Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Звёздная пыль

Юмор, Истории

Мой друг Лёша – бывший учитель физики, несостоявшийся астроном, муж замечательной жены и художник, наконец. Мы сидим с ним в автобусе, машина – бывший секондхэнд, подаренная бедной России доброй Европой. В общем, мы сидим на заднем сиденьи, и это удобно, поскольку за спиной у нас никто не сидит. Мы выдержали суровый поединок с уличным кондуктором за право проезда (бесплатного, заметьте) в муниципальном транспорте. А это так унизительно. Когда я езжу один, я всегда оплачиваю проезд.
– И это неправильно, – говорит Леша, – по отношению к кондукторше.
– Неправильно, – соглашаюсь я, потому что я соглашатель.
Мы работаем в метро инспекторами ООП – и это круто, чёрт побери! Контра каждый раз пыжится и тщится доказать нам, что мы должны платить на общих основаниях. Но Лёша такой представительный, такой, такой... Да ещё его мундир с фуражкой и погончиками. Сплошное золото на тёмно-синем фоне – словно капитан звёздолёта. В общем, он подавляет её своим видом ещё задолго до того, как она откроет рот. Он жестом фокусника извлекает служебную ксиву, облачённую в ламинат, проводит ею перед глазами тётки-кондукторши. И документ исчезает в недрах его мундира. Контра так ничего и не сказала, лишь кивнула головой. А ведь хотела, хотела сказать: что, мол, хватит, надоело – но только вызов в глазах, красноречивый женский взгляд.
Лёша дёргает меня за ремень дорожной сумки, сцена и так затянулась.
– Со мной, – говорит он контре и втягивает меня в тёплое нутро автобуса, словно ребёнка.
А снаружи сумерки, промозглый городской зимний вечер, струится нелепый крупный снег, и многочисленные ларьки с пивом и сигаретами. Водитель автобуса не удостоил нас и взгляда, водители пассажирского транспорта ходят в метро бесплатно по негласному уговору.
Итак, у нас был очень тяжёлый день, мы бились с нарушителями порядка на метрополитене и разбили их наголову. Мы их осуждали, порицали, призывали и карали, наконец. И теперь мы сидим, хорошо сидим, но нам этого мало. Как только автобус тронется, но не раньше, мы достанем из сумок бутеры с колбасой или без. У Лёши замечательная жена, и его бутеры... в общем, на них всегда что-нибудь хорошее положено: или сервелат, или красная рыба. У меня, конечно, труба пониже и дым пожиже. И Лёше это лестно, я знаю про это. Затем мы достаём "Балтику № 9". Раньше я не пил пива, но с Лёшей можно, он такой хороший друг, что не страшно стать алкоголиком на час-полтора.
Мы пьём пиво, закусываем замечательными бутербродами, сделанными заботливыми руками его супруги. Так что часть этой супружеской любви достаётся и мне тоже, и от этого я чувствую себя немного вором. Мне даже совестно, но Лёша хороший, ему не жалко, к тому же мои бутеры тоже будут съедены, только попозже. Я их делаю сам, просто я никому не доверяю собирать себе обед на работу. У меня тоже есть жена, и довольно строгая – она бухгалтер, но я её не боюсь. У Лёши жена – директор, и мы её побаиваемся, сами не знаем почему. В общем-то её можно и нужно любить, но на расстоянии. Я уважаю Лёшу, он смелый, но мне повезло больше с женой. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2013 | Просмотров: 0

СССР: бедность или нищета?

Юмор, Разное (юмор)

В Советском Союзе простым гражданам жилось весьма кисло. Нет, я не жалуюсь: страной третьего мира СССР не был никогда, и если человек хотел в Советском Союзе чего-нибудь добиться — он чего-нибудь таки добивался. В СССР было много хорошего, и я сейчас уже ни разу не симпатизирую тем людям, которые нашу страну разрушили. Я верю, что с помощью правильных реформ возможно было пустить Империю Зла по китайскому пути…

Впрочем, я не хочу сейчас стыдить старшее поколение — людей, спустивших в унитаз великую страну. Большие вещи становятся видны только издалека.

Повторюсь, лично я настроен к Советскому Союзу достаточно нейтрально и пытаюсь быть объективным. Возможно, именно поэтому меня забавляют попытки выставить СССР эдаким социалистическим раем: в котором можно было не напрягаться на работе, летать нахаляву каждый год в Сочи, и строго по очереди получать к тридцати-сорока годам бесплатную квартиру.

Расскажу, пожалуй, неприличную историю, которая как нельзя более точно характеризует ту эпоху

«Времена советские. Первомай.

Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроения и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок: до мозга костей коммунист и работяга в десятом поколении. Так этот дедок говорит Серёге:
— Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни; и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты, раздолбай, и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серёга:
— Вот было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил».

Кому-то в СССР жилось хорошо. Кому-то плохо. Давайте сегодня попробуем протереть очки от налипших на них пропаганды/агитации и взглянуть в прошлое трезвым взглядом. Если будете со мной в каких-то пунктах не согласны… что же, поправляйте в комментариях. При этом, пожалуйста, не забывайте, что в СССР было классовое общество. Жизнь сына директора завода из Москвы довольно сильно отличалась от жизни сына инженера из Усть-Заболотного. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 августа 2013 | Просмотров: 0

Русская мафия в Израиле

Юмор, Истории

— Наемный убийца я по профессии. Вот приезжаю периодически в Израиль, когда заказ есть. Привожу стрелка, — тут я киваю на сидящего рядом Коляна, — он, пока тело найдут, уже из страны улетит и больше никогда не прилетит.
Вы знаете, я очень изобретателен, в этот раз устроил ДТП на кладбище. В результате столкновения двух катафалков погиб человек, разрушено несколько памятников и надгробных плит.
Да, я уже слышала об этом в новостях. Погиб известный политик. Депутат Кнессета от партии «Яхдут ха-Тора» Меир Поруш в честь безвременно ушедшего от нас даже протрубил в шофар, а группа депутатов от религиозных партий прочла несколько молитв, которые читаются в Судный день.
— Вот видите? Поэтому сегодня ночью мы улетаем. Но я оставлю Вам свою визитку — если будет что-то серьезное, обращайтесь.
— Бэ-этох, — тянет Колян.
«Бэтох» означает на иврите «конечно». Вообще-то Колян большой полицейский начальник и мой сосед. Мы дружим семьями и я пригласил Коляна с женой съездить с нами в Израиль. Внешне Колян — гигант с лицом мыслителя. Впрочем, про лицо мыслителя — это, конечно, большое преувеличение.
Вчера мы вчетвером, Колян с женой и я с куклой Леной купили в монастыре Молчальников монастырского вина и прилично наклюкались. Эти монахи-госпитальеры просто кудесники. И, в ходе выпивки, я обучил всех слову בטח «бэтох», что означает «конечно».
А сегодня я езжу вокруг Тель-Авива с целью купить квартиру, пляж уже всем поднадоел, поэтому все меня сопровождают. Во всех конторах по продаже квартир вводя в смятение персонал периодическими возгласами «бэтох».
— А эти две женщины кто?
— Это мои чисто конкретно жены. Чего-то в последнее время у меня с потенцией слабенько. А когда обе одновременно работают — так самое то. Но вообще-то я берегу свои гениталии ото всех за исключением этих двух жен. Ну, чтобы опять не заразиться, типа.
— «Бэтох, бэтох» — галдят кукла Лена и жена Коляна в ответ на обращенный к ним немой вопрос представителя строительной компании. Две молодые голубоглазые женщины впечатление производят. Жена Коляна намного моложе своего мужа, а кукла Лена меня.
— Впрочем, курносая последнее время работает с ленцой. Менять пора. Так что курносую думаю здесь закопать. У Вас на стройплощадке место удобное найдется?
…Мне не хочется, чтобы меня накололи с ценой на квартиру, а времени совсем нет. Вот и приходится изображать из себя уже в пятом офисе по продаже квартир… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2013 | Просмотров: 0

Банальная история о жестокости школьников

Юмор, Истории

"Был у нас в классе такой парень. Всё это началось с третьего класса. Кроме своей упитанности он еще был неимоверной высоты, на головы полторы выше самых высоких одноклассников. Ну и так как дури в нем было много, то валили его всем классом, ну или минимум втроем-пятером. Происходило это почти каждый день. Изначально зажимали его в темных закаулках школы, пока добротно не получили от его родителей, когда нас дважды застукали завучи за этим делом. Ну а что, пацаны мы умные, стали избивать его после школы. Он, конечно, держался молодцом, сам никому никогда не рассказывал и терпел всё это. Бывало так, что он оставлял портфель на последнем уроке, отпрашивался в туалет за несколько минут до звонка и убегал домой. Конечно эту тему мы быстро просекли и после нескольких таких побегов вслед за ним с класса выходил один самый смелый и пытался всячески угрожать, тянуть, толкать, чтобы его задержать до конца урока. Жил он в трех минутах ходьбы от школы. Когда били его, то знали меру: начинал реветь и молить о пощаде - сразу прекращали. Ну как сразу. После умоляний он вставал раком, все давали ему под зад и отпускали. Это был лучший исход, когда он во время драки никому не навредил, потому что иногда в нем просыпалось достоинство и осознание того, что при желании он и всю параллель раскидает на раз-два. Бывало ударит кого-то в ухо или в живот, что еще больше нас злило - тогда уже обязательно разбивали ему глаз или тыкали носом в говно. Куда смотрели его родители, кстати, так никто и не понял, они даже на родительские собрания ни разу не приходили. Так продолжалось с 3 по 6 класс, при мне, по крайней мере. Была с ним и смешная история: после его побегов мы строго-настрого запретили ему покидать класс во время уроков, и за год он ни разу не отпросился в туалет или еще куда-то. Но тут, где-то в середине шестого класса, он просит выйти в туалет, и это после того, как он не дал себя избить на двух прошлых переменах, оставшись с преподавателем в классе. Почуяв неладное, наша банда отправила меня за ним. Я его догнал, а он мне говорит - "Я правда сейчас обделаюсь, мне очень нужно в туалет". Мое детское и ранимое сердце понимает, что это уже слишком, и поэтому просто его отпускает. Через 5-10 минут я понимаю, что меня жестко обманули, ведь в туалете есть щель для побега - маленькое окошко над батареями. Я вбегаю туда и вижу картину - в окне торчит огромная задница и дрыгает ногами. Он явно застрял. Туалет был в самой дальней и глухой части корпуса, а окна с него выходили в тупиковую стену, где ничего не было видно. Я так тихо-тихо подошел, взял швабру и тыкнул ему в задницу, сказав, что если он произнесет хотя бы один звук и его услышат, я сдеру с него штаны и засуну эту швабру ему в отверстие. Не знаю откуда у меня такие мысли были в шестом классе. Прозвенел звонок и я побежал за одноклассниками, на этот раз в туалет прибежали все. В итоге с него стянули штаны и заставили провисеть так больше часа. После этого всем классом тянули его назад, изрядно порвав одежду, которая зацепилась за щепки, гвозди, а так же исцарапав его бока. Когда он выскользнул из окна, то ударился головой об батарею (не мудрено, ведь о том, как его удержать, никто не подумал). Он отключился. Но когда мы реально испугались и думали бежать за кем-то, он пришел в себя. Он даже об этом никому не сказал ни слова. Бить мы стали его меньше, но несколько раз в месяц он получал уже с большей жестокостью, чем обычно. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2013 | Просмотров: 0

И о древлянах

Истории, Юмор

Семь тридцать утра. Майорка. Море призывно изумрудно, воздух прозрачен, половина отпуска еще впереди.

Я в первых рядах отдыхающих бегу на завтрак, потому что это святое: как только распорядок дня в отпуске ли, в командировке ли или просто силой воли ли становится четким, а еда принимается в определенное время, так я немедленно встраиваюсь в такую систему и желаю лопать четко по расписанию. Итак, я в составе сланцев, купальника и льняного легкомысленного платья прибываю на завтрак. Рядом со мной за соседним столиком - чинное российское семейство. Муж и жена под шестьдесят, их старший сын с женой - под тридцать. И младшенький, лет десяти. Нет, он тому, кому под тридцать, не сын, а брат. Поздний ребенок, за которым я слежу с восторгом.
- Ну и что древляне? - спрашивает младшенький. Отец семейства разделывается с куском арбуза и заказывает второй кофейник кофе, старший брат сидит с непроснувшимся лицом, его жена быстренько съедает завтрак и бежит купаться. Поняв, что отдуваться придется самой, мать семейства пихает отца ногой под столом. Отец подмигивает ей, улыбается и вновь принимается за арбуз.
- Кхм, - говорит мать семейства, поправляя очки, - древляне. А что древляне? Ну, жили в лесу...

- Дрова рубили, - подсказывает отец и, хохотнув, наливает себе кофе.
- И? - не отстает младшенький.
- Илья! - задушевно говорит мать семейства. - Это папа у нас историк, его спроси.
- Папа у вас ест еду и пьёт питьё, папа в отпуске, - говорит отец и отбывает за второй порцией арбуза.
Пауза. Младшенький вертит светловолосой головенкой, смотрит на меня, я показываю ему язык, он дергает плечом, мол, подумаешь, еще тетки какие-то, вот еще, но возвращает мне высунутый язык, как только я вновь на него смотрю. Ничья. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 августа 2013 | Просмотров: 0

Про любовь (Примитивистский цикл)

Юмор, Стишки

За двадцать минут до войны,
Под чьё-то попсовое пенье,
Мы ели с тобою блины
С брусничным несладким вареньем.

И ты завела, как всегда,
Обычную бабью шарманку.
Про деньги, мол, с ними - беда,
Про странную эту гражданку,

Что мне улыбалась вчера.
И снова: про деньги, кредиты,
Про то, что меняться пора...
А я бормотал: Да иди ты!

И трескал, и трескал блины,
И щурился эдак сурово:
Ты пробуешь чувство вины
Во мне нынче вызвать, корова?

Но - хрен! Не пройдет этот трюк!
Ты думаешь, крыть мне тут нечем?
...И - в челюсть пробил тебе хук,
А с левой - пробил тебе в печень... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2013 | Просмотров: 0

Какова вероятность получить по ебалу в России

Юмор, Истории

Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.

Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.

Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.

Потом люди идут в институт(17-22). Там ситуация отличается, и в среднем в этом возрасте можно выхватить от 1 до 5 раз. Берем значение в 3 удара.

После института ( а некоторые до него) идут в армию. Там ситуация неоднозначная, и т.к. я сам не служил, поэтому буду основываться на данных полученных от друзей и знакомых, которые там служили. По моим подсчетам в армии можно в среднем получить в таблицу 13 раз.

Ну и когда всё за спиной, и теперь предстоит семья, работа, дети - этот оставшийся период - в среднем можно словить раз 7.

Не забываем о разного рода спортсменах-боксерах и т.д. Опять-же из моих личных наблюдений - единоборствами занимаются около 8% мужского населения. Средняя продолжительность таких занятий составляет период в 7 лет, 3 раза в неделю. По моим представления на разных там спаррингах человек получает по ебальнику в среднем примерно 3 раз за тренировку. 3 тренировки в неделю, 52 недели в году, 7 лет, ИТОГО 3276 ударов по ебалу в рамках занятий боевым искусством. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2013 | Просмотров: 0

Его величество поет блюз

1. «Труп»

-Б…ь,- мистер Мобалеку обсасывает монументальный палец в целях дезинфекции. В это мгновение Мастодонт сосредоточен как раввин, занятый обрезанием. Я подавляю смех, наблюдая, как толстый возится со снастями. Зрелище того стоит: крючок у Эдварда Мишеля больше подошел бы при ловле китов.

–Б…ь, - повторяет старший инспектор и сопит. День рыбалки для него святой праздник. Троица, Рождество и Науруз в одном флаконе. Иначе, зачем выползать из постели в пять утра и, борясь со сном, переться за сто километров до грязной речушки, впадающей в океан? Зачем?

Один ее берег наш, другой - соседей. Граница точно по центру. С той стороны нас уже пару раз окликали, но Мастодонт известен многим и дела сами собой улаживались. Только ему разрешается, умостив зад на территории монархии закидывать удочку в демократию. Старший инспектор отдела таможенных расследований выше всяких глупых ограничений и спокойно уживается с разными формами управления государством, что придуманы недалеким человечеством. Все что ему нужно - это пара литров белого, сигара и возможность пофилософствовать.

-Ты ничего не понимаешь, Макс,- гудит он по дороге, - Ничего, просекаешь? Рыба - создание капризное, она ждать не будет. Или ты приносишь ей завтрак на блюдечке, или она тебя напяливает по самые помидоры. Тут расписание, чувак! Как у автобуса на десять двадцать. Если опоздал - все, можешь протереть удочки тряпочкой и отправляться назад. Скажи ему, Моз.

В ответ старая развалина важно кивает. Его новая тачка, приобретенная взамен картонного Панурга, почившего в борьбе с самолетом, поскрипывает на ухабах. Нынешний дилижанс Рубинштейна отличается огромными размерами, выгоревшей надписью «Больница св.Иакова. Коронер» на дверях и черным маслом, мерно капающим при любой остановке. Катафалк раза в два больше «Трабанта» и настолько же прожорливее. Мне кажется, что старый трилобит скучает по прежней машине. Хотя и не показывает этого. Тогда ситуация была безвыходная. Надо было чем-то жертвовать. В общем, он герой, наш старый Мозес. Герой, сбивший самолет на деревянном «Трабанте». Герой с щеточкой пыльных усов, уксусной благоверной и ишиасом.

-На рыбалке главное не зевать, - глубокомысленно произносит он и чихает. Исполинское приобретение воняет бензином и прошлым владельцем до рези в глазах. Это обстоятельство несколько примиряет форму с содержанием. Что снаружи, что внутри четырехколесная развалина является одним большим недоразумением.

-Б..дь, - господин старший инспектор возится с крючком и огромной бородой из лески. – Сейчас , Макс, я все налажу и мы будем ловить.

Произносит он это с самым серьезным видом. Хотя, что мы будем ловить мне непонятно – глубина у берега по щиколотку. И только метрах в тридцати от нас еле видное течение несет цветущую, воняющую тиной воду в океан. По мне так лучше ловить там, на чистом песке, но на это предложение его величество делает недовольную мину и мягко вздыхает. Всем существом показывая мою полную необразованность и темноту. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

Вэдэвэшник и арбуз

Юмор, Истории

Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.

Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал.
По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!
Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

Европа и быт

Юмор, Истории

К чему лично я в Европе привыкаю сложнее всего после московского безумия - так это к тому, что вечером и в выходные здесь всё вымирает.

Moscow never sleep, это всем известно. Но не только Москва, нева слип и Мытищи, и Реутов, и вся московская агломерация. Но и на этом бессоница не кончается: не спит Сергиев Посад и Ярославль, не спят города-миллионники, бодро горит огнями далёкий Екатеринбург и ещё более далёкий Красноярск, и так далее, со всеми остановками вплоть до Владивостока.

Жизнь замирает после 17 часов по местному лишь в совсем уж глухих провинциях, но если честно, сами эти провинции не ассоциируются у меня со словом «жизнь», поэтому про них не будем.

Благодаря этой круглосуточной бессонице мы привыкаем планировать свои дела таким образом: «заскочу после работы», «схожу на выходных», и даже «давай съездим ночью, ночью народу меньше».

Что я мог сделать в Москве в выходные? Да всё. Плановое ТО машине провести? Кредит в банке получить или отдать? Жениться? Умереть? Сесть в тюрьму? Купить центнер плитки для ванны и декоративных валунов для японского сада? Пообщаться с продажной женщиной? Подать или получить документы в/из государственной конторы? Шоппинг? Отремонтировать ботинки? Напечатать фотографии? Заказать очки (и получить их готовыми через час)? Купить гаджет? Починить гаджет? Перепрошить гаджет? Продать гаджет?

Да всё что угодно, без проблем.

Здесь банки перестают работать в будни после 16 часов. Не говоря уж о том, что не работают ни в субботу, ни в воскресенье. Блин, я в подмосковных Мытищах навскидку могу назвать как минимум три отделения трёх крупнейших российских банков, которые работают каждый день до 21 часа, включая субботу, а один из них работает усечённый день даже в воскресенье! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

  [1] 2 3  далее »
^наверх