Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Притчи

Юмор, Разное (юмор)

Осёл

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Скакун и свинья

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2011 | Просмотров: 296

Чревоугодие

Юмор, Истории

Люди едят для того, чтобы жить. Георгий жил для того, чтоб есть. В его жизни не было места ни работе, ни друзьям, ни женщинам. Его единственным увлечением, которому он отдавался со всей страстностью нерастраченной энергии — была еда. Все его мысли, чувства, стремления были сконцентрированы вокруг пищи.

Мать Жорика пережила блокаду Ленинграда, её, тогда восьмилетнюю девочку, нашли в холодной квартире вместе с обгрызенным ею трупом матери. Её спасители ужаснулись и быстренько забыли об этом кошмаре, так как слишком много ужасов было вокруг и, разумеется, в те времена никто и не подумал оказать девочке психологическую помощь. Она выросла, от её единственной случайной половой связи родился мальчик Жорка, и для неё стало смыслом жизни накормить сына. Сама она ела немного и торопливо, словно боясь, что кто-то отнимет, при этом, сама не понимая почему, не могла есть мясо.

Основным воспоминанием детства Жоры была огромная тарелка с едой, и немигающий взгляд матери, строго следившей за тем, чтоб всё было съедено до крошки.

- Мам, я больше не могу, живот болит.

- Ешь, Георгий, в жизни никогда нельзя знать, в какую ситуацию попадёшь, лучше, чтоб был запас на случай голода.

Слово «голод» звучало в их квартирке слишком часто, пугая маленького Жорку измождённостью выпирающих рёбер и изголодавшимся оскалом зубов. На ночь мать читала ему рассказ Эдгара По о человеке, оказавшемся на острове без еды и вынужденном отрезать у себя с бедра куски мяса, чтоб выжить. В школе его, разумеется, дразнили «Жора-обжора» и он привык свои обиды заедать чем-то вкусненьким, которое всегда в изобилии было в доме. Мать тратила всю зарплату только на еду, почти не покупая ни себе, ни сыну ничего. Старенькая, потрепанная одежда, полное отсутствие игрушек, книг и забитые продуктами шкафы. Жора вырос в замкнутого, постоянно что-то жующего мужчину весом почти в двести килограмм. Он получал пенсию по инвалидности вследствие крайней степени ожирения, нигде не работал, ничем не интересовался и практически не выходил из дома. Свои нереализованные амбиции и половые инстинкты он заглушал огромными количествами еды. Сам процесс поглощения пищи гипнотизировал его, отвлекая от разочарования в себе и своей жизни.

В один из вечеров мать пришла с работы в состоянии крайнего волнения и озабоченности.

- Георгий, я должна уехать на неделю…конференция в Варшаве. Ума не приложу, что делать, не удалось отвертеться… как же я тебя оставлю одного?!

Жора флегматично пожал жирными плечами, привычно предоставляя матери самой принимать решения. До отказа забив холодильник и морозилку готовыми блюдами, вся в тревоге за сына она уехала…в первый раз в жизни так надолго оставив его. Жора ел, спал, смотрел телевизор, не утруждая себя уборкой, оставлял горы грязной посуды и объедки по всей кухне. На третью ночь он проснулся от сосущего ощущения под ложечкой и в темноте направился знакомым маршрутом на кухню. Не дойдя трёх метров до холодильника, Жора поскользнулся на банановой шкурке и всеми своими двумя центнерами грохнулся на пол, потеряв сознание.

Придя в себя он попытался встать и к своему ужасу обнаружил, что не может этого сделать…мало того, оказалось, что он совершенно не чувствует нижнюю часть своего тела…от пояса и ниже его просто не было. В страхе Жора начал ощупывать свои ляжки, на секунду вообразив, что там действительно ничего нет, но ляжки были на месте, правда никак не реагировали на щипки и похлопывания. Весь ужас ситуации постепенно доходил до его сознания, ввергая Жору в пучины паники, которая поднимаясь, как цунами из глубины души и грозила поглотить его разум. Падая, он повредил позвоночник и сейчас лежит полупарализованный, беспомощный, и, что самое страшное, голодный в трёх метрах от набитого едой холодильника…помощи ждать неоткуда, а мать должна приехать только через четыре дня. Не было никакой вероятности, что кто-то зайдёт проведать его, Жора с мамой не общались с соседями, друзей у них не было, а дом стоял на окраине дачного посёлка и никто бы не услышал его криков, тем более, что поздней осенью посёлок почти обезлюдел. До вечера следующего дня Жора кричал до тех пор, пока не сорвал голос, потом он начал плакать...
Он плакал обо всей своей жизни, о маленьком, нелюдимом мальчике, вечно жующем, чтобы чавканье и звук работающих челюстей заглушали крики «Жора-обжора», постоянно звучащие в его голове, плакал о мужчине, никогда не знавшем и уже не узнающем радость обладания женщиной.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 января 2011 | Просмотров: 310

Звездная пыль

Юмор, Истории

Литтл стори про безумную поездку из Питера в заполярные ебеня в новогоднюю ночь.
Темы ебли нет.

По узкой и обледенелой дороге,проложенной в середине прошлго века зеками среди болот и лесов полярной карелии, взметывая аэродинамическими завихрениями снег, и раздвигая светом фар черноту ночи, летела заляпаная грязью машина. Поднятый ею в морозный воздух снег еще долго клубился над блестящим ледяным полотном опустевшей в новогоднюю ночь дороги. Снаружи, вероятно, она выглядела, как тонкая светящаяся игла, прошивающая стежками черноту окружающего пространства, от поворота к повороту, оставляя за собой серебристую нить из оседающего снега. Машина подпрыгивала на неровностях, оседала на передние колеса задолго перед поворотом, пытаясь зацепиться за лед и сбросить скорость, ее начинало поворачивать в ту или иную сторону, но она выравнивалась, и снова цеплялась редкими остатками своих шипов за ледяную корку, скрывавшую асфальт. Всевластные физические силы и ускорения уверенно ввинчивали ее в дугу поворота, и она, выбрасывая из-под колес осколки льда и клубы снега, с ревом неслась к следующему повороту. В ее мятые борта бил ледяной ветер, а из-под испрещенного трещинами бампера на кочках вываливался накопленный неизвестно где грязный лед. Дорога была пуста, а редкие встречные и попутные машины, которые можно пересчитать по пальцам, было далеко видно из-за отражавшегося на незаметных глазу снежинках, висящих в морозном воздухе, света фар. На абсолютно черном горизонте появлялась светящаяся вертикальная полоска, если она далеко и яркая - это встречка, если слабая и близко - попутка. Все очень просто и надежно, можно творить на дороге почти все, что хочешь, правда нужно всегда помнить о внезапно возникающих фурах брошеных дальнобойщиков, ледяными трупами вмерзших в снега обочин.

Ссссссс - довольно свистит турбина, жадно перемалывая бесплатные кубометры воздуха, Пшшшш - сыто отрыгивает его излишки байпасный клапан, что-то пищат разными голосами шестерни и дифференциалы трансмиссии под днищем, шелестят по льду колеса, приборы успокаивают цифрами, а кровавая стрелка спидометра ползет к 160 ти. фары выхватывают в конце светового коридора стену леса, которая предвещает поворот. Тшшшш - выплевывает лишний воздух клапан, и поршни тормозов, питаемые густой, замерзшей тормозухой, лениво толкают колодки к тормозным дискам. Суетливые, опаздывающие на рубку салатов домохозяины и домохозяйки, безбашенно, забывая про все, лишь бы успеть, отчаянно несущие на красный свои корсы, фокусы, лексусы и мерседесы на дорогах Питера, ланосы, акценты и десятки в ленобласти, и четверки с семерками и копейками в составе пригородного Петрозаводского локала, остались позади. Я чудом избежал, наверное двух десятков, мелких ДТП пока продирался сквозь эту суету людей и машин, почему-то решивших, что салат в тарелке, нарубленный точно к непонятно кем установленному времени, важнее их жизни и здоровья. Основное правило в таких случаях внимательно смотреть по сторонам и давать людям делать то, что они хотят. Пропускать, объезжать и уходить. Это тебе, друг нужно в соседний дом, а мне еще 1000 пилить, езжай вперед, еще совсем немного, и тебя не станет, ты будешь салатно-ложечно-стаканным паразитом, и мне уже никак не сможешь помешать.
За Петрозаводском трафик почти моментально прекратился, антирадар намертво замолчал, и я нажал на газ. Моя любимая дорога была в моем полном распоряжении, я ехал так быстро, как только мог ехать с таким мотором, с такой подвеской и такой резиной на такой совершенно великолепной машине, как мне кажется, наилочшим образом подходящей для того, уже ставшего историей, момента. Машина выполняла то, что я от нее хотел, немного нехватало цепкости из-за отсутствия шипов, но от этого было даже интереснее ловить педалями момент срыва колес и рулем момент сноса. Я поймал какую-то волну драйва, которая несла меня вперед, и в то же время, понимал осмысленность своих действий, я чувствовал, как нагружаются передние колеса, как они ведут машину по дуге, как нажимаемый в этот момент левой ногой тормоз докручивает ее, и как ровный газ вытягивает ее к внутренней обочине.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2011 | Просмотров: 299

Ну и свидание!

Юмор, Разное (юмор)

Ну и свидание!

Рассказы девушек с женского форума
Пунктуация сохранена


Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2011 | Просмотров: 311

Счастье в кредит

Юмор, Истории

Колесникова Юлия Анатольевна, 33-х лет от роду, рожденная в городе Балахна Нижегородской области, прописанная там же, по адресу улица Карла Маркса, дом 1, фактически проживающая в городе Москва, улица Амурская, дом 15, корпус 1, квартира 92, очень хотела замуж.
Казалось бы, ничего удивительного. Мало ли кто и чего хочет. В конце концов, это очень даже понятно и объяснимо для женщины ее возраста и социального положения.

Но, учитывая, ситуацию, сложившуюся в последние лет тридцать в стране, это желание, не смотря на всю очевидность, имело примерно такое же свойство, как желание » фрезеровщика шарикоподшипникового завода обладать автомобилем «Порш Кайенн. Желать-то он его, конечно же, желает, но покупает «четверку» семилетку цвета беж, с тюнинговым набалдашником ручки переключения скоростей и собачкой, кивающей головой, на панели.

Или, вот еще пример, Юлия может быть хотела бы жить в трехкомнатной квартире с евроремонтом и видом на Москву-реку, а снимает «однушку» в панельном доме в районе метро Щелковская. Хороший, кстати, пример. Ну, мало ли кто там и чего хочет?

Ах, да, раз уж обмолвился о ситуации в стране. Одним словом, она была несколько удручающая, эта ситуация. По никому не понятным причинам, вот уж практически четверть века в России на каждую сотню девочек рождался всего один мальчик. Над решением уникальной проблемы бились самые светлые умы государства и мировой науки, выдвигались самые различные версии, создавались самые современные гормональные лекарства, благо правительство не скупилось на финансирование, понимая масштабы бедствия.

Но воз был, как говорится, и ныне там. Мальчики в промышленных масштабах рождаться отказывались напрочь. Конечно, были регионы, Республика Осетия или Магаданская область, где мальчиков рождалось немногим больше, скажем полтора или даже двое на сотню новорожденных. Но эти достижения были сомнительны и смешны.

Целое поколение девочек выросло и жаждало семейной жизни со всеми вытекающими привилегиями, но помочь им никто не мог. Ведь все мужчины, включая совсем уж древних стариков, были разобраны, а редкое подрастающее поколение парней настолько пристально контролировалось государством, что возможности случайного «охмурения» самца сводилось на бесспорное «нет».

Раритетных мальчиков, сразу после рождения изолировали, для них создавались отдельные пансионы, где те получали самое лучшее медицинское и педагогическое обслуживание. Естественно, самые лучшие экземпляры становились членами семей различных чиновников, хотя на пышных свадьбах в лучших столичных ресторанах, какой-нибудь министр и изображал нечеловеческое счастье, всем своим видом давая понять, что его носатая и плоская дочка вышла замуж за этого симпатичного блондина исключительно по любви. Ну, а то, что этот министр близок к кормушке распределения лиц мужского пола, достигшего совершеннолетия, это чистая и досадная случайность.

Дочерям простых людей, в этой ситуации, практически ничего не светило. Можно, конечно, стать в очередь на мужчину, но в лучшем случае, если очень сильно повезет, Юлия могла бы рассчитывать на замужество лет к шестидесяти пяти. Это ее по понятным причинам не устраивало.

Года три назад можно было бы рассчитывать на импортного мужчину, их стала завозить в страну предприимчивая жена мэра столицы, но после скандального снятия градоначальника с должности, лавочку прикрыли. После этого на Манежной Площади собрались тысячи женщин, требующих не забирать у них возможность решить вопрос замужества коммерческим путем. Произошли столкновения с ОМОНовками, массовые беспорядки, приведшие к обратному эффекту, всех иностранных мужей выслали обратно в свои таджикистаны и азербайджаны, тем самым поставив жирную точку в карьере бывшего мэра Москвы, а заодно и его супруги.

В виде компенсации, в России было введено многоженство, но среди немусульманского населения, популярности оно не снискало. Ничего хорошего, кроме полукриминальных разборок жен одного мужа, иногда заканчивающихся весьма плачевно, не произошло. Российские женщины желали замуж, причем владеть мужем хотели исключительно в личном порядке, без каких-то дополнительных жен.

Вот такая вот, если вкратце, была ситуация, которую вполне понимала Колесникова Юлия Анатольевна. Тем ни менее, замуж она все равно очень хотела.

В тот мартовский вечер она, придя с работы, пила чай с бутербродами, удобно усевшись в кресло перед телевизором. Смотрела старый фильм про войну, где много настоящих мужчин совершали подвиги, а некоторые даже погибали от вражеских пуль и штыков, вызывая у Юлии непреодолимое желание плакать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 января 2011 | Просмотров: 335

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2011 | Просмотров: 278

Особенности русского Нового года

Юмор, Разное (юмор)

Особенности русского Нового года

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2011 | Просмотров: 274

Святочная история про старых друзей Колю Образцова и кота Загрызу

Юмор, Истории

Облицовщик Коля Образцов по прозвищу «Swatch» возвращал из состояния сна в гнетущую атмосферу утренних реалий.

«Берц», «белла», «терц», «годится» — донеслись до пробуждающегося разума короткие непонятные слова. Казалось, что собеседники были на одной волне и вполне понимали друг друга. Вслед за фразами по оголенному впавшему к позвоночнику Колиному брюшку захлопало что-то холодное. Ощущения ассоциировались с взлетающей с поверхности поросшего ряской болота разжиревшей по осени кряквы.

По животу скребануло когтями. Николай открыл глаза.

По левому боку от туловища сидел кот Загрызу, по правому домовенок Миша. Друзья резались в деберц.
- С добрым утром, — бросив на Колю косой взгляд, пожелал Мишка. Он перетасовал карты, быстро раздал по три штуки, и увесисто хлопнул оставшейся колодой в районе чакры анахаты. Похоже, что Мише сегодня не везет, подумал Коля, сфокусировав взгляд на открытой в качестве козыря десятке треф

***
Лучше бы мы его тогда в канализацию спустили, подумал Коля. Он зевнул, прикрыл глаза пытаясь вспомнить и продлить важный сон, который перебила домашняя челядь своей карточной игрой. Особо важное сновидение, которое случается раз год в ночь перед рождеством улетучилось к создателю, не оставив за собой ни одной улики, позволяющей за что-то зацепиться и размотать хоть часть сюжетного клубка, не говоря уже о все картине в целом.

Ты прости меня, боженька, что я Мишу в канализацию хотел тогда слить, попросил Коля прошения у боженьки. Ты же знаешь, что я пошутил. Он всегда просил у боженьки прощения за свои мысли, потому что, изучив свою натуру, давно понял — созданный в его сознании негатив имеет странное свойство мгновенной реализации, оборачивается против него и больно бьет по хребту – отвечающему на астральном плане за духовный стрежень человека.

Мишу они вместе с Загрызу отловили два года назад на кухне за холодильником с помощью мышеловки. Посадили в клетку от попугая и за три недели слегка очеловечили. Сначала Миша напоминал хомячка после химиотерапии, вел себя свирепо, как Шариков из повести Буглакова «Собачье сердце», пытался перегрызть прутья и произносил лишь одно слово «мишшшшш».

По ошибке и благодаря этому слову Миша обрел свое имя, но как оказалось позже, когда он научился достаточно хорошо изъясняться, что произнося «миш» домовенок хотел сказать, что его воспитали мыши и он очень по ним скучал.

Рос Миша быстро. Питался чипсами «лейс» и молоком из поилки для птичек. Через неделю он сбросил шерстяной покров, распрямился в холке и в плечах. Плюс ко всему выпятил вперед свое непропорционально развитое могучее мужское хозяйство, намекающее на то, что его необходимо скорым образом прикрыть.

К вечеру домовёнка одели в женскую одежду, снятую с куклы, которую Коля отобрал у глухонемой девочки из соседнего дома. За этот свой поступок Коля был немедленно наказан боженькой. Он провалялся неделю с тяжеленным гриппом, но другого выхода не было – оставлять Мишу без одежды было никак нельзя.

Кукла – педераст, почему-то подумалось Николаю, когда он посмотрел на Мишу, напялившего на себя в клетке женское кукольное белье и платьице в рюшах. Потом у него вдруг резко поднялась температура, в голове застучало, и подкосились ноги. Коля успел добраться до кровати и спрятаться под одеяло, спасаясь от озноба.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 января 2011 | Просмотров: 308

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Подробнее...

 (Голосов: 4)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2010 | Просмотров: 359

Скучный человек

Юмор, Истории

Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона «Донбасс-Арена» соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения «радовал» запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и окурками. От крупнейшего гипермаркета «золотое кольцо» всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани, которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре.
Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце — живописная помойка, и почувствовал удар по башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела, вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом — серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч «Шахтер — Динамо». Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил шоколадную глазурь.
- Ну что, тут все ясно: для рая он не подходит, — сказал Белый и равнодушно зевнул, — практически ни одного хорошего поступка за все тридцать лет. А с замужними женщинами спал регулярно!
- Так они сами предлагали! — возмутился Вова и покраснел всей душой.
Это было правдой: в сексуальные связи Вова ввязывался только, когда ему делали первый шаг навстречу. Он не желал долгих прелюдий с букетами, конфетами и стихами Есенина, которые через какое-то время грозили перетечь в минеты, котлеты и вальс Мендельсона. Да ну их в пень, романтичных барышень, которые уже в раннем детстве плетут веревку, на которой тащут в загс баранов. Куда проще замужние бабенки из цеха вафель или клубничной помадки. И в загсе уже были, и конфеты им поперек горла и цветы законный муж 8 марта принесет. На Вовину долю оставались притягательные минеты и котлеты.
- Нет, в ад я бы его не хотел, — скривился Черный, — какой-то он скучный грешник. — Только бабы да портвейн «Три топора» по выходным. А у нас маньяки, убийцы, на худой конец, поблядушки. Дадим ему шанс? — он подмигнул Белому, вытаскивая откуда-то облезлый совковый чемоданчик, в котором командировочные инженеры СССР возили мыло и сменное белье.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2010 | Просмотров: 369

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 [173] 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх