Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Студенты-медики

Юмор, Стишки

Зла не зная и печали,
Труп валялся на столе.
А студенты молча ждали
С белой марлей на ебле.

Третий час проводят в морге,
А профессор не идет,
Дать бы блять ему по морде,
Да нельзя – дипломный год!

Ждут покорно, сиротливо,
И косясь на трупака,
Кто-то вдруг достал мобилу:
- Прикольнемся, что ль слегка?

Танька, обходи-ка справа
И ложись ему на грудь,
И потрогай хуй, шалава,
Понежнее как-нибудь,

Это ж труп лабораторный,
А испортишь – всем пиздец,
Так что не мечтай о порно
Просто обними конец.

Группа засмеялась дружно –
Таньку еб весь институт –
Эти фотки ненатужно
Интернеты разорвут.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2010 | Просмотров: 556

Конверсия два

Юмор, Истории

Очень кстати в нашем КБ организовался первый кооператив. Не то чтобы он сам организовался. Его организовали сотрудники отдела вычислительной техники. Людьми, как все понимают, эти сотрудники были самыми передовыми, а кооператив — медицинским.

А каким же еще? За год до кооператива ребята, страдавшие бездельем и невозможностью заставить конструкторов чертить на свободных от наладки местах ЕС-1033 с целыми 512 кБ оперативной памяти на ферритовых сердечниках, сваяли самую полезную программу за все время работы отдела. Программа была медицинско-диагностической. Всем сотрудникам КБ раздали анкеты с кучей странных вопросов. Я так до сих сомневаюсь правильно ли я ответил на вопрос: «чувствительны ли ваши зубы к механическим воздействиям?». Все-таки, если вместо зубной щетки воздействовать молотком... Но, как бы то ни было, информация из медицинской энциклопедии и пары другой узко-специальных справочников по диагностике попала в машину.

Машины похожи на людей. Чертовски. Любого, даже экстраздорового, человека при чтении такой литературы одолевает колотье в боку, тахикардия и куриная слепота. А несчастной железке достались еще пятьсот идиотских анкет. По решению программы все мужики КБ были в предынфарктном состоянии на фоне ишемии, у женщин состояние осложнял послеродовый стресс. Все диагнозы имели погрешность не более пятидесяти процентов, что было отличным результатом с точки зрения новоявленных эскулапов от ЭВМ. Направленность основных заболеваний подтолкнула наших компьютерщиков к внедрению своего детища в одной кардиологической клинике и многострадальном маммологическом центре почти напротив конторы.

Серьезные дяденьки-профессоры от кардиологии, маммологии и прочей гинекологии, заполнили анкеты, посмотрели на результаты машинной диагностики самих себя и схватились за излечиваемые ими органы. Внедрение не прошло. Но люди понравились друг другу. Одни обладали нужными медицинскими знаниями, другие свободным временем и предприимчивостью. Они объединились и получился медицинский кооператив. Врачи лечили и давали советы, специалисты по вычислительной технике организовывали. Предприятие работало, от клиентов не было отбоя.
Причем здесь конверсия, спросит нетерпеливый? И правильно спросит. Потому что наше КБ получило от кооператива срочный заказ. Я не знаю кому там пришло в голову это конверсионное направление, но считаю его автором М.М. Жванецкого. Нет, он там не работал и даже не был знаком. Но именно он сформулировал простую мысль: «это нас должно меньше быть». Эта мысль стукнулась в головы медицинских кооператоров и они решили разрабатывать контрацептивы. Кооперативные ученые подключили своих друзей, а компьютерщики смахнули пыль со своих бармалеев и магнитных хранилищ.

Результатом работы явился двухтомно попятисотстраничный отчет с картинками и конструкция самой надежной в мире внутриматочной спирали. На каждой из пятисот страниц первого тома было нарисовано и описано по существенным признакам две разновидности продукта. Второй том содержал выводы. Какой именно завиток, какой именно изгиб, какой угол наклона и диаметр навивки имеет важнейшее значение и сакральный смысл. Все самое лучшее собралось в результате. Результат обладал надежностью 99,9999% и был чертовски красив для тех кто понимает.

Воплотить конструкцию в чертежи, разработать пресс-формы, станочек для намотки золотой, или медной проволоки всякие упаковщики и прочую мелочь и поручили нашему КБ. Вещи, к которым привыкли наши конструкторы имели сложность большую на несколько порядков и принципиально тоже предназначение: избавлять человечество от лишних людей. Работа много времени не заняла. И скоро были готовы первые образцы.

Настало время испытаний и демонстраций. Морально неустойчивым мальчишкам дальше читать не стоит, потому что описания методологии клинических испытаний здесь не будет. И испытания будут не клинические, а скорее механические и психологические.

Механические в том смысле, что наше КБ все изделия привыкло все отрабатывать не только на компьютерных моделях, но и на опытно-исследовательском стенде. Так надежнее. Макетчикам этого стенда и поручили сделать десяток макетов места использования спирали для отработки и демонстрации процесса установки и, простите за выражение, использования. Скорее для демонстрации. Потому что макет в разрезе.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2010 | Просмотров: 363

В любви и на войне

Юмор, Истории

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...)
Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось smile.gif
Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...)
После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой...Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2010 | Просмотров: 366

Хроника мирной жизни: Смеляков

Юмор, Истории

«Уважаемый... Если 100 тысяч для вас это большие деньги, то мне вас жалко. У меня свой бизнес. Я считаю западлом работать на дядю. Я сам планирую своё время, когда мне работать, а ко...», - Костя Смеляков быстро закрыл Internet Explorer, не закончив печатать свой ответ на форуме. Потому что в комнату резко зашла Костина начальница, а именно Начальник отдела стратегического планирования Соболева Маргарита Алексеевна.
Маргарита Алексеевна — сорокалетняя ухоженная дама, грациозно прошла мимо Кости и остановилась возле Юлькиного стола. Юлька — единственный сотрудник отдела, кто действительно хоть что-то на работе делает. Юля всё время печатает какие-то письма, заявки, строго говорит по телефону только про служебные дела. Ни разу, в отличии от других сотрудников в комнате, Костя не слышал от Юльки разговоров на личные темы. Наверное потому, что Юлька страшная.
Вот и сейчас Юля строго отчитывала по телефону кого-то недотёпу-исполнителя из смежного подразделения за «не вовремя поданные данные».
Маргарита Алексеевна молча стояла кивая головой, мол «так их, сук, и надо», положила Юльке на стол стопку документов и вышла из комнаты. Костя перевёл дух, глядя в пустую таблицу Excel в мониторе. Открывать Internet Explorer сейчас было опасно — Соболева могла внезапно вернуться и спалить Костю за «торчанием в интернете». Такое уже было не раз.
Костя ненавидел свою работу. Работа была скучная, бестолковая и мало оплачиваемая. Последняя причина изводила Костю больше всего. Особенно после сегодняшней утренней ссоры с женой.
Ты чмо и неудачник! - кричала в истерике Маринка — Другие девки все в шубах давно ходят. Одна я, как обдергайка!..
Кое-как удалось успокоить Маринку и даже присунуть ей перед самым выходом на работу. Сошлись в итоге на том, что Костя принесёт вечером Маринке коробку рафаэлы. Сейчас Смеляков мучился от своей минутной слабости: «Рафаэла-хуэла... Сама бы подумала, дура — зарплата только десятого, а сегодня шестое... Где б денег перехватить?.. Опять у Генки из отдела снабжения просить? Может, ведь, не занять - и так ему пять тыр должен... Блять!.. Хоть иди Сбербанк грабь!..»
Как и у всех обывателей, шальная мысль про ограбление банка периодически проскакивала и у Смелякова. Разумеется, мысль эта абсурдная и нелепая. Одно дело голливудский фильм со стрельбой и масками, другое дело — реальная жизнь. Пресная российская жизнь.
И всё же такая задумка жила глубоко в Костиной душе, а после его женитьбы стала посещать всё чаще и чаще.
Очень внимательно Костя смотрел все новости про ограбления в стране, представляя себя одним из налётчиков. В последнее время этих ограблений становилось всё больше. Так что пищи для фантазий было предостаточно. Удручало только одно — эти ограбления уж очень быстро раскрывались. Но это потому, что все налётчики были идиотами. Костя бы всё сделал по-другому...
Особенно, Костя изучал поступок инкассатора Шурмана. Смеляков ставил себя и на место этого пермского неудачника, анализируя громкое преступление: «Шурман — дурак!.. В таком деле друзей нет!.. И надо же — взять с собой в свою лесную нычку сотовый телефон... Ну не дебил ли?..»

-Костя, тебе звонят, - Юлька показала пальцем на служебный сименс.
Звонила Костина бабушка. Сколько раз Костя объяснял этой старой пизде, что не надо звонить ему на рабочий, чтоб не позорить Костю. Но бабка постоянно, с настойчивостью железнодорожной дрезины игнорировала сотовый телефон.
- Костенька, ты не забудь завтра пенсию мою получить... Можешь себе четыре тысячи оставить. Вам же с Мариночкой деньги нужны...
В Костины обязанности входило получение раз в месяц бабкиной пенсии по доверенности.
Пенсионная касса! - эта внезапная идея заставила Костю вздрогнуть, да так что все тунеядцы-сослуживцы проводили взглядом Костю до двери. Смеляков, ошарашенный своей мыслью, вышел курить на лестничный марш.

Пенсионная касса только месяц назад переехала в помещение «Почты России» на Революционную улицу. Там ещё не сделали окошек для получения денег в глухой стене, как это было в Пенсионном фонде на Добролюбова. Камер наблюдения Смеляков тоже не увидел. Зато пока в почтовом отделении были доперестроечные невысокие стеклянные перегородки с объявлениями «Уважаемые пенсионеры. Пересчитывайте деньги не отходя от кассы», за которыми сидели две тётки-кассирши и маразматичный дед-сторож с кобурой. И всё!..

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2010 | Просмотров: 359

Сцены из жизни российской эстрады. Пьеса в одном действии

Юмор, Разное (юмор)

Действующие лица:

Филипп Киркоров
Свето-, звуко-, и дымооператоры
Подтанцовка
Алла Пугачева
Борис Моисеев
Максим Галкин.

Сцена перед репетицией, на краю столпились девушки из подтанцовки, внизу режиссёр и операторы.

Светооператор:
- Сначала я!
Звуко-, дымо-операторы, подтанцовка, все остальные (перебивая друг друга):
- А почему это ты?!...обойдёшься!...эй, полегче, не пхайся!....бабки всем нужны!... пять миллионов, пять миллионов!... сначала мы!...у меня ипотека, дедлайн через месяц!...я первая, я ребёнка одна воспитываю!...давайте все вместе, а деньги разделить!
Светооператор:
- Тихо! Уже идёт!
Все бросаются по своим местам, выходит Филипп Киркоров, настороженно вглядывается.
- Всё нормально?... Начинаем!
(запевает, кружится по сцене, взмахивая полами расшитого золотом парчового халата):
- Когда я тебя-яяя теря-яяяю
Я вижу тебя-яяяя и слы-ыыышу-у…

Светооператор наводит луч прожектора точно в глаза Киркорову, тот вздрагивает, закрывается рукой, импровизированно усложняет танец, уворачиваясь от слепящего луча. Светооператор не отпускает цель, азартно припав к рычагам прожектора как зенитчик к прицелу.

Киркоров:
- Я верю, что ты моей бу-ууудешь
Я знаю, что это бу-ууууудет…

(умолкает, бешеными глазами смотрит на профурсеток из подтанцовки, которые двигаются вызывающе лениво, почёсываются, зевают):

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2010 | Просмотров: 342

Я ненавижу ЭТО

Юмор, Истории

5 октября 1999

Уже поздно. А мамы до сих пор дома. Ее никогда не бывает дома по выходным. Она работает медсестрой в частной клинике и по выходным у нее ночные дежурства. Я обижаюсь на нее, потому что боюсь сидеть дома одна, но утром мама приносит мне много конфет и игрушек, говорит, что по ночам хорошо платят. Я всегда плачу, когда она уходит. Боюсь, что когда дома стемнеет, из-под кровати вылезет страшный монстр и утащит меня с собой. Мама смеется и говорит, чтобы я не выключала свет, а еще она подарила мне красивую розовую тетрадь и сказала, что когда мне будет скучно я могу записывать туда то, как прошел мой день, о чем я мечтаю, а когда подрасту буду писать, кто мне нравится из мальчиков. Но пока мне никто не нравится. Они все шумные, дергают за косички и толкаются, когда носятся на переменах.
Еще мама говорит, что если меня утащит подкроватный монстр, то она всегда будет знать, где меня искать.

10 октября

Ненавижу школу. Надо рано вставать, одевать дурацкую форму и слушать дурацких учителей. У меня почти нет друзей. На переменах девочки собираются в один кружок и начинают прыгать через резиночки. Меня никогда не зовут. А мальчики бегают по коридорам, кричат и мешают девчонкам прыгать. Я всегда сижу на подоконнике и мечтаю о том, что когда-нибудь вырасту, закончу школу, уеду далеко отсюда, буду зарабатывать много денег. А потом вернусь и куплю всю школу вместе с учителями.
3 ноября.
Мама опять ушла на дежурство. Обещала, что когда вернется - принесет огромный торт и плюшевого медведя. Мне страшно. По телевизору показывают какие-то скучные фильмы. И уснуть я не могу. В кино люди, когда не могут уснуть пьют какие-то таблетки. Может, у мамы тоже есть такие? Надо поискать в аптечке.

Нет, сонных таблеток у мамы нет. Видимо, она всегда хорошо засыпает. Зато я нашла какие-то странные упаковки, похожие на жвачку. Жаль, что у нас в классе еще нет английского, тогда бы я смогла прочитать, что на них написано. Их так много. А может, мама сильно болеет, а это какие-то неизвестные лекарства, которые очень дорого стоят? Ведь не зря она работает в больнице. А если мама умирает?
Я проплакала всю ночь. Представляла, как мама умерла, и мы ее хороним. У нас совсем нет родственников, а папа где-то в командировке на Северном полюсе. Мама сказала, что он известный ученый и сделал много открытий. И когда я стану старше она обязательно расскажет мне о них. Когда мне был год – папа снова уехал далеко за новыми открытиями. У них нет связи и ему нельзя ни позвонить, ни написать письмо. Но я знаю, что когда мама умрет – он обязательно приедет и мы вместе похороним ее. Все в школе будут жалеть меня, мальчишки перестанут обзываться, а девочки позовут попрыгать в резиночки с ними. Только я никуда не пойду. Каждый день после школы меня будет забирать папа и мы станем приходить на могилу к маме и плакать, пока не стемнеет. А потом вернемся домой. Потому что, когда темно – страшно.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2010 | Просмотров: 349

Вот ведь дура

Юмор, Истории

Сегодня утром Семён Трофимович ненавидел всё. Его раздражала скользкая дорога и ледяной пронизывающий ветер. Жутко бесило затянутое тяжелыми тёмными тучами небо, цвет которого напоминал собственное же лицо, уныло глянувшее на него утром из зеркала. Он презирал прохожих, в особенности тех, кто шел чуть быстрее, тех, кто был моложе или старше, да всех! Смех тут же вызывал головную боль, а детей хотелось сильно пнуть ботинком, чтоб они быстрее с горки катились. И не его это, Семён Трофимовича вина, жена это всё, сука старая, довела, запилила, никакой больше мочи терпеть нет. « Сдох бы уже давно, да боюсь, только в радость ей это будет», - думал он, - «забухать бы, да не пью. Пьёшь – плохо, не пьёшь – ещё хуже. Озеро вон замёрзло, эх, теперь точно прощай осень». Понурил голову Трофимыч и пошел себе дальше, шаркая стёртыми ботинками по темному асфальту.

В руках его безвольно висел чёрный полиэтиленовый пакет . «Ноутбук она купила, а я ведь предупреждал, я же говорил! Ведь два раза только и включали, и оба раза он ломался. Сэкономила дура. Второй раз за год в ремонт несу, а этим крохоборам что, им если вдруг человек чего-то не понимает, то как нитку обдерут, обманут и посмеются в добавок. А плати кто? Правильно, Я! Всегда Я! Вот дура!». Семён Трофимович закрыл глаза и напрягся, пытаясь выгнать застрявший в голове образ жены, но ничего не получилось. Она смотрела на него с презрением и шептала: -« ты никчемность, бестолочь, придурок, идиот». Трофимович потряс головой, но ничего не изменилось, никуда она не девалась. Последние тридцать лет не девалась…

В ремонтной мастерской Трофимыча встретили две неприятные личности, один худой и длинный, сильно сгорбленный, словно ему низкий потолок мешал стоять нормально. А второй маленький наглый, небритый, лохматый, с ухмылкой противной. Трофимович его ещё с прошлого своего визита запомнил. Он всё потешался над пенсионером, зубы свои, никотином покрытые, скалил.
- Вот, - поставил он перед ними пакет, - вы чинили, снова не работает.
- И что только вы с ними делаете, что они у вас всё ломаются? – заговорил коротышка, заглядывая в пакет.
- Да ничего мы с ним не делали, пол года не включали! Включили, а он поломан!
- И заметь Серёга, - говорит лохматый длинному вздымая вверх грязный палец, - вот у всех у них по пол года всё стоит, а потом вдруг включили и бабах! Не работает. Прям магия какая-то. Ладно, сейчас глянем.
Он небрежно высыпал на стол содержимое пакета. Ноутбук блестел, как новенький, словно только с прилавка, ни пылинки. Лохматый взял его в руки, повертел, открыл, нажал что-то.
- Не включается…
- Ну вот, я же говорил, - приободрился Семён Трофимович.
- Зарядка где?
- А?
- Зарядное устройство, блок питания, маленькая чёрная коробочка с проводами, - с каждой буквой голос коротышки звучал всё громче и противней, - ну, то, что вы в розетку втыкаете! Нет, непонятно?
- В пакете должно быть всё, - еле слышно ответил Трофимович, пожимая поникшими плечами, - жена всё положила.
- Не положила, значит, жена ваша, - перекривил лохматый его в ответ.
- Жена, не положила, - спокойно произнёс Трофимович, - не положила жена, хм… - он снял кепку и в задумчивости почесал седую голову и тупо, пустыми глазами уставился в стену, аккурат между ребятами.
- Эй, дедуль, - взял длинный ноутбук в руки, - вы тут ещё? У нас там есть такая зарядочка, кажется, мы посмотрим.
- А ну брось, де взял! – завопит вдруг Трофимыч так, что мелкий перестал улыбаться, а худой быстро положил ноутбук, спрятал за спину руки и виновато потупил взор.
- Жена, значит, забыла, дуррра, - теперь уже радостно бубнит Семён Трофимович, закидывая ноутбук обратно в пакет, - вот ведь тварь, нет ну вы подумайте!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2010 | Просмотров: 362

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из присутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"

Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.

Привет!!! меня зовут Аленка а по нику и не скажешь...

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 331

Про страхи

Юмор, Истории

Зашел в гостевой разговор про страхи. Ну, кто чего боится по жизни. Кто мышей, кто тараканов, кто высоты, кто хулиганов, кто наоборот, милицию.
Вспомнилась по этому поводу забытая история из далёкого детства.

Отец у меня был на второй группе, но всё время где-то подрабатывал. Чаще всего сторожем. Одно время работал ночным строжем на птичнике.
Я был мал, при любой возможности просился с ним, и он меня иногда брал.
Мы сидели вечерами в тёпллой дежурке, говорили про то про сё, потом ужинали что мать собрала, потом глаза начинали слипаться, и он клал меня на топчан, укрыв телогрейкой, а сам садился поближе к лампе и открывал книгу. Собственно, он и на работу-то устраивался, я думаю, больше не из-за денег, а что бы вдосталь начитаться в тишине и покое. Иногда, если я ещё не спал, мы собирались и шли делать обход территории. Проверяли, не горят ли где лампы по цехам, и наоборот, горят ли в инкубаторе. Ничего особо интересного для пацана ночью на птичнике не было, не то что днём. Мы просто шли бесконечными лабиринтами меж цехов, и отец что нибудь рассказывал.

Иногда на птичнике случались кражи.
Чаще всего баловали химики, коих в городе было треть населения. Зарплату пропьют, жрать что-то надо, ну и промышляют. То картошки с хранилища напиздят, то склад какой обнесут, то вот куриц напотрошат. Факт кражи обнаруживали обычно птичницы поутру. Территория-то необъятная, фиг ли, и сторож чисто для проформы.
После каждой такой кражи сторожу в усиление на какое-то время присылали из РОВД милиционера с табельным оружием, и он неделю или две каждую ночь точал в дежурке, внушая страх негодяям и придавая известную долю увереннности сторожам. Менты были нормальными ребятами, охотно болтали с отцом, рассказывали анекдоты и байки, играли со мной в подкидного дурака, давали подержать пистолет вынув обойму, и с удовольствием делили с нами скромный ужин.
Ещё усиление присылали, если с зоны совершали побег зеки. Что тоже случалось нередко. Но тогда те же самые милиционеры выглядели и вели себя совсем по другому. Они были собранней, неохотно болтали, чаще обходили территорию, и у них появлялся такой странноватый блеск в глазах и раздувались ноздри. Острым мальчишеским взглядом я эту разницу фиксировал, но ещё не знал, что так проявляется инстинкт охотника на двуногую дичь. И в воздухе от их присутствия разливалась и висела какая-то непонятная но осязаемая смутная тревога.

Как-то раз мы с отцом заступили на дежурство, это было в пять, а ближе к вечеру к проходной подъехал патрульный уазик, и нам ссадили молодого весёлого старлея. Дальше вообщем всё было как обычно, мы пили чай, отец со старлеем курили и болтали про то про сё, и разговор как-то незаметно зашел про кражи. И в разговоре отец вскользь заметил, что воров ловят не там и не тех. Старлей был на птичнике первый раз, его эти слова зацепили, и он стал выспрашивать.
- Ну, сам подумай, ну сколько унесут голодные химики? - отвечал отец. - Ну, мешок, ну два, раз в месяц от силы. А тут каждую ночь промышляют воры гораздо посерьёзней.
Глаза у старлея загорелись, и видно было, что ему с одной стороны жутко интересно, а с другой не хочется попасть на какую нибудь смешную подначку. Поэтому он всё время скептически повторял - Да ну! и - Да ладно!
После одного такого "Да ладно!" отец поднялся (время как раз было к полуночи или около, и пора было обойти территорию) и сказал
- Не веришь? Ладно. Пойдём покажу.
Мы собрались и пошли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 329

Новогодняя история

Юмор, Истории

В нашей стране очень много праздников, наверное нет в календаре такого числа на которое не выпадал бы какой нибудь знаменательный день, день шахтера, пожарника, сантехника (если честно не знаю есть ли такой день, но наверное есть). Любит наш народ праздновать, причем гораздо больше чем работать. Но наверное самый любимый всеми праздник, это - Новый год. Корнями традиция встречать Новый год уходит в темное прошлое, ветвями в светлое будущее, ну а то что между ними, как раз на наш с вами сегодняшний день. За многие встреченные и пропитые годы праздник оброс различными традициями, ритуалами, и прочими прибамбасами, такими как елка, шампанское, обращение президента к пока еще (местами) трезвому народу, ну и конечно же символом всего этого действа всегда был и будет, дед Мороз.
Новое время диктует свои законы, и вот уже много лет по нашей стране халтурят (а иначе это и не назовешь) обрядившись в синие или красные шубы и шапки, нацепив бороды, все эти бывшие шахтеры, пожарники, сантехники, которых за излишнюю любовь отмечать всякий праздник уволили с работы, но есть, есть среди них, один, тот самый, настоящий дедушка! Новое время коснулось и его, в дремучую, затеряную в таежных лесах избушку, провели сперва электричество, потом телефонную связь, а совсем недавно государство озаботилось о бедном старикане и выделило из бюджетных денег средства на покупку новейшего компьютера. Так у деда Мороза появился интернет, которым его никто не удосужился научить пользоваться. Уж лучше бы ящик тушенки прислали. Ну да это все была присказка, сказка же будет впереди.

***

Мерзкое дребезжание телефона вырвало деда из сна. Включив свет он взглянул на часы. Три часа ночи, кто может звонить в такое время?
-Але! Да! Да, я. Кто это? Миша? Какой нахуй Миша? Ты знаешь сколько сейчас времени? Вечер? Послушай Миша, ты, блядь, про часовой пояс что нибудь слышал? У меня ночь уже, и я тут вообще-то типа сплю! Ладно, чего хотел? Подарок? Для тебя? Будет тебе подарок, а сейчас дай мне поспать, хорошо? Дедушка поздно лег, пол ночи вам подарки лобзиком выпиливал. Какой подарок ты хочешь? Что? А это че за хуйня такая? Миша тебе сколько лет? Понятно. Послушай у меня у самого телевизор черно-белый стоит, "Рекорд" называется, так что плазменную панель я тебе подарить не смогу. Ну, блядь, только не реви! Я дед Мороз или кто? Сказал будет подарок, значит будет, этого тебе, зайца плюшевого подарю, или нет лучше шляпу с пером, завалялась тут у меня одна. Ну, вот и нечего плакать, адрес свой скажи. Хорошо. До свидания, Миша.
Дед Мороз положил трубку. Спать уже больше не хотелось. Встав он достал из шкафа початую бутылку водки и налил пол стакана. Тут распахнулась входная дверь и впустив клубы морозного воздуха вошел Снеговик.
-Че не спишь старый, звонил кто?
Дед залпом выпил водку и достав из пачки сигарету, закурил.
-Ага, звонил, Боярский.
-Ух, ты! Это который в кино про мушкетеров снимался?
-Ага. Он.
-И чего хотел?
-Подарок. Хрень какую-то, забыл как называется, вроде телевизора.
-И че теперь, я без телевизора останусь?
-Не ссы! Ему наш ламповый динозавр не нужен. Я его на другое уболтал. Шляпу у него в метро спиздили а ты же знаешь, этот без шляпы даже в туалет не пойдет. Вот и поможем человеку. Утром поищи в кладовой мою старую кроличью ушанку, заштопаем и подарим. Ему ж не для тепла, а так, красоты ради. И это еще, перо из вороньего чучела вырви!
-Будет сделано. Пойду я пожалуй, тепло тут у тебя.
-Ага, давай.
-Ты не пей много.
-Не, щас еще одну и спать.
Снеговик вышел, а дед выпив еще один стакан, убрал бутылку в шкаф и как и обещал лег спать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 313

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 [174] 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх