Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Про белорусскую таможню

Юмор, Истории

Американец Крис Гильбо (Chris Guillebeau) поставил себе цель к 2013 году посетить все страны мира – ему осталось покорить меньше 50 государств. В своем блоге 9 августа он живописал свои злоключения при подаче заявки и оплате белорусской визы, "самой дорогой 30-дневной визы на свете".

«До этой недели я считал, что больше всего любят заполнять бумаги в Африке, но теперь я знаю, что африканцам не тягаться в этом с Беларусью. Мне понадобилось заполнить стопку бумаг перед подачей документов, еще больше – до того, как мою заявку удовлетворили, и еще ворох бумаг сверху по прибытии в аэропорт. К тому времени как я всё это заполнил, даже появились опасения: может, я уже гражданство получил или что-то вроде того?!

Кстати, я так достоверно и не выяснил, почему мои первые две попытки посетить страну провалились. Служба визовой поддержки, которую я использовал (белорусская), сообщала о всё новых и новых проблемах. На этот раз я поменял службу, и это оказалось правильной мыслью – хотя всё равно без сложностей не обошлось. Вот несколько проблем, которые я встретил уже с новой лучшей службой:

1. Нельзя написать код штата «OR» – надо писать «OREGON».

2. Нельзя написать штат «Oregon» – надо писать «OREGON».

3. Нельзя использовать «#» вместо «Number» («номер») – надо писать «NUMBER».

4. Цифровые подписи не принимают.

5. В обычной подписи должны быть все буквы имени.

6. Подписывать можно только черными чернилами! И никакими другими!

7. Карты Visa принимают только у канадцев; американцы могут использовать только Mastercard.

8. Синие карты Mastercard не принимают («наш банк говорит, что изображение слишком темное»).

9. Подпись на Mastercard должна соответствовать подписи в заявке, даже если подпись на заявке будет неправильной в силу требования 5.

В каждом из этих случаев служба возвращала мне документы для внесения исправлений. Наконец-то я привел всё в соответствие (или они поняли, что я не сдамся) и получил третью пачку бумаг, которые должен был отдать в аэропорту.

Когда я прибыл в Минск в прошлый вторник, то законопослушно отдал все пять бумажек. Оказалось, что нужно было шесть – за это мою службу визовой поддержки отругали по телефону представители иммиграционной службы, пока я ожидал решения.

Беларусь установила новый рекорд из тех 150 стран, которые я посетил: «самая дорогая 30-дневная виза в мире»! Я рассчитывал на цену в размере $125, но оказалось, что это – прошлогодний тариф. В этом году, в качестве спецпредложения для граждан США, цена выросла до $420.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2010 | Просмотров: 272

Чемпион

Юмор, Истории

Чемпион

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2010 | Просмотров: 352

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2010 | Просмотров: 313

Про бабку, лифт и карточку

Юмор, Истории

Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.

Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.

А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.

В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.

В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.

Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.

- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля «Или к Наташке наркоманке?»

- Дык, не знаю. Как масть пойдет хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. «Ходют Потом в лифте нассано Чтоб вас Всех нах ». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.

А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.

Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2010 | Просмотров: 352

Исповедь

Юмор, Истории

Он умирал… Совсем один, в чужом городе, в Тайге… Да, именно так - в Тайге с большой буквы, ведь она изменила все его мировоззрение, убеждения, сломала, перевернула всю его жизнь и вот теперь дарит «избавление» - смерть… Нет, не так – она подарила ему и настоящую, единственную любовь, с которой ему так и не суждено было больше встретиться – он оказался слишком слаб, не устоял перед захлестнувшей волной Порока… Это порок привел его к смерти, вот такой, глупой, бессмысленной, одинокой… Он так и не увидел свою маленькую дочурку, жену, перед которой он постоянно чувствовал вину за свой беспорядочный образ жизни, за нелюбовь… за страх отпустить ее, дать ей право попытаться найти наконец того человека который будет любить ее… Он повернул голову – это малейшее движение причинило невыносимую боль… кто сказал, что умирать не больно??? Он вспоминал…
ЧАСТЬ 1. ВСТО.

И вроде бы все есть,
И даже – что поесть…
…Но вот что то вот все не то,
А и непонятно что…
Сергей Шнуров, гр. «Ленинград»


Глава 1. Комсомольская путевка.

Этот будничный рабочий день практически ничем не отличался от других дней – рутина ежедневных однообразных действий затягивала Глеба начиная с восьми утра и выпускала из своих цепких объятий только к вечеру… Он как обычно сидел уткнувшись невидящим взглядом в монитор персонального компьютера, абстрагируясь от непрерывной трели десятка телефонов, стоящих в офисе и набивал какую то заявку, заказ от мелкой конторы из Новосибирска, которая скорее всего ничего не закажет, а узнав цены и способы доставки, недельку помурыжит Глеба с изменением заказываемого ассортимента, а после возьмет все необходимое там же, у себя, в Новосибирске, где тоже есть дилер завода-изготовителя, вот только доставка возможно будет чуть дешевле… Глеб отогнал от себя крамольные мысли, все чаще мешающие ему работать – об этом и так знают все, но он должен отрабатывать все заявки, поступающие из его региона, а не только искать новых потребителей и убеждать их работать именно с его компанией – а это великолепно у него получалось и дарило удовлетворение от проделанной работы.

Вот только рутина не позволяла постоянно заниматься этим… Да и начальник отгородился стеной непонимания, а когда Глеб попросил отправить его на недельку в Восточную Сибирь, на «стройку века» - строительство нефтепровода ВСТО, обещая руководству привезти оттуда миллионные заявки – начальник объявил, что Глеб невыездной… Таким образом он перечеркнул все надежды менеджера посмотреть на тайгу, попить коньячку с потенциальными заказчиками, а заодно и все желание работать… Поэтому сейчас Глеб вяло набивал какую то неинтересную заявку и параллельно переписывался с уже хорошим знакомым Олегом из г.Усть-Кут, работающим как раз на строительстве ВСТО, по ICQ. На волне захлестнувшей его обиды на руководство и надоевшего безденежья Глеб недавно попросил Олега разузнать о наличии денежных вакансий там, на стройке и вот теперь Олег писал, что нашел Глебу место в штабе строительства, на должности инженера по комплектации, с начальником штаба вопрос уже решен – осталось дождаться визы генерального в Омске, то есть можно уже увольняться, проходить медкомиссию и приезжать… На раздумья времени практически не оставалось, поэтому с женой советоваться Глеб не стал, решив применить красноречие в разговоре с ней уже вечером, и, не раздумывая долго, ответил Олегу согласием.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2010 | Просмотров: 288

Профессионал

Юмор, Истории

Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, по середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.

Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.

Треск едва отметился в сознании Морданова, прошел по касательной где-то на самой его границе, не потревожив ярких, почти осязаемых картин, нарисованных воображением. На этих картинах был предстоящий переезд, Москва, работа в ведущем центре нейрохирургии, зарплата, которой не стыдно, может быть, даже слава. Морданов приехал на пустое, едва успевшее замерзнуть озеро, чтобы вдоволь полюбоваться стереослайдами успеха – долгожданного и уже такого близкого.

Ящик, на котором он сидел, вдруг накренился - так, что Морданову пришлось вцепиться в его края. Морданов увидел себя в центре многоконечной серой звезды. Со всех сторон была свинцовая от холода вода, в которую он вместе с ящиком медленно соскальзывал.

А в голове Морданова - в двухсотый, наверно, раз за последние сутки - звучал баритон профессора Епифанцева:
- Константин Валентинович, я думаю, нам нужно поговорить о вашем будущем.
О его будущем... Вот, значит, почему столичное светило так часто озаряло провинциальную больницу в последние месяцы. Выходит, это не просто ностальгия по родному городу и клинике, в которой прошла его молодость: профессор присматривался, выбирал – и выбрал.
- В понедельник вас устроит? – спросил Епифанцев.
- Конечно, профессор, - слова с трудом пробились из пересохшего горла Морданова. - У меня операция в десять утра, но в остальное время я в вашем распоряжении.
- Вот и прекрасно. Кстати, что там у вас за операция?
- Эпидуральная гематома. Судя по снимкам, небольшая.
- Что собираетесь делать?
- Как обычно. Костно-пластическая трепанация, удаление сгустков крови и жидкой части, гемостаз..., - начал перечислять Морданов.
Снова, как пятнадцать лет назад, он чувствовал себя студентом перед грозным завкафедрой. Тогда Епифанцев поставил Косте Морданову тройку - со скрипом, из уважения к отцу - и посоветовал держаться подальше от хирургии в любом виде, в особенности, нейро. Но в этот раз Епифанцев удовлетворенно кивнул.
- Хорошо, хорошо. Вы мне позволите вам ассистировать?
- Вы? Ассистировать мне?!
- Ну да, вам. Если вы не возражаете, конечно, – улыбнулся профессор.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2010 | Просмотров: 286

Валентин Павлович

Юмор, Истории

Валентин Павлович был писателем. Но не таким как Аксенов или Толстой. У него был особый талант. Он каждый вечер подходил к своему большому письменному столу, залазил на него с ногами, снимал штаны, нависал тяжелой писательской задницей над чистым листом и выдавал, страницу за страницей, главу за главой. Главное успевай бумагу менять. В особенно счастливые годы, благодаря регулярному питанию и отсутствию стрессов, он, особенно не напрягаясь, выпускал в свет два-три романа в год, не говоря уже о более мелкой форме. Да-да, талант Валентина Павловича был в том, что говно попадая на бумагу странным, я бы даже сказал волшебным образом, превращалось в буквы. В далеком детстве он стыдился этого и даже плакал по ночам, но со временем, когда хаотический набор букв начал складываться в слова, а затем и в связные предложения, он успокоился и даже хотел пойти в какой-то институт, чтобы там изучили его феномен. Но хранил его какой-то бог и в последний момент тетрадь, с которой он пришел из школьного туалета и как раз готовил передать в институт, попала в руки в руки учительницы русского языка и литературы. Так и начался его творческий путь. Стенгазета, местная печать, городской альманах, затрапезный областной журнальчик, благостное упоминание проезжего светила, семинары, скромная путевка в жизнь во время писательского сабантуя, малюсенькая публикация в скромном толстячке и триумфальное воцарение на страницах толстых литературных журналов. Потом уже как-то незаметно подобрались издательства, первые робкие романы и громкая, неправдоподобно громкая слава.

Талант свой Валентин Павлович ценил, острое старался не есть, пищеварительный тракт не перегружал – боялся исписаться, ведь было ему всего лишь сорок и… писать еще и писать, прославлять родную словесность. Только в последнее время, после некоторых событий, все чаще его посещало тревожное чувство бессмысленности всего происходящего. Он засел за чтение всего им написанного, чтобы понять, что же он дарит этому миру. На удивление чтение его ужаснуло. Ничего страшного, ничего похабного, простые люди, знакомые интерьеры, заводские кварталы, сонные дворы. Но что-то грызло его изнутри, что-то заставляло нервно сжиматься очко.

Началось все во время встречи с читателями, которая заканчивалась автограф-сессией. В самом конце к нему подошла женщина. Ей было где-то за сорок. Выглядела она обычно для таких мероприятий: огромная шляпка, длинный шарф, платье вышитое томными цветочками. Она не показалась ему подозрительной – обычная фанатка, профессиональный читатель наших дней. Поэтому, когда она упала перед ним на колени и начала целовать его итальянские туфли, он слегка ошалел.

– Спасибо, просветитель! – лепетала бедная женщина. – Спасибо, озарил ты мне жизнь, осветил прошлое, показал будущее! Спасибо.

Длилась эта сцена недолго, буквально несколько минут, потом женщина встала и исчезла. Но на Валерия Павловича произвела неизгладимое впечатление. Пришлось даже прервать встречу. Но шок, который испытал писатель тогда, нельзя сравнивать с тем, что он испытал несколько дней спустя, когда к его глазам бухнулась целая группа университета. При этом студенты не ограничились лобызанием, поочередным, потому что всем сразу припасть не получилось, они спели какой-то гимн, а их преподаватель прочитал краткую проповедь. Этот перфоманс уже не остался незамеченным. Сначала его со смаком пересказали в блогах, потом он мелькнул на телевиденье и, наконец, прогремел в желтой прессе. В отличие от Валентина Павловича, которые все это переносил довольно болезненно и даже слег, остальные обсуждали произошедшие с улыбкой, которая еще больше усилилась, когда на каком-то светском рауте туфли осунувшегося писателя принялся целовать довольно-таки звездный певец, известный как своей нетрадиционной ориентацией, так и вполне традиционным, хотя и безобидным, помешательством.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2010 | Просмотров: 283

Про сайт знакомств или как превратиться в сказочного долбоёба

Юмор, Истории

После серого и унылого четырехлетнего деления одной кровати с женой, наконец-то наступила свобода.. Да-да, я стал свободен, как мне этого не хватало.
-Ты где вчера был? Почему в выходной едешь с друзьями на отдых, а на меня хуй кладешь. Не перди во сне. Не жри в постели. Не смотри телек. Не матерись при теще. Отвези ее на дачу к любимым огурцам.. и прочая атрибутика семейного образа жизни.

Наконец-то она от меня съебалась и я смело спал на кровати по диагонали, курил в постели, приходил домой когда захочу и т.д.

Но через месяц стало скучновато.. Квартира стала похожа на помойку, жрать самому себе готовить было впадлу, вещи сами не стирались и не гладились, а прирожденная гордость и долбоебизм не позволяли вернуть обратно сожительствующее со мной тело. Я решил снова найти себе бабу, но попроще. Пусть будет невзрачным серым пугалом, но в квартире чтоб всегда был порядок и в холодильнике шведский стол.

Пошныряв по улицам и другим злачным местам, я понял, что хуй так с кем познакомишься. Первой попыткой была Маша из кредитного отдела. Я по пьяни поперся покупать телевизор, но поняв, что мне не хватает на него процентов 80, решил взять его в кредит. Хуй уже помню, как ее развел, но помню, что пригласил домой борща типа покушать.

И ведь и вправду борщ стоял в холодильнике, правда еще тот, который жена два месяца назад приготовила. Не став эксперементировать с едой, я накормил бутербродами с сыром. Именно этим я и сам питался последние два месяца. В постели мы оказались довольно быстро. После 15 минут шевелений я кончил и, перевернувшись на спину, сделал паузу перед следущей попыткой. Как раз в эту паузу я ей хотел сделать предложение - пожить у меня и стать пиздатой хозяйкой. Но она, недовольно на меня посмотрев и сказав, что все бывшие ебали ее сразу по несколько часов, а не по 15 минут, резко вскочила и направилась к зеркалу. Два часа я наблюдал за тем, как она перед зеркалом ебала себя двумя пальцами и говорила каждые три минуты - Какая же я пиздатая и охуенная, кому же я такая достанусь.. Я бы и подошел со стоячим хуем к ней сзади, но самовлюбленные курицы не вписывались в мои планы. Я уснул. Проснулся я от какой-то песни из репертуара Жанны Агузаровой, которая звонко лилась из большого рта Маши. Как оказалось, она спать так и не ложилась, а все дрочила перед зеркалом..Видимо, тока к утру кончила и решила по этому поводу спеть. Дав ей 500 рублей на такси, я интеллигентно выгнал ее за порог. Потом мы еще встречались, но это оказалась последняя встреча. Она обиделась, что после душераздирающей истории про ее сложную жизнь, я предложил ей сделать минет в машине.. Хотя все равно сделала.

Следущей попыткой была Карина.. Вот это баба, красивая, умная, веселая, вся-вся такая... как мне раньше показалось. Познакомился я с ней на улице после моей стандартной подъебки. Я считал, что только так можно познакомиться с достойной. Я подходил к первой попавшейся более или менее нормальной телке и говорил - Девушка, а Девушка.. А у вас попа грязная... Девушка начинала отряхивать попу и через секунд 30 я ей заявлял - Да ничего, под штанами не видно. Пять раз получишь по ебалу, на шестой кто-нить улыбнется - проверено)

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2010 | Просмотров: 327

Альтернативные общепиты Москвы

Юмор, Разное (юмор)

Альтернативные общепиты Москвы

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 августа 2010 | Просмотров: 307

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Папа - это самец мамы.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2010 | Просмотров: 294

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 [203] 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх