Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Ныфт

Юмор, Разное (юмор)

Началось всё с того, что Пу-Пу и Ме-Ме нашли в лесу синтезатор пищи. Правда, никто в племени таких сложных слов не знал - поэтому назвали волшебную машину просто и со вкусом: ныфт.

Судя по всему, синтезатор пищи валялся там со времён Великих Предков и, скорее всего, ими же был изготовлен. Но теперь от Великих Предков остались только развалины, а единого мнения насчёт прошлого в племени не было. В целом Предков уважали, но в последнее время всё меньше - так Сва-Сва, известный своими байками о прошлом, утверждал, что Великие Предки только тем и занимались, что грабили соседние племена, и волшебный ныфт они тоже утащили у какого-то соседнего племени. Старик По-Поз, сам родившийся в соседнем племени и потому неустанно подчёркивавший свою принадлежность к этому, разделял идеи Сва-Сва и даже призывал к публичному всеплеменному покаянию. В конечном счёте о происхождении ныфта решили не говорить вовсе.

Эксплуатировали же его на полную катушку. Кроме Пу-Пу и Ме-Ме вокруг Ныфта собрались все проныры племени, немедленно объявив себя жрецами и помощниками жрецов. Например, рыжий Чу-Чу взял на себя заботу о снабжении синтезатора божественной энергией и каждое утро несколько минут старательно размахивал руками, упрашивая солнце направить на ныфт обжигающие лучи. Другие жрецы очень уважали его за эту идею и считали лучшим в их деле. Но и остальным хватало работы - например, некогда живший на отшибе А-А взял на себя заботу о подсчёте произведённой ныфтом еды. После чего он довольно быстро стал одним из самых уважаемых людей в своём и соседних племенах, куда плавал на своей огромной и богато украшенной лодке.

Поскольку синтезатор работал круглосуточно - племени хватало еды с избытком. Большую часть, конечно, забирали жрецы, оправдывая это тяжёлой работой по управлению ныфтом, но кое-что оставалось и другим членам племени. Прожив первую зиму безо всяких запасов, на одной лишь синтезированной пище, племя утвердилось в мысли, что так будет всегда.

Находились, правда, недовольные.

Старые охотники ворчали, что ныфт не спасёт от диких зверей, поэтому нужно продолжать делать копья и укреплять частокол вокруг деревни. Их никто не слушал - ведь наделанные в прошлом копья всё ещё валялись в охотничьем доме, а часть частокола вообще была создана всё теми же Великими Предками, только прорехи несколько сезонов назад замазывались глиной вперемешку с ивовыми прутьями. Женщины судачили о том, что ныфт не производит одежды из шкур, да и самих шкур тоже, не говоря уж про украшения из когтей и клыков. Впрочем, шкуры и украшения пока что выменивали у соседних племён за еду, поэтому разговоры эти стояли в одном ряду с разговорами о погоде или о новых нарядах Ксю-Ксю, уродливой дочки одного из жрецов, погибшего на своём посту возле ныфта от обжорства.

В целом молодёжь была очень довольна: с появлением ныфта всякие нудные обязанности по обучению охоте, собирательству, выделыванию шкур были забыты. В племени широко распространилось мнение о том, что для полного счастья необходимо как можно больше ныфтов, причём не только таких ,которые производят еду, но и таких, которые производят оружие, шкуры, а также укрепляют частокол и землянки с пещерами. Теперь толпы людей целыми днями бродили по лесу и развалинам, чтобы отыскать новый ныфт. Поисковые партии снабжали усиленным питанием за эти поиски - чтобы люди были целыми днями заняты и не мозолили глаза жрецам. Многих съедали дикие звери, численность племени постоянно падала - но от этого еды для остальных становилось больше, что всех устраивало. Съеденные же объявлялись неумелыми неудачниками, которые не заслуживают жалости. В пример приводили Пу-Пу, Ме-Ме или того же Чу-Чу, которые смогли, нашли и остались живы. Так что каждое утро поисковые партии снова отправлялись на поиски.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2010 | Просмотров: 337

Маринка

Юмор, Истории

Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.

Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.



Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.

В общем захожу. И реально не наблюдаю на столе рамку с мужниным еблищщем. Убрала! Путь аткрыт. Сматрю и Маринка грусная какая-то. Так как парень я беспринципный и местами даже наглый, то выдаю:
- Маринка – говорю- анальный секс тебе придлагать не буду, а вот за мороженым погнали сходим. Жара же. Ёбана!

Ну и как-то бля закрутилась у нас дружба нечиловеческая. Точнее это она думала, что дружба. Ну бабы хуле? Разве они могут знать, как от их якобы дружбы, яйца трещат у друзей типа миня. Нет, я канечно этот козырь диржал наготове. Не палился. Ждал мамента. Невысказывал, что одно её неверное движение и она уже мая. Правда, всё-таки гулять с ней стримновато было. Муж - здаравенный лось. Мой аслабленый от алкоголя арганизм ломался тока аб адном упоминании о нём. Тем более выяснилось, что он работал каким-то там спецназовцем или другим каким ебаным зверем. Но я был упрям. Риск сука моё фторое я. Тем более парни, ана того стоила. Риска я имею ввиду. Не мужа же блять.

И вот после полугоды дружбы, меня вконец всё это заебало. Ходишь бля, бродишь с ней, никакова секса, а риск агромный. Знаете, есть такие зоны риска ва время урагана, так вот я нахадился в самой апасной зоне. Тут я начал делать намёки и всё такое прочее. Типа секс, он мне не чюжд (ещё бля как не чюжд), а ты типа Маринка, ну прям, создана для этава самого секса. А она всё ржот. Типа ну ты дружище отжог. Я ей руку на жопу пытаюсь положыть, а она мне – ты чо бля. Мы же друзья. Дружбу сексом не марают. Вот такая канитель. И как переквалифицыровацца из друзей в ёбари один хуй знает.

И не знаю бля, долго ли я ещё бессмысленно тратился бы на мороженое, но сука помог мне пройти через эти эшелоны обороны, один случай. Закрутилась тут одна вечеруха у нас. Типа корпоратифф. Не буду углубляцца в падробности, чо мне стоило оказаццо там, один хуй не поверите. Ну и моя Марэн накидалась в дрова. Так, что трёх слов связать не могла. Рассудив логически, что нахуй она меня послать уже не сможет, я вызвался подвезти её до дома. И пока никто не просёк мой ацкий план, быстро захватил её, когда она вышла покурить, затолкал в свою «копуху» и повёз в зараннее облюбованую посадку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2010 | Просмотров: 327

И под её атласной кожей

Юмор, Истории

И под её атласной кожей

Виктор Трофимович Сажин суицидников чувствовал за версту. Не успеет на своем конце провода бедолага доложить, что через минуту смертельно разящей пуле даст ход в истерзанное сердце или что окно распахнуто, до полета по законам всемирного тяготения лбом об землю всего один шаг, - эта кровавая трагедия еще не сорвалась с языка, а Виктор Трофимович уже чувствует: от трубки телефона службы доверия, где подрабатывал по ночам, несет самоубийством.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2010 | Просмотров: 340

Братство конца

Юмор, Истории

Получил от приятеля его переписку. Оба профессиональные журналисты, довольно известные, так что текст, который ниже, будет читать интересно. История такая: один из них, Юрий Панков, решил провести зачем-то отпуск в Восточной Сибири, судя по письму, с дочерью, и написал такой текст, в виде дневника.

Цель этих заметок мне неизвестна. Может быть, будет публиковать, может быть нет. Я, прочитав, спросил, можно ли ретранслировать в ЖЖ, получил ответ, что да, можно. Судя по неряшливости текста, действительно, живой дневник. Дальше - копия из дневника Юры.

Братство конца
(из дневника лесоруба)

Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов). По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час.
Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.
Иногда по несколько часов мы в полной темноте херачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета.
Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.

Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА.
Без преувеличения. Но никто этого не заметил.
Просто о ней давным-давно забыли.

Из Улан-Удэ дочь поехала поездом до Москвы, а я вышел в Ангарске, где меня встретил старый друг. В итоге мы погнали на север через разные города – Зиму, Усолье Сибирское, Саянск, Тулун.
Теперь я в Братске. Уже пятый день.

Это не поддается описанию. Такое ощущение, что я оказался в начале 90-х годов. Это выражается во всем и, прежде всего, в невероятном количестве бандюганов и пьяных. Церквей нет в принципе. Первое, что показалось подозрительным, это невероятная популярность такси. Город размером с московский округ и населением в 260 тысяч человек просто наводнен ими. Во дворе пятиэтажки можно увидеть 2-3 паркующиеся, подъезжающие или отъезжающие машины с шашечками.

Потом выяснилось, что простые люди здесь ездят на такси даже за хлебом, (как в "Бриллиантовой руке"), потому что на полном серьезе боятся воров и убийц. Такси - самый распространенный общественный транспорт. В любой конец города отвозят за 60 рублей. Машину вызывают по телефону и она подъезжает буквально в течение 2-3 минут. После полуночи город просто вымирает.
Зимой посреди дня могут сорвать с прохожего меховую шапку или снять дубленку. Летом в порядке вещей отбирать мобильные телефоны, срывать золотые украшения, цепочки. Все, что можно сорвать, отнять и т.п.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2010 | Просмотров: 296

ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Молодожены

Юмор, Истории

Матримониальные поползновения ровесников все чаще оказываются в поле зрения. Стандартные картины приходится наблюдать возле дворцов бракосочетаний и в социальных сетях. Влюбленная парочка под розовым флёром сиюминутности, усатые дядья и напомаженные тётушки с лицемерными ряхами, брыластые подруги невесты и коротко стриженые товарищи свежеокольцованного, лепестки роз и брызги шампанского, метание букетного веника в толпу, пафосные речи родственной камарильи, томительное ожидание праздничного чревоугодия. Свадебный кортеж с идиотскими наклейками «Братва жениха» на номерных знаках резко срывается с места и, поправ все правила дорожного движения, мчится в кабак под гул клаксонов и пьяные вопли. В харчевне верховодит косноязычная тамада, приглашенная из сословия базарных торговок. Под худшие паттерны кухонно-коммунального юмора и дурацкие конкурсы с переодеванием людишки напиваются до беспамятства, еле стоящий на ногах свидетель пилит в сортире захмелевшую свидетельницу. Зачастую после утомительных церемониалов измотанные молодожены в первую брачную ночь лежат по разным углам кровати. Свадьба – самое популярное средство от кризиса среднего возраста у среднего класса в средней полосе. С кулачными боями и блевотиной торжественно создается новая ячейка общества. Но проходит год-другой, молодожены становятся заклятыми врагами, приезжают в ЗАГС или районный суд одни без вереницы машин с яркими лентами и подают документы на развод.

Скорей всего наша парочка познакомилась в интернете. Лазили по чатам/форумам, ставили сотни смайликов, случайно пересеклись. Потом длительная переписка в аське, со временем пиксели материализовались в живые лица. Конфетно-букетный период, красивые слова, похождения по ночным клубам. Все как в сказке. И вот в один прекрасный момент ей захотелось «стабильности в жизни», «очутиться за каменной стеной», а ему нужна лишь заветная трещина в безлимитное пользование. Или внезапно девица оказалась «с прибылью». СВАДЬБА! Молодые слепо закрывают глаза на недостатки друг друга, наивно верят, что смогут перевоспитать партнера. Вчерашний тусовщик хочет видеть рядом с собой одалиску в опочивальне, субретку на кухне и демимонденку на людях. Неисправимая вертихвостка с замусоренным глянцем мировосприятием планирует превратить избранника в бездушного робота по добыче иностранной валюты. Естественно она собирается полностью распоряжаться зарплатой благоверного. Родители лихорадочно прикидывают бюджет предстоящего торжества. Невеста листает журналы для молодоженов, присматривается к витринам свадебных салонов и кичится перед подругами предстоящим повышением социального статуса. Жених с улыбкой терпит подтрунивания и насмешки закоренелых холостяков. В ЗАГСе оформляют не отношения, а право собственности. Ведь приятно в молодости, не имея недвижимости, личного автотранспорта и ценных бумаг стать собственником хоть чего-нибудь…

В отличие от СССР ныне не заключаются браки ради скорейшего получения жилья от государства. Исчезли союзы с целью совместной эмиграции за рубеж, т.к. глобализация стерла экономические границы, товарное изобилие стало доступно даже в городах-стотысячниках. Приверженцы советских устоев живут после свадьбы с родителями, сторонники западной модели жизни обитают на съемных квартирах или впрягаются в ипотеку. При совместном проживании быстро выявляются недостатки. Она оказывается не в состоянии отучить мужа трахаться в носках, он привык к маминым котлетам, пожаренным на подсолнечном масле, а не на сливочном. Потом женушка слезно произносит в телефонной беседе с бывшей коллегой классическое женское «Когда я узнала, сколько он зарабатывает, то поняла, что вышла замуж по любви…». А муженек-то еще не вылюбил всех блудниц и гуляет ночи напролет. Споры-ссоры, нецензурная брань, в худших случаях рукоприкладство. Фермы семейных мостов рушатся под натиском бытовых неурядиц. Сколько раз было сказано – сначала стоит пожить вместе, притереться, а уже потом мирком, пирком, да за свадебку…
Вы заметили, как в последнее время увеличилась пропаганда семейных уз на телевидении? «Знакомство с родителями», «Давай поженимся!», «Брачные игры» и «Формула любви» являют обывателям образцы поведения, вбивая в пустые головы социальные установки – женитесь, плодитесь, растите детей, только революцию не затевайте. Стоит появиться очередной телесвахе на голубом экране как мамаши прекращают вязание спицами, отцы откладывают в сторонку макулатуру Бушкова и принимаются судачить о гостях в студии - «Вот бы нашу Наташку сбыть с рук поскорей за вон того брюнета!». Порой забавно наблюдать на вещевых рынках как говорливые мамаши втискивают свиные телеса дочурок в узкие корсеты свадебных нарядов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2010 | Просмотров: 415

Двоечники и Отличники

Юмор, Истории

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2010 | Просмотров: 308

Ассорти тупостей!

Юмор, Разное (юмор)

Ассорти тупостей!

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2010 | Просмотров: 333

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались греться у Вечного огня в Москве.

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?
- Подуть ей в ухо.

Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.": - Вот гады, а на лопатах такое не пишут!

звонок:
- добрый день, а Владимир Николаевич дома?
- да, еще дома, но венки уже вынесли!

Вовочка, не заплывай далеко!
Вовочка, не заплывай далеко!
Вовочка, вообще вылези из тазика!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2010 | Просмотров: 306

Деревенька-6, или ученье - свет

Юмор, Истории

Деревенька, как деревенька. Как все, как многие. Только в этой деревеньке электричество вдруг кончилось. Подозревали Гошку с Генкой, но на самом деле ветер провод оборвал. Хотя Генка с Гошкой все равно на подозрении первые, даже если ураган Катрина какой-нибудь в деревеньку заглянет.
Электричество в деревне не очень нужная вещь летом. Светает рано, темнеет поздно. Встают все с рассветом, ложатся с закатом. Свет не жгут, экономят. Но тут, как раз всем электричество понадобилось телевизор смотреть. Кино про Штирлица. Телевизоров в деревеньке шесть штук всего. Кто соседей домой пригласил, а кто на подоконник телевизор выставил, и с улицы смотрят, сидя на лавочках. То есть, смотрели, пока провод не оборвало.
Ветер, ветром, а про Гошку с Генкой почти каждый в деревне подумал, что это они не дают Штирлица досмотреть. Но электриков вызвали. А Генка с Гошкой с чердака слезли, когда электрики сказали, что это ветер провод порвал, точно. Невиновность, невиновностью, но когда подозревают именно тебя, подозрения лучше переждать на чердаке. А так они слезли и побежали смотреть, как «электричество чинят». Так тетка Арина сказала.
Что такое электричество Гошка знал не понаслышке. Хотя в школе еще не проходили. Гошкин заслуженный учитель физики, Петр Васильевич вполне мог подтвердить. Заслуженным Петр Васильевич был не только потому, что преподавал еще Гошкиным родителям физкультуру, а еще потому, что просто был хорошим учителем физики и заслуженным учителем РСФСР. Это он Гошку с электричеством познакомил, раньше, чем школьной программой положено. Так и сказал: Гоша, если ты электростатическую машину в лаборантской хоть пальцем тронешь, получишь по лбу. Гошка и не трогал. Может, кому по лбу и хочется, а Гошке нет. Поэтому, когда Петр Васильевич в лаборантскую вернулся, электростатическая машина так и стояла, пальцем нетронутая, а Гошка с еще одним любителем физики вывели тоненьким проводочком из-под клеммника кинескопа работающего телевизора несколько тысяч вольт и наблюдали, как ионный ветер соль из одной кучки в другую перетаскивает.
Генка тоже с электричеством знаком. Он еще в школу не ходил, когда совершенно случайно, тоненькую полоску елочного дождика из фольги в розетку засунул. Одним концом в одну дырочку, другим… В общем ему понравилось как пыхает. А когда Генка уже в школе учился, то на перемене у них принято было классы обесточивать. Отключат электричество на перемену, а когда урок начнется учительница либо сама сходит, включит, либо пошлет кого-нибудь повыше, чтоб до щитка освещения дотянуться мог. Так вот если, когда тока нет, розетку проводком тоненьким перемкнуть, то когда ток включат, оно тоже изрядно пыхает, а все боятся. И электриков вызывают. Раза два. Потом, правда, по шее дают. И откуда учителя догадываются, кто проводки в розетки засовывает? Сквозь стенки, наверное, видят.
Электриков приехало трое: один старый и два молодых. Молодые электрики сразу полезли на столбы, а старый расстелил на осколке бетонной плиты газету и достал из машины авоську со снедью. Вскоре на газете лежали с десяток вареных яиц, крупно нарезанные хлеб, сало и лук. Электрик достал из авоськи огурцы и помидоры, огляделся и как бы заметил отсвечивающих Генку и Гошку.
- Не в службу, а в дружбу, пацаны, не сгоняете огурцы помыть? Где тут вода у вас?
Вода была на ферме: триста метров всего и через некоторое время старый электрик накрыл «на стол» полностью. Натюрморт завершала бутылка белой. «Поллитра».
- Готово, мужики, - старый любовно оглядел картину придирчивым взглядом, переложил два огурца, поправил коробок с солью, кивнул удовлетворенно: теперь совсем готово, и позвал опять, - готово!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2010 | Просмотров: 270

Героический поступок наряда милиции

Юмор, Истории

Все имена и лица вымышлены, все совпадения с действительностью случайны.

Меня сонного вёз молодой таксист с улыбкой нашкодившего подростка, рассказывал о нищете современных извозчиков и интересовался о порядке и тонкостях работы милиции.
Подкатив к отделу он громко объявил о приезде. Я сунул ему купюру и вышел. Всё как всегда расписался, вооружился, побрёл на развод, там списал билет со шпаргалки. Разводом руководил замнача по кадрам Анатолий Анатольевич старый воин, давно уже попрощался с разумом и не первый год получал указания из главка прямо через космос, сегодня поутру он как раз получил приказ выдать всем милиционерам памятки по технике безопасности при обращении с оружием. Памятки раздавал Федот, молодой старлей кадровик.
-Начнём – начал А.А. – Кто вчера смотрел сериал Тульский Токарев?
Тишина
-Тунцов ты что не смотрел? Как оперуполномоченный ты обязан был посмотреть.
-Я посмотрю повтор Анатолий Анатольевич.
-Ну если никто не смотрел тогда я расскажу…
Расказ длился минут пять, он повествовал о небрежностях тамашних оперов и технике собственносй безопасности. Потом начал спрашивать поочерёдно всех.
-Черенков вставай, как бы ты поступил в это ситуации?
-Надо задержать его, провести личный осмотр, надеть наручники, обеспечить охрану места проишествия.
-Нет, что именно ты будешь делать? Прежде всего ты должен превести оружие в готовность
-Зачем?
-Вы что когда на вызовы приезжаете оружие не приводите в готовность?
-Нет, а зачем, нет же оснований.
-Так ответсвенный пиши «Черенков ничего не знает»
Теперь поднял меня.
-Помогай водителю экипажа своего.
-У меня всегда обнажено товарищ полковник.
У меня был автомат.
-Шишкин в жилых домах нельзя использовать автоматическое оружие, пиши и Шишкин ничего не знает.
Поднял старшего, офицера нашего, тот ответил что то, но запись о отсутсвии знаний тоже занислась в журнал. Еще несколько минут несколько ориентировок и несколько указаний из космоса. Мы с водилой пошли в гараж за пепелацом, а Офицер наш к начальнику. Чото му-хрю часок прошёл, и наш героический наряд попиздил таки охранять просторы родного города. Первым делом к чурбанам за шавермой и кофе, купить компота и сигарет, и работа началась. Несколько чорных в отдел превизли, несколько в ГОМ. С чурбанами я всегда воспитательную работу провожу. Интересуюсь их связями с парнокопытным скотом, их платёжеспособности и так далее. Интересные они люди, если прям в лоб спросишь драл ли ишака то никогда не признается, но если правильно вести разговор то скажет. Везём както двух, я издали начал работу с одним, фторой слушает: Где живешь – в селе, в Душанбе был – да, нащальние большой город, домашний скот держите в селе – да, Какой – куры, хуюры, гуси, хуездрифиздуси, корова, ишаки. Тут время главного вопроса, о связях с ишаками. Ну драл ли ты ишака спрашиваю, тот улыбается, кивает, - а ты – спрашиваю второго. Тот в отказ. А признавшийся во всё горло кричит – Он врёт, он врёт! Как всегда не хочет клеймо один носить. Так у всех, у чорных, жолтых и у русских. Поэтому подельников своих негодяи очень часто выдают со всеми потрохами. Темболее есть спецсредства для этого крэзифрог там или динамомашина. Динамомашину все представляют себе самое интересное это места крепления проводов к телу, самое страшное это в зубы, ещё к ногам, к рукам там, к яйцам привязывают. Ну а крэзифрог это просто. Тын-тын-тырындын. Подозреваемому на голову одевают старый оранжевый мотоцыклетный шлем, руки в наручники за спину, чтоб голову не закрывал, а то переломы потом на руках, короче проблемы сплошные, и бесбольной битой по башке со всего маха, или монтировкой какой нибудь. Вобщем много способов всяческих.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 сентября 2010 | Просмотров: 338

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 [194] 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх