Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... .

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня...

Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.)))

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2013 | Просмотров: 76

Детство

Юмор, Истории

Помню, я думал, какие жуткие все остальные дети. С ними что-то было не так. Они были толпа. А я ненавижу толпы.
Ч. Буковски


Родился и вырос я в провинциальном городке огромной страны, величественно называвшейся тогда Союз Советских Социалистических Республик. За неделю до моего рождения умер любимец советских граждан: бард, поэт, актёр Владимир Высоцкий, а спустя почти две недели после - американец, поющий на французском языке, Joe Dassin.
Мои родители, «выпорхнувшие» из родительского гнезда, «перелетевшие» временно учиться в Ленинград, встретились на учёбе в техническом институте. Жили они в общежитии. За несколько месяцев до моего рождения сыграли свадьбу. Спустя менее, чем через два года, развелись и разъехались по своим городам. Отец вскоре повторно женился. Мама через некоторое время вышла замуж, и по истечении приблизительно трёх лет, вновь развелась. Через год повторила бракосочетание в третий раз, но и этой официальной, последней регистрации суждено было стать аннулированной. Родители мамы (мои бабушка с дедушкой), воспитывали своих детей в строгости. Деду в период начала Великой Отечественной войны стукнуло 16 лет, и он попал на флот мотористом. После войны, как известно окончившейся через четыре года, отслужил ещё 3 года в ВМФ, таким образом, вся его юность пришлась на военную эпоху. Сам он рассказывал, что для них затянувшаяся служба воспринималась как нечто естественное, и ему казалось, что он так и родился в бушлате. Семь лет в армии оставили неизгладимый отпечаток, и впоследствии, создав свою семью, многие порядки он перенёс в свой дом и требовал строжайшего их выполнения, именуемое «дисциплиной»: на стульях не должна была висеть одежда, ежедневная влажная уборка, раз в неделю – генеральная, обед должен быть съеден, а иначе «за шиворот» и, разумеется, никаких «это буду есть», а «это не буду».
Первые мои детские воспоминания – однокомнатная хрущёвка, где жили я, мама со вторым отчимом, и прабабушка, вскоре переехавшая к бабушке с дедушкой. Типичная советская квартира с газовой плитой, совмещённым санузлом, маленьким черно-белым телевизором с первым и вторым каналом, радиоточка, шкаф, диван возле стены, и небольшая кроватка в которой я спал.
Обязательное, ежедневное, кроме выходных и праздников, посещение детского садика мне не понравилось сразу. Эти серые будни детства у меня всегда будут ассоциироваться со строгой воспитательницей, манной кашей с комками, противным какао, обязательными прогулками, послеобеденным сном, во время которого почти никогда не хотелось спать. Вся эта система была выстроена в репрессивном ключе. На территории детского учреждения витал дух несвободы. По всей видимости, предполагалось, что уже с детства, нас - юных граждан социалистической страны, следует приучать к строгости, дисциплине, и дать понять, что каждый в отдельности – всего-лишь маленький винтик, которому следует подчиняться и слушаться. Индивидуализм не приветствовался, любимчиками являлись те, кто чувствовал себя в такой среде комфортно и был всем доволен.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2013 | Просмотров: 62

Мой отец - командир, на тему игры в танки

Юмор, Истории

Холодный зимний вечер 29 декабря 2012 года.За стеклом, покрытым молочно-белым узором, воет метель, но в освещенном настольной лампой папином кабинете тепло и уютно.Послезавтра отец берет меня с собой на рыбалку, и я в преддверии этого сижу на мягком шерстяном паласе и не спеша сортирую по отделениям рыболовного ящика папины крючки и грузила.В комнате тихо, только едва слышно сквозь стук часов с кукушкой, как на кухне мама готовится к новогоднему застолью.
Отец, как всегда в это время, уже вернувшись с работы и поужинав, уселся за свой компьютерный стол и нажал на блестящую кнопку Power в передней части системного блока.На кнопке подобно яркой гелиевой лампочке загорелся футуристично-синий светодиод, и тишина в комнате уступила место жужжанию набирающих обороты подшипников куллера.Я знаю, что в такие минуты отцу мешать ни в коем случае нельзя.Чаще всего он не позволяет нам с братом даже заходить в его кабинет. Сейчас же я, чувствуя превосходство перед младшим братом, практически на равных вот так непринужденно могу наблюдать за процессом Папиной Игры, для вида деловито перекладывая уже, в сущности, рассортированные рыболовные снасти.
У отца большой компьютерный стол и два больших плазменных монитора.Когда мама спрашивала отца, зачем ему нужен второй монитор, тот, сделав усталый вид, сказал:"Дорогая, ну ты же знаешь, что я - инженер-конструктор.Мне он просто необходим для работы в Автокаде".Я, конечно, еще не знаю, что же такое этот "Автокад", но горжусь находчивой экономностью отца, который сумел приспособить обе этих огромные плоские панели и для своей Игры.Когда отец водружает на голову наушники с гарнитурой, то он становится похожим на космонавта.Или, если уж не на космонавта, то на полярного летчика во всяком случае.Пока идет загрузка системы, отец достает из стола пластиковый чехол и бережно кладет его перед собой на колени.Из этого чехла, который строго-настрого запрещено трогать всем кроме папы, на свет появляется массивная черная клавиатура с обилием дополнительных, покрытых красной резиной клавиш и мышь, которая - я знаю - тяжелее той, что имеется на нашем с братом компьютере, раза в три.Это оттого, что мышь эта - геймерская, в ней есть специальный отдел для закладки металлических маленьких гирек для папиного удобства.Матери при покупке этой мыши отец сказал ,что такой мышью чертить чертежи на компьютере куда удобнее чем обычной.И отдал свою обычную мышь нам с братом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2013 | Просмотров: 56

Работа официанта

Юмор, Истории

Официант одного известного ресторана анонимно рассказал о грязных ногтях, хороших чаевых от иностранцев, «модных тёлочках» и ужасах в «Пушкине».

Об обязанностях

Главная черта работы официанта — её временность. Очень редко встречаются люди, готовые работать официантом всю жизнь; я, в общем-то, тоже не собираюсь. Как только допишу диплом через пару месяцев, найду что-то другое. С другой стороны, мне совсем не жаль времени, которое я провёл в ресторане: это было полезно — например, я теперь неплохо разбираюсь в вине и худо-бедно научился готовить. И в целом приятно.

У нас очень мало кто работал больше двух лет — люди постоянно приходят и уходят, и так везде в Москве. Я знаю всего несколько мест, где официанты задерживаются надолго: кафе «Филиал», «Пропаганда» и «Люди как люди». Обычно официант — это студент или бросивший учебу молодой человек, но чаще девушка.

Ещё официантами подрабатывают молодые дизайнеры, журналисты и так далее — те, кому трудно найти хорошую работу, не имея большого опыта. Обычно они 2-3 дня в неделю работают, а в остальное время пытаются найти работу по специальности и подрабатывают то здесь, то там.

Мои обязанности заключаются в том, чтобы принимать заказы у пяти столиков и приносить туда еду. Это, конечно, не значит, что если меня подзовёт кто-то из зала, то я не подойду: жёсткое прикрепление официантов к столикам осталось году в 2005-м. Ну и надо знать меню: что из чего сделано, технологию приготовления, что острое, что постное. И особенно винную карту, потому что по поводу выбора вина люди, особенно иностранцы, обращаются именно к официанту. Каждому новому официанту сомелье читает что-то вроде лекции про наши вина.

Ну и плюс надо следить за своим внешним видом, особенно за ногтями, потому что руки официанта постоянно на виду. И ещё чтобы не было красных глаз. Вот и все мои профессиональные обязанности. Ну ещё надо знать английский на приличном уровне, но я думаю, что это требование не везде есть.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2013 | Просмотров: 65

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2013 | Просмотров: 72

Костя, чаю

Юмор, Истории

Это призыв, или требование, а может, даже сакраментальная фраза – произносимая мамой перед тем, как она окончательно уйдет на работу с обеда. Мама стоит в прихожей, уже одетая, и в мыслях летит на всех парах к проходной, но что-то её задерживает. И это что-то – малюсенький глоточек чая, который она выпивает, по-птичьи запрокинув голову. Ну вот – глоток выпит, и входная дверь решительно закрывается. Костя может расслабиться.
Теперь можно рассказывать дальше. Дело в том, что эту фразу мама произносит уже много-много лет перед тем, как уйти на работу с обеда. Фактически это целый ритуал, где все действующие лица изучили мизансцену до автоматизма. Причем чай не всегда подаёт Костя, иногда папа, иногда мама делает это сама, но чаще всего у неё есть партнер. Когда что-нибудь повторяется бесконечное число раз, то действо либо утрачивает свой смысл, либо меняет его на противоположный, но в исполнении мамы смысл ритуала самой наивысшей пробы. Она не просто пьёт свой последний глоточек, она священнодействует, словно выпивает какой-то волшебный напиток, дающей ей силы на вторую половину дня. В общем, отношение у мамы к чаю самое строгое. Мы с Костей проверяли, пытались разбавить заварку (ленились заваривать), меняли сорта, всячески экспериментировали – всё тщетно, она без труда разоблачала наши козни, и мы капитулировали. Тогда мы стали высмеивать перед мамой всю анекдотичность ситуации, разыгрывая сцену в лицах. Вроде: мама не получила свой глоток чая – и мир начинает рушиться. Она приходит на работу, а завода нет, и грустный директор говорит ей: «Как ты могла, как смогла так поступить с нами, ты всех нас оставила без работы из-за какого-то глотка чая!» И хор безработных подхватывает: «Как ты могла, как ты могла!»
...Или она, не получив своего глотка, теряет силы и уже не идёт, а ползет к заводу, но силы покидают её возле проходной, и двери неумолимо закрываются перед самым её носом. Опоздала! Всё кончено, уволена, и конец света в буквальном смысле. Занавес падает, сознание затухает. Жизнь потеряла всякий смысл.
Но тщетны усилия злопыхателей. Мамочка пьёт свой чай, завод работает, директор улыбается, мир не сошел со своей оси. Вот уже несколько лет мы с Костей (Это кто – мы? Вы отец или сын? Или брат Кости? Если вы – Костя, то фраза выглядит странно!) ищем смысл этого последнего глотка чая. Его тайну, познав которую, мы получим в руки ключик к другим секретам, щедро рассыпанным создателем перед человеком. Но море умеет хранить свои тайны, и мама делает вид, что ничего не понимает, и только замечает, что мы как дети, вместо того чтобы заниматься делом, занимаемся всякими глупостями. Дела в её понимании – стирка, уборка квартиры, мойка посуды и прочие неинтересные женские занятия. Нет, мы не привыкли отступать и решили уже в который раз во всем разобраться с самого начала.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2013 | Просмотров: 64

Личная-публичная, где таких ТП делают

Юмор, Истории

Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.

Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.

Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

— Он тебе предложение сделал?

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

— А что так? Шикарный парень.

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

— А не перегнёшь?

— Я девушка честная, он своё получит.

— А мать его как?

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2013 | Просмотров: 98

Потаскуха

Юмор, Истории

Аринка была неразборчивой девушкой в отношении сильного пола. За спиной уже шушукались во всю соседки, а подружки только нагло хихикали, подначивая девушку на новые подвиги.
Арине же было плевать. Она искала любовь. Первым ее мальчиком оказался, не слишком расторопный, но довольно симпатичный малый, который в конце акта любови дерзко спросил: «А что крови не будет?».
Тогда Арина растерялась, откуда, ей двадцатилетней, было знать, что иногда так бывает. Тем более у наездниц.
Но вот парнишку, явно задело это обстоятельство и уже через неделю все общежитие гудело о доступной Арине.
Вторым был Николашка сосед по этажу, он утешал Арину, когда та билась в истерике после взрыва сплетней в ее адрес. Доутешался. А через месяц,
по-братски постучал друга Антона по плечу: «Да, все правда, что о ней говорят. Она сама тебе в койку прыгнет, ты только слушай ее, включи философа. Процитируй Канта и дерзай».

Антон дерзнул. Правда, немного не рассчитал. Влюбился. Больно ему понравилось, сидеть с Ариной на подоконнике, слушать «Серьгу», пить литрами зеленый чай и мечтать. Оказалась, что для спортсменки она довольно умная и начитанная. А ещё он, просто балдел, когда она начала рассказывать о своей лошади Маргаритке. Ее зеленные больше глаза начинали икриться, а голос дребезжал от восторга. И все бы ничего, да только вот Арина с ним спать не стала. Смеясь, в который раз повторяла, что больно хорошо иметь такого преданного друга как он.
А когда, Арина рассказала, о своем новом кавалере, Антон едва не свихнулся от ревности.
-И кто он?
- Ну, он жокей… - мечтательно ответила девушка.
-Жокей? –переспросил растеряно Антон смиряясь с поражением. Воображение живо нарисовало картинку, мелкого ростом, но поджарого паренька, в белых штанишках и черных лакированных жокейских сапогах.
А через несколько дней, Арина познакомила Антона со своим возлюбленным. Паренек едва доставал девушке до плеча, но уж больно был горд и высокомерен.
Арина переехала к жокею, вышла за него замуж, а Антон успешно закончив учебу, уехал в свой родной город.
Свадьба у девушки была шумная и пышная, а семейная жизнь короткая. Жокей любил бить не только лошадей, но и прикладывался кнутом к спине дражайшей супруги. Супруга терпела ровно два месяца, а потом сбежала. Возобновила спортивную карьеру и решила, что замужество не для нее.
И вроде, все в жизни Арины наладилось, да вот только мужчины не задерживались. Кто-то не утраивал ее, кого-то она. Одни хотели только секса, а Арина отдавала сердце. Другие искали приюта в доме, но не задерживались в душе.
В тот день, как назло все соседки собрались возле подьезда. Арина чертыхнулась про себя, выходя из машины. Опять, судачить начнут. Она украдкой взглянула на Максима, и мысленно попросила Бога, чтобы не одна бабулька не бросила ей в спину презрительного прозвища.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2013 | Просмотров: 60

Армия 2

Юмор, Истории

В первые дни, после возвращения, я просто упивался временной свободой! Врубил на всю катушку и спел альбом Элиса Купера «Muscle of love». Через три дня у меня опухла и покраснела нога. Я едва мог на неё наступать. В итоге пришлось обратиться в местный военный госпиталь, куда меня моментально загребли и продержали дней десять. Треть отпуска в итоге была похерена.
В ноябре происходило затишье. Два человека из компании, Димас и Антон, также служили в армии. Серёга уехал на соревнования по спортивному ориентированию. Миша готовился к сессии. Мне же до окончания отпуска хотелось гулять и упиваться свободой. Я вспомнил ещё об одном человеке – бывшем однокласснике, Андрее.
Андрей был поздним ребёнком и жил с пожилыми родителями, по внешнему виду похожими, скорее, на его бабушку с дедушкой. Он удивился моему появлению. Казалось, что он вообще никуда не выходил из дома. Его маршрут пролегал от дома до университета и обратно.
- Здорово, Андрюха! – произнёс я, уже подогретый алкогольным напитком, — Идём на дискотеку?
- Даже не знаю, — замялся он, — я вообще-то сегодня не собирался никуда…
- Так собирайся! Сходим! У меня, просто, осталось несколько дней до отбытия в часть, — произнёс я, и затем вкратце рассказал предысторию моего отпуска.
- Я даже не знаю… Надо подумать, — межевался Андрюха, явно не прочь пуститься во все тяжкие.
- Чего тут думать?
В коридоре стояла его мама, и, открыв рот, ловила каждое слово.
- Мама, — обратился к ней Андрей, — я схожу на дискотеку?
- Так поздно?! – скорбно спросила она, — Куда ты на ночь глядя пойдёшь?
Андрюха смотрел то на неё, то на меня. Из комнаты медленно вышел отец. Почесал седую бороду.
- Андрюша, — произнёс он, — ты куда это намылился?
- Я на дискотеку схожу
- Ну, какая дискотека? Маме день рождения! Не выдумывай!
- Но я уже посидел с вами, я ненадолго схожу.
- А ты выучил квантовую механику?
- Нет ещё…
- И как же ты пойдёшь на дискотеку, если не позанимался физикой?! У тебя скоро сессия!
- Я завтра буду заниматься.
- А друг твой тоже в университете учится?
- Я в армии служу, — ответил я, — сейчас в отпуске.
- Вот! – подняв торжественно указательный палец, назидательно произнёс папа Андрея, — Не будешь квантовую механику учить – тоже в армию попадёшь!
Тем не менее, мне удалось выдернуть Андрея из домашнего болота. Мы посидели у меня, выпили, а затем двинулись на дискотеку. Мне запомнился момент – как мы, желая срезать дорогу, нетрезвые, поднимались в гору через сугробы…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2013 | Просмотров: 67

Интервью с японкой работающей в минет-баре

Юмор, :, Разное (юмор)

Те, кто хоть немного читал о Японии знает, что там запрещена проституция, но закон таков, что проституцией называют лишь половой акт. Т.е. все что без акта, то не проституция... Предприимчивые японцы поняли, что есть лазейка и в стране начали множится бары, клубы, оказывающие разные околосексуальные услуги.

Не так давно девушка, которая работает в японском минет баре, который также называют "розовый салон" (или "пинсаро" для краткости) оказала любезность и ответила на вопросы, пользователей японского сайта 2Chan.

Пинсаро обошли закон о запрете проституции просто, они предлагают только минет. Фактически там разрешено всё, кроме самого акта. Заведение, в котором работает девушка позиционирует себя как секс-шоп и поэтому клиент фактиечски платит за напиток, который ему предлагают выбрать на входе.

Большинство подобных заведение не принимают иностранцев, но есть исключения.

Теперь к интервью:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2013 | Просмотров: 60

  [1] 2 3 4 5  далее »
^наверх