Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые…

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2013 | Просмотров: 77

Как меня забрали в армию или долги родине

Юмор, Истории

Акт 1 Прелюдие

Хуй его знает , что меня сподвигло на написание этого крео , наверное просто заебало тупо сидеть в офисе и втыкать в удаффком .У меня в жизни принципе происходит дохуища историй , но напишу просто то как я попал на службу родине. Как и всё плохое в этом ебаном мире началось всё с пьянки , тогда мне было 18 лет и я работал грузчиком на заводе по производству сгущёнки и ещё хуй знает чего , работа вообще то непыльная ,но и платили много , в тот день я получил аванс и решил сразу же его пробухать с лучшим корешем Генкой, он был старше меня на пару лет , и к слову говоря от армии как то откосил , мы люто керосинили всю ночь , а с утра проснулись на хате у каких то блядей , и решили , что надо бы двигать оттуда. Выйдя на улицу и взяв по пиву ,путём недолгих размышлений решили идти к моему маман и похавать .

Акт 2 замануха

Нахлебавшись с похмелья охуительного борща ,мы сели думать что бы такого ещё натворить , как вдруг наши прекрасные размышления прервал звонок в дверь. Пропиздив к двери я увидел в глазок совершенно незнакомого мужика ,»похуй» подумал я всего секунду и открыв дверь , я уже хуй помню что он сказал тогда , но смысл был такой , что он интересовался моей персоной , одет он был в гражданку и с бодуна я подумал что эт не мент и честно признался что я эт я, но что он мне вручил повестку на ЗАВТРАШНЕЕ !!! число , и порекомендовал похмелиться и в 2 часа дня придти в военкомат для заполнения документов …Он ушёл , а я малость прихуев стояв коридоре с этой сраной бумажкой. Подошедшая маман прочитав тоже прихуела , и застыла с вопросом ,»что делать». На что я непринуждённо ей сказал , беги за водкой , накрывай поляну , сына в армию провоть будешь. А мы вышли из дома выпонять указания дядьки принесшего повестку , и если с первой частью проблем не возникло (похмелиться), то с документами оказалась замануха , нехватало каких справок и мы попиздили в городскую больницу , обложили хуями бабок вечно стоящих там очередях и дыша на всех перегаром прошли в кабинет (хули , в военкомат без очереди)А так как был выходной и полный хаос , то половины врачей уже не было на местах , в армию сука не хотелось , а хотелось наебеться дома дармовой водки , но так как второе было неотъемлемой частью первгого , пришлось звонить всем знакомым с целью выхода на знакомых врачей итоге недостающие справки мне сделали( половину кстати в женской консультации) )

Придя в военкомант я расписался в уже СВОЁМ Военнике , прослушал краткую инструкцию о том что надо с собой взять и похуярил домой.К слову говоря на этот день мой словарный запас резко сократился до 2 слов ЕБАТЬ и ПИЗДЕЦ

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2013 | Просмотров: 118

Как дед внука выручал

Юмор, Истории

История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.

И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.
Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.
Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.
- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?
- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!
- Рассказывай!
А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 января 2013 | Просмотров: 81

Дорожная

Юмор, Истории

- Привет...

... Её голос всегда отличался каким-то "напряжением" и "надеждой" на обстоятельства, которые тебя заставят пересмотреть не то, что ценности и взгляды на жизнь, даже твои основы мировозрения мог этот тон "перечернуть" настолько, что ты забывал кое-когда эпоху - где ты живёшь...

- На дачу поедем?

... Просто всё - до невежества, где-то... Легко так... Воздушно... Ответ мой всегда не отличался "изысканостью":

- Дежурств нет на выходных... Что купить?

... Ну что сказать... "Он" и "Она" в возрасте "до сорока", когда и "жизнь сыграла" и жизни "подыгрывать" смысла нет - но "срослось" вот-так-как-то, что ВМЕСТЕ... И никуда от этого не денешься... У Неё - две дочери... У тебя - сын и дочь... Только вот "зацепило"... "Регулярные" встречи... "Накатано" всё... Какие "примеры" привести?.. Её муж "знает", твоя жена "догадывается" - куда ещё?

То дежурство легло на душу вязкой и тягучей тоской: "перенаправил", "отпустил домой", "отправил", когда приходили "ни с чем"... Пытаешься найти предлог "оставить" и "вылечить" - "Но нет его - есть только "Вход" и то не тот"(с)... Тянулось всё медленно и неприятно, когда чувствуешь на утро 32-киллограмовые гири в ногах и такую же "гирю" в том месте, где находится головной мозг...

- На дачу поедем?

- Поедем...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2013 | Просмотров: 76

Минус одно быдло

Юмор, Истории

Было это сегодня часов в семь вечера, когда я, весело шагая из офиса по дворовой территории, предвкушал вечер понедельника. На Миллионной улице ( Санкт-Петербург) меня уже как двадцать минут ждала девушка на грязно-голубом хьюндай гетц с наклейкой-туфелькой и восклицательным знаком на заднем стекле. Девчачий такой пепелац, вобщем, харизматичный донельзя :)
Долго ли коротко ли, чмок-чмок и сел я за руль домой ехать. Пепелац мой персональный пылится в сервисе уже не делю - пару гаечек из Дойчланда жду, да дело не в этом. А в том дело, что выехал я через переулок Мраморный на набережную Дворцовую в сторону Медного всадника (ну это я так, кому интересно) и пополз тихонечко в сторону Дворцового моста. Ряд специально занял второй, который для проезда прямо (у нас там нефть у моста нашли недавно и добычей уже месяца три занимаются - всё перерыли, изверги, так то четыре полосы сейчас, из них две направо). Стою на красном, сосульку фруктовую растворяю да беседую чинно. Тут, блядь (простите), подлетает на тормозах ауди ку-7 с транзитными номерами и пытается перестроиться мне в правое ЗАДНЕЕ крыло. Стоит так в пяти сантиметрах, облизывает прямо. Ну, думаю, и не таких земля нынче носит, сосульку языком перевернул и снова в диалог переключился. И тут только чуть тронулись мы нашим потоком прямо, этот товарищ как начал влезать в мой ряд, как начал! Да не спереди и не сзади причём, а прямо в стойку меж дверей, и сигналит всё, и сигналит.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2013 | Просмотров: 71

Dead line

Юмор, Истории

Радж Ли был самым обыкновенным землянином конца двадцать третьего века. Кроме того, что имя и фамилия у него были самые распространенные, так и внешность у него самая, что ни на есть заурядная: черные жесткие волосы, раскосые глаза и смуглая кожа, как и у большинства жителей Земной Федерации. Ну, а бледнолицые и светловолосые, по большей части, проживали на планетах, входящих в состав Конфедерации. Так исторически сложилось.
Здесь, пожалуй, стоит сделать небольшое, это самое, историческое отступление. За изобретением в конце двадцать первого века технологии гиперпространственного перемещения последовала эпоха революционного освоения космоса. В короткое время необходимо было обучить и отправить осваивать другие планеты большое количество поселенцев. Обучить - потому, что это же не освоение Дикого Запада в девятнадцатом веке. Так или иначе, но космический поселенец должен мало-мальски разбираться в компьютерной технике, да и в технике вообще. А еще поселенцев должно было быть много. И как никто лучше, на эту роль подходили индусы, китайцы, пакистанцы. Плюс новые расы - массовое смешение кровей и размытие границ успешно происходило еще в начале двадцать первого века. Даже в те времена в северной Европе все больше малышей рождалось смуглыми, черноволосыми, и с раскосыми глазами. Вот вам и среднестатистический землянин.

Как альтернатива появилась практика создания поселенцев. Клонирование людей стало ответом так называемых «коренных европейцев». Не способные плодится сравнимыми с азиатами темпами, они пошли другим путем. Все популярнее становилось возможность создания своих точных клонов в качестве своих же детей. При помощи генетиков стало возможным самим формировать черты этих клонов, складывая их, будто из кубиков, как конструктор.
Из клонов получались не только хорошие дети. Двойники создавались в государственных масштабах и направлялись осваивать новые планеты. Правда, при этом был принят закон, на основании которого клоны не могли считаться полноценными гражданами. Ну, подумайте сами! Вы клонируете кучу одинаковых рабочих, и что им потом? Социальное обеспечение? Пенсии? Равные права с естественно рожденными гражданами? Да ведь у обыкновенных людей масса недостатков! А клона можно создать и очень умным, и достаточно сильным, и без наследственных патологий. Таким образом «закон о клонах» как бы защищал нас, людей. Но и клоны с ним были не согласны. Считали его несправедливым (ведь они мыслили также как и мы, люди).
Начались восстания, а, в итоге, так называемая «война клонов». В результате которой, земная цивилизация разделилась на две космические державы – Земную Федерацию, и Конфедерацию Свободных Планет.
Собственно отличия этих двух систем были не так уж и велики. Федерация считалась более консервативной с точки зрения отношения к иным формам жизни. А в Конфедерации были уравнены не только права клонов и людей (да, да, там жили не только клоны), но и различных инопланетных форм жизни. Вот и выходило, что те, кого в двадцать первом веке принято было называть европейцами (по крайней мере, визуально) на современный Раджу момент, в основном, являлись жителями Конфедерации. И хотя обе державы время от времени ссорились и могли даже немножечко повоевать, многие умные люди считали, что обе системы были специально созданы некими мировыми серыми кардиналами, чтобы подстраховаться и посмотреть, какая из систем окажется более эффективной.
Но все эти высокие материи не занимали Раджа. Он, как и многие его сверстники, рожденный и воспитанный в век космической романтики, мечтал открывать новые планеты и управлять огромным космическим крейсером. Но парадокс в том, что во времена космической экспансии не так уж и много требовалось пилотов. Большинство людей видели космос, в лучшем случае, через иллюминатор межпланетного лайнера. Ито по большим праздникам. Они по-прежнему жили на планетах вроде Земли. И количество программистов и рекламистов преобладало над профессиональными космонавтами наверно даже больше, чем во времена первой колонии на Луне.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 января 2013 | Просмотров: 69

Мой старый кастет

Юмор, Истории

Начиналось-то просто – свинчатку в кулак,

И, коль враг пропускал хоть одну из атак,

То конец, то нокаут мгновенный,

А свинец – не проблема: в России живем!

Он на свалке любой, за любым гаражом,

Вожделенный и канцерогенный…

И, нарезав пластины ножовкою, мы

(Лучше кабельный брать, там поменьше сурьмы)

Пробивали дыру арматурой

Прямо в глине. Свинец подносили к костру,

И, в жестянке расплавив, сливали в дыру,

Словно в горло монаху с тонзурой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2013 | Просмотров: 70

Самооборона с хорошим финалом

Юмор, Истории

Исходные данные: Примерно 2000 год, Почти центр города, многоквартирный дом, первый этаж первого подъезда. Дверь подъезда без замка. Дверь квартиры прямо напротив входа.
На руках у меня пистолет газовый ИЖ-76 (8мм), патроны с желтым пыжом. Пистолет я никогда не убирал в сейф.

Собственно происшествие.
Тёплый летний вечер. Прекрасное настроение, мы с супругой ждём гостей, я на кухне что-то заканчиваю готовить, кошка-пушистое создание, выпрашивает и получает вкусные кусочки, жена прихорашивается у зеркала.
Звонок в дверь- жена идёт открывать. В глазок не смотрит, гости вот-вот должны прийти, значит, они. Я тоже выхожу из кухни встречать. Вижу, как жена отпрыгивает от двери и с криком убегает в зал. Вслед за ней в квартиру вваливается (другого слова не подобрать!) весьма крупный незнакомый дядя.
Я машинально делаю шаг вперёд, перекрываю ему дальнейший проход, становлюсь спиной к залу и, используя нецензурные выражения, требую от него убираться вон. Мог ли я быть препятствием для дяди в рукопашном бою? Едва ли! Он был на голову выше меня, тяжелее и полностью закрывал плечами дверной проём. И к тому же, он был изрядно пьян.
Дядя, изрыгая перегар, сообщил мне, что я нахожусь В ЕГО квартире и сейчас из меня он будет делать котлету отбивную по-Киевски.
Пинает стул, бьёт кулаком по мне, но промахивается, попадает по межкомнатной двери, разбив в ней стекло.
И тут у меня "отключается" волнение. Я спокойно шагаю в сторону, беру пистолет с полки на компьютерном столе (лежит на левом боку, рукояткой ко мне, чтоб удобнее было брать сразу правой рукой), передёргиваю затвор (держать патрон в стволе в этом пистолете нельзя, курок в этом случае находится постоянно взведённым и проседает пружина ударника) и поднимаю пистолет к его лицу. Сами понимаете, что при стрельбе из газового оружия иных вариантов просто нет.
Жена в это время стоит в дальнем углу комнаты с трубой от пылесоса в руках и молчит, не верещит, молодец. Кошка на кухне, что-то кушает, ей наши разборки до лампочки.
Громко требую от дяди покинуть мою квартиру. Впрочем, с таким же успехом я мог бы обращаться, например, к торшеру или кухонному шкафу. Дядя говорит: "Ха!",- и делает шаг в мою сторону. Нажимаю на спусковой. Бахнуло весьма громко в закрытом помещении.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2013 | Просмотров: 59

Трагедия бабушки Ёп или что происходит в офисе, когда нас там нет

Юмор, Истории

… От же ёп то какой! – бабушка Ёп ежилась от январского мороза как мышь в морозилке, – Все ноги поотмерзли! И ухи тоже – немного подумав, добавила она. Судя по закончившейся тираде больше у бабушки Ёп ничего не мёрзло. А может она просто не захотела раскрывать свои интимные, бабушкины тайны перед всеми.

Погодка на улице стояла действительно, немного зябкая. Но для Крайнего Севера вполне предсказуемая и обычная, что не мешало бабуле все равно сетовать на «морозец, который лезет всюду».

- Эх, Ёп! А полы мыть все равно надо, – старушка переоделась в рабочее, взяла ведро, швабру и ненадолго застыла на месте, любуясь коллекцией разнообразных тряпок которую хранила у себя в подсобке. Эту коллекцию она собирала постоянно, поскольку последняя имела свойство регулярно уменьшаться, используемая по прямому назначению.

К половым тряпкам бабушка Ёп питала искреннюю симпатию и, скорее всего, взаимную. То есть тряпочки тоже любили и уважали бабулю.

Налив полное ведро воды старушка Ёп только прицелилась в него шваброй с новой тряпкой на конце, как вспомнила, что вчера, директор мимоходом обмолвился, что крыльцо грязное, «как задница у старого слона». Задницу старого слона, бабушка Ёп представляла себе очень смутно, но судя по всему, это, наверное, должно было быть очень грязное место. Наверное даже грязнее, чем сортир в общаге, который бабушка представляла себе намного яснее, чем слоновью жопу.
Раз директор сказал, то надо чистить. Бабушка Ёп накинула сверху тёплую робу, которую на восьмое марта в далеких восьмидесятых годах подарил ей профсоюз, взяла ведро и смело шагнула на сорокаградусный мороз. Её смелось тут же была вознаграждена фееричным кульбитом, который бабушка Ёп совершила на скользком полу.

- Ух ты, ёп! – восхищенно выдохнула она, стремительно примерзая к крыльцу почти новой робой, на разлитой из ведра воде .

Через десять минут зафиксировав выход бабули из здания но, не зафиксировав вход, охрана лениво отложила книгу про интересные истории из жизни, посмотрела на мониторы и встрепенулась – на крыльце лежало что то огромное и незнакомое и, что самое страшное для охраны, ОНО шевелилось!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 января 2013 | Просмотров: 67

Америка

Юмор, Истории

– Ненавидят они нас, Вадик. Люто ненавидят, до печеночных колик, до жопных спазмов. Спать не могут по ночам оттого, что встает с колен Россия. Что мы с тобой, внучек, живем в этой великой прекрасной стране. – Дед глубоко затянулся папиросой и внимательно посмотрел на внука. Вадик слушал без интереса. Все эти патриотические речи, регулярно задвигаемые дедом, ему порядком надоели. Вечерами от безделья они с дедом частенько сидели на лавочке возле сарая. Дед неторопливо попивал самогонку и травил байки. Вадик вздохнул и наполнил рюмку. Дед выпил, закусил, похрустев яблоком, и продолжил:
– А знаешь, почему они ничего с Россией сделать не могут? И так нагадят, и эдак поднасрут, – а нихуя не выходит?
– Ну и почему? – чисто чтобы поддержать разговор спросил Вадик.
– Сейчас я тебе расскажу. Никому не рассказывал, но тебе – можно. Ты уже парень взрослый. В университет, вон, готовишься поступать. А мне уж недолго осталося… Пожил свое, чего уж там. Но – ни о чем не жалею! Сколько дерьма повидал, сколько грязи, крови, страданий, – хоть жопой ешь. А расскажу я тебе, внучек, про войну. Чтобы понял ты, чтобы осознал всю бездну, так сказать… Ох, Вадик, чего мы пережили – это пиздец просто. Мне, когда война началась, восемнадцать только исполнилось. И сразу – на фронт. А как же? Немца бить! Страшно было, честно признаюсь. В части выдали мне ружье какое-то старенькое. Хуй его знает, кого из него подстрелить можно. Разве что прикладом по башке уебать. А замполит такой выступает перед строем: «Вам, мудакам, выпала огромная честь – защищать свою Родину! А если и придется умереть – так умрите! Будьте мужиками, блять!». А помирать-то совсем не хотелось, внучек. Наоборот, очень жить хотелось…

И вот – первый бой. Ебать – колотить! Сижу в окопе – ни жив, ни мертв. Кругом взрывы ябошат, пули свистят. Рядом со мной такой же молоденький солдатик шмаляет из винтовки наугад. Я тоже пару раз стрельнул куда-то в сторону немцев проклятых. Из окопа высунулся, гляжу – танк на нас прет. Да как ебнет из пушки! Страсть! Чувствую – обосрался я, не иначе… Прямо в штаны наложил. «Да и хуй с ним, все одно – помирать» – думаю про себя. А тут бойцы в окопе нашем как заорут: «Урраа! В атааакууу!» и давай из окопа выпрыгивать. Ну, хуле, я тоже выполз кое-как, заорал «Аааааа, блять!» и побежал вперед. Гавно трясется сзади, очень неприятно бежать с гавном в штанах. Вижу – фашист какой-то со штыком на меня хуячит. Я на курок ружья жму, жму, а оно не стреляет нихуя, – зарядить-то забыл. «Ох, ебена мать» – думаю, – «вот и смертушка моя пришла!» А немец уже близко, заколоть меня приготовился. Ну, я на ходу штаны расстегнул, гавна набрал в руку и как хуйну ему прямо в ебало! Немец остановился, забакланил чего-то на языке своем и харю от дресни моей оттирает. А я подбежал к нему, дал сапогом по яйцам, автомат отобрал и убил нахуй. Вот такие дела, внучек.
– Да ты у меня герой, дед! – искренне восхитился Вадим. Слушал он с большим интересом.

– Да хули там, герой, герой… Слышь, герой, яйцо прикрой! – Рассмеялся дед. – Да уж, чудом выжил тогда. И загадал я, что если жив останусь, если доберусь до Берлина, то обязательно насру в Рейхстаге.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 января 2013 | Просмотров: 74

  [1] 2 3  далее »
^наверх