Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Веселый жопинг

Юмор, Истории

Страшное это слово – сессия – в один голос кричат все студенты. Мне сессия страшной не кажется, а скорее наоборот, до жути приятной. Ибо тебе предоставляется возможность целыми днями торчать дома и пребывать в сладком безделье, не считая ночь перед экзаменом. Может, мозги у меня так чудно устроены, может я просто гений, но всегда мне за эту мучительную ночь удавалось в свой бедный головной мозг впихать кучу информации и, не расплескав, донести её до экзаменатора.

Однако, не в этом суть, господа. Разговор о сессии зашел, главным образом из-за слова «безделье», которое является ключевым в моем рассказе. Итак, это самое безделье захлестнуло меня с головой, превратив в ущербное, амебоподобное создание, лениво возлежащие на диване и глазеющее американские сериалы. Злорадно поглядывая на соседей, которые каждое утро волочились на работу, стояли в пробках, а потом весь вечер чем-то гремели на кухне, я блаженно сидела у себя в комнате, вылезая оттуда только с острой необходимостью. Но, как всегда бывает, вскоре моя песенка была спета. Опасность подкралась незаметно, подло и неожиданно. Закончилась туалетная бумага.

Думаю, не стоит объяснять, насколько безвыходным было моё положение. К опустевшему и одинокому холодильнику я давно относилась спокойно, годовые запасы шампуня и прочих прелестей ванной комнаты внушали уверенность в завтрашнем дне. Но туалетная бумага… это был удар ниже пояса, причем, в прямом смысле.

Выход был один – оторваться от унижения 14-летних подростков на форумах для взрослых и сходить в магазин. Был ещё, конечно, вариант, тырить туалетную бумагу у соседей, но они, гады, быстро палили отсутствие моего рулончика на унитазном бочке и прятали свою бумагу. Поэтому, разлепив сонные веки и загуглив погоду на сегодня, я собрала волю в кулак и села писать список покупок.

Творческие потуги быстро дали результат: список получился не то чтобы длинным, но просто немыслимо огромным, знаете, идти в магазин, так идти. Чтоб на месяц вперед. Через несколько минут, а точнее пару часов, я, закутавшись в шарф и вооружившись плеером, наконец-то отправилась в свое нелегкое путешествие.

Как вы уже поняли, стадию юношеского максимализма я ещё не совсем прошла. Сейчас объяснение тому, что я поперлась в самый устрашающий и огромный супермаркет нашего совсем не маленького города я нахожу только в этом. Так или иначе, весело отстояв в пробке полтора часа и перемешавшись с прочей биомассой, я выплыла из гостеприимного автобуса прямо в радушные объятия рая для шопоголиков. Рай этот более приземленные аборигены называют «Мега». «Мега любит Вас!» - можете прочитать вы на входе в этот склад. Что ж, я нисколько в этом не сомневаюсь, любит нас Мега очень энергично и усердно. А ещё ей помогают Ашан и Икеа, так что любят вас сразу три глобальных организации. Ах да, ещё там приютилась какая-то неведомая херня, размером с футбольное поле и сплагиаченым у тампонов названием «Оби», но туда меня, к счастью, ещё не заносило.

Целью моей вылазки, если вы ещё помните, была вожделенная туалетная бумага и ещё около ста наименований различных товаров, острую необходимость в которых я почувствовала, пока составляла список. Поэтому судьбой мне было предначертано отправится в Ашан. Но душераздирающая надпись «РАСПРОДАЖА», замеченная мною в районе Икеи, как змей-искуситель склонила меня на сторону зла. Моментально вспомнив, что я давно хотела купить новые тарелки, и яро осознав всю никчемность моей жизни без них, я свернула в царство «Всё для дома».

Для тех, кому повезло лично никогда там не бывать, я замечу, что шведы(а именно они основали эту компанию) умеют мстить очень изящно. Поэтому за триумф наших предков на Чудском озере мы расплачиваемся миллионами несчастных случаев, развалившихся семей и поломанных детских психик, причиной которых стала замечательная сборная мебель это компании. Тот, кто хоть раз пытался собрать элементарный шкаф из этого чудесного магазина, меня поймет. Но даже если мебель вы там не покупаете, а хотите купить тарелки, вам придется пройти весь этот огромный склад, заставленный диванами, лампами, горшками с цветами и прочими жизненно необходимыми товарами, т.к. выход из него только один – на кассе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2011 | Просмотров: 319

Кишиневский крысолов

Юмор, Истории

− Пи-пи-пи, - сказала крыса.
− Пи-пи, - сказала она.
− Пи-пи, - пропищала крыса.
− Пи, - сказала она.

Хоть она говорила, очевидно, по-молдавски, понять ее не представлялось возможным.

Костик неуверенно глядел на крыс, столпившихся у его ног. Выглядели зверьки сытыми, довольными и спокойными. Шерсть их лоснилась, как волосы молдаванки, смазанные подсолнечным маслом. Усы топорщились, как член молдаванина, перепившего молодого вина в октябре. Глаза вращались, словно луна и Солнце над Молдавией — с завидной регулярностью. А еще у крыс были острые коготки, и, что самое главное, острые-преострые зубы. Именно этими зубами, - похожими на маленькие сабельки легендарного молдавского государя Александра Доброго, - крысы покусывали ботинки Костики. Видимо, животных привлекает запах кожи, подумал Костика. Плакали мои ботинки, подумал Костика. Ах вы пидары, подумал Костика.

− Пи-пи, - подумала крыса.

Ну, в смысле сказала, но у Костики не было ни малейших сомнений, что и подумала. Ведь Костика был в глубине души материалист, и не верил сказки в переселение душ. Не верил, что крыса думает по-человечески. Но в Молдавии 2089 года за такую ересь строго наказывали. Так что Костика держал свое неверие там, где его и положено было держать. В недрах подсознания.

Впрочем, когда ты стоишь в гуще крыс, дошедшей тебе по самое колено, пора высвобождать подсознание, подумал Костика, и решил на всякий случай помолиться. Оглянулся. Под разбитым куполом бледнели лица тех, кто привел его сюда. Помирать, так с музыкой, подумал музыкант Костика. Набрал воздуха в легкие. Ощущая, как крысы пожирают его ботинки прямо на ногах, и чувствуя прикосновение острых коготков к своим причиндалам — Костика даже со смущением почувствовал, что возбуждается, - бедняга набрал воздуха в легкие.

− Исполняющий обязанности президента Молдавии, Михай Гимпу! - крикнул Костика.
− Премьер-министр Молдавии Влад Филат! - проорал Костика.
− Спикер парламента Мариан Лупу! - прогремел он.
− Я ухожу в мир иной, и призываю вас на суд божий! - заорал он, отчаянно вспоминая книжку, в которой читал нечто подобное.

Правда, куда больше внимания Костик уделял эротическим эпизодам «Проклятых королей», нежели трагическим, так что с проклятиями пришлось импровизировать.

− Да будьте вы прокляты и роды ваши до десятого колена! - проорал он, чувствуя липкий холодный страх.
− Впрочем нет, теплый, - подумал Костика.
− Хотя липкий, - понял он.
− Да я же обделался, - понял он.
− Мать вашу! - заорал Костика, рассердившись.
− Не пройдет и года как всех вас Господь призовет на суд Божий! - орал Костика в купол церкви, а крысы уже подбирались к его шее.
− Бог свидетель! - заорал Костика.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2011 | Просмотров: 310

Смешные истории про детей

Юмор, Истории

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

В больнице НЕ МОЙ сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.

Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао, в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел и как обычно полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит -"Мам, какао вырос!". Жена не растерялась, и говорит -"Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!"

Как известно, дети шепотом говорят про то, чего бояться. Раньше Мелкий говорил шепотом "Тёма", это значит темнота. Но с недавних пор он с "Тёмой" подружился. Пошел в темный туалет с палкой, побил воображаемого "Тёму", а потом погладил тень в углу, в знак примирения. Теперь, боясь наказания от нас, он говорит шёпотом - "Бл*ть"

История про моего 13и летнего братика. Приходит он домой, а тут как раз у бабушки гости (такие же). Ну и пошло: - А как учишься, а как живешь, а правда что 3 иностранных языка учишь? Брат (не чуя подвоха) - Правда! - Ну скажи что-нить по-английски! (бабушки языков не знает) - Something! (и улыбается) - Ну еще что-нибудь... Рассказал ей стишок какой-то, про какую-то Бетти. - Ай молодец, а теперь по-французски! Ну та же история - что-то рассказал. Бабушка и подруги сидят умиляется, ай какой внук, ай давай еще! Ну рассказал еще что-то про французов. - Ну, давай еще что-нибудь по-немецки. Брат (с видом: "как вы меня зае...."): - да мля sieg heil... От ребенка тут же отстали.

Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она описалась. Памперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман. На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками. Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно продолжил урок. Никто не заложил, хотя был 1983 год.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2011 | Просмотров: 353

Ленин и проститутка

Юмор, Истории

Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

...Ребёнок потащил нас к комнату. Очень красивая мама, втянула живот и с придыханием пошептала дяде Юре (тоже надо сказать очень интересному мужчине):
- Юрок, пусть снегурочка и ....ммм...эээ
- Лиса Алиса, - помогла подобрать слово Юлька.
- А...ну да, пусть они поиграют с Коленькой, а я тебя настоечкой рябиновой угощу и холодцом с хреном домашним.
- Это лишнее, у меня еще 7 адресов, - возразил было Юрок, сам не веря в то что произнес, ибо желудочный сок от услышанного уже начал разъедать нутро.

Нас с Юлькой оставили на растерзание Коленьки, который долго смотрел на меня как партизан на фашиста, а потом дал очередь из автомата.
- Тебя убили, падай - пнула меня Юлька, за что тут же получила пулю в лоб.
У меня еще оставалась надежда решить все дипломатическим путем:
- Коля, что обычно делают с детьми снегурочки и эти ...лисы алисы, помоги нам, а?
- Играют, ответил неустрашимый партизан и дал очередь по ногам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 января 2011 | Просмотров: 327

Последняя деталь

Юмор, Истории

Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.

В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.

У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину.
- Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин.
Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И вот момент назрел.

К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа закипела.
Тут надо отметить вот какую особенность.
Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно, требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не закончил или прервал работу по причине этого своего недуга.
Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья, включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2011 | Просмотров: 295

Ариэль

Юмор, Стишки

I
О, мир ИТ, ты скуп на чувства,
Ты сух и пресен, словно пыль.
И я бы не назвал искусством
Попытку сказкой сделать быль,
Когда взамен рукопожатий,
Ты в джаббере сказал «Привет»,
А от случайного нажатья
Пропал в районе Интернет.

Так думал я назад лет пять,
Но понял заблужденье:
«Как ошибался я, пилять!»
И до сих пор аж в возбужденьи.
Случилось всё не в одночасье.
Я плавно канул в этот мир.
Теперь работа эта — в счастье,
А в Интернете мой эфир.

А вот вчера случилось чудо -
Богиню в парке встретил я.
И не пойму взялась откуда,
А средь друзей уже своя.
Весь день по городу бродили,
Каток и тир и в бар зашли.
Друзья меня всё с ней сводили
И в сватовстве всех превзошли.

А вечером в лучах закатных
Под Bonobo и Massive Attack
Искал я ложь в глазах азартных
Той, чья история вся эта.
Динамик бука разрывался,
Творя романтику вокруг,
За нежным лепетом скрывался
Рассказ, с ума сводящий, вдруг.

Живёт она совсем не рядом,
Хотя в одной со мной стране.
Железно-пламенным снарядом
Летела девушка ко мне.
Целенаправленно летела,
Искала именно меня.
Её душа давно болела,
Но, будь отцом, я б дал ремня.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2011 | Просмотров: 346

Чужие письма

Юмор, Разное (юмор)

1 апреля 1995г.

Привет Миша!
Ты, наверное, удивишься моему письму. Знаешь, я сама такая восторженная! Меня удивить – раз плюнуть! Прикинь, иногда я удивлюсь чему-то, а после сама себе удивляюсь, как я могла этому удивиться! Мне кажется, что иногда я вообще удивляюсь без причины! Вот вчера увидела знакомую, а она беременная. Я удивилась. Удивилась, что отец рано с работы пришел и трезвый. Удивилась первому подснежнику. Удивилась, новым, незнакомым мне ранее, чувствам. Удивляться я очень люблю, главное, чтобы удивление приносило человеку радость и желание жить. Хорошие удивления скрашивают самые серые будни. Искренне надеюсь, что твое удивление от полученного письма будет именно таким.
У нас в селе весна. Снег сошел, и хотя земля еще совсем сырая, и местами, в низинах, можно увидеть остатки прошедшей зимы, всё проснулось. Кажется, и я, вместе с природой, проснулась от зимней спячки, потянулась и выпрыгнула из сонного царства на залитый солнцем луг. Как много солнца! Как много, много, тепла, Миша!
Сегодня утром рассматривала фотографии с прошлого лета, на которой ты, я, Колька и Настя - улыбающиеся и загорелые, и мне вновь захотелось вернуться в то веселое и беззаботное время.
Надеюсь, в этом году получится приехать к вам снова, поэтому с нетерпением жду нашей встречи!
Все пока. Пиши.
Ира

5 апреля 1995г.

Привет Миша!
А у нас родила кошка! Всю зиму ходила брюхатая, тяжелая, а сегодня в доме появились семь маленьких пушистых котят! Ты не представляешь, какие они смешные, только родились, а уже играть норовят, ну точно как мы прошлым летом! Кот у нашей кошки породистый, сиамский, поэтому влюбилась она в него с первого взгляда!
Мне кажется, Миша, что животные тоже могут влюбляться и любить друг друга, как люди, а иногда даже лучше, потому, что много среди нас, людей черствых и злых, а таким никогда не понять, что такое настоящая любовь. А ты что думаешь об этом?
Снова долго рассматривала наши фотографии. Какой же ты Миша сильный, мужественный, не то, что другие парни!
В доме с утра аврал, куча дел по хозяйству, поэтому заканчиваю. Надо бежать в хлев кормить свиней.
Скоро напишу. До свидания,
Ира

8 апреля 1995г.

Приветик!
Проснулась сегодня рано с чувством какой-то непонятной тревоги. Я вот подумала с чего бы это? Может, разволновалась потому, что не знаю, получил ли ты мои письма? Очень хочется, чтобы ты их прочитал, понял, как я живу, что чувствую, о чем вспоминаю! А вспоминаю я все время о забавах наших! Помнишь, как я спряталась в стоге сена, а ты меня там нашел?! Как катились мы со стога вниз, как от запаха свежескошенной травы, бездонного неба и твоих сильных рук кружилась моя голова, и секундное чувство бескрайнего восторга и душевной радости вмиг подхватило и закружило нас в своих объятьях, а потом внезапно отпустило, оставив чувство какой-то неудовлетворенности, пустоты и смутного ожидания.
Сегодня пасмурно и идет мелкий дождь. Одна радость - прилетели грачи, милые пернатые птахи.
Пишу тебе, а по небу плывут свинцовые облака, но нет в них, Миша, ни горя, ни печали, а есть только сила Божия пролить на землю вешние ливни и смыть все старое, забытое и ненужное.
Пожалуйста, пиши. Скучаю по тебе.
Ира

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 января 2011 | Просмотров: 266

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2011 | Просмотров: 293

История наших побед

Юмор, Истории

А с небосклона бесшумным дождем
падали звезды.

В.С.Высоцкий


Порой, чтобы узнать человека, требуются годы. Достаточно много времени нужно, чтобы понять, чем он живет, какие тараканы у него в голове. Я не имею в виду привычки, или особенности поведения в быту, скорее человеческую суть, так называемый внутренний стержень. Если он конечно вообще есть. Другое дело – война. Когда каждую секунду смотришь в глаза смерти, просто не остается времени надевать свои социальные маски на все случаи жизни. Тогда каждому видно твое настоящее лицо.

***

Уже стемнело, когда в штаб нашего полка привезли подкрепление. Движок полуторки тарахтел довольно громко, так что часовые даже если и уснули вдруг, наверняка успели б приготовиться к встрече.

Видавший виды Газ-АА остановился перед шлагбаумом, боец, а это, по-моему, был Антонов, проверил документы водителя, не забыв, как следует посветить ему фонариком в лицо. Затем махнул рукой, и его напарник поднял шлагбаум. Полуторка вкатилась на территорию штаба. Я мельком глянул в лицо водителя – этот парень, похоже, был в пути целый день, и как не уснул только.

- скорее-скорее! – замкомполка нарисовался, майор Нетребко – оперативно давайте.
Из крытого кузова вылезали молодые пацаны, тоже утомлены долгой поездкой, да еще, похоже, не совсем в курсе происходящего.

- выгружаемся, - разруливает Нетребко, - вещи складываем сюда и строимся вдоль здания санчасти.
Присаживаюсь на лавку у клуба, подожду, пожалуй, пока все закончится. Скоро отбой, а мне еще новых бойцов размещать.
-… захватчики вероломно напали на нашу страну, – полным трагизма голосом вещал Нетребко, - вражеским бомбардировкам подверглись Рига, Шауляй, Каунас, Вильнюс, Брест, Киев, Севастополь…

Краем глаза замечаю Прохорова, комиссара полка, стоит тихонько так, в тени, прислонился к стене и вслушивается, видно даже, как уши напряглись. Поэтому Нетребко так старается, понятно…

Закуриваю папиросу, никак не могу отделаться от вредной привычки. Пускаю колечками дым, а сам все думаю, надолго ли все это? Дома жена, когда теперь увижу ее.
- Новиков, ты чего там прохлаждаешься? – выдернул меня из мира грез Нетребко, - вот бойцы твои, обустрой, чтоб все как положено!

- есть, товарищ майор! – смотрю, парни вроде адекватные достались, толковые. По крайней мере, на вид. Ну, ничего, найдем общий язык.

- значит так, товарищи бойцы, - вводный курс даю прямо здесь, - про общую ситуацию в стране и в мире вам уже рассказали, но это все там, - показываю рукой на звезды, - у нас здесь своих забот полон рот. Давайте для начала познакомимся. Лейтенант Новиков Сергей Анатольевич, начальник узла связи полка.

- Ох как оно! – улыбчивый парень, на вид самый молодой из всех, - Новиков Никита Семенович! Однофамильцы выходит.

- ты еще братья скажи! – под общие улыбки озвучил стоящий с краю парень. Большой, крепкий, под два метра ростом. «Русский богатырь» - первое, что приходит в голову.

- выходит однофамильцы, - отвечаю, - но на послабления не рассчитывай!
- все правильно! – грузин добавляет, - земляков и однофамильцев вдвое больше нагружать надо!
Снова улыбки. Богатырь представляется:
- Берест Алексей Прокопьевич, 21 года рождения.
Веселый грузин:
- Джибладзе Леван Джуаншерович, 19 года.
- ах вот оно что, - стебет его в ответ Новиков, - у тебя же однофамильцев один-два на всю армию.
Хорошо, что веселятся, пока можно. Посмотрим, что завтра будет.
- ну, вот и отлично! – улыбаюсь для поднятия морального духа, - пойдем, расселю вас, может, кто перекусить захочет, и спать. Завтра в полшестого подъем. Если конечно по тревоге раньше не поднимут…

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2011 | Просмотров: 247

Время "П"

Юмор, Истории

Из серии «Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы». Предыдущие части называются: «Впечатлительный», «Пятьсот веселый», «Пчелы и минометы», «Триппер-дача» и «Сосуд зла».

Василий Семеныч сидел перед телевизором, смотрел новости и сушил усы, по очереди заворачивая каждый из исполинских протуберанцев в вафельное полотенце. В ванной что-то загремело, и послышались ругательства. Через пару минут в комнату вошел мой сосед Ромка.

- Че, разъебай, воюешь? – спросил Семеныч.

- О тазик ваш запнулся, - объяснил Ромка. --И не надоело вам, дядя Василий, из корыта мыться, как чижику? Горячую воду месяц назад отключили, и фиг знает, когда включат обратно. В баню бы сходили, что ли.

- А на хуй? Чайник согрел, шею да лысину протер – и вперед. Ну,и усы еще, само собой.

- А парилка? – настаивал Ромка. –Веничком похлестаться неужели не любите? Вы ж русский человек, северный.

Желтое чело Василия Семеныча омрачилось думой.

- Парилку уважаю, да. Только не то нынче время, чтоб по баням ходить.

- Это почему?

- Почему, почему... Говорю, время не то. Я раньше часто парился. А теперь –все. После случая одного.

- Какого случая, дядя Василий? – спросил я. – Расскажите.

Семеныч молчал, держа на весу матерчатый голубец, в который был закатан его левый ус. Я подумал, что истории на этот раз не будет. Но Василий Семеныч, не отрывая взгляда от депутатов на экране, вдруг заговорил:

- Года полтора назад получили мы новый электровоз, и меня в Москву в командировку отправили на месяц. Типа, опыт перенимать. На станцию Москва Товарная Павелецкая. Депо как депо - вроде нашего, только побольше. И был там в ремонтном цеху мужик один. Неживой.

- Как это неживой, дядя Василий? – мое воображение, ренированное видеофильмами, рисовало зловещие картины.

- А так, Неживой. Николай Афанасич. Хохотун, бля. Все подъебывал меня. Говор мой передразнивал, как попугай, что окаю сильно. А так-то нормальный, вроде, мужик. И слесарь хороший. Ну, и скорешились мы с ним. Как-то говорю ему: «Скучно мне тут у вас, Коля. Только работа да пьянка, давай хоть в баню сходим, что ли?» Пошли. Я веники прикупил: березовый да пихтовый. В парилку заходим, сели. Так себе пар. Ну, я ковшик-то взял и стал кипяточком на камни плескать». Неживой за уши схватился и съебаться хотел. А я ему: «Сидеть!» И давай его по бокам веником пиздошить.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2011 | Просмотров: 282

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 [172] 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх