Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Слово коммуниста

Юмор, Истории

Каждый год 9-го мая мы с сыном бродим по городу – «охотимся» на ветеранов войны, поздравляем их с праздником и каждому дарим по цветочку.
Жаль, что одна и та же охапка гвоздик с каждым годом тает все труднее и труднее…

Под конец нашего маршрута мы добрались до Сокольников, кое-как припарковались и отправились к фонтану на поиски.
Но наш зловещий букет, как назло все никак не хотел убывать, ветеранов было как золотых крупинок на обедневшем прииске, особенно грустно стало от прагматичного предложения сына:
- Папа, а давай на будущий год купим не пятьдесят, а двадцать цветочков, ну или будем раздавать их не по одному, а по два, а то так нам ветеранов не хватит…

Уселись на лавочку передохнуть, вдруг над головой чуть раздраженный голос:
- Здравствуйте, с праздником, ну наконец-то, а я вас ищу, ищу. Мальчишка-то вырос как…
Мы подскочили с лавочки, перед нами стояла сгорбленная старушка с орденами и медалями на нарядной блузке.
Только я хотел сказать, что-то дежурно-праздничное и подтолкнуть вперед сына с цветочком, но бабушка продолжила:
- Я уж с самого утра тут брожу. Зимой болела сильно, в госпитале лежала, но, слава Богу – обошлось и вот она я - красавица…

Она подбоченилась своими маленькими кулачками и победно-выжидательно смотрела на нас.

И тут я все вспомнил, меня прошиб озноб, я дико испугался, что вполне мог нарушить нашу традицию и еще вчера уехать на дачу, жарить шашлыки…

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2013 | Просмотров: 30

Пингвиний суп

Юмор, Истории

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 мая 2013 | Просмотров: 45

Олигарх, который не любил так называться

Юмор, Истории

Обычно пишут: «Все события и имена вымышлены». В данном случае события, по слухам, имели место быть, а имена не упоминаются.

Он не любил, когда его называли олигархом. Это слово напоминало ему другое – «олигофрен». Он не любил этого названия до такой степени, что с журналистами, которые употребляли данный термин в статьях о нём, нередко происходили несчастные случаи, причём, вне всякой зависимости от их политической и иной ориентации. Некоторые из этих случаев расследуются до сих пор. И будут безуспешно расследоваться далее, поскольку реальный мотив убийств не придёт в голову даже тем следователям, которые любят читать фэнтэзи.
В данный момент он размышлял, поехать ли ночевать домой, или же остаться в офисе, ибо хуле делать дома, а завтра в 10:00 всё равно надо встретиться с Балмером. Или Митталом? Да похуй, референт подскажет, как звать зарубежное чмо. А договор полностью согласован, встреча – чистая формальность.
- Интересная новость, босс – в кабинет вошёл начальник личной охраны. Все звали его Майор, поскольку в молодые годы он зарабатывал на жизнь в спецназе ГРУ, и уволился со службы в чине майора.
- Тут к вам посетитель хотел пройти, до того хотел, что внешних прошёл, как – я уж не знаю. Хорошо, что на лестнице сюда курил Конфуций.
Конфуций был бывшим капитаном спецназа ГРУ. Широкоплечий и вечно небритый татарин постоянно курил на лестнице к кабинету босса. Майор был единственным, кто знал, что на самом деле этот человек выкуривает меньше пачки в день. И ещё, Конфуций всегда был одет в спецовку. Сто два человек из ста безошибочно принимали его за гастера, который тут то ли убирает, то ли ремонтирует… В двух случаях, когда визитёры являлись КРАЙНЕ нежелательными персонами, они даже не успели понять, что «безошибочно» и «правильно» - это не одно и то же.
Погоняло он получил за непонятную подавляющему большинству офицеров Советской Армии страсть к древней китайской литературе.
- Что, настолько опасен?
- Да нет, босс, полагаю, вообще не опасен. Но ебал я в рот этих внешних! А если бы Конф его успокоил? Нахуя нам труп?
- Ну не успокоил же… Да, так в чём интерес новости?
Он прекрасно понимал, что презрение Майора к внешним, то есть к службе безопасности корпорации, которой принадлежит офис, имеет несколько иррациональную природу. Там работали бывшие сотрудники КГБ и МВД, то есть, по мнению Майора, дебилы и сачки по определению. Но вероятность того, что Майор хочет подсидеть начальника СБ, слабо отличалась от нуля: Майор прекрасно знал, какова зарплата этого начальника. А если бы тот узнал, каковы доходы личной охраны – удавился бы от зависти. Значит, интересное связано с чем-то ещё.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2013 | Просмотров: 40

Говорит Одесса, СлучАи из жизни

Юмор, :, Разное (юмор)

В прошлом году искал что-то на одесском форуме и параллельно выписал
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости smile.gif
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.

Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти

НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2013 | Просмотров: 41

Ежи, девушки и холодильники

Юмор, Истории

Оля нарисовала для меня ежа. Ёж в Олином исполнении выглядит как хомячок, утыканный стрелами, на манер святого Себастьяна, у него пухлые розовые щеки и нос картошкой, в глазах невыразимая мука. Несмотря на очевидные страдания и потерю крови, ёж не теряет присутствия духа, пытается улыбаться и вообще выглядеть оптимистом, насколько это возможно, когда у тебя из спины торчат два или три десятка острых палок.

На руках у ежа красные варежки, Оля утверждает, что так выглядят ежовые рукавицы. В левой руке у него бутылка «Фанты», в правой паспорт, на паспорте написано имя: Йошь. Не подумайте, что Оля безграмотная девушка, способная сделать четыре ошибки в слове из двух букв, просто у нее так выражается чувство юмора. У Оли высшее образование, если возникнет нужда, она сумеет написать без ошибки не только ежа, но и законспектирует полный список лесной фауны, включая кабаргу и поползня. Я был знаком с девушками, которые не знали разницы между пирамидой Хеопса и пирамидой Маслоу, так вот — к Оле это не относится. Ее кругозор очень широк, она с легкостью может рассуждать о чем угодно, начиная с ежей и заканчивая эффектом Доплера, разговор с Олей может плавно перетечь с обсуждения колготок на литье пуль. Я не знаю, откуда ей известна такая уйма вещей, она только хитро улыбается и говорит:

— Я старая мудрая черепаха, об мой панцирь еще Герцен папиросы тушил. Я все повидала в жизни. Слушайся меня, малыш. Я тебя научу гимн Российской Федерации мяукать.

Что касается правописания ежей, Оля утверждает, что она тут ни при чем, ежу так написали в паспортном столе, а если кого-то не устраивает, пусть идет туда и разбирается. Оттачивать остроумие на ежах легко и приятно, и Оля этим пользуется.

С тех пор, как Оля поселилась в моей квартире, я боюсь заглядывать в холодильник. Раньше я не открывал его вообще, потому что заглядывать в холостяцкий холодильник — все равно, что заглядывать под кровать, съедобные вещи могут туда попасть только случайно. Когда Оля впервые пришла ко мне в гости, первым делом она заглянула в холодильник.

— Ты то, что ты ешь, — пояснила она. — Хочу поближе познакомиться с твоим внутренним миром.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2013 | Просмотров: 45

Майские праздники

Юмор, Истории

Те, кому щас около 35 - это ж почти динозавры Вымирающее поколение.Мы же помним такие штуки,о которых можно будет рассказывать сказки детям. И они нам не поверят )

Я, конечно, за всех не скажу, но вот у меня дома первомай был такой суперский праздник.Ведь меня брали на демонстрацию! Утром мама с бабушкой одевали и мы с отцом ехали на метро в центр. Флажок красный был, народу много,все красивые, мороженое покупали... Музыка играла, все куда-то шли, взрослые довольные были.Не,я то щас знаю,шо довольные они были,потому как перед самой демонстрацией потребляли коньячку за солидарность трудящихся :-) Но мне-то оно тогда все равно ведь было. Ведь довольные же и все вместе и куда-то гулять идем.

А самый главный момент - шарики с гелием!!! Еще раз, для тех кто не знает - шарики,которые сами летают! И потом еще день,а если повезет и два висят дома под потолком Это ж мечта - их же тогда в принципе не было... вообще...тока на праздниках и тока из бусика с баллонами и дядями в спецовках. А вечером - праздничный стол и деликатесы Вот как сейчас дитю объяснить, что его папа ел шпроты и пил Фанту тока по большим праздникам И вкуснее Фанты и бутерброда со шпротами в мире вообще ничего не было И не могло быть! Разве что бананы сушеные вьетнамские, их сейчас в любом Сильпо есть...

А День Победы - это ж вообще любимый праздник!
Это сейчас он для меня очень-очень тихий и очень грустный.Ведь некого уже поздравить...Только зайти на Лукьяновку пару гвоздик положить.
А тогда - ну просто море удовольствия!
Во-первых,по телеку утром парад показывали Парад! «Внимание!Говорит и показывает Москва!Смотрите и слушайте Москву!». И вот ты просто чувствуешь,что он там сидит,прямо в углу за телевизором. Тот ,который говорит...Кириллов!И речной трамвайчик вдоль Кремлевской стены Марши, Красная Площадь, генералы на Чайках: "Здражла тщи слдаты!Пздрвляю Вас с Днем Победы!!!" И потом, как-то после паузы и затухающего эха - "Урррраааааа!!!!" - такое вот плывущее прям из телика «Уррраааа!!!». А потом - танки и БТРы и еще куча всего.
И почти всю неделю кино про войну. Чтоб было понятно, тогда боевиков не было по телику, только "Пираты 20 века" И дисков с фильмами не было и даже видиков. То есть, или про войну какое-нибудь "Освобождение" или вообще ничего...Разве что про прапорщика Будулая,то есть Волонтира - «В зоне особого внимания», «Случай в квадрате 36-80». А «Одиночное плавание»- куда там тому Рэмбо :-)

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 апреля 2013 | Просмотров: 87

Анекдотики

Юмор, Анекдоты

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2013 | Просмотров: 63

На втором плане

Юмор, Истории

Как жить в мире, с которым ты совсем не согласен?.. Идти против течения? Или затаиться за кулисами и наблюдать оттуда? Но даже спрятавшись, я не стану довольным, ни единым днём своей жизни, ни единым сказанным словом. Уродство во мне, уродство вокруг. Самоотрицание. Тяга к самоуничтожению растёт медленно. И в то же время – существует надежда, она тоже прячется за кулисами, наблюдает, ждёт, что в одно прекрасное мгновение всё изменится, можно выйти из тени и показаться…
А кто-то идёт напролом. Это их выбор. Правильный ли?
В этой забегаловке подавали хорошее пиво. В последнее время я не пил водку, шалило сердце. А вот с почками, видимо, было всё зашибись, и я мог позволить себе пять-шесть кружек пива после работы.
Возвращаясь домой, я намеренно делал крюк, чтобы зайти в эту забегаловку.
Резя курил на улице. В последнее время внутри забегаловки курить запрещали.
Я подошёл, поздоровался. У Рези слезились глаза.
- Как дела?
Резя засмеялся. Он постоянно смеялся. Одних бодун озлобляет. Резю бодун веселил.
- Нормально, Витёк. Кошкин с женой поругался. Пошёл за водкой, - и вытер слёзы ладонью. Он забыл, видимо, носовой платок.
В забегаловке лили пиво. Водки не было. Но при определённых обстоятельствах, купив барменше шоколад, можно было раздавить бутылочку водки под пиво.
- С Олей, что ли? Она жена? Я думал – сожительница.
Кошкина я видел однажды с этой женщиной в забегаловке. Мы пили пиво вместе. У неё пахло изо рта парным молоком. Но всё равно было неприятно.
- Жена. Поругались. Сам знаешь, он водку пьёт только когда с ней ругается. А она уже заходила сюда, пока его нет. Выпила пива, ушла.
- За ним приходила?
- Наверно.
Мы побросали окурки в урну, культурные. Зашли в забегаловку. Курить на улице, когда идёт снег, да ещё и ветер – малоприятно, но лично я, курильщик со стажем, всегда предпочитал не накуренные помещения.
Взяли пива. Рижского. Местная пивоварня сварила новое пиво. Надо было попробовать.
Пришёл Кошкин. Подсел к нам.
Барменша, Аня, подошла, сказала:
- Только аккуратно!
Кошкин отдал ей шоколадку и апельсин.
- Анечка, всё будет в норме.
- А Машка, официантка? Она с головой не дружит. Ментов однажды вызвала за распитие крепких напитков… - пить водку я не собирался, но решил уточнить.
- Меньше светитесь.
Аня была своей в доску! Хорошая женщина.
Кошкин налил водки себе и Резе в пластиковые стаканчики. Я с ними чокнулся пивной кружкой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2013 | Просмотров: 69

Покупка недвижимости

Юмор, Истории

В офис пришел мужчина – худой, весь какой-то вытянутый и высушенный, как ковыль. На тонком лице выделялись острые скулы и унылый нос, на котором огромные очки выглядели странно и неуместно, будто посетитель их только что нашел на улице. Растянутые джинсы, стиранная рубашка, невзрачная мышиная куртка, чемоданчик типа «дипломат» родом из прошлого века.
Мужчина со стуком поставил на стол чемоданчик, щелкнул замками и стал по одному, не торопясь и обстоятельно, доставать из «дипломата» пенопластовые кубики и плиточки, крашеные в черный цвет. Достал и, как ребенок играется в «лего», начал собирать у меня на столе пенопластовую композицию.
Аккуратно, не торопясь, поправляя детали и оглядывая их со стороны.
- Вот, - сказал мужчина, когда закончил. – Сколько может стоить?
Я взглянул на выстроенный на столе пенопластовый склеп.
- Из гранита? – спрашиваю.

Мужчина кивает.
- Это будет дорого.
- Посчитайте.
Мужчина серьезен и спокоен.
Я делаю просчет.
- Одинарное захоронение? Киевское кладбище?
- Да, Лесное. Одинарное. 2,2 метра на 1,5 метра.
- Стандарт.
- Я все сделал в масштабе. Двадцать два сантиметра на пятнадцать сантиметров. Можете смело перемерять линейкой. Каждая деталь в масштабе.
Я перемеряю, поглядывая на мужчину. Интересно, сколько времени ушло у него на тщательное вырезание деталей? Я представляю, как он сидит, сгорбившись, тщательно вымеряет, режет, сдувает пенопластовые крошки, бормочет что-то себе под нос. Я перемеряю и просчитываю.
- Гранитный бордюр в основании. Семь тысяч гривен. Плиты сверху. Это большие размеры, не стандартные, будет дорого. Можно сделать из четырех плит, получится дешевле.
- Из двух.
- Как скажете. По восемь тысяч за плиту. Сверху ступенькой еще две плиты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 апреля 2013 | Просмотров: 63

Анекдотики

Юмор, Анекдоты

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 апреля 2013 | Просмотров: 70

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20] 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх