Рыбалка на Валдае

Юмор, Истории

В наш УАЗик, типа “батон” свободно умещалось четыре человека. И ещё места до хуя оставалось. Ехали мы на Валдай ловить окуней подо льдом и, если повезёт, поохотиться на зайцев. Андрей, владелец машины, кое-что внутри «салона» оборудовал. Из щелей не дуло. На полу лежали тёплые коврики. Прикрепил небольшой стол. Увязанные резиновым жгутом, на нём робко позвякивали алкогольные напитки.

Николай, Серёга и я удобно расположились на мягких сиденьях, но как только поехали по Ленинградке, Сергей стал нервничать и требовал остановиться у первой попавшейся “мамки” на дороге.

- Мужики, надо девчонок с собой взять! И поебём их и посуду заодно помоют! …Во, тормози!

Мы увидели полноватую женщину, стоящую у края обочины. Сергей открыл дверь.
Разглядев его камуфлированную одежду, она бросилась бежать в темноту.

- Стоять, хуже будет! – заорал он, осветив «мамку» фонарём в миллион свечей. На беглянку это произвело впечатление, и она уныло побрела назад:

- А вы откуда ребятки будете?
- А тебе-то что? ОМОН Красногорский. Девчонки есть?
- Есть две...
- Хорошие?
- Да... весёлые.
- Ну и чего ты хочешь за них? Нам на два дня, на рыбалку собрались.

Она со страху объявила какую-то запредельно низкую цену и привела в машину двух блядей, дрожащих от холода.

- Ну, смотри, если хуёвые, на обратном пути шкуру с тебя спущу! – попрощался Сергей с уходящей в ночь сводницей. – Ладно, поехали.

Одна из барышень была крашеной блондинкой, другая – крашеной брюнеткой, но обе сильно хотели спать. Крепко обнявшись, они сразу закемарили на заднем сиденье. Серёга попытался тут же пристать к одной из них. Я попросил его:

- Слышь, Серый, угомонись, дай им отдохнуть, умаялись, бедные...
- Да я только в рот хотел дать.
- Дашь ещё, времени навалом.

От разбитой дороги их сильно подкидывало, объятия девиц часто разжимались, и они падали – одна направо, другая – налево. Мне стало жаль, что они не могут нормально выспаться, и я подсел к брюнетке, поддерживая плечом её обмякшее от недосыпа тело.

Постепенно, она всё больше склонялась в мою сторону, и вскоре, упав головой мне на колени, начала сладко посапывать во сне. Под шумок, я залез к ней под куртку и, приподняв лифчик, нащупал грудь приличного размера с заметно выступающим соском. Девица, просыпаясь, несколько раз пыталась снять руку с груди, но потом успокоилась и дремала под мерное сжатие её сисек.

Подробнее...

Дверь

Юмор, Истории

— Похоже на железную дверь – произнес я вслух свою мысль и тут же осекся, взглянув на владельца помещения. Этот хозяин жизни, еще минуту назад излучавший самодостаточность и спокойствие, как-то сжался и испуганно уставился на голую стену.
- Ну, может каркас какой металлический замурован в стене, арматура – начал я свои предположения – здание старое, мало ли что?
Индикатор на нелинейном локаторе зашкаливал в своих значениях, пока я вычерчивал на стене невидимый периметр. Поясню, меня часто нанимают для поиска различных несанкционированно установленных подслушивающих и записывающих устройств. Промышленный шпионаж процветает, знаете ли. И в этот раз я выполнял работу в небольшом трехэтажном особнячке, только что отремонтированном под офис. В кабинете повисла тишина, да и во всем офисе было тихо – выходной. Я снова посмотрел на застывшего босса. Невысокий человек, немолодой, с залысинами напомнил мне актера Дени де Вито. Даже в поведении его было что-то комичное. Я еле подавил в себе улыбку, когда первый раз увидел его. Но сейчас он казался напуганным и не сводил глаз со стены.
- Нет, это дверь, я теперь знаю. – как-то обреченно, наконец, произнес он. Закурив дрожащими пальцами сигарету, Виктор Петрович, так звали его, присел на стул, и после долгой минуты молчания поведал мне причину своего беспокойства:
«Въехали мы в этот офис недавно, долго делали ремонт, так как здание было аварийным и ветхим. Достался нам этот особнячок удивительно недорого, кстати. Несмотря на новизну и ремонт в первые же дни своей работы, многие сотрудники стали жаловаться на беспричинное беспокойство… тревогу, что-ли? Ну, это женщины в основном, мужики может, что и ощущали, так не говорили. А мне несколько раз снился сон, будто сижу я в кабинете, работаю, и вдруг открывается за моей спиной дверь, со скрипом, и сквозняк холодом обволакивает ноги, поднимается вверх по спине… Я цепенею, пошевелиться не могу, мной овладевает животный страх. Знаете, так бывает, когда хочешь проснуться и не можешь, но ты понимаешь, что это сон, и все ощущения настолько осязаемы, что мороз дерет по коже… чувствую пристальный взгляд за спиной, затем поступь тяжелых шагов приближающихся ко мне, затылком ощущаю дыхание и затхлый смрад склонившегося на до мной существа… это невыносимо — замереть от ужаса, сердце бешено бьется, хочется закричать, но вместо голоса только хрип… и я почти теряю сознание, но в этот миг, над ухом, явственно слышу мамин шепот: — Открой! Пора…
Да-да, мамин, неповторимый… Ее голос я помню с детства, я любил долго нежится, не открывая глаз, по утрам в кровати, а она, зная, что я уже не сплю, садилась на краешек, обнимала меня за плечо и шептала на ухо: — Открой! Открой глазки. Пора вставать!
После этого, я открывал глаза… в детстве с улыбкой, а сейчас… а сейчас в холодном поту.»
Виктор Петрович, судорожно сглотнув, бросил взгляд на девственно белую и гладкую стену, позади своего рабочего стола.
- Может все это подсознательные страхи, стресс, Фрейд – попытался я нарушить тягостную, после этого откровения, тишину, зачем-то приплетя сюда старину Фрейда.
- Да я так и решил, что последствия стресса. Дела, знаете ли, в последнее время не совсем хорошо идут, кризис. Конкуренты одолели, кажется, что шпионят за мной… Вот вас нанял… а вы – дверь!
- Ну, я предположил. Это вполне может быть нечто иное, тем более, что за этой стеной ничего нет — глухая стена, а затем улица.
- А вы знаете, что этот дом не целый? Ну, в смысле только сохранившаяся его часть?
Раньше, еще до революции, это был двухподъездный доходный дом какого-то купца. В нем жили достойные люди того времени, интеллигенция, богатые промышленники, актеры. И в советское время его не постигла участь коммуналки, его квартиры и комнаты заняли генералы, деятели науки, театра. Во время войны, в одну часть дома попала авиабомба. Никто не выжил, а это были, в основном, семьи ушедших на фронт.

Подробнее...

Человек педальный

Юмор, Истории

Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно.

В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего
возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно.

В общем, мне уже есть что сказать о человеке, который регулярно передвигается на велосипеде. И сказать я могу только одно: это очень счастливый человек.

Во-первых, он всегда в тонусе. С тех пор как я сел за педали, я перестал пить кофе. Оптимизм и позитивное отношение к реальности становится привычкой. Во-вторых, велосипед - универсальный инструмент познания мира. Человек, пересевший на два колеса вместо четырех, вдруг начинает делать большие и маленькие открытия у себя под носом - там, где автомобиль пронесется мимо, а человек не дойдет, потому что далеко. В радиусе 20 километров от своей квартиры я уже обнаружил пять лесопарковых зон, красивую плотину на реке Пахре, несколько вполне сносных мест для купания, с десяток церквей, монастырь и дом отдыха с бассейном.

А главное в веложизни вот что. Она возвращает веру в человечество. Например, когда я первый раз на весь день пристегнул свой аппарат к забору возле метро и поехал на работу, я задал в своем блоге вопрос: "Украдут?" Больше половины комментаторов скептически усмехнулись: "Всенепременно". Сегодня я пристегнул велосипед к тому же забору в тридцатый раз. Еще меня пугали, что на дороге велосипедист - персона нон-грата. Возможно, мне просто везет, но есть подозрение, что за последние годы люди за рулем автомобилей заметно эволюционировали. Чего, кстати, не скажешь о собаках. Точнее, о пешеходах с собаками. У тех и других - инстинкты. Первые все время норовят толкнуть, вторые - куснуть.

И вот еще какое интересное дело. Пока я кис от злобы на своем авто в пробках, мне казалось, что зубами скрежещет вся Москва. Как только я сел за руль велосипеда, я вдруг стал замечать, как много на наших дорогах развелось счастливых педальных граждан. Пока еду от дома до метро, с десяток человек встречаю стабильно.

Подробнее...

Станцуй мне фарандолу

Юмор, Истории

Когда Саня творил - это нечто, на мой взгляд. Одухотворенное, возвышенное и гениальное. Вагнеровское. В прикусе губы, в тумане, плавающем в круглых ленноновских очках. Дай ему вселенную, он бы ее разобрал и собрал новую. Или не собрал бы. Но уж разобрал бы это точно. На много невразумительных бесполезностей. У Сашки всегда несколько вариантов развития событий. Мой друг сама предусмотрительность в бесконечной степени. Чепуха и танцы- то, что у него получается лучше всего.

-Продам шифер б/у, - так уже не пишут, твердо заявил он, разбив все мои коммерческие теории. – Ты его где взял?

- У нас ремонт, Сань, – разъяснил я, затягиваясь сигаретой. Дым плыл, сворачиваясь кольцами, повисал в углах его захламленного луковой шелухой кабинета. – Крышу меняют. Мне Марк сказал, если продам - мои двадцать процентов. Сам он чего-то стесняется. Там со здравоохранения приехали, проверяют его вроде.

- Ну, то не важно. Мы ему сами двадцать процентов оторвем. А продадим – дороже. Разницу поделим. – Он подмигнул и продолжил. – Главное, подход к маркетингу.

Загадочны все эти Санины подходы. Они порождают невероятное. Хаос и вихри. Я подозревал, что за тонкими слоями кожи и кое как слепленных костей в его голове, жила микроскопическая черная дыра. Она всасывала окружающий эфир и выдавала его, исковерканным, с наспех приделанными на плечи ногами. Самое странное, что порожденный ей ментальный гомункул был в состоянии передвигаться. Причем эта тварь бегала довольно быстро, порой заводя нас в ситуации по- настоящему трагичные. Впрочем, я уже давно привык и к гомункулам и к трагедиям.

- Станцуй мне фарандолу! – капризно требовала идея. И мы танцевали, забавно подпрыгивая на звенящих синкопах.

Кто видит этот мир? И на кого смотрит он? Может на нас? Я этого никогда по настоящему не знал. И не хотел этого знания. Санины монстры вились вокруг, они отплясывали с нами.

- Мы его можем поменять на что нибудь. – Предложил он, и почесал нос. – Давай напишем, продам или поменяю? Поменяем на что нибудь. А потом продадим. Двойной навар. Это во всех книгах пишут. И Кьелл Нордстрем и Филлип Марлоу. Сейчас покажу..

- Вот, смотри, - Сашка чихнул, сдувая пыль и сигаретный прах с толстого папируса несущего печаль абсурдных знаний.

- Да, пофигу, Сань. Марку два миллиона нужны. Хоть тройной навар. – Я кинул окурок в банку от кофе. – Он же выжига, еха. Цены, небось, узнал уже.

Тот прищурился в отечное окно. Реальность за ним казалась желто–коричневой и постылой. Так, вероятно, сидел Маккиавели, а за стеклом, в скорбном ожидании, темнели коленопреклоненные монархи.

- Станцуй мне фарандолу! – и король Франции кружился с взятым в охапку худосочным священоримским императором. Империи гибли от взгляда в засиженную мухами действительность.

- Ерунда это все.- Родил Сашка и принялся загибать пальцы, - поменяем.. продадим.. Марк деньги получит. Все делов -то? С шифера твоего пенки снимем, и с обмена наварец сольем. Песперктивняк!

Подробнее...

Припрятанная Самогонка

Юмор, Истории

Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я – да.
…Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.

- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”.
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.

- Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.
Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.
- Во, “Хирсы” бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.
- Тебя как зовут?
- Ну Димка.
- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.
Услышав это, длинный насторожился. На миг глянул в мою сторону, но тут же оправился:
- Да не ссы, не закосеем. Тебя ещё перепьём.
Да, это точно, скорее всего, перепьют. Но драться наверняка не полезут – кто ж потом с Поборцевым связываться захочет? А там хуй их знает, если выпьют... Прошли недалеко в переулок, я встал на всякий случай спиной к деревянному глухому забору. Но опасения оказались напрасными – имена моих знакомых, кажется, произвели впечатление. Они дружески улыбались, приговаривая – да хуль ты, Петь... да хуйня это всё... да мужик, всё нормально...
Допив вино, они спросили, есть ли ещё деньги.
- Не, мужики, нет больше. Посуду сдайте, сигарет себе возьмёте... Ну, чего, малый, порулим к дому? Как тебя?
- Вовка.
- Ну, погнали, Вова. Щасливо вам ребята.
Они зашли в магазин, а мы направились к Вовкиному дому, где находился гастроном “три ступеньки”. Это место мне было хорошо известно. Всё время по шоссе, да ещё мимо милиции, народу много. Правда, темнело уже, а впереди один переулок стрёмный.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!

Подробнее...

Слепень

Юмор, Истории

Вечерние новости досмотреть не удалось, но Михаил даже не успел испытать обычного раздражения от смены темы на экране телевизора. Его всегда бесило неожиданно-ожиданное включение рекламы посреди просмотра. Раздражение на уродов, вплетающих навязчивые ролики про продолжающийся Новый Год в доме пидоров, торгующих косметикой (например), или показ ёбнутого во всю голову плюшевого оборотня, ворующего у не менее пизданутой девочки в красной панамке говносыр, не купировала даже возможность перекура. Обычно, Михаил начинал скакать с канала на канал, в поисках чего-нибудь более интересного, чем инфа о мягкой туалетной бумаге, которую лучше всего стирать отбеливателем. (ролики так быстро менялись, что в голове после них оставалась именно такая каша… минута эфира стоит недёшево вот и лепят чёрти-что на голову друг другу… калейдоскоп говна разной крепости и концентрации).

Просмотр вечерних новостей за ужином (ставший уже традицией) как раз таки не сулил перерывов на всякую херню, поэтому и был в его, Михаила, рейтинге на первом месте.

И вот на тебе, получи фашист гранату, что называется. Изображение кабинета министров, с натужно мычащим о грандиозных проектах и выделении на них просто космических средств, премьером, пошло рябью. Потом картинка сменилась хаосом чёрно-белой пурги, прямо таки эмблемой нашего времени, и затем уже, выдало мерзкую тонкогубую харю с оттопыренными ушами, водянистыми глазами и ёжиком седеющих волос.

Михаил, хотел, было по инерции матернуться и переключить канал, однако рука уже нашарившая пульт, так и застыла. То, что понесла эта харя неожиданно густым басом к нему в дом, просто вываливалось за рамки окружающей реальности. Само прерывание новостей на центральном канале уже было из ряда вон выходящим событием (не реклама сраная какая-нибудь). На это стоило посмотреть.
Меж тем харя переспросившая у кого-то невидимого раза три «Мы в эфире?..Точно??.. Точно в эфире?? ..Да хрен с ним с Сибирью, нас Европейская часть видит?? Точно??» уставилась прямо на ужинающих Михаила с женой и поздоровалась.
- Здравствуйте, дорогие соотечественники, ..гм… - потом опять перевела взгляд куда-то поверх голов телезрителей и переспросила «меня хорошо будет слышно??» на этот раз даже послышался едва различимый ответ, «..говорите.. Михаил Алексеевеч.. вас слышит и видит полстраны… но у нас очень мало времени». «Хорошо!» - громко ответил Михаил Алексеевич и опять уставился прямо перед собой ( в предполагаемую аудиторию).
- Моя фамилия Комышев… эээ.. меня зовут Михаил Алексеевич и я являюсь… чёрт.. всё это не суть важно… Друзья, мне предоставлена возможность изменить судьбу человечества… гм.. стереть грани так сказать… В общем у меня мало времени и я перехожу к сути своего.. – взгляд опять скакнул поверх голов телезрителей - ..эээ НАШЕГО заявления… так сказать подарка всем обитателям нашей планеты. Если вкратце, то я открыл так называемое М-излучение. На его волнах мы с вами, дорогие мои, МЫСЛИМ – Михаил Алексеевич явно начал волноваться, и к его речи добавилась жестикуляция. Он сцепил перед собой руки в замок, и стал на различный манер заламывать себе пальцы – Понимаете? То есть, наши с вами мысли.. эээ впрочем, не только наши, но и животных.. да-да животных.. и даже некоторых птиц… эээ ..я думаю что и морских обитателей.. ммм ..тех же дельфинов скажем…

В кадр ворвался волосатый субъект в очках лет 27-30-ти, одетый в джинсовую рубаху, на которой ярко-зелёными нитками был вышит пацифик.
- Михал Алексеевич, позвольте мне.. у нас нет времени. – И, уже обращаясь к публике, затараторил скороговоркой.

Подробнее...

Стелла

Юмор, Истории

Не повезло мне в тот понедельник. В аптекоуправлении, где я работал в середине семидесятых инспектором-фармацевтом, поручили мне за неделю две аптеки проверить. Одна в Теряево, другая в Яропольце. Удружила начальница. В таких аптеках дефицитных лекарств днём с огнём не найдёшь. Копейки лишней не заработаешь.

Я уже документы у неё забрал, сходил аванс получил, а тут Генка звонит по телефону. Мы с ним в институте вместе учились. Давай, говорит, встретимся где-нибудь в центре, винца попьём. Хорошо, отвечаю, встретимся у “Художественного.” В двенадцать.

В гастрономе, как винный отдел открылся, два «огнетушителя» взял и в портфель их положил – бутылку в одно отделение, другую - во второе, чтоб не разбились. Приехал на метро, прошёл к кинотеатру. Дружок на ступеньках стоит, меня дожидается.

- Привет, Петь, куда пойдём?
- На Суворовский. Там мужики в шахматы на скамейках играют. Сядем рядом, ментам не так заметно будет.
Выпили, вроде нормально всё, но как-то неймётся нам.

- Петя, я тут с одной блядью познакомился. Любка зовут. Живёт далеко, в Останкино, но телефон есть, может, звякнуть, чтобы с подружкой приехала?
- Звони. А девка, хоть, хорошая?
- Увидишь…

Целый час с ней по телефону договаривались. Она подругам звонит, потом мы ей опять - этой дома нет, а та на работе ещё.

- Слышь, Ген, ну её на хуй! Пусть одна к тебе приезжает. Время четыре уже. Мне в Волоколамск завтра ехать, вставать рано.

Приехала Генкина подружка в шесть. Волосы длинные, огненно-рыжие, а груди и жопа как у Лиз Тейлор. Только ростом Любка повыше и телом посытнее. И конопушки на лице. Деловая, такая...
Сразу на ты.

- Не волнуйся Петя, я тебе сегодня такую девчонку найду, закачаешься!

Водки бутылку взяли и в “Саяны” пошли. Ей водки побольше, а себе пива. Мы ссать бегаем, а она к телефону. Всё вызванивает кого-то. Я уже пьяный стал, «желание» от выпивки куда-то на второй план сместилось. Подошёл к автомату, по-дружески её за жопу потрогал, пока Генка не видит. Мягкая жопа, хорошая.

- Хватит тебе, Люба, звонить. Щас Гена вернётся - и по домам, мне до Электрозаводской, потом на электричке час ещё…

Подробнее...

Пора домой

Юмор, Истории

Темно-синяя, старенькая «Королла» «сотка», разгоняя колесами пух, плавно остановилась в тени придорожных тополей. Здесь, у дерева, в томной прохладе находился крохотный оазис, спасающий от палящего июльского солнца. Машина этой модели не особо выделялась здесь, среди сотен подобных, но, нервы сдавали и для перестраховки было решено остановиться в стороне, чтобы как можно меньше привлекать внимания. К тому же, наблюдать за домом отсюда было удобнее всего.

Двое молодых парней, сидящих в машине, неуверенно огляделись по сторонам, в нетерпении поерзали на сидениях и надели темные очки. Один из них выглядел старше и чуть плотнее, второй – что сидел за рулем, чуть выше и спортивнее, но внешнее сходство говорило о том, что это братья.
Лето тысяча девятьсот девяносто пятого года пребывало в самом разгаре и душный, раскаленный воздух, вперемешку со смогом от алюминиевого завода, вязким облаком нависал над городом. Многое вокруг было таким же, каким они помнили – небольшой кирпичный магазинчик, с картриджами к «Денди» и хозяйственной мелочевкой, хаотично разбросанные ряды уличного рынка, где с открытых лотков торговали, «модными», тогда еще, китайскими костюмами, парфюмерией, аудио-видеокассетами и все теми же приставками. Со стороны рынка, сквозь шум улицы, доносились, вызывающие ностальгию, знакомые ритмы «2-Unlimited». Все казалось до боли знакомым и, одновременно, каким-то другим. Еще не выросли, привычные глазу, новостройки, поток машин был заметно меньше, на местах будущих магазинов и супермаркетов еще как попало торчали мелкие, пестрые ларьки. Этот город так и выманивал из машины прогуляться по знакомым местам.

Но времени у них не было. На всю операцию было отпущено строго пятнадцать минут, которые с момента прибытия уже превратились в десять. Потом срабатывал установленный таймер и, успели или нет, – автоматический возврат домой. Затея была проста как пять копеек, но, скованные временными рамками, братья все же нервничали. Волнение перед встречей заставляло сердца бешено колотиться.

Старший сосредоточенно всматривался в бинокль, наблюдая за лужайкой у дома. Он нервно курил и, не глядя, тряс сигаретой в окно. Младший, придвинувшись ближе, скинул очки на панель и тоже прищурился вдаль. В руках он беспокойно скручивал файл с распечатками из букмекерской конторы.

- Так. Еще раз. Подходим, представляемся батиными знакомыми по работе… - он выхватил бинокль и приложился к нему, –
…просим обязательно передать бумаги родителям…

- Птиц, а если все-таки узнают? Или Ральф унюхает… - Старший откинулся на спинку сиденья и, продолжая высматривать,
устало расстегнул еще одну пуговицу на рубашке, – Дернуло нас в самую жару заехать, блин, могли же и попрохладнее погодку выбрать.

- Да не должны узнать… Да и Ральф тоже – запах наверняка уже другой. А в плохую погоду есть риск, что не пойдут за дом
гулять.

- Надеюсь, батя сообразит про бумажки…
- Я тоже надеюсь… Иначе вся затея в жо…

Внезапно диалог прервал глухой щелчок. Они отвлеклись от наблюдения и одновременно перевели взгляд на тикающий «таксометр», торчащий в панели. Зеленую девятку сменила восьмерка и от нее тут же начали отщипываться электронные секунды.
Возвратный таймер размеренно и неумолимо съедал время.

- Ну где они там? Вроде на восьмой минуте выйти должны… - Старший в нетерпении крутил на безымянном пальце серебряный перстень с вставкой, подаренный женой на юбилей помолвки, – Время же уже…

- Тихо! – Младший легко толкнул брата в бок и замер с биноклем, – Идут…

Подробнее...