Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Лиловая берлога

Юмор, Истории

Первый холод, пришедший с севера, замер на пышущей зеленью опушке леса. Из дремучей чащи на холод смотрела - Баба, кривя рябиновые губы в мстительной усмешке.
Холод бросил к ногам Бабы длинную рыжую кость и тут же сам пал на землю, покрыв всё поле под собой голубым инеем. С этой встречи дни становились всё короче, утраивая стоимость каждой секунды, проведенной под солнцем.
На пике очередного припадка истерики, Баба вцепилась в брошенную кость зубами и бросилась бежать обратно в лес, роняя рыжую пыль на листья деревьев. И первые искры золота и меди посыпались на остывающую землю, шумно срезанные с головы леса острым ветром - извечным сторонником любой перемены.
Город Чернога, разбитый на болоте академиком с мечтой и связями, ленно дремал, окутанный туманом, словно скелет плотью. С проспектов давно стерли свои последние следы подлунные романтики и соратники амфетамина. Лишь бездомный пудель - Сентябрь, почуяв временное превосходство, вдвое усилил патрулирование в поисках нетронутых помоек, где всегда можно встретить собачью фортуну, способную насытить брюхо до отвала.
В ту минуту, когда над кронами леса воспарил багряный прищур солнца, овеянный непобедимой верой в лучшее, включился будильник во всех биологических часах пенсионеров и смертельно больных людей. Эта небольшая когорта людей, живущая у смерти в авангарде, всегда первой стряхивала сонное покрывало с окон многоглазых домов.
В это утро появилось новое лицо - широкое и серое, одетое на длинную жердь тела, словно на кол.
К рекламной доске объявлений, увековеченной на автостанции стройбатом, быстрой походкой близился высокорослый расклейщик афиш. При ходьбе расклейщик выбрасывал перед собой длинные руки, разговаривая с самим собой на гневный мотив. Густой туман вокруг него разрывался в клочья, словно сильно изношенная простыня рвется под натиском страсти влюбленной пары.
Знаток своего дела и мистик психологии - расклейщик афиш знал ключ успеха по привлечению зрителей. И он был в его афишах!
На каждом углу дома, на толстый слой клея, на всю длину руки, черным по белому: «Внимание! Внимание! Unique chance! Только сегодня Вам выпало НА СЧАСТЬЕ - самая редкая и опасная выставка в мире: «Лиловая берлога». ТОЛЬКО у Вас и ТОЛЬКО в эту субботу! Мы никогда не возвращаемся в город, в котором однажды выступали! Мы - УНИКАЛЬНЫ! И нашу уникальность создаете - ВЫ! Станьте частью нас, станьте мистерией, о которой будет говорить весь город еще не один год!
Выставка пройдет в здании библиотеки с 10 утра до 10 вечера.
Особое примечание: Беременным женщинам и детям вход строго запрещен!"

Двухэтажное квадратное здание, разбитое на большие помещения, возводилось в городе, как центр по оказанию бытовых услуг. Ныне первый этаж занимал супермаркет, спекулирующий ценами, а все помещения второго сдавались в безысходную аренду.
Ровно в половину десятого утра входную дверь с внутреннего двора открыл приземистый старик в желтом кожаном пиджаке. Пружина на двери отрывисто взвизгнула, осыпав плечи вошедшего человека стружкой ржавчины.
Первым этажом просторного подъезда здания давно завладела пыль - первый в мире черный рейдер. У дальней стены, напротив входа, две десятиступенчатые бетонные лестницы образовывали мост, помогающий людям попасть на второй этаж, наплевав на силу притяжения.
От скудного зрелища, которое должен быть увидеть посетитель при входе на выставку, старик недовольно потряс лысой головой из стороны в сторону, как мертвый рак с перебитой шеей. Большие стеклянные двери, ведущие внутрь комнат, были давно разбиты, полы начисто выметены, осколки свалены в угол.
" Всему на этом свете можно придать вид загадочности и дефицита". - Припомнил свою любимую догадку старик, повесил пиджак на детский стульчик и засучил рукава.
Двумя школьными партами, вытащенными из кладовой, он перегородил вход, оставив проход не шире метра. Под лестницей со вчерашнего вечера лежал скудный инвентарь, который выставка таскала с собой из города в город, такой как - лиловая дверь из фанеры с преувеличенно большим глазком. Сразу за ней старик развесил черную ткань, которая создавала впечатление коридора не более метра длинной. Теперь к открытию всё было готово. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 октября 2013 | Просмотров: 0

…но как быть с Василием?, немного мистики вслед ККК-10

Юмор, Истории

В первый раз я попал на заимку к Фёдорычу, можно сказать, случайно – когда выбирался из леса с весьма скромными результатами «тихой охоты». Оборвало ремень генератора, и я, безуспешно перешерстив багажник и проклиная свою непредусмотрительность, потопал по просеке в сторону деревни, мимо которой проехал утром. Не так чтоб маленькая деревенька, а значит - есть реальный шанс разжиться ремнём или упросить кого-нибудь отбуксировать до шоссе.

Однако день был явно не мой – для начала я банально заблудился, и в медленно наползающих сумерках повернул назад, мысленно прося чтобы не пошёл дождь и морально готовясь к ночёвке в лесу.

Кто-то там, наверху, явно подслушивал: дождь пошёл аккурат когда я, чертыхаясь, пытался определить нужную мне для возвращения к машине тропинку. И в ту же минуту метрах в трёхстах слева показался отблеск электрического света. Неподалёку было человеческое жильё – что ж, попробую напроситься хотя бы переждать дождь, да узнаю дорогу…

Продравшись через кусты и как следует вымокнув, я подошёл к дому – нет, к Дому. Огромное строение с кучей пристроек, сложенное исполинскими, чуть ли не метрового диаметра брёвнами, в полутьме напоминало курицу, окружённую цыплятами. За домом виднелась водная гладь довольно большого озера. Окна в первом этаже были освещены, из трубы подымался дымок – хозяева дома, и это очень кстати. К тому же я не слышал собачьей возни и не видел ничего, похожего на будку – может, удастся даже подойти не облаянным и не покусанным.

До крыльца оставалось метров тридцать, когда меня окликнули от одной из пристроек:

- Дорогому гостю – привет и уважение! Куда путь держишь, мил человек? Прямо ко мне аль заплутал немного? Или случилось чего?

Хрипловатый, прокуренный голос хозяина был дружелюбным и располагающим. Повернувшись, я увидел крупного, медведеподобного мужичину с плотницким топором в руке. В огромной лапище топор выглядел маникюрным инструментом. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 октября 2013 | Просмотров: 0

Свои и чужие. Омерзительная расплата

Юмор, Истории

— Помочь с чемоданом?

Спрашивает приличного вида мужчина, нетрезвый, но в меру. Я только прилетела, вышла из метро, курю рядом с входом в супермаркет.

— Нет.

— А может?

— Нет.

— Я мог бы…

— Нет.

А потом мне надоело отнекиваться. Пусть тащит чемодан, раз ему так надо.

— Не надо ругаться матом, — сказал он мне в магазине.

— Курить вредно, — сообщил на кассе, когда я покупала сигареты. — Надо бросать.

— Слушай, — сказала я, расплатившись. — Мы знакомы тридцать секунд. И ты уже учишь меня жить. Давай сюда чемодан!

Типа он немедленно взял меня под контроль. Он же мужчина. Завоеватель. Победитель. Властелин (и мудак, разумеется).

Таких, как он, я не встречала, наверное, с 90-х. Тогда они попадались так же часто, как прибаутки про женщин за рулем.

Но ужасная правда в том, что, если бы он был чудо как хорош и сексуален, я, скорее всего, отмахнулась бы от всей этой невероятной чуши, что он нес, и позволила бы ему тащить до дома свои платья и обувь. Стала бы встречаться с ним. И даже привела бы его к друзьям.

К счастью, друзьям я верю больше, чем себе. Поэтому когда они спрашивают меня: «Это ЧТО?» — и советуют немедленно «что» уволить, я слушаюсь. В 90% случаев они бывают правы — это неплохая статистика.

Как мы вообще оцениваем тех, с кем хотим переспать (для начала)?

Внешность, одежда, сексуальность, манеры, род деятельности, доход, ум, образование, культура, чувство юмора.

Это честный порядок.

И большинство из нас первым делом определяет, вызывает ли человек желание. Мы делаем вид, что заявления вроде «евреи виноваты в Октябрьской революции» или «меня тошнит от Сорокина» — мелочи. Потом разберемся. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 октября 2013 | Просмотров: 0

Моя летняя сессия

Юмор, Истории

Летняя сессия началась с новостей довольно унылых: в одном из многочисленных филиалов громко хлопнули на взятке кого-то из преподавателей, университет весь гудел, и нам, студентам-заочникам, было не единожды объявлено, чтобы и думать забыли об «упрощённой» методе сдачи сессии в виде взяток. Да, собственно, какие «взятки»? Так, добровольные взносы «по таксе»: зачёт – червончик, экзамен – два. Староста группы Андруша, тем не менее, собирал их так же уверенно, как и пол-года назад. «Ну, значит, знает подход» – понимали все и лишних вопросов никто не задавал. Это пока шла «начитка». Гром грянул после первого же экзамена – «неуд»'ы, невиданное прежде явление, посыпались на группу самым щедрым образом. Высший балл, что опять-таки, было странно, по сравнению с предыдущей сессией, отсутствовал напрочь, а за «уд» и «хор» надо было стоять чуть ли не насмерть. Учитывая то, что к нам, взрослым дядям-заушникам, как правило, приставляли самых преподавательских «монстров» с левелом порядка «завкафедрой», бороться с ними было пиздец как трудно. Избиения продолжились и дальше, на что Андруша получил от меня резонный вопрос – С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ, собственно, собираются взносы, если группу ебут, словно молодых первогодков? Вопрос был как нельзя более к месту, ибо, если оценки выставляются предельно объективно, запуганные «колпаком Мюллера» преподаватели, все как один, шарахаются мутнолицых стьюдентов, в каждом из которых видят провокатора, то, какого, собственно, хуя? Скорчив обиженный ебач, староста демонстративно парировал – «Не нравится – сдавай сам» (экзамены, в смысле, сдавай). Можно подумать, я и так не сам сдавал, уж за уши, по крайней мере, точно не тянули. «Говно вопрос» – ответил я, в уме добавив – «Ну, если ты так хочешь – мне на оттяг больше останется». Перспектива попасть в «белые вороны» меня ни разу не ебала, а вот чувствовать себя в душе лохом, за чьи деньги кто-то из хитровыебанных коллег оттопыривается в кабаке, для меня – действительно гораздо менее приятное ощущение. Посему внезапно образовавшийся излишек денежных знаков, был перенаправлен на проведение «культурного досуга».

Сказать, что получение второго высшего заочного образования для мента, это ахуенчик – не сказать ничего. В году вместо одного месячного оплачиваемого отпуска сразу три(!!!), причём 4 года кряду. Некоторых из нас, правда, заставляли совмещать тарифный отпуск с одним из учебных, но и это не портило всей картины, пара отпусков – тоже заебись. Особливо для какого-нибудь «замученного-задроченого участкового уполномоченного», кои в нашей группе тоже были. Долгожданный отдых от злоебучей службы, извечного коитуса в мозг, ну и, хехе, от семьи, конечно. Ну а «гулять» люди в погонах, известно как умеют. В местных «заведениях», думаю, нас хорошо запомнили. И не только в них. Один эпизод. Картина маслом. Глубокой ночью на трассе у мобильного поста ГАИ близ Мерефы останавливается поёбаный дорогами и жизнью Опель-Кадетт с «усталыми» и обездвиженными в усмерть пассажирами, из него вылезает единственный, кого Зелёному Змию забороть слабо, двухметровый квадратного телосложения мой земляк Виталик, хищно интересуясь: «Пацаны, мы тут в командировке, как нам в Дергачи проехать?». Не знаю, что больше приводит «гаёвых» в ахуй – чудовищное амбрэ, исходящее от гиганта, небрежно демонстрируемая милицейская ксива, или то обстоятельство, что на Дергачи пиздячить совсем в другую сторону километров 50. «Ребята... э-э-э... как бы... это... у нас ТАК милиция НЕ ЕЗДИТ» – ватным голосом выдавливает из себя гаишный старлей, намекая на вопиющее несоблюдение «транспортной дисциплины» . «Ни сцать ни разу! Всё нормально, прорвёмся!» – резко разворачивается, чуть не повредив асфальт громким падением, командированный, садится в машину и рвёт, скрипя резиной, опять-таки, в направлении, противоположном искомому.
Впрочем, мне в Харькове и без одногруппников хватало с кем «посидеть». Прежних институтских корефанов уже не так легко было вытянуть на побухать – семьи, работа, то-сё. Да и найти их в немаленьком городе, было порой мудрено. Посему, довольно быстро, выражаясь казённым языком, возобновила свою деятельность «устойчивая ОПГ» (организованно-пьющая группировка) в составе меня и двух моих давних приятелей, оперов местного линейного отдела. А сформировалась она ещё двумя годами ранее, когда Димон и Влад проходили в моём родном городе первоначальную подготовку в местной «полицейской академии». Сразу же определились и с местом своих «злодеяний» – подведомственная территория, заведение на Южном вокзале с домашней кухней. «Белое черниговское» с водочкой под голубцы, прекрасно стимулировали воспоминания, а вспомнить нам было действительно что. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2013 | Просмотров: 0

Поучительная история о понтах

Юмор, Истории

Случилась эта история в 90-х.

Я был молодой и радовался жизни! Наша семья жила в те годы не бедно и у нас всегда был автомобиль. Соответственно управлять авто я мог с 5 лет. И батя к 13 годам доверял мне машину спокойно. И я ради того, чтоб просто развернуть и припарковать тачку, выходил с ведерком воды и мыл ее!

Но история не об этом. Дело было в Казахстане, т.к. мои бабушки и дедушки жили там, мы всей дружной семьей катались каждое лето туда отдохнуть и увидеться с родными!

А городок где жила родня был маленький и отдаленный от крупных райцентров (шахтерский). Поэтому когда мы приезжали в гости, я чувствовал себя первым парнем на деревне! В то время наша 2-х литровая Тойота Виста на механике, воспринималась там, как сейчас новый Порш Панамера. И я пользуясь тем, что батя разрешал мне ее перегонять каждый вечер на стоянку, выёбывался в полный рост.

Ну...включаю мафон на полную, на кассете какая-нить хрень и медленно еду до места стоянки наблюдая (как мне казалось) обожающие взгляды девчонок и завистливые пацанов!
Но понты - дело наказуемое! И случилось так, что бабуля сменила двор проживания. Ну....соответственно новый двор и новая компания незнакомых мне ребят.

И.... Наконец вечер!! Я весь нафуфыренный выхожу из подъезда и в развалочку направляюсь к батиной тачке. По ходу вижу метрах в 7-ми от тачки на лавочке, сидит компания пацанов и девчонок (человек 7). Сидят болтают о своем, девчонки периодически визжат. И тут я....подхожу к тойотке..... Компания притихла и стала внимательно наблюдать, что же будет? Я отработанным жестом открываю ласточку и сажусь за руль. Надо сказать, что в то время мне было лет 14, но выглядел я младше. Машина стояла передом к компании. Я....завожу мотор, кайфуя от того какой я блеать "крутой"! Включаю музло на полную, открываю окна (кнопочкой!!!), включаю первую (представляя как я со шлифами ухожу в точку) и..... Резко бросив сцепление машина дергается вперед и глохнет.... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2013 | Просмотров: 0

Маляры и Мамба

Всё началось с того, что с потолка, аккурат на мой бутерброд, спикировал кусочек то ли краски, то ли штукатурки. Кусочек был маленьким, каких-то пару миллиметров, даже не кусочек, а так, шелушинка. Кто-то сверху неудачно топнул, и вот - на моей бутербродной колбасе появилась добавка.
Я посмотрела вверх.
Лика хмыкнула:
-Вот слоны...
Потолок был не очень. Местами пожелтевший, в небольших разводах от давнего потопа, он явно требовал ремонта.

Лика словила мой взгляд и вздохнула.
Я задумалась, отковырнула от колбасы кусочек краски и долго пыталась избавиться от неё, "стреляя" указательным и большим пальцем. Салфетки под рукой не оказалось.
Потом закурила и задумалась. Мысль, пришедшая мне в голову, была прекрасной.
Мне давно хотелось сделать что-нибудь эдакое.

-Лика, - сказала я, показав сигаретой на потолок, - может, его того, освежить?
-Да надо бы, - уныло сказала Лика, - только денег сейчас на ремонт нет.
-Так и не надо особых денег, - уточнила я, - чё там, банку краски купить! А покрасим мы сами.
-Я не умею, - вздохнула Лика.
-Ой, прямо! Нечего там уметь! - с энтузиазмом сказала я, вспомнив свою деревенские корни и то, как мы с мамой красили дом. - В общем, нам всего-то нужны валик, кисточка, краска и, наверное, шкурка...
Лика посмотрела на меня недоумённо.
-Ну, наждачка, - уточнила я, - только не грубая, а такая... надо эти лохмотья зашкурить и сверху уже пройдёмся.

Лиха беда начало. Через ещё одну чашку чая и пятнадцать минут обсуждений мы пришли к выводу, что зачем уж мелочиться: красить так красить. В конце концов, где кухня - там и комната. А почему нет?
На следующий день мы купили два валика разных размеров, кисточку, банку краски, пять упаковок защитной плёнки для мебели, ленту наждачки, номером 120, и держатель к ней.
Продавец от нас устал и, по-моему, был дико рад, когда мы, наконец, ушли.
А что с нас взять, бабы... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 октября 2013 | Просмотров: 0

Лето, которого не будет

Юмор, Истории

Не могу сказать, что именно заставило меня забить на перспективу отдыха в Кемере и тащиться в центр Евразии, на самое дно Чуйской котловины: алчность или сыновний долг. В любом случае - лето, море, пиво и баранина там, а я здесь, на развилке трёх миров. Да ещё и холод собачий. Середина июня, а температура - вырви глаз.
Я посмотрел на солнце, бесполезное как кусок реликтового говна, и поёжился. Кругом степь, распиленная надвое дорожным полотном, на востоке и юге горные хребты, и посреди этой красоты я - пошатываюсь на ветру словно одичавший мангуст. Далеко за горизонтом остались глобализация, канализация и прочие прогрессивные течения. Последний оплот культуры в образе армейского говновоза ГАЗ–66 растворился в утренней дымке, оставив меня топтаться на восемьсот девяностом километре Чуйского тракта в ожидании попутки. История эта началась задолго до того злосчастного телефонного звонка и моей ссоры с Яной. Впрочем, обо всём по порядку.
Отец мой, дай бог ему здоровья, обладает одной удивительной способностью, бездарно проёбывать всё, что ему удаётся нажить. У него какие-то свои, одному ему известные ценности. После развода с матерью он периодически звонил, иногда мы встречались, чтобы обменяться новостями или просто поболтать ни о чём. Так продолжалось, пока отец не отправился за каким-то хреном в центральную Азию, да с тех пор как в воду канул. Я подумал, что батя наконец ухватил жизнь за шкирку и развернул в правильную сторону. Прошло почти полгода, я начал привыкать к его отсутствию, но однажды субботним утром в прихожей зазвонил телефон.
- Сынок! – сквозь треск и посторонние гудки я различил знакомый голос.
- Привет, пап? Ты в Москве?
- Сынок! Сынок! – истерично орал батя.
- Да это я! Я! Говори, что там у тебя опять.
- Это… всё в порядке. Я тут короче… дом строю.
- Где? – с интересом спрашиваю я, а про себя думаю, - ну, наконец-то. Чем чёрт не шутит, вдруг обломится от щедрот?
- Да тут. Возле кладбища, что под Кокарями…
- Кладбища?
- Ну да. Возле речки, ну…
- Какой речки?
- Юстыт. Речка Юстыт. Может, подскочишь как нибудь. В отпуск там или так. Порыбачим…
- Да я бы с радостью. Времени, сам знаешь – в обрез. Этим летом не обещаю, может осенью.
- Бежать нужно, сынок… бежать, - были последние слова отца, после чего связь оборвалась.
В общем, возникла дилемма, и я взвешивал все за и против. Перспектива рыбалки возле кладбища, да ещё на реке со стрёмным названием Юстыт, мягко говоря, не впечатлила. Тем более, впереди меня ждал горящий тур с Яной, моей новой подругой. Но сыновний долг - святое. Я же не говно какое, родства не помнящее. Поэтому, прежде всего необходимо разузнать про этот дом и переписать его на себя, пока посторонняя босота не подтянулась. Не оставляла меня в покое и последняя папашина фраза: «Бежать нужно, бежать». И подлая тоска с берегов Юстыта, что по соседству с погостом, достигла столицы и ковырнула мне душу корявыми пальцами. Но вояж в Турцию тоже просто так не отодвинешь, это тебе не барбекю на балконе отменить. Весь день я убеждал себя в том, что у отца повело кукушку на природе, что он кислороду лишнего хватанул. Ничего страшного, пройдёт - сказал я и немного успокоился.
Поздним вечером, когда мы с Яной легли в постель, и я стал исследовать языком её пупок, унылое настроение с новой силой начало рвать меня изнутри.
- Яна, Юстыт это не приток Пахры? – с надеждой спросил я.
- Что?
- Юстыт. Там отец дом строит, прямо на берегу.
- Не-а, не слышала. Я Устынь знаю. Но это же чёрт знает где, возле Шатуры, кажется! - Яна удивлённо вскинула брови, - на фига там дом строить?
- Ну да, - ответил я и скользнул языком вниз, к аккуратно выбритому Янкиному лобку. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2013 | Просмотров: 0

Шахтеры - люди с юмором

Юмор, Истории

История произошла в моем родном городе.
Часть персонажей мне известная лично, это не фейк.

Некий человек попал в ситуацию, когда ему надо было срочно попасть в другой район города с окраины, а автобус все не шел и не шел. И вот, он в отчаянии тормозит ПАЗик идущий в направлении центра.

Водитель ПАЗика (служебного автобуса развозящего шахтеров с шахты по районам), добрая душа, тормозит и говорит "запрыгивай, тебе куда? в центр? довезу! нет, денег не надо!".

Тут начинается первый акт этой забавной истории, у водилы был сорван голос и говорил он из-за этого таким полугейским фальцетом, на что конечно новый пассажир бы не обратил внимания, если бы в автобусе не ехали шахтеры со смены среди которых была пара юмористов.

Сразу скажу, что шахтеры не грязнули, но качественно отмыться и при этом полностью отмыть веки и кожу вокруг глаз после смены, бывает не хватает времени. Многие из тех, кто живет в шахтерских городах, знают, что иногда можно встретить в транспорте или на улице человека с "подведенными" ресницами - это следы угольной пыли.

В общем новый пассажир поворачивается, чтобы пройти в салон и видит множество мужиков с "макияжем" на глазах и ВНЕЗАПНО начинает подозревать. Поскольку, повторюсь, в автобусе ехали люди с юмором, то они быстро оценили подозрительное выражение на лице мужика, которое проступало все яснее, ну и конечно его панический взгляд, который бегал по всем лицам, пытаясь найти хоть один гетеросексуальный взгляд. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2013 | Просмотров: 0

Пост про коммунальный ад

Юмор, Истории

Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.

А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.

Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…

- Да лааадно… - с ужасом подумала я и похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон. И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.

Стараясь не разбудить лежащего рядом мужчину (а в те богом забытые времена рядом со мной еще иногда лежал мужчина, во что сейчас уже трудно поверить), я медленно встала и опустила ноги на пол. Ноги опустились в лужу. Страшная догадка пронеслась в моем сонном мозгу, а на голову упала увесистая капля. И, проорав что-то среднее между «ебаный в рот» и «спаси нас, Господи», я с размаху ударила рукой по выключателю.

Электрический свет пролился на душераздирающую картину, от вида которой мне захотелось застрелиться и застрелить, удавиться и удавить. По всей площади квартиры, от прихожей до балкона. С моего свежеокленного беленькой пенопластовой плиточкой потолочка. На мои прекрасные новые розовенькие (а в кухне - сиреневые) обойки. Неотвратимо текла отвратительная бурая водища! Все быстрей и быстрей! Быстрей и быстрей!!!

- СИГИЗМУНД!!! - взвыла я, обращаясь к спящему мужчине, и забегала по комнате кругами, схватившись за голову и скользя голыми ногами по лужам. И попыталась ласково намекнуть спящему мужчине, что гуд монинг, мол, пора вставать, новый день стучится в дом, но из всех ласковых слов в памяти возникли только слова «пиздец!», «беги наверх!» и «убей!!!».

Дико вращая глазами, ничего еще толком не соображающий Сигизмунд, на ходу ныряя в штаны, унесся на пятый этаж, а я принялась вытирать и выжимать, вытирать и выжимать… Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 октября 2013 | Просмотров: 0

Марафон

Юмор, Стишки

Пролетарии с айфоном - умных овер дохуя.
"Мы все знаем, все разрулим - вы все быдло нахуйбля"
Те кто этот стих читает - щас мы с вами приглядимся.
Если вдруг вы удивитесь? Поздравляю, вы мудак.

Так давайте же прикинем кто здесь быдло а кто Свет.
Пробежимся лишь по низу - по зарплатам большинства.
Самый край - ну 50ка.
Стильный будущий дизайнер Иннокентий - тру эстет!
Знает толк в исскустве, моде, в психологии людей.
Но пока что - он манагер а точнее продавец.
Он осознанно согласен за 15 тысяч в мес
продавать всем телефоны на миллионы - хуле нет?
Это временно ведь только, как отучица - то все.
В худшем случае в столицу и работать на себя.
Он давно уже придумал то что точно заебись.
Кеша даже не боится если вдруг его прижмут
Коррупированный Путин все давно ведь разделил
Кеша сразу двинет в штаты - там таких как он берут
По прилету в тот же вечер паспорт он мечтает сжеч.
Так что Иннокентий - Альфа, и не может проиграть.
Он же не портовый грузчик чтобы так безцельно жить.

Кстате общего у Кеши есть со многими людьми
с пранкерами в интернетах, с Катей - шлюхой из твери
хоть та Катя и не шлюха. ну не только.
Катя знает чего хочет и в 17 в школьном платье
много тайных встреч с лохами что не могут ну ни как
хоть немножко осмотреться и что видят - рассказать
Хот вот так пусть и банально, но мадам завоевать
и зов похоти потешив - самому себе не врать
что все бабы бляди/шлюхи мне за деньги проще снять.
Вобщим катя за их фото денег получает - пять.
Пять родительских окладов за три фото - это рай
В тот же вечер сами дяди с легким сердцем: забирай!
Только ты отдай те фото! Так, на память....
Не хочу больше о них. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 октября 2013 | Просмотров: 0

  [1] 2 3 4  далее »
^наверх