Дорогим безработным друзьям

Юмор, Истории

Не так давно я подумала, что собеседования - это вроде как обмануть того, кто обманывает тебя.Ты говоришь кадровику, что ты из себя представляешь и, чаще всего, приукрашиваешь свои возможности и заслуги, а он, в свою очередь, возвышает свою компанию на поднебесный уровень и радует твой глаз беззащитной и растянутой до невозможности улыбкой.

И вот вы щеритесь друг на друга, как две собаки,пытаетесь для себя понять,как дальше будут развиваться события.

А события, как ни странно, печальным образом развиваются для тебя, дорогой соискатель.
Потому что, в большинстве своем, многие фразы наших дорогих рекрутеров, менеджеров по подбору персонала, кадровиков - лживы и пусты.

Перебывав на 64 собеседованиях, послушав песни Сирены, льющиеся из растянутых ртов, я выделила несколько самых распространенных фраз.Осторожно, мат!.

"Мы вам завтра позвоним"-"Мы ни хуя не позвоним, тупая ты сука, на нашу вакансию больше 10000 людей, так что даже не надейся" "Мы поговорим с руководителем и примем решение совместно"- "Ага. Конечно. Я видела его 1 раз за 4 года, что здесь работаю, и то - мельком, когда он садился в свою машину.Просто хочу признать свою значимость в твоих глазах.И повысить свой статус , да."

"Мы - молодая, динамично развивающаяся компания"-"У нас нет связей, денег, уважения, зато есть арендуемый сарай и три компа и два стула.Ты будешь работать до первой звезды, а мы будем платить копейки за твой энтузиазм".

"К сожалению, мы вынуждены отказать вам.Эта вакансия занята, но у нас есть другая....бла-бла-бла"-"Да не было у нас такой вакансии,мы даже подозреваем, что такой вакансии в мире нет.Но надо же закинуть пустой крючок,вдруг попадешься и будешь работать в нашей молодой, динамично развивающейся компании".

"У нас существует несколько этапов собеседований"-"Я, баба Нюра и Ляля обсудим тебя и решим, сможешь ли в одном отделе с нами обсуждать наших мужей, сволоча-начальника и обосраные памперсы".

Подробнее...

Иллюзия реальности

Юмор, Истории

Мерное постукивание колёс вгоняло в сон. Я сидел в купе, потягивая пиво и глядя за окно. По коридору то и дело сновали пассажиры, проводницы, менты и прочие обитатели поезда "Новый Уренгой-Москва". Поезд нёс меня в сторону дома. Пермь ждала весенней сыростью, грязью и большой буквой П сложенной из брёвен.

За окном пролетали населённые пункты, тундра сменялась лесотундрой, а та, в свою очередь лесополосой. Дом был всё ближе, но почему-то радости я не испытывал, скорее чувство опустошённости и равнодушия. Наверное сказывалась усталость после трёхмесячной вахты на одном из месторождений, которое готовилось давать миру углеводороды, да пиво выпитое за день. В купе, кроме меня никого не было и это одиночество тоже накладывало свой налёт философского похуизма к происходящему вовне меня. Я был погружён в свои мысли и тихонько размышлял о бренности бытия и о том, что происходящее вокруг не более чем иллюзия реальности.

Вот по коридору разнёсся пьяный хохот. Это в соседнем купе бухают такие же вахтовики, весёлой компанией возвращающиеся к местам своих обитаний. Насколько я понимал, один из них рассказывал историю о том, как он весело отдыхает на межвахте, сколько водки он выпил и сколько женщин одарили его теплом. С одной стороны я понимал его - всё же грустить похуже будет, чем веселиться, но вот, если бы вы спросили меня - "А ты бы как предпочёл отдыхать?"- я бы не нашёлся что ответить. Большинство моих развлечений не укладываются в рамки мировоззрения окружающих меня людей. Вот и сейчас, я занимался одним из своих любимых занятий - сосредоточенному созерцанию пустоты.
Пустоты, окружающей меня, и пустоты внутри меня. Кто-то скажет, что чувство пустоты - это следствие внутренней нищеты и даже ущербности, и, наверное, я соглашусь. Вот только как именно преодолеть эту ущербность никто не может сказать. Кода мне начинают рассказывать, как они замечательно живут, имея машину-квартиру и прочие материальные блага, мною овладевают тоска и уныние, и не от того, что у меня этого нет, а от того, что данные вещи люди ставят как личное достижение в жизни. Я искренне не понимаю, неужели материальное есть самоцель существования человека? С одной стороны я иногда завидую таким людям, они искренне живут в своих заблуждениях и, по-своему, счастливы, но вот когда мне начинают рассказывать, что, раз я не имею того, что принято в обществе потребления или имею, но не того качества, у меня появляется чувство отвращения. Привязывать себя к этим якорям и жить в постоянном достижении якорей - на мой взгляд, более унылого существования придумать нельзя. Это все равно, что птицы, стремящиеся избавиться от крыльев, чтобы перестать летать и начать ходить, а потом и ходить разучиться. Видимо их идеал - это дерево, которое вросло корнями в землю и не может никуда деться с этого места. Ну да и ладно, если их это устраивает, пусть будет так. Не мне судить.
Я и сам пустил несколько корешков в землю, и это осознание меня периодически угнетает, во мне проявляется желание оборвать эти корни и заставить дерево своей жизни пойти погулять. Но не рву... Лениво, да и не знаю, стоит ли оно того.
- А ты чего тут сидишь один? Айда к нам? - это из соседнего купе заглянул один из пассажиров.
- Да нет, спасибо, я лучше тут посижу.
- Ну нет, так нет.
Хмм.. Может лучше было бы согласиться? Да нет, я же знаю, что ни к чему хорошему это не приведёт. Опять выпьем, меня спросят о работе, интересах и взглядах на жизнь, я опять начну рассказывать о своей философии и на меня будут смотреть как на умалишённого, уже расстроившись от того, что пригласили в гости. Опять начнут переубеждать, говорить, что я живу неправильно, что главная ценность это всё то о чём я рассказал немного раньше... Не, лучше поспать немного.

Подробнее...

Я, Буча, Валерик и одна граната

Юмор, Истории

Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.

Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?

Сидим жуем. Хуй знает где и хуй знает во сколько. главное - это вокзал. А на любом вокзале есть фаст фуд. Так что, если ты хуй знает где, спроси у любого где у них в этой дыре вокзал и ты, как правило, найдешь дешевую хавку. Подходит к нам парнишка, на вид лет 7 или 8. И жалобно протягивает "дяяяядь! Подай на хлебушек пожаааалуйста". Мы сотнями видели таких мелких уебанов, которые клянчат бабло под различными предлогами, а сами потом удалбливаются клеем или еще какой хуетой. Я видел даже компьютерных наркоманов, которые тратили вырученные таким образом деньги на часы игры в контру или подобную хуету в компьютерном клубе. Какая-то из логических цепочек мышления привела нас к мысли, что не стоит давать денег подобным маленьким уебанцам. Нехуй клей нюхать. И решили мы пошутить над товарищем

- Малой! А нахуй тебе хлеб? На вот чебурек пожри...

Ожидали мы, что он съебется, высказав свое недовольство по поводу невозможности обналичить жалостливый голос, но произошло совсем другое. Малыш схватил чебурек обеими руками и начал его кусать и глотать. Да да. Именно так, не жуя.

- Ты где так оголодал? Где родители?
- Нет никого, я детдомовский.
- А почему не в детдоме?
- Сбежал.
- Там же кормят. Зачем сбежал?
- Меня били сильно, за то, что не лизал.
- Чего? Ты че заливаешь? Что не лизал?
- Чего чего! Между ног лизать заставляла воспитательница. Чебурек еще дадите?
- Охуеть. Держи конечно.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Мама, что это такое большое и ужасное за окном?
- Сынок, это Россия.

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Совет программистам. Если сотрудники офиса жалуются, что программа тормозит — подсыпьте им в чай седативных. Проблема решится сама собой!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь и спрашивает: «Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Подробнее...

Друзья

Юмор, Истории

- Ну что, Барбос, пойдём уже, - сказал пожилой мужчина в старом выцветшем пальто своему псу неопределённой породы и встал со скамейки.
- Айда уже, непутёвый.
Пёс, виляя хвостом, подбежал к нему и, преданно глядя ему в лицо, завилял хвостом.
- Что, вкусненькое выпрашиваешь, обормот ты эдакой. Пойдём, дома поешь.
Никифорыч, как звали Арсения Никифоровича все во дворе, пошёл в сторону дома, а пёс, которого он каждый раз звал по-разному, побежал вслед за ним, всё так же заглядывая ему в лицо, словно ожидая чего-то.
Я сидел на той же лавочке, курил и смотрел на них. История знакомства этого боевого деда с дворнягой была известна всему двору, но каждый раз, когда кто-либо, знающий эту историю, видел их, его окутывало неловкое чувство какой-то вины что ли или же, скорее, зависти. О такой дружбе, наверное мечтал каждый, но никто не желал бы, чтобы с ним повторилась эта история.
Казалось бы, ну что такого, старый дед и дворняга, сколько их таких в каждом дворе каждого города, но тут, на мой взгляд, случай особый.
Их дружба началась несколько лет назад, когда Никифорыч, полковник в отставке, возвращался домой после прогулки по парку. Было ему уже 74 года и большую часть своей жизни он посвятил тому, что называется служение Родине. Кадровый военный, всю жизнь по военным городкам. Как он дослужился до полковника при его характере - загадка, ибо послать вышестоящее начальство нахер было для него в порядке вещей, особенно, если дело касалось его подчинённых. Служить с ним мало кто рвался, в-основном, такие же безбашенные, свихнувшиеся на службе. Те для кого "честь мундира" не просто слова, но и образ жизни. Строгий к себе, требовал того же от подчинённых и добивался этого. Тех, кто не соответствовал его пониманию военного офицера, он высылал в отдалённые уголки страны, дабы не мучить себя, да и их научить Родину любить.
Кстати, его любимая фраза... Сколько раз слышали эту фразу - "Я вас научу Родину любить", окружающие его люди, наверное не перечесть. При всём том, не уважать его было невозможно, ибо был он прям как стрела и никогда не позволял себе допускать кривотолков в его сторону. Вышестоящее начальство его побаивалось, так как говорят у него были друзья в Генштабе, с которыми он и начинал служить. Поэтому, генеральских сынков ему не засылали, офицеры, желающие через 3-5 лет стать командирами к нему не рвались, ибо воровать не позволял, контролировал всё и всех и, вообще, не вписывался в понимание хапуг от армии. В итоге к своим сединам денег не скопил, квартирка от государства, да двое детей, которые уехали чтобы найти себя в этой жизни. Служба в армии закончилась лет пятнадцать назад и по этому поводу в части устроили пышные проводы. Сложно сказать, что было причиной такой пышности, то ли уважение, то ли радость, что наконец-то можно вздохнуть свободно и начать-таки грабить часть, но данное событие даже по телевидению освещали. Ему подогнали квартирку, пенсию и, так как с ногами у него к тому времени уже было не важно, трость, но не простую, а с спрятанным внутри клинком, и отправили на покой. Лет пять назад он схоронил жену, да так и остался коротать век бобылём. Периодически его навещали дети с семьями, но, не сказать, чтобы они стремились приезжать часто и оставаться надолго. Характер, понимаете ли. Не позволял он ни баловства, ни загулов. Как говорится перпендикулярно и параллельно. Воспитание...

Подробнее...

10.000 иголок

Юмор, Истории

В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.

О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.

В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.

Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно «обрадовал» ее последними известиями о невеселой судьбе швейного комбината.

Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра попросила Сергея взять иголки на временное хранение «до лучших времен». Оно и правильно, не выбрасывать же добро?!

Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в свой кабинет и забыл об их существовании.

И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони сделаны – ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в дело шло.

А далее все как у Чехова: «Если висит на стене ружье, то оно обязательно выстрелит!» Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным иголочкам.

Подробнее...

Детский сад

Юмор, Стишки

Он был недалеко – мой детский сад:
Заборчик с сеткой, закуток помойки…
Сер, трехэтажен, незамысловат,
Московской блочной типовой застройки.

Вид из окна – побитая дождем
Бетонного гриба кривая шляпка,
Посаженные в вязкий глинозем
Языческие репка, дедка, бабка,

Косая внучка, жучка, кошка, мышь,
Ракета, карусель, и напоследок –
Четыре взмаха черепичных крыш
Над четырьмя квадратами беседок.

Вы помните кирпичный их уступ?
И как они делили как пилою
Весь мир детсада на подгруппы групп
Центральной разрисованной стеною?

Прогулки двор под четкий трафарет
Мы делали иным, своим ландшафтом:
Был толстый Стас конструктором ракет,
А я, конечно, смелым космонавтом.

Себя я перегрузками крутил
На карусели. Мудрым звездочетом
Из-под гриба выглядывал Кирилл –
Директор управления полетом.

Подробнее...

Первые жёны

Юмор, Истории

Вообще-то я хотел написать рецепт. А вышел не совсем он.
Нашей юности посвящается.

Чем круче КрАЗ...

Юмор, Истории

Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.

Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.

Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.

- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Пускай говорят, что СССР был мирной державой. Может оно и так, да вот только у нас детей учили бросать гранаты еще со школьной скамьи.

- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.

Я так люблю спать, а «спать» так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый день не хочет, что бы я и «спать» были вместе.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата из солдатского матраса?

Подробнее...