Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Перлы из женских романов

Юмор, Разное (юмор)

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы,
вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2011 | Просмотров: 282

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2011 | Просмотров: 302

Последний русский в Египте

Юмор, Стишки

Я всю жизнь ебашу на заводе.
Что живу пока-тому и рад.
А ещё жене своей в угоду
Я купил на трудовые сад.

В выходные тоже там хуярю
За стакан крыжовника,как вол.
В воскресенье вечером водяру
Намахну и дрыхну под футбол.

Никуда не ездил я ниразу,
Дальше шести соток не бывал.
Ну а тут подкинул случай мазу:
В кошельке нашёл немалый нал.

Я не Перельман-мне думать впадлу.
Тут же загранпаспорт оплатил,
Чтоб с разбега в море с пирса падать,
Ну и плыть пока хватает сил.

Взяв недельный тур на юг,в Египет,
В дьюти-фри нажрался в дрыбаган.
Хули от меня вы все хотите:
В Шарм-аль-Шейх лечу-не в Абакан!

Я в кустах проснулся у отеля.
Подо мной мой новый чемодан.
Заграница!Целая неделя!
И морская синяя вода!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2011 | Просмотров: 396

О добрососедстве

Юмор, Истории

Услышаны наши молитвы – соседа-алкоголика отправили таки в ЛТП.
На год.
Одного опасаюсь – его и оттуда выпрут, точно выпрут.
Чтоб не служил тамошним сидельцам дурным примером.
Напишут фальшивую характеристику про хорошее поведение и выставят досрочно.
И вздохнут облегчённо.
Кто ж их осудит.

С соседями вообще интересно складывается.
Вот у приятельницы моей А. в соседях был пахан.
Вернее пахан лайт, но всё же.
У такого соседства имелись свои издержки.
Во-первых, трудновато было запомнить всех проживающих в паханской квартире - из-за постоянной ротации тюрьма-воля-тюрьма.
Во-вторых, пахан был то ли осторожен, то ли любопытен, и на любой шум в коридоре вылезал из своей норы как был – по-домашнему, в семейных трусах, над которыми колыхался волосатый живот, плавно переходивший в волосатую же татуированную куполами грудь. Впечатляло.
В-третьих, периодически пахан надевал спортивные штаны и майку и заходил к А. с бутылкой коньяка. Никакого мурмура – просто побеседовать о жизни и вечных ценностях. За два года у А. накопились энциклопедические познания о пенитерциарной системе, правда, несколько однобокие, так сказать, изнутри системы.
Зато дверь в квартиру можно было вообще не запирать. Гопота мимо дома на цыпочках ходила. В смысле – на цырлах.

А вот Ирина, учительница химии, долго думала, что наказанье божье – это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера.
Зря она так считала – по ночам потенциальный Рихтер спал, грех жаловаться.
2012-ый год наступил, когда соседи съехали, а купивший их квартиру мужик закончил ремонт и вселился.
Днём тихо.
А по ночам там, наверху, радостно гарцевало упитанное многокопытное животное. Ладно бы непрерывно, к постоянному шуму привыкнуть можно, а то поскачет-поскачет, замрёт, и в самый момент соскальзывания в сон – на тебе, получи. Часа два помучаешься, потом вроде как всё угомонилось, но уже от злости не можешь уснуть.
Неделю Ирина терпела, но когда со звонким треньканьем лопнул последний нерв, пошла разбираться.
Сосед сказал: - Девушка, вы что, окститесь, я по ночам сплю, а не вертепы устраиваю, ничего не слышу, может, это у вас нервное?
Прошла ещё неделя, бедная Ирина дошла до ручки. Тёплой июньской ночью, когда сверху опять заплясало, она пометалась по квартире – спасенья не было, оделась, долго звонила соседу в дверь – этот гад не открывал, тогда сходила в круглосуточный, купила там пачку сигарет и зажигалку, вернулась и на скамейке под окнами закурила, чего не делала со студенческих времён. И мрачно подумала, что надо бы было и чего-нибудь в районе сорока градусов купить – чтоб забыться.
Половина второго ночи. Тут подъехало такси, из которого вышел малость подвыпивший сосед.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2011 | Просмотров: 309

Последний рассказ о телепатии

Юмор, Истории

- Обещаете ли вы не использовать мысли, ставшие вам известными, во зло отдельным людям и обществу в целом?

- Да!

В помещении душно. Пахнет свежей краской. Небритый усталый человек за столом произносит торжественные формулы - негромко, буднично, явно думая о чем-то другом. Сергей не хочет замечать всего этого. Сегодня он достигнет цели, сегодня он узнает! Сергей прошел все полагающиеся испытания, его желание признано правомерным, а то, как относятся к своим прикладным функциям работники лаборатории, Сергея не касается, до тех пор, пока они выполняют эти функции.

- Обещаете ли вы никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать фактов, ставших вам известными благодаря прибору?

- Да!

- Помните ли вы, что прибор работает в течение получаса с момента включения, почему необходим чрезвычайно точный выбор этого момента?

- Да!

- Мне остается выполнить последний пункт правил выдачи прибора во временное пользование. - Голос сотрудника лаборатории стал совсем скучным. - Я опробую его на вас. Пробное включение на три минуты предусмотрено.

Сотрудник встал, снял с вешалки на стене коричневую кепочку, надел ее, сел, откинулся на спинку кресла.

Запах краски стал еще гуще. Сергей чувствовал, как по всему телу жара выгоняет наружу капельки пота. Лицо человека по другую сторону стола стало еще более официальным и скучным, чем раньше, - если это возможно. И тут же он подмигнул Сергею. Снял кепку. Протянул.

- Способ включения известен? Желаю удачи. И не забудьте: отчетик представьте. Что бы у вас ни получилось. Порядок есть порядок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2011 | Просмотров: 276

Идеальное преступление

Юмор, Истории

1.0
Тошнит опять от бутирата. Каждый раз на утро тошнит. Вроде и знаешь об этом каждый раз накануне, когда заправляешься, а всё равно. Сегодня ржу над собой. Пресмыкаюсь перед толчком, давлюсь спазмами. Блевать нечем, тина какая-то зеленоватая только. А в ногах слабость, и я смеюсь. Смеюсь от того, что Маринку вспоминаю. Я, когда в школе её любил ещё, точно такую же слабость в ногах испытывал не раз. Когда они так сладостно трясутся и возбуждение какое-то непонятное вверх поднимается и расползается. Дрожит крестец и кажется, что обкончаешься прямо сейчас изо всех сил. Маринка в пятом классе к нам в школу пришла, тогда я в неё и влюбился. На второй день буквально. Я среди отличников был всегда в школе, сидел на первой парте. Её ко мне посадили, и пахло от неё так нежно-нежно, непонятно как-то. Как сейчас помню, классная наша, Елизавета Максимовна, тогда сказала: «Марина, посадим тебя рядом с Володей Лексуновым, он мальчик порядочный и прилежный». Давно это было.

Да. Воспоминания о Маринке всегда приятны. А вчера мы с Гасиком что-то конкретно ушатались. У нас иначе и не бывает. Половины не помним. Гасик на самом деле Леонид Гаас. Литовец, что ли. Я и не спрашивал ни разу. Гасик и Гасик, давно уже повелось. Хоть и козёл он приличный, но время коротаем продуктивно на пару. Два через два коптимся на молкомбинате, таская концентрат в мешках, два через два отвисаем. Семьи ни у меня, ни у него так и не появилось, да и кому мы нужны с нашими заработками галимыми. Хотя для двух придурков, перешагивающих через дни как через трещины поперечные на тротуаре, что может иметь значение? Половины не помню из вчерашнего. Вроде опять кому-то мимоходом репу начистили. У нас такое спонтанно обычно бывает. Вчера вроде опять я первый начал. Зарядил кому-то в торец после пивнухи, где мы догонялись, Гасик допинал. Потом мотылялись где-то. Площадки какие-то детские. Чёрт те что.

Вот и сегодня, блюю и ржу. С утра нашёл пару мобил в кармане. Отобрали видать у кого-то. Ладно, сейчас Гас придёт, повспоминаем. А пока что я давлюсь своими рвотными позывами и вспоминаю Маринку. Ржачно. Романтик херов. Одуванчик нераспустившийся.

2.0
Антон проснулся от топота Алисы по коридору. Обычно так начинались его выходные. Алиса в субботу утром просыпалась первой и бежала к ним с Мариной в постель. Залезала, пробиралась между ними и приподнимала одеяло, делая его домиком. «Наш теремок» - говорила она, и они все втроём смеялись.
Сегодня вторник, но Алиса успела раньше будильника, и от этого пробуждение было светлым и совсем не будничным. Антон наскоро собрал Алису в садик (спасибо Маринке за приготовленные с вечера колготки и платьице), и, поцеловав дочурку на прощание, поспешил на остановку. Улыбался в маршрутке. В метро, как всегда в последнем вагоне, прислонился у двери с «Лирикой» Солоухина. Антон помнил этот томик в бежевой обложке ещё с универа. Именно из него он зачитывал Маринке свои любимые строки:

«Всё смотрю, а, верно, насмотреться
На тебя до смерти не сумею.
Меж подруг своих, красивых тоже,
Ты как лебедь в стае шумных уток.

Лебедь, лебедь, если я погибну,
Ты взлетишь ли в небо, чтоб оттуда
Броситься на утренние камни?
Прозвенишь ли песней лебединой?..»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 337

Глупенькая

Юмор, Истории

Не помню, кто её ко мне привёл и по какому поводу. Помню только, что была универовская компания и что пили «ерша» - пиво с водкой в вольных пропорциях. Дамам поначалу подливали в «ерша» яблочный сок из трёхлитровой стеклянной банки, получалось душисто и необычно – тогда ещё не появилось импортное пиво с яблочным вкусом, приходилось придумывать самим.
Она не стала пить «ерша», попросила, утвердительно тряхнув косичками, водки, - ей хватило трёх стопок, чтобы перестать стесняться и надоесть всем присутствующим своими бестолковыми замечаниями в дискуссии о многомерности вселенной – с её неоконченным и не слишком котирующимся тогда педовским образованием, - в универе всегда снобистски относились к остальным вузам города. Потом, когда она вышла на кухню, кто-то, поджав губы и изобразив одну извилину в голове, с усмешкой шепнул:
- Глупенькая…

Это же сказали ей самой, когда захотела остаться:
- Глупенькая, он не любит, когда остаются. Не высыпается он, видишь ли. Бзик у него на этом, - смеясь объясняла ей одна из уже гостевавших когда-то тут дам.
Она глупо и пьяно улыбалась, повиснув на моём плече и ничего не отвечала, дожидаясь, когда все уйдут, а когда закрылась входная дверь, шагнула к дивану и улеглась на него, свернувшись калачиком и пробормотав, что это у неё в первый раз. Про первый раз она повторила, когда я укрыл её пледом – отопление уже выключили, но ночи оставались холодными. Наутро посуда оказалась помыта, она сидела на кухне и читала невесть откуда взявшийся гороскоп, обрадовавшись моей заспанной физиономии и спрашивая, какой у меня знак – дурацкий для меня вопрос, ещё один мой бзик. На плите стояло блюдо со свежими оладьями – ноздреватыми и пахучими, как у бабушки.

Но "первый раз" у нас всё же был, только позже, в начале лета. Были и следующие. Она приходила утром, будила меня стуком в дверь, зная, что я отключаю звонок и не терплю утренних побудок. Мы шли в магазин, она кричала мне:: «Смотри, смотри, а разве бывает такая страна – Чина?!», мы набирали каких-то вкусностей, попеременно готовили их, а потом болтали – под водку с грейпфрутовым соком меня начинало нести на разные темы, мне нравилось, что она восторженно выслушивала любые мои бредни и фантазии, не понимая, наверное и половины из них. Не понимала она и того, почему мы никогда не ходим в гости или на большие посиделки в кабаки. А я не мог ей признаться, что стесняюсь её – полуоткрытого восторженного рта, неуместных среди той моей компании вопросов, её восторгов от собственной альма-матер – на фоне людей, облечённых степенями и регалиями. Потому я сказал, что не люблю много людей рядом, мне хватает её одной – и она мне поверила.

Поверила она и в тот день, когда я сообщил, что уезжаю – далеко и надолго. Она мне что-то говорила про знаки зодиака и про то, что у меня впереди время начинаний, так и написано в моём гороскопе, - а на прощанье подарила две маленьких фигурки из набора ёлочных украшений, собачку и кошечку. Фигурки были белого цвета, потому после раскрашивания фломастером у неё вышла кошечка-девочка, с серёжками и, почему-то, косичками и собака-мальчик – в модной шляпе и брюках-клёш. Она сказала, что желает мне двух детишек и много счастья – как и себе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 293

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

Юмор, Разное (юмор)

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

Подборка самых веселых цитат, эти необычные и смешные фразы и предложения рождаются во время бракоразводных процессов...



Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 348

Бизнес по-белоруски

Юмор, Истории

Вчера, наконец, появилась какая-то работа. Нашему другу Вове захотелось купить хороший и, естественно, не очень дорогой участок под Минском. Ну, появилась такая возможность у человека. А у меня как раз имеется такой в деревне Крупица. Хороший участок в коттеджной застройке с коммуникациями. Продавец – классный мужик, торгуется. Вменяемый нормальный человек. Всегда он со мной на связи, постоянно звонит, интересуется, не нашла ли покупателя. А где их, покупателей, найти в кризис-то?

И вот она, радость агента по недвижимости! Есть покупатель!

Взяла я с собой за компанию подругу, которая приехала ко мне из Казани на недельку. Захотелось ей посмотреть на мою работу, чего ж не прокатиться, да не показать лишний раз окрестности Минска?

Едем мы с ней впереди, дорогу показываем. А Вова с женой – следом за нами по деревенской улице на микроавтобусе.

Почти уже в конце этой самой улицы дорогу перебежал внезапно мальчик совсем маленький, годика два ему. Мы по этому поводу со Светланой моей обменялись мнениями: «Не смотрят за такими маленькими детьми. Хорошо еще, что мы на черепашьей скорости тут крадемся. А если бы какой лихач несся, не дай Бог"!

Доехали уже до самого поля, поделенного на участки, вижу, что не туда приехала я. Не в эту улицу сворачивать надо было. Телефон продаца целый день недоступен. Показала Вове жестами, что разворачиваться нужно, сама этот маневр произвела, направилась к началу этой длиннющей деревенской улицы. Вова с женой - за мной.

Откуда ни возьмись прямо перед машиной возникает бабуля! Показывает мне здоровенной жердиной, которую держит крепко в правой руке, «Стоять!»

Я останавливаюсь плавно (медленно же едем по ухабам), вопросительно смотрю на как-то непонятно возбужденную старуху. И тут слышу, что она не кричит , а орет во всё горло: «Стой, зараза! Никуда не поедешь!»

Светлана перепугалась, смотрит в недоумении то на меня, то на старуху. Я открываю дверь, выхожу, спрашиваю: « Бабушка, что случилось? Уйдите с дороги!”

«Никуда не уйду! Стерва ты! Зараза! Задавила мою курицу, и хотела уехать! А-а-а-а-а! Ничего у тебя не выйдет! Люди добрые, помогите!» - орет во всю глотку старуха.

Я вижу на дороге распластавшуюся курицу-блондинку с окровавленным опереньем. Я ее вижу впервые! Вова высунул голову из окна своего автобуса, мол, "что случилось-то"?.

«Вова,- говорю, - вот тут бабушка говорит, что я ее курицу задавила.

«Нет, - отвечает Вова, - ничего такого я не видел»!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2011 | Просмотров: 341

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если срок годности йогурта окончился знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»

- Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены – надела коротенькую юбку, и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
- Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том, что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…

Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

Разговорились два мужика в приемной уролога:
- У меня вот недержание мочи. Ну энурез по-научному…
- Да. А у меня нее*ание пи@..ды, импотенция по-научному…

В службе технической поддержки проводят инструктаж:
- И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента, что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2011 | Просмотров: 293

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 [167] 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх