Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Ах, эта свадьба свадьба свадьба....

Юмор, Истории

Ах, эта свадьба свадьба свадьба....

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 октября 2010 | Просмотров: 296

Мой ЗОЖ

Юмор, Истории

- Все! Теперь ты меня разлюбишь! – завопила я, стоило Дену переступить порог квартиры.
- Чойта? – удивился он, и на всякий случай отступил в темный подъезд.
Я попыталась трагически заломить руки, и напустить в глаза тоску.
- Что случилось-то? – испуганно пролепетал Ден, прикрывая за собой дверь.
- Смотри! – зловеще прошелестела я, и ухватила себя за бока. – Они начинают вываливаться из штанов! Я толстая! – и пустила скупую слезу.
Денис шумно выдохнул, разулся, потрепал меня по щеке, и ушел в комнату.
- Чего молчишь-то? – кинулась я следом. – Толстая, да? Да? Ну, скажи-и-и-и! Все так плохо, да? Я знаю, почему так! Это потому что ты много ешь!
- Я-я-яа-а-а?! – опешил переодевающийся Ден, и от неожиданности сунул ноги в одну штанину.
- Да! Суп! Потом какой-нибудь плов! – я начала загибать пальцы. – Шарлотка на десерт! Для кого готовлю? Для тебя жеж! Вот и толстею!
- Женская логика в действии, - пробурчал он, выпутываясь из портков. – Ты не толстая.
- Пизди-пизди, мне нравится твой голос, - промурлыкала я под нос.
- И не тощая…
- Вот! А я о чем тебе? Я – толстая! – и посмотрела так с торжеством.
- Я не люблю тощих, - Ден понял, что попадает в ситуацию, в которой хоть раз побывали мужья неуравновешенных истеричек, и осторожно начал подбирать слова. – Ты для меня идеальна…
Я снова ухватила себя за бока и многозначительно-выжидающе уставилась в его глаза, в которых появилась паника. Против боковых валиков не попрешь, я-то знаю.
- Мне нравится, - неуверенно ответил он моим бокам.
- Рычаги любви, да? – ехидно поинтересовалась я. – Ты меня постоянно за бока щупаешь, как бы намекая – не пора ли тебе скинуть пару-тройку килограмм, дорогая.
- Лёльч, ты совсем не умеешь читать чужие мысли, - грустно вздохнул Денис, притянул меня к себе, и нагло начал мацать мои многострадальные бока. – Я тебя за них щупаю, потому что мне они нравятся, понимаешь?
- То есть, если бы их у меня не было, ты бы меня не любил, что ли? А как же мой богатый внутренний мир? А мое отменное чувство юмора? А доброта? А умение вышивать крестиком? А… А.. Эм…
Кажется, больше у меня ничего и не было, кроме боков, конечно же.
- Ладно, зайдем с другой стороны. Что ты предлагаешь?
- Не жрать! – категорично заявила я.
- Совсем? – возмутился Ден. – А твоя солянка?! Как я без нее? Ты специально, да? Подсадила меня на плотные ужины, а теперь хочешь меня этого лишить?
- Будем питаться духовной пищей, - неуверенно предложила я.
- Книги читать?
- И кино смотреть, - поддержала я. – Доброе, немецкое кино про любовь.
- Ладно, - легко согласился Ден. – А заодно завтра сходим и приобретем тебе абонемент в тренажерный зал. Только обещай, что не будешь худеть до костлявости. Я верю в твое благоразумие, и в то, что ты сумеешь вовремя остановиться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2010 | Просмотров: 303

Исповедь менеджера по рекламе

Юмор, Истории

Я – фанат рекламы. Да-да, не удивляйтесь: когда я был маленьким мальчиком, и только что рухнула советская власть, по телевизору начали показывать самые первые, нехитрые рекламные ролики. Помню, я горько плакал, когда моя мать пыталась переключить канал (их было всего-то два) во время рекламы. Я пробовал объяснить, что это – моя самая любимая передачка, но меня никто не понимал – эти взрослые, они всегда предпочитали серьёзные программы: новости с седыми солидными дядьками, кинофильмы про колхозников и солдат, и конечно концерты. Что до меня, то всё это вместе взятое меня ни тогда, ни потом не интересовало. В школу я пошел в 8 лет, так как кто-то сказал моим родителям, что я недостаточно развит. Мне пришлось лишний год ходить в садик. Набираться ума, так сказать.

В школе толку от меня было немного. Русский язык я не любил, зато уже в третьем классе знал невообразимое количество загадочных слов, заимствованных из английского: маркетинг, лизинг, промоушн, мерчандайзер, менеджер и так далее. Кстати, вот: если хотите знать, именно тогда я понял, кем должен стать, когда вырасту – менеджером по рекламе. «Менеджером» – так как это было моё любимое слово, хотя я тогда не понимал, что оно значит (и сейчас не понимаю), а «по рекламе» – так как смотреть ее было моим любимым развлечением.

Несмотря на некоторые странности, я всегда считался отличником, хотя никогда им не был, и, более того, в 11 классе не знал и половины того, что знал мой младший брат- шестиклассник. Это удавалось мне благодаря одному нехитрому приему: когда учитель поднимал меня по журналу, я начинал нести бодрую, энергичную чушь, имеющую очень отдаленное отношение к предмету. Однако это срабатывало: преподаватель запутывался и ставил мне если не пять, то четыре. Я был не в обиде.

В 15 лет я впервые вступил в связь с женщиной. И я горжусь, что добился этого совершенно без усилий. Усвоив, что в этой жизни главное – не «быть», а «казаться», я распространил по школе слух, что я – самый опытный в этом вопросе среди мальчишек. Вскоре репутация начала работать на меня. Многие девчонки начали проявлять ко мне интерес. Одна из них, без ума от моей энергии и самоуверенности, пригласила меня как-то к себе домой. И хотя в постели я оказался полным нулём (чего и следовало ожидать), мой имидж в очередной раз меня выручил.

Итак, я рос энергичным, жизнерадостным и продвинутым мальчиком; школу закончил с золотой медалью, поступил в Институт коммерции и дизайна. Нет смысла рассказывать, как я там учился – сами догадываетесь. Со второго курса я начал работать. Разумеется, в рекламном агентстве. Здесь главными моими козырями были креативность, инициативность и гибкость. Я быстро продвинулся, стал уже не тем бедолагой, который выдумывает в поте лица новые рекламные лозунги, а могущественным топ-менеджером, и это в 20 с половиной лет!

Я стал заниматься планированием рекламных акций. Именно тогда моим лозунгом стала фраза: «Реклама должна заполнить всё!» И делал я это вовсе не из-за прибыли. Я просто хотел, чтобы моя любимая стихия – реклама – вошла в умы всех людей, заполнила каждую минутку их свободного и рабочего времени. Согласитесь, что если человеку что- то нравится, то он пытается донести это до окружающих. Художник пишет картину, и хочет, чтобы ее все увидели. Инженер изобретает машину, и радуется, думая, как всем будет удобно ей пользоваться. А я – менеджер по рекламе, я ее делаю, и я хочу накормить ей всех. Всех-всех, от мала до велика. От грудного младенца до дряхлого старика. А вдруг он, за пять минут до того, как умрёт от старости, всё-таки пойдёт в магазин и купит тот самый набор сверхпрочных никелированных отвёрток (которые я рекламирую)? И вот – уже прибыль. Однако лучше всего поддаются на мои чары молодые люди и женщины.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2010 | Просмотров: 336

Больничные байки

Юмор, Истории

Больничные байки

Любовь
В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 октября 2010 | Просмотров: 323

Мотивации героев

Юмор, Истории

1.
Несколько минут Антон стоял под прохладным душем. Говорят, что вода лучше всего снимает усталость. Снимает, если усталость физическая. После двухчасового сидения в конференц-зале и ничегонеделания усталость совсем иного рода. Такую ничем не снимешь, разве что водкой.
Антон вышел из душа и с отвращением посмотрел на свой деловой костюм, валяющийся на кровати. Антону даже лень было повесить его в шкаф, так хотелось поскорее избавиться от опостылевшего за день dress code.
Он позвонил домой, чтобы сообщить жене ненужные подробности прошедшего семинара. Промычал, что скучает. Выслушал такой же безэмоциональный ответ и повесил трубку. Надел джинсы, свободную футболку и вышел из номера.

Выходить в город по причине жары не хотелось, поэтому Антон решил выпить в гостиничном баре. «На сегодняшний день – подумал Антон – кондиционер занимает первое место в списке величайших изобретений человечества». Список этот постоянно обновлялся, менялись его лидеры, в зависимости от житейских обстоятельств и социального статуса Антона. После появления в их семье ребёнка, лидерство прочно и надолго захватила стиральная машина. Одно время, лидерами были автоматическая коробка передач, мобильный интернет, электрическая кофеварка, жидкокристаллический монитор и масса других вещей, облегчающих жизнь и делающих её такой безрадостной и ненужной.
В баре было прохладно, немноголюдно и достаточно темно. В общем, имелись всё необходимые составляющие для того, чтобы убить вечер в одиночестве. А может и не убить, если повезёт. И не в одиночестве, если повезёт ещё больше.
Антон занял столик в самом углу. С этого места хорошо просматривалось всё помещение. Сделав заказ, он залпом выпил первую рюмку, и закурил.
«Сейчас войдёт Она, сядет на высокий стул у барной стойки и положит ногу на ногу» - подумал Антон. Налил и выпил вторую. После третьей он понял, что проголодался и подозвал официанта. Изучая скудное меню бара, Антон не увидел, а скорее почувствовал, что к его столику кто-то подходит. Он поднял взгляд и увидел прямо перед собой улыбающегося крепко сбитого мужика.
-- Здорова! Сколько лет! – сказал мужик и протянул через стол широкую ладонь.
Антон не спешил пожать протянутую руку. Мужик явно обознался. Но и не ответить он не мог.
-- Привет… я что-то не припоминаю…
-- Гарринча, ты что? Не узнал?
При упоминании его детской клички на Антона нахлынуло тёплое и приятное чувство. А вместе с ним, ударили по ушам колонки, выставленные через окно на улицу, гомон двора, вечернее «домой, я кому сказала!», сердце сдавили обидой не доигранные казаки – разбойники…
Антон ответил на рукопожатие и пожал плечами.
-- Не узнал, правда.
-- Э-эх. Кореша своего не признал. Стас. Замятин. Ну, узнаёшь?
-- Ну, ё-лы палы – Антон поднялся и прямо через столик обнял друга детства.
Замятин, не дожидаясь приглашения, плюхнулся на стул напротив. Повернулся и, не подзывая официанта, крикнул через зал:
-- Давай двести… нет, пол-литра беленькой. Какая там у вас… и это, закусить чего нибудь.

-- Я тебя ещё в зале заметил, Антоха. Всё думал, ты это или не ты. Тебя-то кой чёрт занёс в этот зверинец?
-- По работе.
-- Ну, понятно. А я дело своё открываю, надоело на боссов пахать. Ну, семинарчик так себе. Ожидал большего. Ладно, хрен с ним, с семинаром. Ты-то как? Здесь, в Москве?
-- Нет, я тут в командировке. А живу в Ростове.
-- Понятно. Женат?
Антон кивнул. Замятин шмыгнул своим мясистым, как слива, носом и засмеялся.
-- Лови момент, раз такое дело. Ты всегда девкам нравился, сколько тебя помню. Ленку никогда тебе не прощу.
Стас загоготал, и Антону стало не по себе.


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2010 | Просмотров: 309

Давыдов о бизнесменах

Юмор, Истории

В России популярен холивар по поводу бизнесменов, кто же они такие. Фанатики есть на двух сторонах - "они все воры поголовно"/"нельзя честно разбогатеть" и "бизнесмены - основа России и самая прогрессивная часть населения"/"все проблемы в России от того, что бизнесмен это ругательство". Первую сторону всерьез рассматривать нет даже и смысла. Любому не сенильному человеку ясно, что не все бизнесмены воры, и что можно вполне себе честно разбогатеть. Со второй точкой зрения (проблемами с фактами) тоже вроде все очевидно - как-то СССР жило без бизнесменов 70 лет и вроде заводы строились, ракеты в космос летали, балет танцевался, картины малевались, и в конце почти каждый бесплатно получил себе несколько десятков квадратных метров в хрущевках и брежневках.

Однако есть один момент, который меня сильно смущает во второй позиции, и о котором почти никто не пишет. Несколько лет назад я слушал подкаст британца Гая Кингстона, где он (говоря о британских реалиях), говорил о том, что слово "бизнесмен" лишилось смысла. Раньше бизнесмен это был предприниматель - человек, который открывал свое дело и что-то ДЕЛАЛ. Сейчас же (он говорил о Британии), термин "бизнесмен" и "бизнес-элита" все чаще употребляется в отношении топ-менеджеров крупных корпораций, которые никакого бизнеса не открывали и вообще формально являются служащими. (В России к этому можно еще добавить родственников чиновников и преступные круги, хотя легитимных предпринимателей все еще достаточно много).

Но меня лично смущает немного другой момент. Бизнесмен в сегодняшней мифологии это практически полная копия средневекового рыцаря. Благородный рыцарь защищает честь невинных дев и убивает злодеев. То, что рыцари сами были грабителями и не прочь были сжечь пару деревень, за одно и употребив дев немного иначе - это как-то забывалось. Какая-то с людьми происходит странная вещь при слове "бизнес". Как будто бы оно выключает у людей мыслительный процесс. Что бизнес может быть только хорошим и позитивным, а люди, которые ставят это под сомнение и задают вопросы - ну просто какие-то ретрограды.

Представьте себе, что я - карманник. И я набрал себе учеников - карманников, обучив их тому же самому. Теперь мы пойдем обворовывать людей, перекладывая деньги (в буквальном смысле) из их кармана в свой. Не думаю, что мы сможем развить тут бурную дискуссию относительно того, какую оценку дать таким действиям и вряд ли будет слишком много релятивистов - эти люди воры, они ничего полезного не делают.

Однако если та же самая ситуация повторяется в контексте "бизнеса" - МЛМ, к примеру, или продажи БАДов, или еще каким способом продажи воздуха, то тут люди начинают горорить - не, ну это бизнес, не хочешь не покупай. На этой неделе я прочитал целых две истории об аресте продавцов БАДов. Мои предположения заключаются в том, что эти фирмы накрыли, потому что они а. совсем наглость потерялись и б. кормились на стариках и видать какого-нибудь мента совсем совесть замучала, когда так беспардонно обманывают самых уязвимых. Но я недавно читал, что по оценкам "специалистов" (забыл источник) - 70% всего, что продается в аптеках, не имеют НИКАКОГО эффекта. В основном это, разумеется, те же БАДы-пустышки, но и некоторые фармакологические лекарства не обладают заявленным эффектом. Я не знаю насколько эта цифра верна - но если бы вы платили за килограмм картошки, а получали 300 грамм, навряд ли у вас было бы сомнение в том, как назвать такого продавца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2010 | Просмотров: 332

Пара смешных историй

Юмор, Истории

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).

Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.

Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 октября 2010 | Просмотров: 325

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пофиг, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2010 | Просмотров: 312

Старик и пёс

Юмор, Истории

Зима в этом году выдалась тёплой. Старик и не помнил, когда раньше было такое, чтобы поздней осенью стояла плюсовая температура, а дети во дворе играли не в снежки, а классики. В ноябре-то. Всех признаков зимы – короткий день да длинная ночь. А так – всё как летом. Вон мужики в беседке у гаражей в шахматы играют; Олька, Маруськина дочка (а не внучка ли?) с мячиком у стенки играет; молодёжь пиво пьёт у подъезда.

Старик окинул взглядом двор. Метрах в двадцати что-то усердно вынюхивает Гиссар, стариковский пёс. Чуть дальше виднеется старый забор. Забор настолько ветхий, что даже совсем мелкие ребятишки с легкостью отрывают от него очередную доску для каких-то своих новых, непонятных старику игр, после чего местный председатель, размахивая клюкой, гонялся за ними, грозясь вступить в половые отношения не только с виновниками, но и с их родителями.

Гиссар вальяжно подходит к дереву и задирает ногу. Деревья во дворе высокие, выше дома вымахали. Спасибо им, летом даже в полуденное знойное солнце дома прохладно. Старик помнит, как они всем двором сажали эти деревья. Анька с Машенькой были маленькими, а Ваньки даже в планах не было. Было им с женой чуть за тридцать, и жизнь-то вся ещё впереди была, чего они, молодые не особо-то и понимали, думая, что вот оно, всё, молодость прошла, а с нею вместе и жизнь закончилась, а впереди только дети, работа, «Столичная» с оливье по праздникам, да мандарины с «Советским» шампанским в Новый год. Да, ещё они коммунизм строили, а впереди было светлое будущее. Вот оно будущее, самое настоящее будущее. Беспросветное.

Обнюхав сделанное, Гиссар бежит к песочнице. В песочных россыпях копошится детвора. Присматривает за ней свора никчемных старух, обсуждающих представительниц первой древнейшей, коими, на их взгляд, являются все соседи женского пола. Старик вздохнул. Сплетни и пустопорожние разговоры он считал занятием злобным, от безделья и не от хорошей жизни, но вступать в споры с бабками не решался, не хватало ещё, чтоб и ему на старости начали косточки перемывать. Одного раза хватило. «Курицы вы, и мозги ваши куриные», - как-то не сдержался старик. С тех пор весь двор знал, что в войну Александр Никитич Прохоров служил в гестапо. И даже вынесенные во двор советские ордена и медали не всех убедили. «Нет дыма без огня», - твёрдо верили в народную поговорку одни. «Сергеевна-то зря говорить не будет», - шептались с уверенностью в непогрешимости Фаины Сергеевны другие.

- Здравствуйте, Сан Никитич, - поздоровалась Алевтина, проходя мимо с корзиной свежевыстиранного белья.
- Здравствуй, здравствуй, - ответил старик. – Всё модничаешь?
- А то ж! – воскликнула Алевтина. – Да только кто на меня смотрит?

«Посмотрят, Алевтина, обязательно посмотрят», - подумал Прохоров. И, правда. «О, пошла, шалава!», - зашептались курицы. – «Ишь ты, вырядилась как на блядки!».

Алевтина и в сорок лет имеет неисправимую привычку тщательно готовиться к каждому выходу в свет. Пятиминутный выход во двор для развешивания белья тоже приравнивался к выходу в свет. Никитич помнит время, когда Алевтина с его Анькой местных пацанов с ума сводили. Анька сейчас в Канаде, присылает на Рождество открытки, а Алевтина вот она, три раза замужем, в поисках четвёртого. Дома – сын-балбес, великовозрастный Эдик: работы нет, да не надо, зачем, и так хорошо живется. Перебивался Эдик какими-то смутными заработками, а чаще размышлял: где, как, да за чей счет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2010 | Просмотров: 299

Люди, которые играют в игры

Юмор, Истории

Я - самая лучшая жена в мире. И сейчас расскажу, почему.

Когда мы стали жить вместе с моим тогда еще будущим мужем, я узнала, что способов проведения совместного досуга может быть масса: кино, рестораны, посиделки с друзьями, путешествия, прогулки и прочее. Но только по окончании конфетно-букетного периода выяснилось, что мы можем находиться вместе, а отдыхать - каждый по-своему. Вот например, он играл в компьютерные игры.
Не скажу, что я удивилась. Все эти "Квейки", "Доты" и "Контр страйки" - вполне нормальное занятие для любого парня. В конце концов, он же никогда не мешал мне смотреть "Битву экстрасенсов" и не возмущался по поводу того, какая чушь эти "Отчаянные домохозяйки"! Я даже обрадовалась, что у человека есть свои увлечения, и он не будет отвлекать меня от педикюра, любимых журнальчиков и увлекательных сериалов.

Вот так мы и проводили наши тихие семейные вечера. Я - с ноутбуком на диване, погрузившись в очередные переплетения сюжета, параллельно разглядывая прически и наряды любимых героинь. Он - сидя за компьютерным столиком, с наушниками, напряженный, дерганый, и периодически выкрикивающий ругательные выражения в сеть, напарникам, посредством мини-микрофона.

И все бы ничего. Но однажды игра затянулась. Я успела осилить несколько серий, накрасить ногти, испоганить пару фоток с помощью фотошопа, поместить их в сеть, поучаствовать в дискуссии по поводу заваленного горизонта и "заблюренной" кожи. Шел четвертый час. Весь интернет был пересмотрен и захотелось есть.

Решила организовать чаю - себе и милому. Он так давно уже играет, небось проголодался. Подошла и, положив руки ему на плечи, спросила:
- Дорогой, я пошла делать чай, ты будешь черный или зеленый?

Реакция "милого" меня шокировала. Он дернулся, повернулся ко мне, и, с выпученным от бешенства глазами, проорал:
- Какой чай??? Не нужен мне никакой чай!!! Надо будет - сам налью! Из-за тебя меня только что УБИЛИ!

Я впала в ступор. Он ни разу не позволил себе повысить на меня голос. Это было так грубо! Я решила позаботиться о нем, а он - вот так, значит? Не понимая, собственно, что мне надо дальше делать (а чужая агрессия меня всегда дизориентирует), я молча ушла на кухню. Пока пила чай, прокрутила ситуацию в голове несколько раз, и все равно не могла сообразить, как продолжать жить под одной крышей с таким, как выяснилось, деспотом и сатрапом.

Через несколько минут он зашел на кухню, подошел, обнял меня и сказал:
- Прости меня пожалуйста. Я не хотел на тебя кричать. Но игра была такая азартная, такая трудная и интересная, и наша команда почти победила. А в самый кульминационный момент ты меня отвлекла. И меня убили, и мы проиграли. Я понимаю, что ты это не специально, но я тебя очень прошу - когда я играю, не отвлекай меня пожалуйста!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2010 | Просмотров: 302

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 [190] 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх