Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 283

СелЁдка

Юмор, Истории

Нет, Вы не подумайте, что креатив подогнан под заданную тематику. Но это совпадение и чистая правда - готов поклясться, положив руку на Библию Елены Молоховец. Более того, это всегда было моим маленьким личным секретом, ну не то что бы очень уж секретным секретом, но всё же. Так вот, буква Ё для меня всегда была осязаемой, зримой и обладала характерным вкусом и не менее характерным запахом. Да чего уж гадать и держать читателя в нетерпении - это селЁдка.

Да-да, именно буква Ё всегда стойко ассоциировалась у меня с этой божественной рыбкой, без которой не обходится ни одно русское застолье. Да только русское ли? Одобренная пламенными ленинцами «Книга о вкусной и здоровой пище» сообщала, что лучшие из сельдей – это жупановская, олюторская, тихоокеанская, керченская, каспийский залом (черноспинка), полярный залом, беломорская, волжская (астраханская) и каспийский пузанок. При застое на ценниках такие детали не указывали, что и вызвало, как я считаю, распад СССР. У этой скромной рыбки есть даже официальный праздник - День селЁдки, который празднуют в Финляндии 2 октября. Каково же было моё удивление, когда я услышал, как коренные жители «низменных земель» произносят привычный для нас Матиас как МатиЁс с чётко акцентируемым Ё. Просто мистика, честное слово. К изысканным деликатесам селёдку не припишешь ну ни при каких обстоятельствах – ею издавна лакомилось быдло и чернь, но потом - в качестве «народного блюда» - селедка перекочевала и на столы элит. Аборигены, располневшие на лёгком туристическом баблосе, славятся правильным подходом не только к травке, но и к селёдке, ради которой в Нидерланды съезжаются гурманы со всей Европы. Вот тут-то и созрела селёдочная история.

В один из погожих июльских денёчков я взял курс к знаменитым кварталам красных фонарей. Фланируя по булыжной мостовой и уворачиваясь от велосипедистов, я предвкушал, как обменяю сотню евро на услуги экзотической девицы, поимев оную в обе точки пресловутой буквы. Славные традиции Голанских купцов, завозивших для оживляжа унылых и болотистых равнин тропических птиц, пряности, экзотические растения и заморских девиц, будоражили воображение, наполняли тело адреналином, заставляя подсознательно ускорять шаг. Люди бывалые помнят горбатые амстердамские мостики, зависшие над серой водой сточных каналов, и наверняка запомнили стоящие на них небольшие киоски под гордой вывеской «Херринг-штуббе». Первый «Селёдочный домик», помню, привлёк моё внимание колоритной тёткой, типичной аборигенкой с конопатым фасадом под копной белых плохо уложенных волос. Тётка была симпатичной, зеленоглазой и шумной. Уследить за её руками в нитяных перчатках не было никакой возможности. Она бросала селёдку на разделочную колодку и, ловко орудуя ножом, в несколько мгновений превращала рыбку в какое-то произведение искусства, в изящную янтарную композицию из двух полупрозрачных филеечек, скреплённых агатовым хвостовым плавником. Что бы как-то завязать разговор, я взял порцию матиёса, нарезанную на аппетитные ломтики, посыпанные нарезанным лучком, и, наколов на шпажку, отправил первый ломтик в рот…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 346

«Ноу Хау». Пьеса в двух актах

Юмор, Разное (юмор)

Сцена. Кабинет руководителя. На столе телефон, он же пульт громкой связи с секретаршей, ежедневник, стакан с авторучками. Два квадратных бокала для виски. Больше ничего.

На сцену выходит молодой мужчина, в правой руке бутылка виски, в левой портфель. На нем хороший костюм, яркий галстук. Ботинки начищены до блеска. Он оборачивается к кулисам и громко говорит:
- Маша, ко мне никого не пускать. У меня мозговой штурм.
Пауза. После паузы отвечает в том же направлении, как бы на неслышимую зрителям фразу.
- Да, опять буду…. бухать. – уже себе сказал вошедший.
Молодой человек сел за стол, налил на пол-пальца виски в стакан и выпил.
Зазвенел звонок.
- Да. Да. Я же сказал, у меня мозговой штурм. Странный…? Ну, и чем же он странный? Он уже здесь, не можешь говорить?. Что предлагает…? Если деньги предлагает – впускай. Все остальное – гони в шею. Лучше денег…? Свидетель Иеговы, что ли… Ну, ладно, пообщаюсь.
- Все по-веселей – говорит он уже самому себе, повесив телефонную трубку.
В кабинет входит нескладный мужчина с чемоданом. На нем старенький плащ, под плащом вытянутый свитер, на голове клетчатая кепка. Мужчина не брит. Вид у него усталый или с похмелья. Чемодан фибровый, шестидесятых годов прошлого века.
-Здравствуйте!!! – говорит мужчина, ставит чемодан на пол и протягивает руку. Из чемодана раздается стук.
- Здравствуйте – отвечает хозяин кабинета, смотрит на чемодан, но руки не протягивает.
- Здравствуйте. – мужчина настойчиво тянет руку.
- Здравствуйте, здравствуйте. – нехотя и вяло протягивает руку.
- Антон… В смысле, я Антон. Зовут меня так, Антоном.
- А по отчеству? – спросил хозяин кабинета. – Присаживайтесь…
- Можно Антон. Просто Антон и все.
- Георгий. – представился хозяин. - Директор строительной фирмы «Планетастрой». – вопросительно посмотрел на собеседника.
- Я представитель… Просто представитель, чтобы сразу никто не пугался… Просто представитель…
- Представитель чего, или кого?
- Пока просто представитель, что никто сразу не пугался, потом поймете…
- А почему я должен пугаться? – недоуменно, но с опаской глядя на посетителя, спросил Георгий. - Вы, случайно, не на белой машине с красными крестами приехали…?
- Маша, - сказал Георгий в пульт громкой связи. - Пусть Сергей, охранник, придет, подежурит у моих дверей. - Нет, не заходит. Посидит. Да.
- Вы это зря. Я полностью здоров, уже неделю чувствую себя прилично. – сказал Антон.
- Ну, и слава богу. Перейдем к делу, так сказать. Время, время… Время – деньги, простите за банальность.- поторопил Георгий.
- Да. Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет. Но даже за деньги, которые у вас будут, если я смогу вам помочь, не купить времени, которого Вам так будет не хватать, когда у Вас появятся деньги, если, конечно, я смогу Вам помочь… Сумасшедшие деньги, просто сумасшедшие... – сказал Антон.
- Так, - Георгий начал раздражаться – что Вам надо? Излагайте. Коротко , по делу . - Он еще налил на палец виски и выпил. – Простите, трудный день …
- У всех у нас, девелопёров, трудные дни… - Антон выразительно посмотрел на бутылку.
- Не желаете? – спросил Георгий, одновременно машинально наливая во второй стакан.
- Нет. – сказал Антон, но стакан взял. – Я не пью… - и залпом выпил.
- Вижу… Мы все-таки перейдем к делу? Что вы можете мне предложить? И что это за чемодан? Вы уезжаете?
- Я все время уезжаю, приезжаю… А предложить я хочу Вам конкурентное преимущество. Оно как раз в чемодане…
- Да? Интересно. Такое небольшое конкурентное преимущество? – с иронией спросил Георгий.
- Нет, преимущество огромное, глобальное… Просто мало места занимает. – из чемодана опять раздался стук.
- Да, что у вас там?
- Сейчас, сейчас…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 286

Говорят дети

Юмор, Разное (юмор)

Говорят дети

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 306

Как выйти замуж за программиста

Юмор, Истории

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 декабря 2010 | Просмотров: 261

Как дядя Гоша начал пить

Юмор, Истории

Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...

Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.

На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.

Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.

– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 307

Шут

Юмор, Стишки

Гамлет:
Дай взгляну. (Берет череп в руки)
Бедный Йорик! –
Я знал его, Горацио.
Это был человек бесконечного остроумия,
неистощимый на выдумки.
Он тысячу раз таскал меня на спине.
А теперь это само отвращение
и тошнотой подступает к горлу.

Все повторится – в этом суть:
Жизнь и слова, дела, гробницы,
И взглянет шут какой-нибудь
В мои безглазые глазницы.

Забыв и мужество, и страх,
Безжизненно, давно бездушно,
Я у него в живых руках
Лежу спокойно, равнодушно.

Как он умен, как он смешон...
Как счастлив он, как он страдает...
Я знаю то, что знает он,
И то, чего еще не знает.

Дорожки кладбища темны,
В них ночь рисует лунным мелом,
И его мысли мне ясны,
Как строки черные на белом.

Не поднимая вверх лица,
Он думает, как думал часто,
О странной гибели отца,
Канатоходца и гимнаста,

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 301

Кризис

Юмор, Истории

Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.

Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.

Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.

Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.

Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о кризисе не могло быть и речи.

Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.

А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая, безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!

Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резвая лошадка залётного гринго с площадки родео. «Прямо в яблочко. В глазное»- за долю секунды думается мне. Мутная, как замуты группы Центр струя эякулята ударяет прямо в открытый глаз моей крошке, вызвая лёгкое отслоение сетчатки, очковое стекло тревожно дребезжит на мостовой, как чайное блюдце с Титаника. В воздухе прямо-таки воняет надвигающимся кризисом. Я делаю впотьмах (а вокруг темно, как в жопе у обамы) выпад в сторону своим тимблэндом с трёхсантиметровой подошвой, ну, типа чтобы приступить к поискам стекла. И тут, конечно, звук такой Хрусть. В общем стёклышко само собой как бы нашлось.

- У тебя есть платок? Ты мне в глаз кончил- спрашивает у меня моя избранница. Платок… С таким же успехом она могла бы меня спросить, нет ли у меня случайно с собой, к примеру, марципанов.- А ещё- добавляет- я, кажется, фарфоровую коронку проглотила.

Вот тут кризис, в общем, и наступил.

Ну не могу я воспринимать подобную информацию с невозмутимой тяпкой, как английский дипломат. Не приучен. Не сдержался, заржал, конечно. Вернее даже не заржал, а таким, знаете, звуком пфссссс прыснул. Слюной, конечно эту женщину обрызгал с ног до головы. Она так с колен резко подскочила и бегом от меня, воя, как подстреленная зверушка. Неловко, в общем, получилось.

Так наши отношения внезапно и закончились.

К чему я вот всё это сейчас рассказал, да ещё в таких подробностях? Да к тому что кризис- он как антипод мёда. Только мёд сперва есть, а потом его сразу нет, а кризис –наоборот, вот его нет- а вот он есть. В любую секунду жди.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 декабря 2010 | Просмотров: 257

Сама

Юмор, Истории

Ее глаза грустные, хоть она и улыбается. Совсем не такие как раньше. Когда-то такие родные, узнал бы их из тысячи. А сейчас чужие. Не мои. И она не моя.
Она всегда звонила сама. Она все делает сама. Самостоятельная всегда была. Сама меня нашла, сама полюбила, сама в себя влюбила, сама разлюбила, сама ушла.
Мне это всегда в ней нравилось. Никогда на шее не сидела. Даже беременная на работу ходила. Сама сделала карьеру. Купила себе машину, потом квартиру. Ребенка тоже сама воспитала.
А сегодня она позвонила и предложила встретится.
Конечно, я бы сам ей ни за что не позвонил.
-Привет. - говорит - Как живешь? Взрослый совсем стал. Мужик! - смеётся.
-Спасибо - говорю, - Не жалуюсь, все просто отлично.
Сижу, и не знаю с чего начать разговор. Спросить зачем позвала? Как-то грубо получиться. Типа “какого хуя надо”? А она молчит. И смотрит. Ласково так смотрит, почти как раньше.
-Мне кажется, что я ошиблась. - говорит она.
В чем блять ошиблась? Когда? Не спрашиваю. Молчу, жду продолжения.
-Ты сказал тогда что ты можешь стать другим, лучше. А я не поверила. Ты конечно не подарок был, но все же... Зря я так с тобой...
Опять двадцать пять!!! Только не надо снова. проехали бля, забыли! Неужто только для этого позвала.
-А вот теперь... Только ты можешь Мне помочь. -замялась, не знает как сказать.
-Ты прости... Я знаю, мне рассказали... Про тебя. Я не знала, что все так выйдет.. Я спрашивала у твоей мамы, она не захотела со мной разговаривать.
Хотел бы я сейчас усмехнутся ей в ответ. Сказать чтобы на парилась, мол бывает. Но отчего-то было не весело.

-Твоя кошка насрала под ванну! Иди бля и убери за ней.
-Схуяли она моя? Она такая же моя как и твоя!
-Да мне похуй, мне она нахуй не нужна, вышвырну нахер ее на улицу!
-Да пошла ты! - хлопнул дверью, вышел на площадку, закурил.
Слышу, дверь открылась. Повернулся. Смотрю - швырнула кошку в коридор. И дверь за ней захлопнула. Ну думаю, сука! Совсем блять охуела!
Беру охуевшую от дтакой движухи котяру и пиздую домой. Захожу, она смотрит на меня (не кошка конечно смотрит, а моя). Рядом с ней ее подружка лучшая. Маша блять. Три рубля и она ваша...
-Ну и нахуй ты ее обратно притащил? Щас блять следом за ней попиздуешь. Это моя квартира. Собирешь шмотки и попиздуешь к своей маме под крылышко.
Вот это был край. Пиздец. Сначала думал ебну. Сдержался. развернулся и в чем был - в тапках, шортах, футболке, без мобильника, денег, ключей от дома, вышел и хлопнул дверью. Ушел. Как оказалось навсегда.
Пешком через полгорода дохуярил до лучшего друга. там немедля нажрался с горя. Потом приехала она. Может извинятся. Хуй его знает. Послал с порога.
Утром подумал что погорячился. Только вот она уже все решила. Нахуй дак нахуй.
Я дал себе слово не звонить ей. И нарушил в первый же день, нажрался до розовых соплей и опять наплел ей хуйни по телефону. Бросила трубку.
Больше всего бесило не то что так по тупому разошлись. А то, что рядом с ней сейчас была ее блядская подруга. Которая и так ей пиздела чтобы бросала меня нахуй, мол посмотри сколько вокруг прынцев на белых мерседесах. Сама подруга, хоть и жила с мужем, этими принцами не брезговала. А теперь наверняка вливала моей в уши свое блядское говно ушатами. Блять и куда я смотрел раньше. Давить надо таких “подружек”, сразу, и наглухо. Если семья дорога.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2010 | Просмотров: 286

Дефки любят дерзких

Юмор, Истории

Вы щас начнёте возмущацца, што мудаки бля, мол хуле ты Генчик обращаешься к каким-та бля гандонам в дорогих кастюмах. Охуел штоле совсем? Мы тут поднаторели, в деле ебли, что сцуко хоть щас нас в порнухе снимай. Выебем любую тьотку ищо и на рот ей накидаем. Да хуй вам, а не порно. Дилетанты вы все и дрочеры бля. Тока на словах и ебёте, а тут нужэн был совет профессионала ёпта, а не дрочера. Дело ж щекотливое нахуй. Уж простите.

Я всю жизнь профессионалам доверяю. Всё што я не умею делать, всё придаставляю этим рибятам в костюмах и чёрных очках, держащих в руке кожаный чимодан с кучей прибамбасоф, служащих их великому делу. Недавно бля вызвал брегаду чистить аквареум. Он у миня ужэ зацвёл и все рыбы сдохли нахуй. Заёбся его чистить короче. Звоню в общем и интересуюсь наивно.
- Аквареумы чистите бля?
- Ну ясен хуй, там жэ написано.
- Профессионалы?
- Ну а хуле.
Вопрос решон. Приехали ребята, правда не в кастюмах, а в бомжацких прикидах, ну эт спицифика работы у них такая, вычистили мне аквареум и заодно и хату. Спиздели бляди у миня часы, три тыщи рублей и антенну ат телека. Но аквареум сиял. Профи бля.

Вот и щас мне для дела нужэн был профессионал. А чо за дело бля, поинтересуется какой-нибудь наивный лапоухий читатель. Да какое у миня ещё дело. Не фкосмос же лететь. Дефку хотел выебать, а она миня наоборот не хотела. И эта сцуко нестыкофка меня пиздец угнетала нахуй. Ладно щас расскажу, а то заебёте вопросами.

В общем не аткрою я вам Америку, не говоря ужэ о более приближонных территориях, что все блять проблемы у чилавечества из-за девок, хуй им в жопу. Но раз вы в курсе, то не буду томить тут занудными прилюдиями и фступлениями. Нехуй тут. Не сексом занимаемся в конце концоф. Сразу начну правду-матку рубить тупым тапаром бля. И запомните – история беспезды паучительная.

Всё нахуй из-за таво, что я влюбчивый, что сука алень. Работает тут у нас адна бля. Танюха Макарова. Зав. атделом прадаж или ещё хуйня какая. И вот сука как увидел её, всё пиздец. Как абарвалось штота у миня в арганизме и палитело нахуй вниз с агромной скоростью. Ну вы фкурсе, как это бывает. А если не знаете, то не атвлекайтесь. Дрочите дальше.

Самое интересное, што тёлка ахуенная (а то бы из-за страшной, я бы вам тут мазги ебал). Я в паследнее время на таких не сматрю даже. Штоб не растраивацца. А тут блять пасматрел. И ахринел. Ноги сцуко ровные. Губы пухлые. Сиськи дета троечка. Женствинная жопа и гладкая кожа без прыщей. А самое главное глаза. Зелёные и бальшие. Да вы бы сами ахуели. И бля ладно глянул на ниё и пошол дальше па сваим делам, а тут хуякс тебе Гена па яйцам серпом. Запала мне эта Таня в душу или как там бля говорят? Короче любофь миня накрыла неземная. Касмическая блять. Вот тока я пятками чуфствовал, что близкие контакты третьего рода мне нихуя не светят.

Ну и патерял я воще покой и сон. И главное, что присунуть Танюхе асобо не хателось. А хателось просто говорить с ней и просто смотреть в глоза. Вот па маей жизниной философии – это и есть сука-любофь. Когда присунуть хочецца не асобо, а в основном как бэ быть рядом с абъектом. И мучацца не из-за таво, что не даёт тебе в очко, а из-за таво, что просто не можешь ей паведать как сильно иё любишь. Не, ну и выебать, конечно не мешало бы бля. Как жэ без этого? Особенно в рот.

Танюха ясен перец в маю сторону дажэ не смотрела. А хули смотреть? На мне блять фиалки не растут, а рожа моя, рожу Брэда Пита ну нихуя не напоминает дажэ отдалённо. Аставался ничтожный шанс разбить эту твирдыню с помащью какой-то невъебенной хитрости типа андроннава калайдера.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 декабря 2010 | Просмотров: 405

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 [178] 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх