Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Семь моих дней

Юмор, Истории

День первый.
«Привет»
…Блокпост в Ведено…Большой шлагбаум на дороге, раскрашенный в яркие, кричащие цвета. По обе стороны от дороги два «Утеса». Треноги на утесах загромождены мешками с песком (афганский опыт, как мне рассказали). Сам блокпост представляет собой серое одноэтажное здание, сформированное из шлакоблоков. Плюс обширный подвал, с отдушинами, сквозь которые отлично простреливается дорога.
Комблокпоста – летеха Крестовский, уже тертый боевой старлей. В заношенном песочном камуфляже. От Крестовского несет вчерашней водкой и сегодняшним пивом. Он весел и балагурит:
− Здоровеньки сержант! Принимай отделение.
У Крестовского сморщенное умильное лицо. Замечаю начищенные до черного зеркала ботинки. Что никак не вяжется с разбитным образом вояки-летехи.
− Скажи, сколько будет 150 плюс 150?
− Отвечаю, триста…
− Отсоси у тракториста!
Крестовский заходится счастливым смехом. Я не нахожусь, что ответить.
− Да будь попроще, Леха, шутим мы так. Без обид…Вот взял и повелся…
Крестовский тянет руку, у него сухая, необычно сильная рука…
Принимаю отделение: народ разный, в основном контрабасы, хотя есть и первогодки. Привлекает внимание рядовой Пименов. У Пименова татуировано все тело, как у якудзы, только, в отличие от японцев, тематика – православные купола и Иисус Христос. На мой вопрос: «Откуда?» лыбится и закуривает папиросину…

День второй.
«Гражданское население»
Оказывается, через наш блокпост постоянно переваливает куча беженцев, как русских, попавших в эту войну в своих станицах, так и мирных чеченцев, армян, азеров, грузин и всех, кого застала эта война.
Проверяю всех пеших, и на машинах…У всех одинаковые натруженные лица. Все бабы в платках, лица, практически не видно. На просьбу «Показать лицо», чтобы сравнить с паспортом, многие отвечают, что «Аллах запрещает показывать лицо чужому мужчине»…Определяюсь по глазам. К слову, глаза у восточных женщин очень яркие и чувственные. Никогда не думал, что так отличаются от славянок…
У летехи Крестовского сегодня день рождения, об этом мне, по секрету, сказал радист Самойлов. У всех радостные и оживленные лица. Пулеметчик Аникеев, надрываясь, тащит две четверти самогона. Лифчик у него съехал на бок, тощие ноги загребают, но вся фигура его выражает восторг, и, насколько я знаю, близкий дембель (Аникеев – срочник).

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 502

Из серии "Байки нашего времени"

Юмор, Истории

"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

Рубль и Люба Шапокляк

Нам тогда в магазин на реализацию первый раз привезли клей супермомент, он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку, ... Вообщем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей.
Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка, и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея, и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами, и про рубль забыли. Бытовал слух, (не знаю, насколько верный, может быть почерпнутый в детстве из известного фильма "Отроки во вселенной"), что клей на основе цианакрилата очень быстро теряет свои свойства, и вскоре рубль отвалится сам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 265

Про американскую школу

Юмор, Истории

Сначала превентивные меры. Я несколько подутомляюсь иногда беседовать с местными иммигрантами, на тему своей жизни здесь. Общение часто сводится к тому, что у оппонента был уникальный опыт, которым он насильственно делится со всем живым. Если ты не хочешь слушать героический эпос завоевания Америки или у тебя, не дай бог, опыт совсем другой - то ты глупый совок. Такие граждане есть и в России, но тут почему-то их концентрация повышена. По этому я особенно не общаюсь с местными без особой надобности, кроме тех кого знаю достаточно давно и с хорошей стороны. Однако интернет предлагает неограниченные возможности... Поэтому дисклаймер....

Я конкретно рассказываю про одну школу и не претендую на обзор образования в Америке. И кто хочет сказать, что у него семиюродная тетка живет на Аляске и там совсем не так, то это вполне вероятно что это правда. США достаточно большая страна и тут не все одинаково, как и в России. И даже если кто-то прожил здесь лет 20 может многого не знать. Интересно, что сами американцы к факту своей неосведомленности в отдельных вопросах по своему государству относятся вполне нормально. А часть наших иммигрантов, ну хоть расстреляй, ни за что не признаются в том, что они в чем-то могут быть по Америке не в курсе.

В общем Лизавета моя вторую неделю ходит в местную школу. Выбирали довольно долго, куда она будет ходить. Всего в округе 3 школы. Одна с уклоном в искусство, одна с уклоном в географию, и последняя без всякого уклона, тупо государственная американская школа. Последняя не рассматривалась, т.к. ее очень не хвалят. С географией мы подумали и решили, что это как бы не очень важный уклон в жизни, а вот с искусством нам подошла. Смысл уклона заключается в том, что после основных уроков там еще есть профильные занятия. Раз в неделю дети поют, один раз танцуют, и один раз рисуют. Всего дети в школе до 4 часов.

В школу и из школы везет автобус. Для детей это целое мероприятие и если автобус ушел вдруг без них, разыгрывается трагедия со слезами и воплями. До школы на машине 5 минут, но на машине с родаками не интересно, а вот автобус это - да. Дети собирают билетики от автобуса и в конце недели можно их обменять на какую-то мелкую игрушку или конфету. Все носятся с пакетиками этих билетов и всю неделю строят планы, что они выгадают.

Питаются дети в кафетерии. Есть 2 возможности. Можно с собой брать еду из дома, а можно покупать там. Меню раздают в начале каждого месяца. В основном туда входят разные пиццы и гамбургеры, но не из Макдональдса, а делают специально диетические и с большим количеством овощей. Можно еще там покупать молоко, но большинство родителей дают детям сок, так как тут опасаются, что в молоке гормоны роста. Все это питание стоит 2 доллара в день. Туда же и молоко входит за 30 центов. У детей в столовой закреплено собственное место. Там ребенок сидит постоянно во время приема пищи. поменять место можно. Надо попросить учителя и тебе дадут новое. Так они лучше контролируют поведение детей в кафетерии и организуют питание. никто не мечется с едой по помещению.

В первый школьный день нам выдали обращение администрации. Там с очень большим пожалуйста просили, чтобы дети дома делали уроки. Ну хоть минут 15 в день. Очень убедительно писали, что это не из-за вредности директора, а из-за беспокойства об успеваемости. Но если кто-то считает, что 15 минут это насилие над ребенком, администрация готова пойти на встречу. Так же если кто-то считает что это слишком мало, учитель может давать больше задания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 303

Пипец

Юмор, Разное (юмор)

Пипец

С одного американского форума... Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2010 | Просмотров: 423

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 300

Вибратор

Юмор, Истории

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….
- Немая чтоли? Пиздец.
- Я… это…. – Катя с опаской ткнула пальцем куда-то в ствол и немедленно от него отпрянула.
Хуй хихикнул и неуклюже перевернулся на другой бок.
Снова ткнула пальцем.
Опять хихикнул.
Еще раз.
Хихиканье плавно перерасло в ржач. Понимая всю абсурдность ситуации и как забавно должно быть она выглядит со стороны, Катя тоже рассмеялась.
Ну и за окном тоже кто-то расхохотался. Не каждый день приходится видеть как девка со смехом щекочет резиновый хуй.
- Ёбанные вуайеристы, - крикнула она и метнулась зашторить окно.
- Дрочеры, - заливаясь смехом согласился с ней хуй.

* * * * *

- Слушай, - лёжа на подушке рядом с Катей сказал вибратор, - Ты такая охуенная тёлка. Смазливое личико, сиськи трёшка, жопка что надо. Я так рад, что меня купила именно ты.
Катя слушала, как он осыпал её комплиментами. Дерзкий и такой наглый. Эх, жаль, что он всего лишь резиновый хуй….
Вдруг он резко замолчал, будто что-то вспоминая и спросил:
- Хочешь ебацца?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 359

Предатель человечества

Юмор, Истории

Мы заложники. Наше восприятие, наши взгляды на жизнь.
Одинаковых людей не бывает, мы все как произведения сотен творцов, пусть даже раз коснувшихся наших жизней. Такие скульптуры, куда по кусочку, по одному штриху добавляют люди, окружение, телевизор и музыка. Проза и стихи.
Заложники страхов и предрассудков, творения воспитания, несчастных случаев и катастроф.
Никогда не знаешь, в каком месте человека легче всего поранить, в каком месте укол окажется сильнее просто физической боли. Не знаешь как человек достигнет предела.

Комната, минимум мебели. Не большая комната, без окон. Дверь. Комната серая, но не темная. Никаких заметных источников света, он просто есть. На стуле человек, на столе кнопка. Или рычаг. Пусть будет рычаг.

Две таких комнаты, в одной старик, ему за семьдесят, заметно за семьдесят. Во второй идентичной комнате парень, в свои неполные двадцать уже точно знающий чего хочет.

Старик, циник не то что прожженный, а сожженный до тла.
Парень, успешный, амбициозный.

Дерни за рычаг, и все живое умрет.

Первая комната. Старик рассуждает вслух. Таково условие.
-Жизнь жестоко со мной обошлась. Я так думаю. Я прошел все самое страшное что было в двадцатом веке, был в гуще событий. Рано стал вдовцом, один воспитывал дочь, и не справился.
-Да гори оно все, даже не синим, а черным пламенем. Почему одни с пеленок кормятся с золотой ложки, а другие всю жизнь проходят как испытание?
Далее война.
Далее голод.
Далее Одиночество. Одиночество и нищета.
-Я не жалуюсь, я достойно все выносил. Пусть не веря в бога, но веря в то что нам всем выписаны чеки, по которым мы должны будем получить компенсацию за то, чего не увидели в жизни. Накинь мне немного и за это , начальник.
-Возьму и дерну, один черт подыхать мне скоро. Сам не знаю, как потеряв все свое здоровье в лишениях я дожил до столь преклонного возраста. А кто-то дольше ста живет. А кто-то в утробе матери подыхает. У таких в чеке,должно быть, суммы астрономические.
Кто-то,страдая, держится лишь одной верой в то, что расплачивается за прошлую жизнь. Кто-то сдается, и вышибает мосги там, где оставалось за поворот зайти и получить то, чего ждал всю жизнь.
Это любовь.
Это здоровье.
Это семья. Семья и счастье.
-В моей жизни не было равнодушных людей, кто-то любил меня без памяти, а кто-то презирал, ненавидел, боялся.
-Я хмурый, я циник. Кто-то называл это пессимизмом, а я просто снял очки, которые другие не снимают из страха. Не я снял, с меня сняли.
-Но я всегда был трусом, как я могу даже думать убить все, если когда-то со своей женой знакомился несколько месяцев. Трепетал. Если когда-то так и не попросил прощения у тех, чьи надежды не оправдал. Если когда-то бежал с передовой, обливаясь слезами от страха.
-Чтобы принять такое решение нужно быть твердым.
Так же уверенным.
Так же смелым.
Так же ненавидеть всех. Ненавидеть и винить их во всем.
Хотя нет, трусом быть самое оно. Только трус взвалит на остальных весь груз своих ошибок.
А теперь он отклоняется на спинку, закрывает глаза, на которых навернулись слезы, и скрещивает руки на груди. На них проступают вены, так и остались на нем шрамами все те знаки заслуг, почести за которые он так и не получил. Не велики,видимо, заслуги.
-Нас учили что жизнь бесценна. Все живое, будь то маленькая девочка, или ее растлитель. Будь то солдат, убийца сотен, или его командир. Будь то я, или ты.
-Пусть даже я не верю в бога, я все равно знаю, что не мне решать такое.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 277

Грустная ирония судьбы

Юмор, Истории

Владелец самокатной компании упал на самокате с обрыва

Джими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...

Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиля

Наташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины… А девушку жалко.

Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара током

В 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов – просто был человек и нет. Так что послушайте совета – никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе!

Гость утонул на вечеринке спасателей

В 1985 году в Новом Орлеане спасатели на воде устроили пышную вечеринку в честь того, что за время летнего сезона ни один человек не утонул, всех удалось спасти вовремя. Хороший результат, отличный повод отпраздновать. После того, как закончилось мероприятие, оказалось, в бассейне, возле которого все происходило, утонул некий Джереми Муди, приглашенный на праздник. Представьте ситуацию – 200 спасателей, из которых четверо были при исполнении, один бассейн... В-общем, русская поговорка “У семи нянек дитя без глазу” в наглядном виде.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2010 | Просмотров: 294

Читая Будду

Юмор, Истории

Надоело быть пресной в официально-деловом стиле одежды. Как в панцире, который тебе мал и трет во всех местах. Дежурные улыбки, штампованная речь.

Одеться бы во все удобное, мягкое и приятное для тела. Говорить, что думаешь, и думать не о том, что говоришь. Ан неет. Ты не на эстраде поешь, а работаешь в официальном заведении, где шаг вправо шаг влево - отклонение от курса. Так что говорить, что хочешь, и одеваться в удобное сможешь, когда выйдешь на пенсию. Если доживешь при таком перенапряге событий. А чтобы дожить, советую заняться буддизмом. Только никому про это не рассказывайте, опять-таки, не поймут.

А что? Буддизм - отличное занятие. Характер формирует, простоту воззрений, чистоту духа, незамутненность разума, сострадание к неразумным существам Планеты.

К примеру, явится к тебе начальник, будет проверять твои бумажки и рассчитывать на твою благодарность, а ты ему сочувствуй. Думай, вот какой он неразумный, хоть и костюм его выдержан в стиле требований и речь изобилует правильными штампами.

Сделай ему презент из сострадания и выпроводи доброжелательно на улицу.

А когда получишь нагоняй от него, снова приготовь презент в знак благодарности за все хорошее, что он для тебя сделал.

Вот интересно, кто из моих знакомых соответствует Восьмеричному пути? Понимает, что рождение - это уже страдание, причиной которого является собственное невежество, а путь избавления от страданий кроется в нас самих?

Ну, исходя из моего собственного невежества, могу предположить, что весь Путь, предложенный человеку Буддой - это разумная подготовка к смерти и переходу в Вечный покой, не обремененный последующей реинкарнацией и другими перевоплощениями и перерождениями. Чем ближе ты к пониманию Истины, тем ближе к смерти. Аминь.

Итак, рассмотрим правильные намерения Восьмеричного пути:

1. намерение чувственных наслаждений заменить на отречение от мирских вещей и посвящению себя духовному пути.

Сразу вспомнила колючую щеку моего бой-френда и все сладостные минуты общения с ним. А вам слабо отказаться от неземных страстей и перейти к Вселенскому покою? А разные вкусности-сладости? А кому и рыбка-таранька вкуснее всего+И костерок у реки? И песенка красивая и стаканчик под шашлычок? Или чья-то красивая попка, куда случайно взгляд упал? Уф+сложно как все!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2010 | Просмотров: 301

Рубль и Люба Шапокляк

Юмор, Истории

Нам тогда в магазин на реализацию первый раз привезли клей супермомент, он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку, ... Вообщем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей.
Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка, и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея, и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами, и про рубль забыли. Бытовал слух, (не знаю, насколько верный, может быть почерпнутый в детстве из известного фильма "Отроки во вселенной"), что клей на основе цианакрилата очень быстро теряет свои свойства, и вскоре рубль отвалится сам.

Спустя какое-то время в магазине появилась Люба Шепокляк. Люба Шепокляк, средних лет мерзкая баба гнуснейшего нрава появлялась в магазине с периодичностью через день на третий с единственной целью - закатить скандал и подебоширить. Она для вида покупала какую нибудь мелочевку, а потом начинала третировать персонал. Она гоняла продавцов по десять раз на склад менять товар, нюхала его и смотрела на просвет, придиралась к высокой цене и плохому обслуживанию. И всё это с одной целью - вывести кого нибудь из себя. А уж стоило ей услышать в свой адрес хоть малейший нелестный шепот, как магазин тут же взрывался истерикой, проклятьями, и угрозами.
Я не преувеличиваю, такие люди действительно существуют. Они страшнее ядерной войны, потому что превентивных мер против них не существует.
К слову сказать, продавцы с ней давно уже не церемонились, потому что практическим путём давно выяснили - как ты сдержанно и любезно себя ни веди, итог будет всегда один, и будет обязательно.

Ну вот. Шапокляк вошла в зал, пробила в кассе какую-то фигню на пять копеек, и уже открыла было рот, что бы разъехаться на червонец, когда вдруг заметила на прилавке этот злосчастный рубль.
Она приблизилась к нему боком своей походкой танцующего крокодила, оглядела совершенно пустой зал, накрыла рубль журналами, и попыталась смахнуть его на пол. Не тут-то было. Рубль продолжал лежать как ни в чём ни бывало. Тогда Люба накрыла его ладошкой и потянула на себя. Рубль не двинулся с места. Она елозила ладошкой туда-сюда, но монета сидела как влитая. В это время со склада раздались первые сдавленные смешки. Продавцы, привлечённые неожиданной тишиной, стали осторожно выглядывать в зал, что бы выяснить, в чём дело.
Поняв, что её попытки не остались без внимания, она уже в открытую стала ковырять рубль заскорузлым ногтем. Продавцы на складе делали ставки.
Победил рубль.
Громко выматерившись, пообещав всем гореть в аду, и на ходу посасывая повреждённый в неравной битве палец, красная от гнева Шапокляк покинула ненавистную торговую точку, со злости забыв купленный товар на прилавке. Вслед ей раздались бурные и продолжительные аплодисменты и дружный смех.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2010 | Просмотров: 326

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 [191] 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх