Находчивый хирург (рассказ военврача)

Юмор, Стишки

врач:

Лежал лазарет наш на склоне
С сосны нам свистел коростель.
Солдатские слышались стоны...
И капала кровь как капель.

Не спал я три ночи когда-то
Я ногу братишкам пилил.
Под трепетный гул канонады
Я скальпель куря все точил...

Но чу!.. Принесли тут носилки,
В носилках лежит кое-кто,
То наш особист был - Васильев
Протяжен звучал его стон.

Когда под накидку взглянул я
Схватился за нож и пинцет:
Сидели в заду его пули,
А сам исторгал он фальцет.

Нашелся же в стане предатель!
Ползада ему отстрелил...
Ну что же, и скальпель и шпатель
Давно я уж прокипятил.

Васильев шептал: "умираю!"
А я ему ставил свищи,
И выпот стирала мне Рая,
Помощник лучину лущил.

Подробнее...

Дружба начинается с улыбки

Юмор, Истории

Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски.
Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…

1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти…
Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает.
Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене…
Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера…
Андрей:
- Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А?
Сосед:
- Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!»

Подробнее...

Простите за пафос

Юмор, Истории

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.

А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.

Который не забить жевачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно.

На Новослободской мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку, я, взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо, чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке.

Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц.сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная - мне пришлось его уговаривать: "ну пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт.

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, "барашек жареный" и "барашек, жареный по - узбекски" Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое "барашек, жареный по - узбекски"?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
- В тюбетейке.

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк.
В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения:
- на 101-м километре от МКАД;
- в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы;
- на Луне.

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вопрос к армянскому радио:
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах 2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем бумаг высокой секретности."

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

Подробнее...

Гетто Голливудского бульвара

Юмор, Стишки

“..Голливудский бульвар накануне церемонии награждения премии «Оскар»в целях безопасности был ограждён высоким сетчатым забором…»
Из новостей

Гетто Голливудского бульвара
проволкою вдоль ограждено
И уже готовы взвыть фанфары –
«..Здесь, сейчас, сегодня – Пир Кино!!..»»

В честь седого Фельцмана назвали
Премию в кавычках, только «но»
Оскар не одобрил бы едва-ли..
Ну да коль назвали - решено

А народ клубится вдоль вольера,
Ожидая тех, чей звёздный свет
Много ярче Сюткина Валеры,
Даже блеска от его штиблет

Ждут когда из крайслеров широких,
Извлекут известных всем персон-
мумий с репутацией пророков,
био-кукол с ликами икон…

То ли в обезъяннике снаружи,
То ли, за заборами внутри,
Весь бомонд , наглажен, разутюжен
Клуни , Аль-Пачины, Брюсы-Ли…

Подробнее...

Не хвастовства ради, а примера для, о поведении на дорогах (и не только)

Юмор, Истории

Решил, вот, написать о своем, самостоятельно себе приписанном косяке, и о том, как жизнь подарила мне возможность сей косяк, если не исправить, то искупить. Для чего пишу? Ну, в названии темы побудительный мотив обозначен. Начнем-с:

Косяк.
Есть у нас в городе дорога, проходящая по мосту через реку. Дорога четырехполосная (по две в каждую сторону), мост же двухполосный, узкий. Вот еду я, день, до часа-пик еще далеко. А перед мостом пробка. Удивился неурочной скученности машин, уперся в пробку. Ну и едем так… потихоньку. Сзади меня скопилось машин уже прилично, хорошо стоим. Ну т.е. едем. По машине две в минуту. На мосту выясняется причина этого всего безобразия: аккурат посередине моста на нашей полосе стоит то ли «Москвич», то ли «Копейка» с открытым капотом, и под злыми взглядами водителей мужичек копошится. (столкнуть куда то его невозможно, места нет, ну разве что в реку ) да и там ограждение. Машины в нашей полосе едут только тогда, когда кто либо на встречке останавливается, моргает фарами, и 3-5 машин объезжают поломавшегося, потом продолжает движение встречка. Т.е. так и двигаемся, от одного вежливого водителя, который пропустит, до другого. Проехал в свою очередь и я. Мысленно обложив матами водителя, который на своем ведре выперся на мост.
Проехал. Злость схлынула. И пришла в голову мысль: «А что ж ты блин, такой умный, материшься тут. Каких тебе стоило бы усилий остановиться, подцепить мужика «на галстук», и отволочь его с моста на двухполосную дорогу за мостом, где он сможет дальше спокойно копошиться, и никому не мешать. И такая обида на себя. И возможности исправить никакой. Потому как пробка уже и на встречке. Так и уехал – записав себе косяк.

Искупление.
Прошел, наверное, год с той пробки на мосту. Уже вечером возвращался по другой дороге, но опять же через мост (на сей раз двухполосный, но и нагруженный больше, основная транспортная артерия как-никак). И опять пробка. И опять, вроде бы, не время для неё. Но еду. Вижу уже место где она образовалась, машина с аварийкой стоит. Авария? Нет, машина одна. На сей раз Черри. Проезжаю его, останавливаюсь, сдаю задом. Подхожу к водиле, спрашиваю: «Стряслось чего?». Он: «Да вот, заглохла и больше ехать не хочет». Говорю: «Ну давай я тебя оттяну, а то тебе сейчас всю карму покоцают, водители, которые тебе желают «счастья, здоровья, и долгих лет жизни, за то что попасть нормально домой с работы не могут». Он малость офигевший от альтруизма, признается что троса у него нет.

Подробнее...

Света - звезда кордебалета

Юмор, Истории

По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.

Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.

В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная!

И такой ответ удовлетворит его полностью, за три года, что тот автомобиль был у меня, ни у одного из них так и не хватило смелости возмутиться. Если б было написано: синяя или зелёная, то он бы конечно сказал: ну какая зелёная, раз она чёрная! И отнял бы документы. А так – сине-зелёная, я даже представляю, как вспучивало его мозг в попытке совместить два противоположных цвета в один.

Женщины, кстати, владеют этим приёмом почти в совершенстве. Сначала они говорят – мне от тебя ничего не нужно. Я самостоятельная, независимая и не корыстная. Мне важны чувства, а не подарки. Затем приближается Восьмое марта, и дальше все уже знают, что происходит.

Светка Гагарина, балетная из глубокой корды, прыгала по сцене в костюме маленькой лебеди. «А могла бы сейчас лежать на пляже», - подумала она, оступившись усталой коленкой, но тут же вытянув шею, закрыла глаза и подставила лицо под прожектор, представив его палящим Кубинским солнцем. «Надо же быть таким козлом!», - разозлилась она на любовника, вспомнив вчерашний вечер.

Московский февраль выдался на любителя. К вечеру холодало совсем уже невозможно, из всех прогулок девушка предпочитала теперь сидеть в кофте и смотреть в замороженное окно съёмной однушки. На репетиции она перестала ходить ещё в январе, решив про себя, что и без них ничо так исполняет. Отношения с любовником тоже дали трещину сплошного непонимания.

Подробнее...

Католик

Юмор, Истории

- Мир несовершенен, всё большое гораздо дороже маленького, и это печально, – изрёк однажды Католик.
Я полностью с этим согласен, потому что и сам люблю всё большое: дома, машины, кинотеатры, телевизоры. И женщин люблю больших. Когда появляешься в общественном месте и ведешь под руку крупную девочку, это эффектно. Маленькая, пусть и красивая, такого фурора не произведёт. Не подумайте, что спекулирую на женской привлекательности, нет. Я вполне самодостаточен, не урод, не импотент. Плюс - скромно богат. Не олигарх, но Escalade не на последние деньги купил. Дом у меня тоже далеко не маленький, в три этажа, правда почти всегда пустует, так как я предпочитаю ночевать в московской квартире. Просто город больше коттеджного поселок, а для меня это аргумент весомый.
Так вот, Католик. Его настоящее имя Николай Фролов. Вы уже знаете, что ему, как и мне, импонирует всё большое, но у Коли нет на это средств, поэтому он вынужден восхищаться издалека.
Жизнь у Фролова как-то сразу завалилась на бок. Поехала в неинтересную сторону, – как он сам любил говаривать.
С раннего детства родители таскали Кольку Фролова в церковь. Каждое воскресенье, каждый божий праздник. Праздников у господа нашего много, и не все они согласованы со школьным расписанием, поэтому Коля периодически отсутствовал на занятиях, я уж молчу про общественную жизнь класса. Но мне было на это плевать, мы были друзьями.
Католик был из трудных, вернее, считался трудным и даже на учете в детской комнате состоял. Деньги у сверстников он не отжимал, спиртного не употреблял и даже не курил, но вера и прогулы, это покруче беспредела. Походы в церковь, особенно в Пасху, это серьёзное правонарушение. Я тоже пробирался дворами, обходил милицейский кордон, чтобы потом с завистью и страхом смотреть сквозь прутья решетки на церковный двор, где верующие бредут вокруг храма, обозначая свой путь искорками свечей. И среди них Колька, мой однокашник. Из-за неровного прыгающего огонька его лицо казалось совсем взрослым, с морщинами, удлиненным носом и впадинами вместо глаз.
От всего этого действа веяло чем-то холодным и загадочным, похожим на смерть. Ну что это за праздник такой? – думал я, – как будто хоронят кого. Неужели им весело?
Духовная жизнь отнимала много времени, это сказывалось на успеваемости. В итоге, к концу восьмого класса Фролов безнадёжно отстал. Я заканчивал десятилетку, а Коля свернул в неинтересную сторону обработки металлов, пошёл на токаря учиться.
После ПТУ, к радости предков, Фролов подался в Сергиев Посад, в семинарию. Но радость была недолгой. Проучился он там три года и вернулся в Москву.
- Не моё, – сказал.
Пускай так, но для меня он навсегда остался Католиком.
Затем стёжки-дорожки наши разметало по сторонам. Пока я учился, Католик защищал страну и ходил на митинги. Я получил одну вышку, потом вторую, а Католику повытоптали кирзачами последние ростки православия. А затем и берцами веру в демократию отбили. Верить было больше не во что, и Коля угомонился.
Встретились мы, когда я уже вовсю любил большое, но безумно дорогое, верил в него и поклонялся.
Сидели в заведении где-то недалеко от зоопарка, кушали водку. Я вербовал Фролова в ряды верующих, но больше рисовался. Колька отбрыкивался, но было заметно, что и к убогой жизни он за это время не прикипел. Накушавшись, Католик пытался меня богом пристыдить, по старой памяти на верблюжье ушко намекая.
- Суета и тлен… с собой не унесешь.
- Забыл, небось, как из Сергиев Посада драпал?
Мотает головой - нет, не забыл. Но по синьке стыд хоронится, как и страх, в самых пятках.
- Я, может, тебя предостеречь…

Подробнее...

Бес, (гопота 90-е)

Юмор, Истории

Иногда новоприбывшим парни постарше задавали всякие вопросы. Примерно из серии "в жопу дашь или мать продашь?", только безобиднее. С целью развлечься немножко и прощупать, что за фрукт нарисовался.

Особо доставляло то, что почти все новички воспринимали это как важную проверку и старались ответить "правильно".

Например, задаётся вопрос: "Если твоя девушка поставит тебя перед выбором, она или пацаны?"
И 15-16-летние юнцы, у большинства из которых девушек никогда не было, на полном серьёзе отвечали: "Конечно, пацаны - это святое".

Или: "Всех повязали менты, кто-то один должен пойти на зону за всех, твои действия?"
Самый частый ответ: "Возьму всё на себя".

Больше всего любил подобные распросы чувак из среднего возраста по прозвищу Бес.
А главный вопрос его звучал так: "Если на тебя побежит толпа с монтажками, что ты будешь делать?"

Почти все отвечали, что останутся стоять на месте, а кто-то, пытаясь показать себя круче, чем есть, сказал, что ринется в бой.

"Вы чё, ёбнутые?! - начинал орать Бес. - Бежать надо, придурки, съёбываться!"

Интрига в том, что сам Бес напрочь был лишён инстинкта самосохранения, о чём свидетельствовал его лысый череп в шрамах. Однажды такая безбашенность едва не стоила ему жизни, - он бросился с ножом на двадцать человек, вооруженных арматурными прутьями. Потом неделю в реанимации лежал, в башку вроде пластину вставили.

На районе тогда над Бесом посмеивались, - мол, радуйся, что нож в жопу не засунули.

Бес в натуре был бесом. Наверняка он был психически нездоров, ничем иным его агрессивность нельзя объяснить. Например, его перестали звать играть в футбол после того, как он в нескольких играх устраивал драки. Пить с ним тоже было чревато, - после пары рюмок он был готов избить любого прохожего.

Подробнее...

Витя и Полный Маздец

Юмор, Истории

Вы когда-нибудь слышали выражение "сам себе злобный дурачок"? Это точно про моего соседа Витю.

Если бы ему выпало родился в Индии, то он стал бы живым богом и основателем секты Долбоебисторазтра, наставляя на путь других ненормальных. Проповедовал бы отречение от здравого смысла в пользу шизофренических фантазий и банального долбоебизма. Я уверен, что личным примером он затмил бы все бредни остальных индийских культов, про белых слонов рожающих из бока демонов. Иногда мне кажется, что Витина жизнь это одно сплошное реалити-шоу, и Джим Керри тайно подсматривает за ним, в надежде разучить неведомые до сих пор пассажи-кривляки. Ну или, например, это все один сплошной заговор, с целью свести всех Витиных знакомых с ума и, уже из дурдома, продать на органы.

Не до конца понятно? Вот вам простой пример из недавних.

Сколько разумных существ, способным полезть в десятиградусный мороз, в трусах и майке, на сосну, за орехами в беличьей кормушке? Да, блядь, на настоящую большую крымскую голосеменную хвойную древесину!

Ну или на сосну Палласа - я не зоотехник в них разбираться. Когда я думаю о случившемся, перед глазами неоновыми километровыми буквами мерцает слово "НАХУЯ". Оно бегущей строкой несётся справа налево, как огромная реклама на подземной парковке в вегасовском казино "Vdara". "Русские Витязи" чертят это слово дымными шлейфами в небе над Бахрейном. Возможно, что Капитан Очевидность сейчас режет себе вены, не справившись с этой загадкой.

И ведь самое главное - это железная логика: нельзя лезть в одежде на дерево, чтобы ею не порвать и не испачкать. Плоскоголовый девяностокилограммовый безволосый павиан карабкается на хвойный торчун. В пути он теряет очки и, в итоге, падает на эти самые очки, подобно парашютисту, перепутавшему куль говна со своим спортивным снарядом. Просто рушится плашмя, сильно располосовав в полете хлеборезку и пузо. Не спрашивайте, КАК он умудрился это сделать, упав буквально с нижней ветки. Это рациональный вопрос, а мой сосед - алогично хуепутало.

Его собака, которую он вывел просраться, представляет из себя такой же контуженый, проникающим космическим излучением, организм. Она видимо уже прошла те самые фотонные изменения, про которые тут на ЯПе писали. Выбирая щенка, Витя просто не мог взять умное существо. Спаниэлиха, как настоящая сука, съебала в неизвестном направлении, размахивая ушами, словно вшитый Брюс Ли нунчаками.

Очевидно, торопилась на дегустацию подмороженных фекалий. Или зайца учуяла, ага. А любой собачник вам скажет, что траектория свободного движения спаниеля это... Да хуй его знает, что это такое на самом деле! Никто не может вычислить, даже за десяток Нобелевских премий оптом.

Ладно. Очки Витя нашарил и нацепил обратно на поцарапанный еблет. В совокупности с редкими зубами и мясистым, слегка приплюснутым, шнобелем, это сделало его похожим на линялого Шрека, поступающего в сельхозинститут по квоте для лесных уёбищ. Очки он напялил потому, что одно стекло уцелело и с ним хоть как-то видно. Не такую мелочь, как собака конечно, а так... Общее направление движения.

В родной подъезд ввалился уже персонаж фильма "Ночь Живых Трупов": хромающая походка, в руке - пустая петля поводка, одежда и рожа в кровище, губы синие от переохлаждения и нижняя порвана, глаза под разбитыми очками смотрят в разные стороны, как у настоящего зомби.

Подробнее...