладким, скорее кислым.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2011 | Просмотров: 313

Нелюдь

Юмор, Истории

Глава I. Он.

По странному стечению обстоятельств, он родился ровно за десятилетие до того дня, когда Чикатило убил первую свою жертву - 22 декабря 1968 года. Лёха был произведён на свет в городе, в котором в разгар перестройки снимут «Маленькую Веру», городе, носящим имя кровавого сподвижника Сталина, городе, пропахшем заводским дымом и морским портом.
Роды были тяжёлые, мать, замученная продолжительными схватками, уже не могла кричать, а только хрипела. Когда врач-акушер достал маленькое скорченное тельце, то лицо ребёнка было синюшным, он не подавал признаков жизни.
- Ребёнок умер, - бесцветным голосом сообщил врач роженице, женщине лет сорока, с увядшим лицом и натруженными руками. Та тихо заплакала.
- Увезите её! – коротко скомандовал акушер.
Тельце ребёнка положили на подоконник и нарыли какой-то окровавленной тряпкой.
- Тарасовна, ты чайник поставила? – буркнул врач. – Давай, чайку попьём!

Доктор помыл руки и взял кружку с обжигающим напитком. Он был с крутого похмелья, дрожали руки, и кипяток выплеснулся ему на штанину.
- Чёррррррррррррт! – он стал глазами искать тряпку, чем бы вытереться, и его взгляд упал на комок, лежащий на подоконнике. – Блядь, он шевелится! Реанимационные мероприятия, быстро!!! – а после, откачав младенца, и утирая обильный пот с лица, изумился:
- Однако, penis у него! С таким елдаком далеко пойдёт!

* * *

Так Лёха и вступил на жизненный путь. Чуть не померев, правда. Миновал пелёночно-ползунковую стадию, в течение которой заебал родителей ночными истериками и горами обоссанных подгузников, и вечно кирнутый папаша отвёл его в детский сад. В Садике Лёхе не понравилось: обсеришься – по часу, а то и по два, ждёшь, пока сменят, еда – полное говно, при том, что повариха тётя Ганна ежевечернее тащила домой две приятной округлости сумки..
А ещё мука была, когда на горшок садиться начал. Безмозглые девчонки глупо хихикали, а одна воспитательница, ткнув локтем в бок другой, прошептала:
- Смотри, КАКОЙ у него! И уже СТОИТ!
Да, у Лёхи в столь нежном возрасте уже СТОЯЛ. Он и сам не мог понять, почему. Просто его доставал хохот остальной мелюзги, которая могла аккуратно отлить в горшок сидя, а он своей стоящей пипиской мог выдать фонтан, обоссав и собственные штаны, и не уберёгшихся.
- Зассанец, блядь! – ругалась нянечка, в очередной раз меняя ему мокрые трусы и колготки.

* * *

Школьные годы, как известно чудесные. Пошёл в школу и Лёха, поскрипывая ранцем и теребя непривычные клапана на нагрудных карманах синей форменной курточки.
Учится Лёха не особенно любил, частенько «задвигая» занятия, за что был неоднократно и свирепо выдран отцом, когда ему на мутный взгляд попадал дневник отпрыска, пестрящий посланиями учителей.
Когда же Лёхе стукнуло одиннадцать, он стал как-то по-особенному смотреть на окружающих девочек, которым до этого доставлял только неприятности в виде выбитого ногой портфеля или рывка за косичку. Непонятное доселе чувство привело его к грубо замазанному белой масляной краской окну в девчачью раздевалку. Там, у рамы, был дефект, оставленный маляром, и Лёха сквозь этот портал в женский мир бесстыдно пялился на только начавшие распускаться девичьи прелести, трогательные холмики грудок и лобки с пробивающимся оволосением, пользуясь тем, что под окном обильно рос кустарник. Он, как в беспамятстве, запустил руку в треники с пузырями на коленках, и стал поглаживать член. Член ещё больше напрягся, рука сама сжала головку и заходила вверх-вниз. Лёху захлестнула волна доселе не испытываемого удовольствия, под ложечкой жутковато сосало, приятные ощущения накатывали всё сильнее и сильнее, и в тот момент, когда, не в силах сдерживаться, густая, белая струя ударила из мочеиспускательного канала и окатила тренировочные брюки и трусы, сзади раздался ехидный голос:
- Аааааааа, подглядываешь?! Хватай его, девчата!
Увлёкшись мастурбацией, Лёха не заметил, как тихонько подкралась Людка Харченко, тринадцатилетняя, рано оформившаяся девушка, и уже минуты две с любопытством наблюдала за ним.
- Снимайте с него штаны.
Невесть откуда появившиеся девчонки с визгом и хохотом содрали с Лехиного тельца нижнюю часть гардероба, больно отхлестали его крапивой, и он, рыдая и держа в руках трусы и брюки, прибежал домой.
- Твари, твари, какие же твари! – захлёбываясь слезами, повторял он.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2011 | Просмотров: 311

Интеграция

Юмор, Истории

(Integration) - процесс, с помощью которого части соединяются в целое; на личностном уровне состояние организма, когда все составляющие элементы индивида, его черты или качества действуют согласованно как единое целое.

***

Колёса трамвая выдавливали грязно-ржавую жижу из колеи рельс. Меланхоличные трамвайные звонки, казалось, с натугом разрывали свинцовую хмурь упавшей серой пелены, пробиваясь отголосками через вязкий и плотный туман.
Егорча щелчком отстрелил смятый окурок в направлении урны. Не попал. Отскочив от стенки, хабарик срикошетил прямиком на лоснящуюся блеском брючину идущего скорым шагом крупного мужчины.
Не дожидаясь очевидного, Егорча припустил через мостовую, осклизаясь на трамвайных путях стоптанными башмаками, обогнул пару чёрных джипов, окончательно разъехался ногами по брусчатке и крепко приложился головой об колодезный люк. С искрами из глаз. Как в сказке.

***

Вздрогнув, Егорча очнулся из кошмара в явь. Над головой привычно нависал дощатый потолок с набитыми мхом пазами. Доска пятидесятка, уложена плотно. Поверх мха для пущего тепла слой мелкого песка сантиметров в двадцать.
Однако, заметно повыветрило за ночь. Избушка старая, просела со временем. Вон, и дверь уже, шоркает об косяк, напоминает о себе.
Пора, пожалуй, и подтопить. Под утро самое то. Для сугреву.

В печи была хитрость. Специально сотворённая. Обычная плита с отсеком для готовки и духовкой. Духовка за давностью лет выгорела и служила добавочным коленом под тягу. Хитрость заключалась в том, что перед тем как запалить поленья в основной топке, следовало, приподняв кольца над духовкой, просунуть свёрток бересты прямиком под трубу. Только в том разе пламя, загудев, уходило из топки через духовку в самый низ печи, вырываясь искрами после в высоко выпущенную трубу над крышей.

Егорча привычно подпалил берестяной свёрток, скоро подсунул его под трубу и тут же запалил лучиной расщеплённый смоляк в топке. Уже через пять минут изба освещалась всполохами пламени из чуть приоткрытой дверцы, а завываниям ветра снаружи вторило уютное гудение печурки. За окном рваными кусками стелился предрассветный туман, обволакивая склонившиеся книзу тяжёлые еловые лапы.

Место было глухое. Из-за обилия поваленных штормовыми ветрами с озера вековых елей остров назывался Медвежим или Кархусаари. Кархушуари на местном диалекте. На зиму под вывороченными корнями укладывались на спячку медведи. Отсюда и название. Одна, а то и две берлоги каждый год. Медведей били местные. Обычно в январе, феврале по озеру приезжали на буранах к заранее выведанным берлогам. Били с «калашей», вовремя выкупленных у ушлых прапоров с расформированной семь лет назад погранцовской части.

Весной, бывало, местные загоняли по насту лосей, наполняя лес треском буранов и отрывистыми хлопками карабинных выстрелов. Видимо благодаря этим промыслам, да и тому, что места были глухие, дикие, наведывались по льду на остров и волки, привлечённые запахами свежей крови.

Егорча, убаюканный теплом, заново задремал. За окном слоились предутренние сумерки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2011 | Просмотров: 316

Знаки Надежды

Юмор, Истории

На экране плазмы потрясающий красавчик Леонардо ди Каприо прижимал к себе эту колхозницу Кейт Уинслейт, и уже от этого Надя готова была заплакать. Почему жизнь так несправедлива?! Вот этих грудастых коров любят такие мужики, а на нее только дебильный Прохоров и обращает внимание. Нет, конечно, мужчины частенько присвистывают и цокают языком, видя ее обтянутые в джинсу бедра, но как доходит до серьезного разговора — внезапно вспоминают о более важных делах. А ей двадцать пять, между прочим! И мужа на горизонте не обнаруживается. Не отыскался принц на белом коне ни в институте, ни в барах-ресторанах, ни на юге, куда Надежда исправно ездила каждый год, ни в их конторе. Собственно, теперь только на работе и остается искать свою половинку, поскольку после трудового дня ни сил, ни времени ни на что не остается. И потом — долгие одинокие вечера перед телеком и ночи в холодной постели с мечтами о нем, единственном, и игривый пальчик меж ног, скрашивающий одиночество, но не заменяющий полноценного траха. И тот единственный, кто подходил под Надины мечты, так холоден, что и надежды нет его заполучить…
Сережа… Уже при воспоминании о нем у Нади заходилось сердце, пульсируя в животе и рождая жгучее желание. Потоцкий… Как такой мужчина оказался в их скучном КБ? Да ему только блистать на экране в роли какого-нибудь романтического героя! Не раз, оказываясь с ним в лифте, Надя будто невзначай касалась его мускулистой груди и упругого живота, и трусики моментально увлажнялись, а от запаха его туалетной воды и вовсе все плыло перед глазами и хотелось немедленно повиснуть на нем, впившись жадным поцелуем в его губы, вечно скептически ухмыляющиеся при виде нее.

Ну почему, почему он ее не замечает? Ни слова не скажет, пройдет мимо, как каменный, обдав шлейфом парфюма, и, чтобы увидеться с ним, приходится придумывать какие-то глупые предлоги. А ей так хочется носить его фамилию, она уже и подпись придумала, красивую, с завитушками, и так красиво звучит — Потоцкая Надежда. Что еще нужно сделать, чтобы он сам подошел к ней?
Вздохнув, Надя выключила плазму, отправилась в постель, поежилась от холода шелковых простынь, потерпела, пока они согреются, и только потом стала мечтать… Вот он входит в ее спальню, высокий, голубоглазый, с коротким ежиком светлых волос,так похожий на Лео… А эти мужественные скулы, а точеный нос, придающий ему сходство с Аполлоном! А его красивые руки с тонкими длинными пальцами, которые, должно быть, так нежно ласкают… Охнув, Надя опустила руку под одеяло, провела по груди, чуть сжав напрягшийся сосок, скользнула по животу, и ниже, в трусики, а, впрочем, лучше их снять вовсе. Вот, теперь все в порядке. Мечтательно прикрыв глаза, чуть поглаживая набухшие губки указательным пальцем, а другой рукой лаская грудь, она представила себе Потоцкого, раздевающегося перед ней в медленном танце. Вот он стягивает футболку, поигрывая бицепсами, вот, дразнясь, потихоньку расстегивает ремень джинсов и тянет, тянет его… Затрепетал напрягшийся бугорок, но Надя не спешила довести себя до оргазма, растягивая удовольствие. Запустив два пальца в дырочку, теребила горячую влажную плоть, чувствуя, как накатывает возбуждение. А Сергей в ее фантазиях продолжал обнажаться — стянул с себя джинсы, оставшись в тесных плавках, подчеркивающих внушительный бугор впереди... Ах… Надя выгнулась, застонав. Но нет, еще рано. Скользнула мокрым пальчиком по клитору, отчего изогнулась, и посильнее сжала грудь. Но замерла, оттягивая финал. Сережа… Мысленно сняв с него плавки, задохнулась от восторга, ощутив нестерпимую жажду попробовать на вкус его красавца, гордо поднявшего головку. Ах, только не торопись, милый… Подойди, опустись сверху, запусти пальцы во влажную дырочку, лаская лобок большим пальцем. Пальчик Нади скользнул по клитору, заменяя столь желанные ласки мужчины. Ну вот, а теперь можно и приступать к делу. Она достала из-под подушки искусственный член, так часто исполнявший роль Сергея, что уже, наверное, откликающийся на его имя. «Ну, милый, возьми меня… Трахни свою сучку…», — шептала она пересохшими губами, чуть подразнив резиновой головкой губки, и потом с восторженным стоном загнала его внутрь, до самых яичек. Потоцковский зам умело скользил в сочащейся вагине, в то время, как сам он в мечтах Надежды входил в нее, шепча на ухо такие желанные слова: «Какая же ты классная, м-м-м, так хочу тебя, сладкая моя…» Глаза Нади затуманились, дыхание прерывалось, и внутри ее уже сжалась пружина, готовая выстрелить фонтаном удовольствия. «Давай вместе, милый», — прошептала она, и буквально физически ощутила, как его упругая попка напряглась, вгоняя член в нее, сильнее, быстрее, еще, еще… Перед глазами встало его лицо, с горящим от вожделения взглядом и, закричав, Надя изогнулась, задрожав всем телом, а в животе расцвел яркий огненный оргазм, затопив ее всю, до самых кончиков пальцев…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2011 | Просмотров: 290

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"?
- YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» копий.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2011 | Просмотров: 306

Потерянный

Юмор, Истории

Осенью и весной Димон одевался как француз: ботинки, клетчатые джинсы, светло-коричневая куртка, оранжевый шарф, шотландское кепи, несколько подружек…
Сегодняшний день не стал исключением: вместе с девчонками из группы они шли из иняза в сторону метро. Спутниц было три: брюнетка Даша в черном пальто, высоких ботинках на шнуровке и множеством колец на пальцах, блондинка Таня в голубой куртке, джинсах и белых сапожках и рыженькая Лена в серовато-зеленом пальто и коричневых ботфортах.
Они шли по улице, громко смеялись и болтали ни о чем, и прохожие оборачивались на их смех.
Вот еще анекдот, – рассказывал Димон. – Плывет еврейский пиратский корабль. Все как положено, готичненько так, под черным флагом. И, на всякий случай, чуть-чуть под белым…
Ха-ха-ха… Хи-хи…
А знаете, – вспомнила Даша, – как получился Путин? Он возник в результате удвоения Полупутина…
Ха-ха-ха…
А про Бобруйск? – посмеивалась Лена. – Всякое животное свой Бобруйск хвалит…
Ха-ха… Было бы животное, а Бобруйск найдется…
Хи-хи..
Я как-то был в Бобруйске, – смеясь, вспомнил Димон. – Видел и статую писающего Ильича, и тех самых шлимазлов, которые мигрируют в Бобруйск раз в два года, чтобы поесть…
Ну да, шлимазлы доброй воли всего мира… Ха-ха…
А помните это, – хихикала Таня, – пошел в лес пописать, встретил Медведа, заодно и покакал…
Ха-ха-ха…
Хи-хи…
И не заметили, как подошли к метро «Площадь Победы».
Пока, девочки, – Димон обнял по очереди Дашу и Таню. – Лена, можно тебя?
Девушка оглянулась на подружек, посмотрела на Димона и кивнула.
Пока, Даша… – поцеловала в подставленную щечку. – Пока, Таня…
Давай выпьем кофе! – предложил парень, беря девушку за ладошку. – У меня есть пару часов до работы…
Ой, я сегодня тороплюсь, – покачала головой Лена. – Мы с папой договаривались навестить маму в шестой больнице…. Давай завтра!
Давай! Проводить тебя?
Проводи…
Они пошли на остановку трамвая. Димон шел рядом с девушкой и любовался.
Знаешь, – сказал он, когда они подходили к «Фантазии», – ты красивая. Я бы хотел с тобой встречаться.
Девушка улыбнулась и ничего не ответила. Только нашла его ладошку и легонько сжала своими пальчиками. Потом они ехали трамваем, почти ничего не говоря, только едва прижимаясь, едва касаясь пальцами друг друга. И это было здорово…
У входа в больницу Лену встречал отец. Поцеловав ее в щечку и помахав на прощание рукой, Димон отправился через частный сектор на автобусную остановку. Он шел, разглядывая весеннее небо, бледные облака, пробуждающиеся деревья, пивные крышечки, тут и там разноцветными монетками вдавленные в грязноватый весенний снег. Шел, размышляя о том, где бы сейчас мог быть его отец, когда-то бросивший их с матерью, когда Димону не было и года…. Он шел, даже не замечая шкандыбающего прямо на него растрепанного пьянчужку в шароварах, с кряхтящее-чавкающим звуком пробурчавшего что-то вроде «Ктулху фхтагн!»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2011 | Просмотров: 331

Блевалово

Юмор, Истории

Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку «Козела» и совместно с сигареткой ее употребил.

Вернувшись обратно в офис, я принялся за работу, то есть начал внимательно изучать свой монитор. Работать не хотелось, да и особой напряженки не было. Попиздел о жизни со своими тетками, пошлялся по цехам, не дал денег коммерсам, с которыми вчера жрал водку и с нетерпением поглядывал на часы.
Настроение мне испортил Дима, который неожиданно приперся в контору без звонка и начал требовать откат за купленную водку. Выдавать деньги из кассы для меня как серпом по яйцам, я долго держал оборону и всячески отбрыкивался от него, то прикидывался дурачком, то бедным и несчастным, то, просто тупо не мигая, на смотрел на него. Дима орал, просил, клял, проклинал, молил, говорил как мужик с мужиком, настаивал, вымаливал на протяжении часа свой откат. И я сдался. Дима, расплывшись в широкой улыбке, пообещал магарыч, получил бабло и свалил.

Через час, когда я уже совсем забыл про него, он заявился с пятилитровой канистрой живого не фильтрованного пива. Поставил ее в уголок с ехидной улыбочкой и удалился без слов. Ну что, делать нечего, придется пить. Кое-кто из коммерсов метнулся за рыбой и в шесть часов мы уселись на офисные столы, дабы выпить пива с рыбой и попиздеть о жизни. Укатав пять литров Диминого пива было принято решение сходить еще. Сходили. В общей сложность я выпил 2,5 литра пива и почувствовал некоторое недомогание.
Меня бросало то в жар, то в холод, в голове гудело, обливаясь потом, я понял, что мне настал пиздец. Все пьяные разговоры шли мимо, сидя, как китайский болванчик, я прислушивался к своему организму. Тем временем коммерсы достали из тайника свою водку и веселье пошло полным ходом.
У меня никогда не было отравления, поэтому симптомов его я не знал и, как всегда положившись на авось, думал, что сейчас все пройдет, но, сука, ничего не проходило, только новая волна дрожи накатывала и накатывала на меня. Сходил умылся, долго и пристально вглядывался в свое лицо пытаясь найти ответ, но отражение тупо смотрело на меня не мигая веками, мне было лет 70. Вернулся к столу и обнаружил на нем две бутылки коньяка и шоколадку, коммерсы напиздившись висели на своих телефонах и с кем-то громко общались, по-моему, с покупателями.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2011 | Просмотров: 304

Интуиция

Юмор, Истории

Мне позвонила незнакомая барышня и предложила принять участие в программе «Интуиция» на канале ТНТ. Я согласился. Очень уж нужны были деньги. Чем черт не шутит - шанс упускать нельзя…

***

Освещение лупило прямо по глазам. Вертлявый ведущий суетился вокруг тумбы с кнопкой и что-то бойко заливал про миллион рублей. Я собрался с мыслями и начал читать список свойств. Хм… «Сосёт конские хуи»… Интересно. «Жрёт говно»… Жрёт говно? Однако… «Волосатое очко»… Жуть. «Пизда поперек». Оригинально… «Дрочит ногой». Бляяяя…. «Может накончать литровую банку». Ни хуя себе… «Ебёт суши». так, что еще? «Нюхает молотый перец». Ну по сравнению с предыдущими это вообще ниочём… «Любит анальный секс». Охренеть… «Курит жопой». Акробат, бля… «Голая лыжница». Ну, эту я сразу узнаю… и последнее – «Двойник Троцкого». Вот это будет сложновато отгадать…
Ведущий бодро прокричал «вот все эти люди, узнать которых вам поможет ваша интуиция!» и прожектора перевели свет с меня на амфитеатр. На ступеньках в каких-то уебанских позах замерли 12 персонажей – 6 мужиков и 6 девок. Я сразу почувствовал, что миллиона мне не видать. Вот было бы 11 мужиков – сразу было бы понятно, что одна девка имеет направление рубца не от пупка к жопе, а от ноги к ноге. Или наоборот – было бы 11 девок и пацан, я бы с ходу угадал чувака, который ебёт суши.

12 мутантов расслабились и стали по стойке «вольно». Я начал внимательно их изучать. Ну как можно по внешнему виду определить говножора, например? Или голую лыжницу? Ни одна сука не стояла голышом и не сжимала в руках лыжных палок. Любая тварь из шестерых могла запросто рассекать в чем мать родила по склонам Эльбруса или Балкан…
Ведущий надоедливо гундел, что пора уже выбрать категорию для первого отгадывания. «Да хуй с ним с миллионом» - подумал я и выбрал наудачу:
- Давайте категорию «пизда поперек».
- Прекрасно!!! – обрадовался этот гусь и завопил на всю студию: «Пизда поперёк»!
Я снова обводил взглядом ряды претенденток . У каждой из них, в принципе, могло быть нарушение внутриутробного развития. Но - ни выражением лица, ни изгибами позы эти сучки не выдавали своей аномальности. Вдруг я вспомнил своего армейского дружка Ваську Комарова. Как-то в сушилке он травил, что у калмычек расположение половых губ перпендикулярно направлению ходьбы. Он клялся мамой, крестился на портрет первого президента России и называл непонятные восточные имена, уверяя, что выебал калмычек больше, чем вся наша рота вместе взятая съела в воскресенье куриных яиц.
Как раз у девицы под номером 6 в лице читался явный азиатский склад еблета. Я ударил по светящейся кнопке ладонью и заявил, что пизда поперек у номера 6. Ведущий состроил трагическую физиономию и дрожащим голосом спросил, делая драматические паузы:
- Скажите… у вас… действительно… пизда… поперёк?
Девка съебурила свои глазёнки в узюсенькие щелочки, покачала головой для нагнетания напряжения (интриганка хуева!) и наконец проблеяла:
- Да. У меня пизда поперек!
Ведущий подскочил прямо к ней и галантно помог спуститься вниз, на площадку. Изобразив некое танцевальное па, калмычка небрежно задрала подол своей юбки и продемонстрировала свою анатомическую особенность. Я смотрел во все глаза, но хуй там чего разобрал – поперек у нее пизда, или вдоль - было непонятно из-за камбоджийских джунглей на лобке. По ходу эта дочь степей легко могла претендовать и на приз в номинации «волосатое очко»…
Ведущий поздравил меня с выигрышем 5 000 рублей и сразу начал требовать, чтоб я быстрехонько выбирал новую категорию. Мой взгляд лихорадочно метался с парней на девок, с девок на парней, но никак не мог определиться с выбором. В принципе, если поднапрячься, то угадать можно было всех. И только одна фигура меня беспокоила– «двойник Троцкого». Я, хоть вой, не представлял - как выглядит Троцкий и кто это вообще такой. Эх. Была –не была! Где наша не пропадала…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2011 | Просмотров: 479

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 [162] 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх