Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Про автомобиль зимой

Юмор, Истории

Многие страдают от так называемых морозов — типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы – и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как тут пострадавший от большевиков Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько невыносимо было творить. Послушайте, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз! Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня семь человек только в Москве замёрзло насмерть, главное – больше нет СССР. Семь трупов за день — не беда! Лучше послушайте, как невыносимо жилось в СССР, вот где ужас-то был!

Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не было. Прибежав с утреца в грузовой автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто – по отвратительным скользким блямбам, расплёсканым предыдущими товарищами. Сами автомобили стояли на безобразных ледовых наростах, образовавшихся в результате ежедневных сливов воды из систем охлаждения. Временами случались падения, каковые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений без вёдер.

Добежав до машины, надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть специальные краники – числом до трёх, которые надо открывать вечером для полного слива воды. Не забыв при этом снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть, чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции жидкости в охлаждающей системе. Краники закрывать нельзя, и вот почему.

Утром ты льёшь кипяток, а он вытекает через открытые с вечера краники — двигатель греется. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо проливать как следует – чтобы хоть немного согреть движок кипятком. Но если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников. Например, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят «патрубки прихватило». Или в самих краниках замерзает. Тогда, соответственно, «прихватило краники».

В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка была, да. Только горячей воды в ней никогда не было. Не было потому, что солдаты-кочегары были неспособны стабильно поддерживать нужную температуру: они постоянно спали, а в промежутках между сном жрали водку и дрались. Так что кочегарам было не до систем отопления. Потому воду черпали из открытого канализационного люка – она чистая была, но очень холодная.

Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Пирофакела – это такие картонные палки, набитые термитными таблетками – горят везде, даже под водой (кроме тех, которые горят зелёным цветом – зелёные под водой не горят). Пирофакелами обозначают площадки десантирования, а упаковки из-под них отлично заменяют вёдра.

И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку, пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя льдины – всё солидно. Несерьёзные бойцы бегали с брезентовыми вёдрами. Брезентовые были у всех, но пользовались ими только полные балбесы. Брезентовое ведро загнать под воду непросто – оно гнётся и воду зачерпывать не хочет, надо топить руками. Балбесам полезно: не можешь работать головой – работай руками.

Чтобы далеко не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку на автомобилях без воды. Для двигателя езда без воды исключительно вредна – горят кольца под цилиндрами. Молодых солдат, совершивших такое, зоркие дедушки немедленно избивали. Это всегда приятно – кого-нибудь избить, а если избить за дело – приятно вдвойне. Но во всём, конечно же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 декабря 2010 | Просмотров: 294

Автобус

Юмор, Истории

Холодно здесь, у вокзала, на полуосвещенной остановке, где громадные хлопья проклятого снега вьются вокруг как вампиры, и больно кусают за шею. Пустой город, пустые огни и пустая, пьяная жизнь на дне этого, каменного мешка. Таксисты, словно ночные падальщики проносятся по завьюженным улицам.
А я стою на остановке в надежде на последний автобус, потому как идти с новых микрорайонов до окраины в такую погоду и с таким настроением – паскудство.
Блядь, я знал, что мы только подъебнёмся в подъезде на девятом этаже и она пойдёт домой довольная и вроде как королева бала. Возляжет озябшая в теплую ванну, посмотрит телек и заснёт как кошка свернувшись калачиком.
Но моё тело шло пять кварталов до вокзала по трамвайным рельсам, съёжившись от ветра и колючего снега. Шло упрямо, глупо и безысходно.
Блядки, да это называется блядки. Это то, чем гордится моя страна со времен запуска первого спутника. Мы ходим по родной земле, родному городу, посёлку как пилигримы, как волхвы иль там миссионеры. Ходим в половой думе и мятой одежде.
Но сегодня я идти больше не мог. Я стоял на остановке и мысли слабо ворочались под тонкой шапочкой а ля «гандон». Зима старательно пела мне колыбельную, для вечного сна, а я слушал её и боролся с желанием присесть на скамейку в тени остановочного павильона. Уж там бы я дослушал эту песню до конца.
Однако на этой самой скамейке уже кто-то сидел в сером плаще, без шапки и в женских сапогах.
Её волосы, покрытые снежной сединой, рассыпались по плечам как водоросли. Лицо, белое словно сахар, было недвижимо и поразительно красиво. По-моему под плащом на ней ничего не было.
- Эй, гражданка, вы тут часом не охуели сидеть? – вежливо спросил я.
Она медленно подняла голову и черным, бездонным взглядом окинула мою фигуру. Я видел, что говорить ей не хочется - она дослушивала последний куплет зимней песни.
- Нихуя не замерзать – это приказ! – рявкнул я, и стал тормошить девушку словно мент работягу после получки.
- Мне не холодно – скупо ответила она.
- Тебе пиздец как холодно, дорогая, поверь мне, надо найти подъезд и там погреться – твердил я, зная, что в ближайших домах всё на домофонах.
- Не надо подъезда, ничего не надо – шептала она, обращаясь к кому-то вне реальности – «Отодрали и выкинули, чего ещё надо? Одежду выкинули по дороге, холод это даже лучше, чем ваши хачапури…»
Я понял обычную ситуацию, когда джигитам похуй чья-то сраная душонка, а надоевшее за день тело просто раздражает. Таких проституток выкидывают где попало и как попало.
А ведь она красивая. Да она даже сейчас красивее чем Снежная королева.
Вот только тепла в ней не осталось - это факт.
Я лихорадочно думал, как выдернуть её из тьмы, но в голове вертелась пошлая песенка какого-то Стаса Михайлова. Под неё мы танцевали с той, которая сейчас спит в теплой постельке.

И вдруг, просто как в сказке, к остановке подкатил последний, рейсовый автобус желто-зеленого цвета. Он светился салонным светом и габаритами.
Мягко раздвинулись двери, и я почувствовал тепло.
Сияние автобуса изменил лицо проститутки. Она улыбнулось мне. Да мне, а не автобусу она улыбнулась. Странно, но девушка смотрела на меня как на человека. Спокойно и ласково, без муки и напряжения.
Я помог ей встать и подняться по ступенькам общественного транспорта.
С каждым шагом она наполнялась жизнью иль как там ещё. Уже в салоне она обернулась и сказала – «Иди домой, парень, ты добрый, спасибо…».
Нихуя себе спасибо, а я чего это, не поеду что ли? Конечно, поеду.
И с этой светлой мыслью я стремительно вскочил на подножку автобуса.
Понятно, что я удивился, когда оказался на проезжей части в снегу и грязных льдинках. А последний автобус, качая габаритными огнями, поплыл далее от меня словно детство.
Вскоре он исчез за поворотом, где мерцала вывеска аптеки готовых лекарственных форм.
А я снова остался на мёртвой остановке наедине с холодом и рухнувшими в ебеня надеждами.
От такой несправедливости меня просто выворачивало наизнанку. Мне стало жарко, я был зол и неприветлив, когда меня забирали менты. За это меня ебанули дубинкой по ногам.
В «обезьяннике» были люди и я. Там и прошла вся ночь.
Утром дома грелся водкой с красным перцем и мёдом. Но меня весь день бесил чёртов автобус. Потом я просто о нём забыл. А, может, его и не было вовсе.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2010 | Просмотров: 304

Дембельский альбом

Юмор, Истории

Люди часто делятся воспоминаниями о пережитом. Я заметил, что в мужских компаниях приятными воспоминаниями бывают истории о рыбалке, охоте, женщинах и армейской службе. Буду последовательным и расскажу кое-что забавное.

Служить мне довелось сначала в учебке под Одессой. А после шести месяцев и присвоения воинского звания младший сержант, я был направлен в часть на Дальний Восток. Часть располагалась по Уссурийском. Личный состав насчитывал 150 солдат и сержантов, 20 офицеров. Она занимала обветшалый барак.

Но единственным плюсом было то, что находилась по соседству с деревней, громко именуемой Районным Центром. Всякий на втором году службы смысла в самой службе уже не видел и при каждом удобном случае пользовался благами, что имелись в районном центре (винно-водочный магазин, пивная, танцы).

Офицерам, которым служить в больших городах не светило (а не светило многим), злачные места в деревне посещали так же. Если последние отлавливали в тех местах солдат, то в качестве наказания применяли только старорежимный метод. Было такое слово в дореволюционной России «РУКОСУЙСТВО», то есть просто заводили солдата в каптерку и били рожу. Негласный армейский закон гласит: «Солдата наказывают не за то, что он напился, а за то, что он попался. НЕ УМЕЕШЬ — НЕ ПЕЙ.»

Наказывать уставным методом в той глуши было проблематично. Гауптвахта для арестанта была в гарнизоне, что находился аж за 150 километров, да к тому же требовалось множество документов:
1. Приказ командира части;
2. Наряд на машину с сопровождающим офицером;
3. Справка о помывке в бани;
да еще и не факт, что бойца там примут — своих арестантов хватает. А еще его оттуда нужно будет обратно забирать. В общем, при отсутствии бензина и желания производить какие-либо действия, набить бойцу морду было самым дешевым методом.

Так вот, был у нас в части такой случай. Заступил в наряд дежурным по КПП некий старослужащий сержант Алимов. Веселый деревенский паренек с запоминающейся конопатой рожей. Несение наряда на Контрольно-пропускном Пункте — дело нехитрое. Сиди и записывай, какие машина въехала на территорию, а какая выехала. Ну, можно старшим офицерам честь отдать, если те сильно настаивать будут (а можно и не отдавать. Я, например, ссылался на то, что у меня рука болит). К дежурному по КПП еще прилагался дневальный рядовой, задача которого была ворота открывать и закрывать и махать веником перед КПП и создавать видимость уборки. В общем служба — не бей лежачего.

Сержант Алимов, как я уже упоминал, был старослужащим, то есть бойцом опытным. И смысла целый день сидеть в деревянной будке не находил. При чем он знал, что с его обязанностями может легко справиться рядовой-первогодок, который у него дневальный.

Когда приехали на мопедах деревенские пацаны (у нас был выгодный товарообмен, мы дружили. Они нам самогон, а мы им… тоже кое-чего доставали). В общем, когда приехали деревенские друзья и сказали, что в ларек пиво привезли, Алим быстро переоделся в гражданские шмотки (шлепанцы, трико, старая тельняшка). По деревне шастал воинский патруль, и без увольнительных бойцов отлавливали. У каждого старослужащего был свой тайник, где можно было хранить «гражданку».

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 декабря 2010 | Просмотров: 352

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли..

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 283

Украина моего детства

Юмор, Истории

Моя Украина наполнена запахами яблок и воспоминаниями об украинских песнях.
Ночью меня сгружали на перрон маленького украинского городка. По чудесному, какому - то немыслимому, чутью, у вагона, сидел наш старый рыжий пес Дружок.
Как такое возможно - не понимаю. Откуда собака могла знать, что мы приезжаем и именно в этом вагоне? Из раза в раз.
Утром в дом приходили родственники, и начиналась суетная, встречающая круговерть. Мне же хотелось только на речку.
На реку Рось.
Можно меня уверять в чем угодно, и спорить со мной до хрипоты (или пиздюлины от меня, кстати…), но я считаю, что рожден в самом центре зарождения Русской цивилизации.
Именно в том месте, откуда пошел могучий народ Рос. И дом мой стоял именно там, где находился Корсунский курень Запорожского войска. Именно тот курень, который описан у Гоголя в его «Тарасе..».
В этом месте в войну располагался штаб немецкого командования перед Корсунь - Шевченковской операцией. Надо быть очень подкованным, чтобы произвести соотношение сил и потерь между этим котлом или, допустим, Курской дугой.

Очень хочется пробежаться описанием виденных красот и той степной воли.…Ограничусь лишь местом под названием Шумки. Река перескакивает через гранитные валуны, небольшие водопады и ускоряет свой бег.
Не знаю как сейчас, а тогда в реке было много затопленных танков и прочей техники. Маленькими мы часто ныряли к ним и рассматривали. У меня другой Украины кроме Черкасской области и Киева перед глазами не проскакивало. Я не знаю, может в Карпатах еще красивее, но только такую Украину я видел, и только такие степи. Дневной зной полей делает очень четкими полосы от колес техники на склонах оврагов. Даже не знаю, как это назвать. Курганы что ли.…Или сопки.…Когда в поле здоровый холм зелено- желтой травы с прыгающими кузнечиками, а по нему вверх идут две полосы заросшей колеи. Кто там и куда ехал?
Неведомо.
Наверное, по таким вот полоскам, зимой 42-го, мою мамку немцы отобрали для станции переливания крови. Полуторагодовалого ребенка они, твари, отобрали для переливания крови своим раненным. Дядька ее выкрал, и, завернув в одеяло, на лошади отвез к партизанам. Получил пулю в бок, но выжил. В погребе прятался наш разведчик из отступающих частей, так немцы бросили туда гранату и выстрелили пару очередей. Он всю оставшуюся оккупацию пропрятавшись там – выжил. Отпоила его молоком бабка моя. Пуля перебила челюсти, и дед ему вставил в рот деревянную пробку для залития молока.
Я потом на этом погребе играл и рвал большие желтые абрикосы. Благодатнейший край Украина. Все… Вишни, абрикосы, яблоки и картошка. Все растет само, и дивится природа своим тут величием. Все цветет и пахнет.
А под яблоней во дворе был закопан немецкий парашютист. Брат говорил, что его прадед вилами заколол и закопал.
Яблоки эти были вкусные.
Народ был сплошь крепкий и работящий. Ко мне все относились дружелюбно. Как то получалось, что в каждом селе у нас родичи. Я что маленький, что когда уже подрос, мог назвать, чей я внук, и меня приглашали в прохладный дом. Я там с незнакомыми людьми, которые мне, оказывается, дядья и тетки ел и пил. Никаких вопросов. Чудеса, какие то. Приди ко мне сейчас племянничек вот такой…
Куда бы я его отправил?
То - то…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 297

Ни о чём. (Или один день…)

Юмор, Истории

Сон абсолютно несуразный, какой то, бля, футуристический, психозно-витиеватый, заморочено-жилистый, в общем мудацкий, непотребный сон. Как будто я пытаюсь собрать какой-то необъятный, виртуальный, может даже компьютерный конструктор головоломку. Он жёлто-красного цвета не умещается в руках и в сознании он постоянно куда-то ускользает, расползается и изчезает. Я собираю его не в первый раз, и каждая сборка, кажется, будет последней, и я вроде вспоминаю, как это сделать, будто собирал сие непотребство уже раньше, но в итоге собранное мной выглядит как-то не законченно и чересчур абстрактно, я снова всё разбираю и уже с некоторой тошнотой и дёрганостью продолжаю заниматься этой, вот, хуйнёй.
Синтетическая, джазовая мелодия из мобильника вытаскивает меня из тошнотной сборки на белый, так сказать, свет. Жму клавишу глушащую джаз и открываю глаза. Но свет отнюдь не белый, а тёмно синий. Да! Лето как всегда позади, теперь конец ноября, теперь темно, холодно, теперь бесконечно-суицидально, теперь неотвратимо одиноко, я не люблю поздней осени. Впрочем, и летом бывают такие ебанИческие настроения, правда к моей огромной радости они редки и в общей массе знойного позитива, остаются едва заметны. Люблю только лето, но щас бля нихуя не лето!
Время полвосьмого и пора собираться на работу. К работе у меня отношение полярно раздвоенное, я, то обожаю её всей своей скользкой душёй как место и время для творчества и остального хуеваляния, то ненавижу как боль, как непостижимость, мерзкую и вонючую.
Вылезаю из под мокрого от липкого пота одеяла, потею я уже давно, хуй знает от чего, может, болею чем, потею нереально обильно, но уже привык. Супруги рядом нет, слышу её цоканье кастрюльками и шуршание пакетиков с кухни, «сегодня будет пища» - думаю я с некоторым подташнивающим удовлетворением. С утра, как правило, нет аппетита. Прохожу на кухню, кухня полна запахов, но щас они не радуют, в обед, да, на ужин, да, на завтрак, НЕТ. Приветствую половинку сухим, скромным поцелуем и прямиком в туалет. Сажусь, закуриваю. Снова запор, но ничего надо только постараться и вот дряхлый тоненький канатик плюхается как беда, как безысходность. Дело сделано. Иду в ванную. Залезаю под душ. Приятно! Бриться сегодня не буду, влом, а вот оставшиеся зубы почищу, пожалуй. Заканчиваю чистку, стук в дверь. Открываю, входит жена. Так как с рождением второго ребёнка личная жизнь практически перестала существовать, любимая, чтоб я совсем не свихнулся, по утрам, изредка, радует меня, иногда правда халтурит, но, в общем, весьма достойно. Ну вот, очередное дело сделано. Да! Супруга может меня порадовать! Она, наверное, единственная радость моя, ну и детки, два весёлых и умных мальчика, я их люблю, и конечно я люблю ЛЕТО. Но щас совсем бля не лето. В нутрии холодно и пусто.
Из ванной иду в комнату, нужно помолиться. Молюсь. Сегодня как-то не искренни хотя, умею и от души. Сегодня молюсь только за ради спокойного и быстрого рабочего дня. Осеняю себя двуперстным крестным знамением, говорю – «Аминь», и душа вроде как теплеет и немного наполняется. Но знаю, ненадолго, слишком много бесов, слишком много… Я люблю Бога, правда весьма неверно, люблю жену и деток и конечно лето.
Сажусь завтракать, пью крепкий чай, почти чифирь. Есть не буду. Чай пью вприкуску с телевизионными новостями. По телеку как обычно, приемники-хуемники, мировой экономический кризис – ебать его капать, жиды арабов прессуют - так им в общем-то и надо и тем и другим, забастовки, голодовки, аварии бля, катаклизмы нахуй, голодомор, террористы – пидерасты, негры – уроды приобрели контрольный пакет акций компании «Флибустьер и Ко», кровищи море, живем как будто не на планете Земля, а на астероиде под названием Рваная Жопа, а летит эта жопа в планету земля, что б разъебать её в пух, нахуй, и в перья, в прочем всё как всегда, ничего нового. Ну, что может ещё случится, чтоб я хоть немного удивился, разве, если, какой ни будь ебанутый голландский ученый, обкурившись, высидит мутанта кролика с человечьим хуем, хотя вряд ли я удивлюсь, ну может, посмеюсь маленько. Я не люблю новости, не люблю позднюю осень.
Надо одеваться, одеваюсь. Чмокаю жену, выхожу из подъезда. На улице первый снег. Ненавижу зиму, но первый снег по какой-то непонятной причине радует. Радует снег похоже и большинство прохожих спешащих, как и я на работу. Правда по лицам этого не скажешь, лица угрюмы, скрытны и одинаково непричастны к чему либо, но обратив внимание на их ноздри, широко расширяющиеся и сужающиеся в быстром темпе, становится понятно, если б они могли, то вынюхали бы этот девственный свежий покров, вынюхали б как манну небесную, как первосортный, халявный кокаин. Не рад, пожалуй, только дворник, седоватый хохол лет пятидесяти, с абсолютно трезвым и серьёзным лицом, и что б хоть как-то соответствовать всеобщему настроению он напевает, что то на родной мове, энергично работая лопатой. Что б расслышать эту песню я останавливаюсь невдалеке и делаю вид, что ищу зажигалку, затем долго прикуриваю. Узнав песню, «Провожала мати сина во солдати…» удовлетворенно вздыхаю, затягиваюсь поглубже и продолжаю свой путь к метро, напевая про себя знакомую украинскую песню. Я люблю Украину, люблю жену и детей, люблю Бога, люблю лето, но щас нихуя не лето. Но первый снег - это всё-таки славно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 298

Девушка спешит на свидание

Юмор, Разное (юмор)

Сидела вчера в парикмахерском кресле, а в кресле напротив тоже сидела клиентка. Это была высокая, неравномерно полная дама – длинные худые ноги, бугристый объемный живот. Меня резво подстригали, ее – мелировали-тонировали, замотав в фольгу. Я традиционно слушала, а наши мастера и клиентка собственно – беседовали. О подготовке к свиданию. Начала Мелированная, устраиваясь максимально удобно в кресле.

Мелированная: Господи боже мой, прямо вся затрахалась, как есть. Романтическая встреча вечером, ага. Просто охреневаю, сколько всего я с собой за сегодня сделала! Охуеваю, вот так точнее. Слушай, Юль, а твоя девчонка мне ногти не обработает сейчас? Один хер, сидит, в носу ковыряет.
Парикмахер Юля: Ира неопытная еще. Настрижет черт знает что, а ты потом скандал злоебучий поднимешь.
Мелированная (успокоительно): Никакого злоебства, милая. Я буду контролировать. Пусть займется уже, а то я никак, ну никак! Мне после вас еще зону бикини надо доделать.
Парикмахер Оля: В смысле – доделать?

Мелированная: А вот тебе и в смысле! Я не ишак, все эти муки в одночасье претерпевать. Я в два захода, а то и в три… Плюс ведь я торжественный вариант хочу, с пером и стразами. По-любому, надо через сутки, чтоб держалось… Кожу обезжирить… То да се… Блядь.
Парикмахер Юля: Я фигею с тебя. Со стразами.
Мелированная: А как ты хотела, милая моя, надо соответствовать.
Парикмахер Оля: Мое мнение, ерунда это все. Стразы еще. Перья. Мне бы вот и в голову не пришло. Главное, чтобы между людьми искрило. Чтобы электричество такое.
Мелированная: Ой, не надо, не надо мне… Электричеств ваших. Я-то уж знаю, наверное, что говорю. Стразы и декорированный лобок.
Парикмахер Оля (машет рукой): Глупость какая-то. Перья…
Мелированная (ласково): Я слышала, Оленька, что вы с женихом расстались.
Парикмахер Оля (парикмахеру Юле): Ага. А тебе обязательно было языком трепать?
Парикмехер Юля (в сторону, громко): Ира! Ира! Сделай тут ногти, быстренько…
Парикмехер Оля: Болтунья дурацкая.
Парикмахер Юля: Ира! Ира! Ира, ебать-копать!
Ира (громко): Ну чо ебать? Чо копать?
Парикмахер Юля (громко): Сюда иди!
Парикмахер Оля (указывает на мою голову): А можно потише? У клиента голова болит.
Мелированная: Оля, милая, да что вы так волнуетесь. Послушайте моего совета, приведите себя в порядок – и счастье само потянется к вам.
Парикмахер Оля (скептически): Ага, потянется. Прилипнет к бритому лобку.
Парикмахер Юля (указывает на мою голову): Ты при клиентах-то не хами.
Парикмахер Оля: А ты вообще помолчи, а то разговорчивая больно.
Мелированная: Де-воч-ки! Хватит ссориться, милые. Давайте я вам о своем новом любовнике расскажу. Ой, и не говорите – повезло так повезло… Мы познакомились в спортивном клубе… У нас был общий индивидуальный тренер… Роскошный брюнет с неправдоподобной харизмой…
Парикмахер Юля: Любовник с неправдоподобной?
Мелированная: Тренер.
Парикмахер Оля (закатывает глаза): Представляю себе…
Ира (громыхая чем-то металлическим): Ну и кому тут чо? (в сторону): Нах.
Мелированная (вытягивает руку для маникюра): Мне, милая.
Ира (с сомнением): Чо? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 декабря 2010 | Просмотров: 336

Интим не предлагать

Юмор, Истории

Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты «Из рук в руки». Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера… А языки?
- Что языки? — не поняла Марина.
- Языки иностранные знаете?
- Ну, французский… в школе… со словарем..., — неуверенно пробормотала девушка.
Эх, надо было в школе на уроках иностранного не читать журналы и «Эммануэль» под партой, а заниматься! Сейчас бы сидела секретарем в иностранной фирме и имела в виду Федосееву!
- Ясно, — кивнула пышка, — писать: интим и сетевой маркетинг не предлагать?
- Пишите. Впрочем, про сетевой маркетинг лишнее. Все равно позвонят, — Марина знала, что сетевики как БМП, они всегда лезут напролом. Ее знакомой, пожелавшей подработать сиделкой, позвонило около десяти мутных личностей, предложивших распространять косметику, чай для похудания и китайские панталоны, защищающие от посягательств мужчин и энуреза. Знакомая пыталась сказать, что сетевой маркетинг ей неинтересен, но личности не отставали. Пришлось применить мат.
- Объявление выйдет в четверг, — сказала старуха.
- Простите, — Марину снедало любопытство, — а сколько Вам лет?
«Сейчас она меня пошлет и будет права.»
- Мне пятьдесят четыре. А что? — миролюбиво улыбнулась она.
- Молодо выглядите, — пробурчала Марина.
- Я пользуюсь натуральной косметикой! — бодро отрапортовала старуха. — Только моча из собственного организма способна омолодить человека.
Марину передернуло. Старуха протянула ей брошюру:
- Вот тут все о лечебном воздействии мочи!
Марина хотела рассказать даме о забавном случае, который она наблюдала во время практики в венерической больнице. Восьмидесятилетний дедок с диагнозом «сифилис» пользовался среди местной клиентуры огромным успехом. Не каждому дано в такие годы пораспутничать! А секрет был в том, что престарелый дурак просто смазывал свои глаза мочой семнадцатилетнего внука Бореньки в надежде, что катаракта отступит. Она и отступила перед бледной трепонемой (возбудитель сифилиса). Способ этот дед нашел вот в такой вредной брошюрке. Впрочем, о том, как заразился, молчал. За него говорил лежавший на соседней койке внучок:
- Дед у меня супер! Мы с ним одну шалаву на двоих отдрючили! А та мне возьми и заяви, мол, с дедом ей больше по кайфу! Прикиньте?
Слушатели смотрели на сморщенного старикашку, страдавшего глухотой и геморроем, и качали головой. Вот это богатырь!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 424

Баллада о стреле и кресте

Юмор, Стишки

Миленький мой, со мной от вечерней
Ты был до утра зари,
Ночь проскакала пятнистой серной,
И звезды, как янтари.

Миленький, я под твоими губами
Счастливей была весны,
И мой плач опадал снегами,
Когда расставались мы.

Миленький, солнце мое земное,
С тобой расцветаю я,
Но знаю – простимся, я дверь закрою,
И вянет душа моя.

Смертные мы, наш удел короткий,
И, краткостью той скорбя,
Орех посадила у узкой тропки,
Где встретила я тебя.

На пальце моем блестит ободочек
Серебряного кольца,
И дал ты еще мне в одну из ночек
Клетку, и в ней скворца.

Пью я любовь, как огонь пожара.
Шепнув: “Носи, не забудь!”,
Тебя я крестик нательный старый
Свой отдала на грудь.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 325

Гавроши новой эпохи

Интересное в сети, Разное (инт)

Гавроши новой эпохи

Прочитал сейчас что понаписали о событиях на бывшей «Чечен-плац», как её называют в народе. Вернее, называли. Прочитал и крики ужаса «Фашисты! Фашисты!», и смешанную с ненавистью зависть политических либеральных импотентов, и страхи обывателя, и вопли «быдло давить танками!», и призывы мстить со стороны кавказцев, и эйфорию националистов, и великомудрые разоблачения конспирологов, увидел биения себя в грудь пыльных вождей, поучения экспертов и т.д. и т.п. и даже прослушал зеленого от злости за полученную выволочку Нургалиева.

Подробнее...
 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2010 | Просмотров: 381

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 [175] 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх