Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Черный карлик

Юмор, Истории

- Черножопые узкоглазые карлики! Блядь, навижу! – прошипел наш штурман Борис, глядя в монитор на заключенного в изоляторе ЧУКа.
Борис у нас тот еще шовинист. В 2013 году он вступил в Лигу Защиты Прав Белых Североамериканцев. Подался он туда на следующий день после принятия Конгрессом поправки в Конституцию о том, что Президентом США отныне может быть только чернокожий.
За пару лет до этого никто и предположить не мог, что такое возможно. Да что там говорить, в 2008 году никто не верил, что Барака Обаму пустят хозяйничать в Белый Дом. Но это случилось. А когда в 2012 году террористы взорвали самолет Обамы (с Обамой на борту), тут уж всем стало не до смеха. По итогам внеочередных выборов, в Белый Дом на белом коне въехала Кандолиза Райс (вице-президентом при ней, кстати, стал Шварценеггер). Она-то вскоре и объявила результаты расследования – террористы были из Ирана, но действовали они по наводке белых расистов-республиканцев из ЦРУ.
Что – тут началось! Панарабская революция показалась детским лепетом. Удержать США от раскола и гражданской войны удалость только принятием той самой поправки о черных президентах и срочным началом войны в Иране.
Оба хода были грамотными. Мыль о том, что президент теперь будет только из их рядов, сразу же успокоила большинство черных. Война тоже пошла на пользу: во-первых. Отомстили за Обаму. Во-вторых, в Иран отправляли исключительно белых солдат. Сначала черному населению было приятно слышать о гибели этих маменькиных сынков, попавших на передовую из престижных университетов. А потом к этому факту СМИ стали аккуратно подмешивать нотки патриотизма, рассказывая о предсмертных подвигах очередного хорошего белого парня. Окончательное национальное примирение наступило после того, как неграм повысили пособия благодаря контролю над иранскими нефтяными скважинами.
Да, чуть не забыл, жирной точкой в истории стало то, что Белый дом переименовали в Черный Дом (имени Барака Обамы). Wikileaks потом опубликовала переписку российских дипломатов: они резиденцию главы США отныне называли не иначе как Черный Барак.
Оставался один вопрос – что делать с ЦРУ.
Тогда то и появился наш отряд.

***

Ну, так вот штурман Борис прошипел:
- Черножопые узкоглазые карлики! Блядь, ненавижу!
- А я шлюх ненавижу, - поддержал беседу наш врач (по совместительству психолог) Ваня.
Ваня не шутил. Шлюх он действительно ненавидел. Вернее, главным образом одну шлюху – свою жену Марию. Ну, а всех остальных женщин он ненавидел ровно настолько, насколько считал их похожими на Марию, «архетип шлюхи», как подчеркивал он сам. При этом он утверждал, что определить, шлюха женщина или нет, он может с одного взгляда.
Но как бы то ни было, к своей Марии он возвращался после каждого затяжного полета к звездам. Выбрасывал из дома очередного ее ухажера, неизменно заводившегося в его отсутствие, промывал мозги жене своими штучками из области психологии и жил с ней (в общем-то, счастливо) до следующего рейса.
«Вот такая вот блядская любовь», - говорил он по этому поводу. При этом, в каждом новом полете на него неизменно наваливалась депрессия от осознания того, что творится в доме в его отсутствие. И мы были вынуждены слушать его пространные рассуждения про шлюх.
Кстати, это именно Ваня нашел первого ЧУКа. Того самого, который сидел сейчас в нашем изоляторе. И нашел он его именно благодаря своей шлюхе Марии.
Дело было так: мы висели на околоземной орбите, ожидая разрешения на посадку в ближайшие часы. Ваню потрясывало от мысли о скорой встрече с Марией и грядущих разборок с ее очередным кавалером. Чтобы как-то скрасить часы ожидания, он затеял свой коронный трюк, от которого лично у меня всегда шевелились волосы на голове. А именно: Ваня отправился загорать в открытый космос. Голым.
Проделывал он это всякий раз, когда возникала необходимость «снять стресс» - так он это сам называл. Поскольку за своей внешностью он следил тщательно (видимо, чтобы нравится своей шлюхе), то ровный загар считал необходимым атрибутом. Солярия на корабле не было (уж извините, у нас не санаторий), а долгое пребывание в космосе, конечно же, не шло на пользу цвету кожи. Вот Ваня и вылезал из шлюза корабля в чем мать родила. Со шлемом на голове, конечно, чтобы нормально дышать. Выпускал из шлюза огромный пузырь теплого воздуха и висел в нем несколько минут, подставляя солнцу свое мускулистое тело.
Мы всегда крутили пальцем у виска, но втайне же восхищались такой смелостью. Ведь лопни пузырь воздуха, и он бы моментально отморозил себе все, что только можно.
В тот день Ваня опять отправился в космос за загаром. Выбрался из шлюза, все как положено - голый и в шлеме. Мы благодаря внешним камерам наблюдали за ним в монитор. Все шло гладко, пока с висящего недалеко от корабля геостационарного спутника к нашему Ване вдруг не метнулась какая-то черная тень. Мы сначала не поняли, что это, и растерялись. Не должно быть ничего живого в открытом космосе!
А уж как Ваня растерялся! Как он завопил в свой микрофон в шлеме! Ситуацию усугубило то, что приземистая черная тварь почему-то норовила присосаться к Ваниным причиндалам, свободно парящим в невесомости. Отбрыкнуться от нее нашему психологу не удалось, и он завалился в шлюз вместе с ней. Тут-то мы ее и приняли. Оторвали от Ваниного достоинства и запихали в изолятор. Со здоровьем Вани, кстати, все обошлось, даже причиндалы не пострадали. Только наш психолог стал еще более психованным, чем раньше.
Так мы первыми из землян познакомились с ЧУК. В ЦРУ-шной версии эта аббревиатура расшифровывалась как Чрезвычайная Угроза Космоса. Ну, а вашем варианте – Черножопый Узкоглазый Карлик. Вы понимаете, что придумал такую расшифровку Борис. Все дело было во внешнем виде внеземной твари – она была черной, узкоглазой и низкорослой. Не выше метра.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2011 | Просмотров: 361

Взрослые дети

Юмор, Истории

Доброго времени суток, дорогой читатель! Предлагаю твоему драгоценному вниманию короткий рассказ про относительность. Если вы читали мои предыдущие рассказы, то вам будет немного интереснее. Но так тож ничо))

К сожалению, день влюбленных (по совместительству - день расстрела Чикатило) я отметил в компании своих соседей и уютного, всегда дружелюбного, интернета. Виной тому была моя вторая половинка, укатившая в Штаты к родителям. Ну, а теперь она вернулась и нужно было отрабатывать. Наученный горьким опытом, заведение общественного питания я выбирал сам. Конечно же, выбор пал на университетскую столовую: по-своему уютно, недорого и самое главное – никаких «фокусов», типа оплаты в иностранной валюте, минимальной сумме заказа и прочих заправских штучек. Правда, спутница моя была немного недовольна. Ну как, немного… Поначалу ей было интересно – стоять в очереди с подносом, самой набирать готовые блюда (ассортимент которых был, сами понимаете, какой), а потом рыскать в поисках свободного столика, подальше от галдежа остальных. Студенческая романтика! Которая длилась ровно до контакта «пюрешечки» с вкусовыми рецепторами Ани. Неуверенное озорное выражение лица моментально сменилось чем-то, напоминающим страдания, перемешанные с тупой болью, приправленной глубоким разочарованием. Немного посидев, Аня сплюнула картошку обратно в тарелку:
-Это что за гадость??? – нагибаясь, спросила она шепотом, чтобы никто не услышал.
Я попробовал свою картошку. Нормальное пюре. Немного жидковатое и слегка недосоленное. Ну, и успевшее остыть чуточку. Но вполне съедобное.
Взяв солонку со стола напротив, я посолил самый дорогой столовский гарнир и демонстративно откушал.
-Просто посоли и все. Нормальная картошка. Хотя… - я посмотрел на только что побывавшую во рту картошку. – Можешь котлетку с салатом и соком употребить.
-Ты зачем меня сюда привел? Котлетку с салатом употреблять???
Аня расстроено откинулась назад и начала рассматривать картины, висевшие на стенах.
Ну вот. Опять я чувствую себя полным кретином. Нужно ж было привести Аню – взрослую женщину, питающуюся только в фешенебельных элитных ресторанах, еще и только приехавшую из Пиндостана, в нашу столовую. Эх, жадность-жадность… И глупость.
Я представлял, что происходит в голове у человека напротив. Три недели не звонил, не писал, забыл поинтересоваться, когда приедет, еще и привел в какой-то гадюшник. Чем больше времени она думала, тем больше становился снежный ком негативных мыслей, и, если я буду продолжать тормозить, на него скорее всего налепится еще много чего интересного.
-Ань, - робко поинтересовался я. – А ты, ну, будешь? Если нет, я доем.
-Доедай. – Холодно бросила она, не поменявшись в лице ни на секунду. А вот глаза чуть видно заблестели.
-А ты и котлету не будешь?
-И котлету не буду. – надувшись ответила Аня, но все же бросила короткий взгляд на самое дорогое в этом заведении блюдо. – Нет! Котлету буду.
Ножа не было, а разрезать вилкой Аня, судя по всему, не привыкла, поэтому наколола мясное изделие целиком на алюминиевые шипы столового прибора и откусила маленький кусочек. Осторожно, подобно саперу на минном поле, она разжевывала несчастную котлету с полминуты, потом все-таки проглотила, запивая апельсиновым соком.
-Ну, это еще ничего так. Сойдет. – недовольно пробормотала она, откусывая кусок побольше.
Еще бы! Я в ларьке могу полкило нормальных котлет за ее стоимость купить.
-Салатик кушай. – облегченно сказал я, приступив к полноценной трапезе.
-А можно еще одну? – спросила Аня с набитым ртом.
Молча, я положил свою котлету в блюдце, где только что был салат.
-А салатика? А то тут порции мизерные.
Молча встав из-за стола, я направился к витрине.
Очереди было человек двадцать, и каждый набрал по максимуму и явно не хотел никого пропускать вперед. Пускай бабулька – продавщица и мастер своего дела, но на все это дело уйдет минут десять – непростительный для меня срок.
-Пропустите пожалуйста, -нагло протискиваясь к кассе я обратился к «бабушке». – Ващенко прислал. Сказал, что нужно три… нет, четыре котлеты и большую порцию салата из морковки и помидоров.
Не знаю, есть ли у нас в универе какой-то Ващенко или я очень важно это сказал, но меня обслужили вне очереди и очень быстро, даже не обсчитав на привычные двадцать копеек.
Попросив прощения, я удалился, но не к выходу, а вглубь столовой, чувствуя, как спину пронзают недобрые взгляды всей очереди во главе с кассиршей.
Но, как вы понимаете, игра стоила свеч. Все развивалось по банальному сценарию, пока Ане не потребовалось еще сока. Пришлось бегать в малый зал. А в остальном все очень предсказуемо.
Аня осталась довольна и наградила меня поцелуйчиком в щечку. Это была месть, так как она точно знала, что я терпеть не могу подобных «телячьих» нежностей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2011 | Просмотров: 305

Карьеристы на палочке

Юмор, Истории

Санкт-Петербург. Где-то в районе «Площади мужества». Наши дни.

- Милый, приезжай срочно, он узнал о НАС с тобой.
- Как он мог узнать? Что ты болтаешь?
- Без понятия! Не от меня точно! Черт!- надрывался на том конце телефона встревоженный женский голос.
- Ти-ти-ти-ти-ти. Спокойно. Не мороси. Ты одна?
- Одна. Приезжай скорей, поговорим.
- Скоро буду. Сиди на месте.

Виктор Павлович Нафтизин – генеральный директор строительной компании, уверенный и влиятельный господин лет сорока – без суеты повесил трубку, снял со стола ноги, убрал на окно модель своей будущей яхты, которую он только что клеил, выключил проигрыватель, без конца воспроизводящий саундтрек к фильму «Лучший из лучших» и приказал по внутренней связи, чтоб подали машину.

Уже через четверть часа он звонил в дверь квартиры, которую открыла хозяйка в коротком шелковом халате. Девушка кинулась на грудь и обняла Виктора Палыча.
- Витя!
- Тише, тише, Алла... палево голимое... зайди в дом,- парочка зашла и закрылась.- Что ты тут навыдумывала себе опять?
- Иди за мной...- она взяла гостя за руку и привела в спальню.- Посмотри, что я сегодня тут нашла.
Она подала ему записку. Виктор Палыч узнал почерк своего заместителя, встал в позу жвонецкого и начал изучать письмо, читая вполголоса:
- Ну и что тут? «...ты изменяла мне с моим же начальником…» - Пиздец, вот это шухер! - «Ведь я тебя любил... тра-ля-ля-ля-ля... я не стерплю такого позора и поэтому прощай, гадина, и будь проклята! Меня больше НЕТ!» - Чегоооо!? Хуйня какая-то. Что он тут пишет?

Девушка Алла загадочно улыбнулась и кивнула гостю через плечо. Он обернулся, увидел висящий в углу труп и вздрогнул.

- Ох, ебать твою мать, чтоб меня подбросило и разорвало!!! Алла, ты бешеная сука, ты знаешь об этом!..
Девушка только хохотнула.
- Ментов-то вызвала?
- Нет. Зачем? Я Тебя вызвала,- говорила она, всё больше расплываясь в улыбке.- Как только обнаружила эту висюльку, так тебе и позвонила.

В углу, на том крюке, на котором когда-то держалась кожаная сбруя «гамака» для более удобной ебли на весу, теперь болтался труп хозяина квартиры. Голова его сбилась чуть набок и приняла окрас мокрой газеты. Глаза полуоткрыты. Меж синеватых губ торчал самый кончик языка. Черный галстук под голубой сорочкой сидел четко. Костюмчик идеальный – хоть сейчас в гроб. А тонкий аромат «chanel allure» легко перебивал запах мочи, стекающей с правой штанины. Верней уже не стекающей, а последней жирной каплей ссанины застывшей на рантике правого «салика». Тело не качало, но чуть-чуть подкручивало вокруг оси веревки. Мертвяка звали Николай Николаевич Коков, по-уличному Коко-Коля.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2011 | Просмотров: 338

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……

"Принц на белом коне, где ты тварь?"

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я срать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тёмном экране увидеть отражение барана… Если же передачу смотрели всей семьёй, то тогда сразу нескольких…

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 292

Нечистый Гарри

Юмор, Истории

- Блядь, Гарри, ёб твою мать! Ну ёб же твою мать, Гарри! - Дмитрий откинулся на спинку большого кожаного кресла, оттолкнулся от пола носками ботинок и откатился к стене. Кресло стукнулось о дубовые панели стены и, спружинив, мягко вернуло седока к столу.
- Виноват, Дмитрий Анатольевич – в пол пробормотал Гарри.
- «Винова-а-ат» - передразнил его Дмитрий – Конечно виноват! Гандон, блядь… Виноват он… Бурков, блядь, потом, этот чурка – Керимов со своими обезьянами, а теперь – ГАРРИ! Грязный Гарри, блядь! Джигит, сука! Ковбой, ёбаный! Вот скажи мне, Гарри, какова хуя ты этого гондона на работу брал? Ты что, сразу не понял, что он буйный?
- Дмитрий Анатольевич! По рекомендации же! Он же мастер спорта по ралли, или что-то вроде этого! 30 лет за рулем! Кто ж знал?...
- Ралли? Какое нахуй ралли на Рублевке? Гарри, блядь, какое впизду ралли? Ты у нас кто? Гонщик? Молния Маквин? Шумахер, блядь? Отвечай, сука!
- Никак нет, Дмитанатоич! - Гарри еще ниже опустил голову. – Никак нет. Виноват…
- Ты у нас – Представитель Президента России в Государственной Думе! Какое впизду ралли? - Дмитрий уже давно перешел на крик, лицо его побагровело, голос местами срывался, а небольшие кулаки то сжимались до побеления ногтей, то резко разжимались
– Ты должен ходить как беременная лошадь! Ездить размеренно, тихо, спокойно, а ты, мудак, людей на дороге убиваешь! Ты куда торопился так, к блядям своим опять? А? Ты у нас кролик, что ли, Гарри? Ну так подрочил бы себе на заднем сиденьи, один хуй стекла затонированы!
- Виноват…
Дмитрий снял трубку с телефонного аппарата без кнопок и диска.
- Суркова ко мне. И Хрекова. Быстро.
Дмитрий положил трубку и уткнулся в монитор компьютера, яростно клацая кнопкой мыши.
Гарри остался стоять в той же позе, которую принял пять минут назад – ссутулившись, угодливо и виновато подавшись вперед, чуть наклонив голову и опустив глаза.
Через полминуты в небольшой уютный кабинет с плотными бархатными шторами зеленого цвета вошли двое мужчин.
- Вызывали, Дмитрий Анатольевич? – вежливо спросил тот, который был помоложе – обаятельный щеголеватый господин средних лет, обладатель дорогого костюма, смуглой кожи и черных проницательных глаз. Впрочем, людей в дешевых костюмах в этом кабинете не было.
- Нет, блядь! Пиццу заказывал! Юра, блядь, не тупи, пожалуйста! К делу. Вот этот мудак - Дмитрий брезгливо сморщившись, показал короткой рукой на Гарри – сегодня на своей машине уебался в лоб в лоб в гражданский автомобиль, убил нахуй своего водителя и покалечил молодую девку.
- Да, Дмитрий Анатольевич, мы уже в курсе – откликнулся второй вошедший – грузный пожилой мужчина с несколько обрюзгшим лицом в старомодных очках.
- Еще бы вы были не в курсе! – ответил Дмитрий. – А вот что с этим дебилом теперь делать, вы в курсе?
- Кастрировать! – весело засмеялся Юра.
- Или под суд отдать – мрачно пошутил грузный в очках и отвратительно улыбнулся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 274

Волчье логово

Юмор, Истории

В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих «тупоконечников»)
Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:
-А ты, кстати, где живешь?
Она отвечает спокойным, ангельским голоском:
- На Варшавке...
Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера...
Короче - хуже некуда...
Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:
-Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками...
Ну, совсем не до романтики.

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:
-Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 314

Всуе

Юмор, Истории

Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? – спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это…К Ваське нужно сходить…помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой…
- А другой – на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться , много времени нужно!

Трофим вдруг почувствовал обиду и душевную усталость. И то, как он хронически несчастен. Ведь ему-то для счастья так мало нужно. Он уже всё распланировал. В воскресенье зайти к Василию, у него жена к детям в район уезжает, вот они бы и посидели, о жизни погутарили. Бутылочку бы выпили. На двоих. Не больше. Для начала. И чего это бабы нос свой суют в мужское счастье? Мы же не суёмся в их радости – не запрещаем им смотреть дурацкие сериалы. Стирать не мешаем. Пироги печь не мешаем.
- А вот нужно будет, и приползу! – осмелел Трофим. – А ну, с дороги!
Отодвинул опешившую от такой наглости жену и выскочил в сени.
- Праздник сегодня, сам Бог велел выпить. Вот! – натянул сапоги, надел фуфайку, шапку, укоризненно посмотрел на супругу и вышел на улицу.

Бог икнул. Опять его кто-то вспоминал. Всуе. Да сколько ж это продолжаться будет? Икота уже совсем замучила Господа. Он взял лупу и посмотрел на Землю. Кто это его там упомянул? Кому это он чего велел?
Видимость была не очень, и Бог попросил секретаршу вывести картинку на монитор. Перед ним предстал небритый мужчина лет пятидесяти, уверенно шагающий по заснеженной деревенской улице. На экране бегущей строкой шли его мысли.
- Ага, - злорадно улыбнулся Бог, - выпить решил? Я, значит, выпить велел? Ну, давай, попробуй. Машенька, перемотай-ка на часик назад. Сейчас мы жене его кое-что подскажем.

Трофим вышел во двор, порылся в карманах, и сердце оборвалось. Заначки не было. Вот, зараза, нашла таки. Возвращаться и скандалить не имело смысла. Всё равно не отдаст. Почесав затылок, Трофим пошёл в сарай, где в углу складывались пустые бутылки. Пересчитал – на бутылку не хватит, но это уже лучше, чем ничего. Сложил тару в клеёнчатую сумку, кинул туда же кусок старого сала и луковицу. Ничего, нас голыми руками не возьмёшь.
Выйдя за калитку, он пошагал к магазину.

- Ух, ты, какой настырный, - Бог потёр ладони в предвкушении забавы.
Любил он, устав от суеты и постоянной заботы о судьбе созданного им мира, развеяться, поиграть с кем-нибудь из смертных, и сам отдохнёт, и человека накажет за совершённый грех. Мог он, конечно, его молнией пришибить или сосулькой с крыши, но он же был Богом любящим, да и грех был пустяковый. Только не задумывался как-то он, что грешат все, а отдувается первый попавшийся под горячую руку.
Проходящие мимо ангелы притормаживали, пялясь на огромный монитор. Спустя несколько минут собралась уже приличная толпа наблюдающих за происходящим. Некоторые делали ставки. Хоть какое-то развлечение.
- Хорошо, тогда мы вот так.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 февраля 2011 | Просмотров: 259

Журавли

Юмор, Стишки

Мир замкнутый, разомкнутая сфера,
Чей центр везде, поверхность же нигде
Вращается стрелой секундомера
В самой себе, в своей же пустоте.

Скула земли на студне океанов,
Закутан глаз морей туманом в сон,
И нитяной поток меридианов
Мостами параллелей иссечен.

На юге полюс набухает чернью,
Где дух туманов поит бурь коня,
Беззвучною ползет неспешной тенью
Улитка ночи по листочку дня.

Иголкой дрожат шипы-занозы –
На белом, на втором из полюсов,
У электромагнитной дикой розы
Восьми сторон земли, восьми ветров.

Константой, тяготения удавкой
Перевита планета наискóсь,
И бабочкой трепещет, как булавкой,
Вращенья осью проткнута насквозь.

А через высь небесного покрова,
От горизонта светло-синих дней,
До горизонта темного другого
Летит цепочка черных журавлей.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 268

Сэппуку

Юмор, Истории

В детстве я приходил к железной дороге, садился на тёплый пригорок и наблюдал, как мимо стучат поезда. Как я завидовал находящимся там людям! Мне казалось, что люди из этих поездов и правят миром. И пока я сижу на пригорке, они всегда на пути между прошлым и будущим - там, где прошлое надоело (или забыто), а будущее тревожит несбыточными надеждами… И мне очень хотелось попасть в этот промежуток «настоящего», узнать, куда это все едут, самому ехать вместе с ними.

Железная дорога подобна океану: никогда не знаешь, что именно выбросят волны под ноги. Подобно этим самым волнам, на мой жизненный путь выбросило одного странного парня по имени Александр.

Познакомились мы довольно просто. Следуя веяниям того времени, я решил заниматься каким-нибудь боевым искусством. И когда открыл газету, первым мне попалось на глаза объявление о наборе учеников в секцию каратэ, где Саня был тренером. Чёрный пояс, все дела… Нужно отметить, что у него действительно оказался недюжинный тренерский талант. Он объяснял приёмы настолько доходчиво, что повторять дважды никогда не требовалось.
Охотно рассказывал о себе. О том, что родом из какого-то бурятского села и верит в Будду. С виду – самый натуральный японец, такой же узкоглазый и щуплый. По идее, должен был закончить свою жизнь, как и прочие односельчане: от цирроза печени. Однако Сашке повезло: мальцом он посмотрел один-единственный фильм с Брюсом Ли и понял, что хочет заниматься по жизни только этим.

Как только закончил восемь классов, сел в поезд и уехал на Дальний Восток. Работал разнорабочим и вообще – кем попало. Потом прибился на баркас к каким-то краболовам и ушел с ними в плавание. Едва судно оказалось у берегов Японии, Саня спрыгнул с баркаса в море и поплыл к мутной кромке прибоя…

По «заграницам» мыкался он почти десять лет. Сумел поучиться у самого Масутацу Оямы. Долго жил на Окинаве. Чудом попал в Таиланд, к мастерам муай-тай. Потом обучался в Китае. Не в Шаолине, правда, но тоже в весьма уважаемой школе. А когда вернулся обратно в Россию, то сразу нашел себе новую историческую Родину – наш маленький городок. Нашёл совершенно случайно. Просто ткнул пальцем в карту и купил билет до нашей железнодорожной станции.

Естественно, его рассказы мы слушали раскрыв рот. Рассказчик он был великолепный, теперь я даже не знаю, что мне нравилось больше - сами тренировки или время, когда он гасил в зале половину ламп, садился, скрестив ноги, в углу, а ученики рассаживались полукругом. Мастер мог бесконечно рассказывать про свои приключения на Востоке, различные боевые искусства. Иногда он затрагивал довольно странные темы. Например, ритуального самоубийства – харакири.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 317

Улыбательно))

Юмор, Истории

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

"ФИГ ВАМ"
Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2011 | Просмотров: 279

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 [163] 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх