Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Рыбалка на Валдае

Юмор, Истории

В наш УАЗик, типа “батон” свободно умещалось четыре человека. И ещё места до хуя оставалось. Ехали мы на Валдай ловить окуней подо льдом и, если повезёт, поохотиться на зайцев. Андрей, владелец машины, кое-что внутри «салона» оборудовал. Из щелей не дуло. На полу лежали тёплые коврики. Прикрепил небольшой стол. Увязанные резиновым жгутом, на нём робко позвякивали алкогольные напитки.

Николай, Серёга и я удобно расположились на мягких сиденьях, но как только поехали по Ленинградке, Сергей стал нервничать и требовал остановиться у первой попавшейся “мамки” на дороге.

- Мужики, надо девчонок с собой взять! И поебём их и посуду заодно помоют! …Во, тормози!

Мы увидели полноватую женщину, стоящую у края обочины. Сергей открыл дверь.
Разглядев его камуфлированную одежду, она бросилась бежать в темноту.

- Стоять, хуже будет! – заорал он, осветив «мамку» фонарём в миллион свечей. На беглянку это произвело впечатление, и она уныло побрела назад:

- А вы откуда ребятки будете?
- А тебе-то что? ОМОН Красногорский. Девчонки есть?
- Есть две...
- Хорошие?
- Да... весёлые.
- Ну и чего ты хочешь за них? Нам на два дня, на рыбалку собрались.

Она со страху объявила какую-то запредельно низкую цену и привела в машину двух блядей, дрожащих от холода.

- Ну, смотри, если хуёвые, на обратном пути шкуру с тебя спущу! – попрощался Сергей с уходящей в ночь сводницей. – Ладно, поехали.

Одна из барышень была крашеной блондинкой, другая – крашеной брюнеткой, но обе сильно хотели спать. Крепко обнявшись, они сразу закемарили на заднем сиденье. Серёга попытался тут же пристать к одной из них. Я попросил его:

- Слышь, Серый, угомонись, дай им отдохнуть, умаялись, бедные...
- Да я только в рот хотел дать.
- Дашь ещё, времени навалом.

От разбитой дороги их сильно подкидывало, объятия девиц часто разжимались, и они падали – одна направо, другая – налево. Мне стало жаль, что они не могут нормально выспаться, и я подсел к брюнетке, поддерживая плечом её обмякшее от недосыпа тело.

Постепенно, она всё больше склонялась в мою сторону, и вскоре, упав головой мне на колени, начала сладко посапывать во сне. Под шумок, я залез к ней под куртку и, приподняв лифчик, нащупал грудь приличного размера с заметно выступающим соском. Девица, просыпаясь, несколько раз пыталась снять руку с груди, но потом успокоилась и дремала под мерное сжатие её сисек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 366

Дверь

Юмор, Истории

— Похоже на железную дверь – произнес я вслух свою мысль и тут же осекся, взглянув на владельца помещения. Этот хозяин жизни, еще минуту назад излучавший самодостаточность и спокойствие, как-то сжался и испуганно уставился на голую стену.
- Ну, может каркас какой металлический замурован в стене, арматура – начал я свои предположения – здание старое, мало ли что?
Индикатор на нелинейном локаторе зашкаливал в своих значениях, пока я вычерчивал на стене невидимый периметр. Поясню, меня часто нанимают для поиска различных несанкционированно установленных подслушивающих и записывающих устройств. Промышленный шпионаж процветает, знаете ли. И в этот раз я выполнял работу в небольшом трехэтажном особнячке, только что отремонтированном под офис. В кабинете повисла тишина, да и во всем офисе было тихо – выходной. Я снова посмотрел на застывшего босса. Невысокий человек, немолодой, с залысинами напомнил мне актера Дени де Вито. Даже в поведении его было что-то комичное. Я еле подавил в себе улыбку, когда первый раз увидел его. Но сейчас он казался напуганным и не сводил глаз со стены.
- Нет, это дверь, я теперь знаю. – как-то обреченно, наконец, произнес он. Закурив дрожащими пальцами сигарету, Виктор Петрович, так звали его, присел на стул, и после долгой минуты молчания поведал мне причину своего беспокойства:
«Въехали мы в этот офис недавно, долго делали ремонт, так как здание было аварийным и ветхим. Достался нам этот особнячок удивительно недорого, кстати. Несмотря на новизну и ремонт в первые же дни своей работы, многие сотрудники стали жаловаться на беспричинное беспокойство… тревогу, что-ли? Ну, это женщины в основном, мужики может, что и ощущали, так не говорили. А мне несколько раз снился сон, будто сижу я в кабинете, работаю, и вдруг открывается за моей спиной дверь, со скрипом, и сквозняк холодом обволакивает ноги, поднимается вверх по спине… Я цепенею, пошевелиться не могу, мной овладевает животный страх. Знаете, так бывает, когда хочешь проснуться и не можешь, но ты понимаешь, что это сон, и все ощущения настолько осязаемы, что мороз дерет по коже… чувствую пристальный взгляд за спиной, затем поступь тяжелых шагов приближающихся ко мне, затылком ощущаю дыхание и затхлый смрад склонившегося на до мной существа… это невыносимо — замереть от ужаса, сердце бешено бьется, хочется закричать, но вместо голоса только хрип… и я почти теряю сознание, но в этот миг, над ухом, явственно слышу мамин шепот: — Открой! Пора…
Да-да, мамин, неповторимый… Ее голос я помню с детства, я любил долго нежится, не открывая глаз, по утрам в кровати, а она, зная, что я уже не сплю, садилась на краешек, обнимала меня за плечо и шептала на ухо: — Открой! Открой глазки. Пора вставать!
После этого, я открывал глаза… в детстве с улыбкой, а сейчас… а сейчас в холодном поту.»
Виктор Петрович, судорожно сглотнув, бросил взгляд на девственно белую и гладкую стену, позади своего рабочего стола.
- Может все это подсознательные страхи, стресс, Фрейд – попытался я нарушить тягостную, после этого откровения, тишину, зачем-то приплетя сюда старину Фрейда.
- Да я так и решил, что последствия стресса. Дела, знаете ли, в последнее время не совсем хорошо идут, кризис. Конкуренты одолели, кажется, что шпионят за мной… Вот вас нанял… а вы – дверь!
- Ну, я предположил. Это вполне может быть нечто иное, тем более, что за этой стеной ничего нет — глухая стена, а затем улица.
- А вы знаете, что этот дом не целый? Ну, в смысле только сохранившаяся его часть?
Раньше, еще до революции, это был двухподъездный доходный дом какого-то купца. В нем жили достойные люди того времени, интеллигенция, богатые промышленники, актеры. И в советское время его не постигла участь коммуналки, его квартиры и комнаты заняли генералы, деятели науки, театра. Во время войны, в одну часть дома попала авиабомба. Никто не выжил, а это были, в основном, семьи ушедших на фронт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 324

Человек педальный

Юмор, Истории

Если у вас крутая машина и вы этим страшно гордитесь, то я вас сейчас огорчу. Судя по последним донесениям из Великобритании, автомобиль в этой стране стал не просто не роскошью, а транспортом для бедных людей. В крайнем случае, среднеобеспеченных. Что же касается по-настоящему богатых англичан, то они пересаживаются на велосипед. Люди высокого достатка в этой стране ездят на велосипедах в 2,5 раза чаще, чем те, кто живет от зарплаты до зарплаты. Схожие тенденции наблюдаются и у других европейских племен. Вы в шоке? Значит, вы просто не совсем понимаете, что такое жизнь с велосипедом. В Англии, Финляндии, Австралии - где угодно.

В Москве проживает 3 миллиона двухколесных транспортных средств. Но изрядная доля этого стада преступно дремлет в гаражах, на балконах, на дачах. До нынешнего года и мой велосипед не был исключением. Но то ли погода располагает, то ли кризис среднего
возраста подкатывает - только вдруг всего за пару месяцев мой общий велопробег перевалил за тысячу километров. Это и коллективные велопоходы с ночевкой, и одиночные вечерние покатушки, и ежедневные пятнадцатиминутные туры до метро и обратно.

В общем, мне уже есть что сказать о человеке, который регулярно передвигается на велосипеде. И сказать я могу только одно: это очень счастливый человек.

Во-первых, он всегда в тонусе. С тех пор как я сел за педали, я перестал пить кофе. Оптимизм и позитивное отношение к реальности становится привычкой. Во-вторых, велосипед - универсальный инструмент познания мира. Человек, пересевший на два колеса вместо четырех, вдруг начинает делать большие и маленькие открытия у себя под носом - там, где автомобиль пронесется мимо, а человек не дойдет, потому что далеко. В радиусе 20 километров от своей квартиры я уже обнаружил пять лесопарковых зон, красивую плотину на реке Пахре, несколько вполне сносных мест для купания, с десяток церквей, монастырь и дом отдыха с бассейном.

А главное в веложизни вот что. Она возвращает веру в человечество. Например, когда я первый раз на весь день пристегнул свой аппарат к забору возле метро и поехал на работу, я задал в своем блоге вопрос: "Украдут?" Больше половины комментаторов скептически усмехнулись: "Всенепременно". Сегодня я пристегнул велосипед к тому же забору в тридцатый раз. Еще меня пугали, что на дороге велосипедист - персона нон-грата. Возможно, мне просто везет, но есть подозрение, что за последние годы люди за рулем автомобилей заметно эволюционировали. Чего, кстати, не скажешь о собаках. Точнее, о пешеходах с собаками. У тех и других - инстинкты. Первые все время норовят толкнуть, вторые - куснуть.

И вот еще какое интересное дело. Пока я кис от злобы на своем авто в пробках, мне казалось, что зубами скрежещет вся Москва. Как только я сел за руль велосипеда, я вдруг стал замечать, как много на наших дорогах развелось счастливых педальных граждан. Пока еду от дома до метро, с десяток человек встречаю стабильно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 344

Курьезные судебные иски

Юмор, Разное (юмор)

Курьезные судебные иски

В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его дело до Верховного суда.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 августа 2010 | Просмотров: 412

Станцуй мне фарандолу

Юмор, Истории

Когда Саня творил - это нечто, на мой взгляд. Одухотворенное, возвышенное и гениальное. Вагнеровское. В прикусе губы, в тумане, плавающем в круглых ленноновских очках. Дай ему вселенную, он бы ее разобрал и собрал новую. Или не собрал бы. Но уж разобрал бы это точно. На много невразумительных бесполезностей. У Сашки всегда несколько вариантов развития событий. Мой друг сама предусмотрительность в бесконечной степени. Чепуха и танцы- то, что у него получается лучше всего.

-Продам шифер б/у, - так уже не пишут, твердо заявил он, разбив все мои коммерческие теории. – Ты его где взял?

- У нас ремонт, Сань, – разъяснил я, затягиваясь сигаретой. Дым плыл, сворачиваясь кольцами, повисал в углах его захламленного луковой шелухой кабинета. – Крышу меняют. Мне Марк сказал, если продам - мои двадцать процентов. Сам он чего-то стесняется. Там со здравоохранения приехали, проверяют его вроде.

- Ну, то не важно. Мы ему сами двадцать процентов оторвем. А продадим – дороже. Разницу поделим. – Он подмигнул и продолжил. – Главное, подход к маркетингу.

Загадочны все эти Санины подходы. Они порождают невероятное. Хаос и вихри. Я подозревал, что за тонкими слоями кожи и кое как слепленных костей в его голове, жила микроскопическая черная дыра. Она всасывала окружающий эфир и выдавала его, исковерканным, с наспех приделанными на плечи ногами. Самое странное, что порожденный ей ментальный гомункул был в состоянии передвигаться. Причем эта тварь бегала довольно быстро, порой заводя нас в ситуации по- настоящему трагичные. Впрочем, я уже давно привык и к гомункулам и к трагедиям.

- Станцуй мне фарандолу! – капризно требовала идея. И мы танцевали, забавно подпрыгивая на звенящих синкопах.

Кто видит этот мир? И на кого смотрит он? Может на нас? Я этого никогда по настоящему не знал. И не хотел этого знания. Санины монстры вились вокруг, они отплясывали с нами.

- Мы его можем поменять на что нибудь. – Предложил он, и почесал нос. – Давай напишем, продам или поменяю? Поменяем на что нибудь. А потом продадим. Двойной навар. Это во всех книгах пишут. И Кьелл Нордстрем и Филлип Марлоу. Сейчас покажу..

- Вот, смотри, - Сашка чихнул, сдувая пыль и сигаретный прах с толстого папируса несущего печаль абсурдных знаний.

- Да, пофигу, Сань. Марку два миллиона нужны. Хоть тройной навар. – Я кинул окурок в банку от кофе. – Он же выжига, еха. Цены, небось, узнал уже.

Тот прищурился в отечное окно. Реальность за ним казалась желто–коричневой и постылой. Так, вероятно, сидел Маккиавели, а за стеклом, в скорбном ожидании, темнели коленопреклоненные монархи.

- Станцуй мне фарандолу! – и король Франции кружился с взятым в охапку худосочным священоримским императором. Империи гибли от взгляда в засиженную мухами действительность.

- Ерунда это все.- Родил Сашка и принялся загибать пальцы, - поменяем.. продадим.. Марк деньги получит. Все делов -то? С шифера твоего пенки снимем, и с обмена наварец сольем. Песперктивняк!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2010 | Просмотров: 339

Припрятанная Самогонка

Юмор, Истории

Ты помнишь, как это впервые случилось с тобой?
Я – да.
…Мне семнадцать лет, иду по площади у станции Быково, смотрю - трое пацанов одного цеплять начинают. Кто толкнёт сзади, кто обругает, кто подзатыльник отвесит.

- Слышь, ребят, вы чего к нему доебались?
А они, кажись, моложе меня всего на год, но рожи злые и наглые:
- Да он нам деньги должен и не отдаёт...
Спрашиваю у потенциального терпилы:
- Должен?
- Нет! Двадцать копеек просят, а где я их возьму?
Парнишка был плохо одет, неухоженный, с редкими немытыми волосами и как у зеков, с тоскливым, затравленным взглядом.
- Ты что, из Быковского детдома?
- Не, на Станционной живу, у “трёх ступенек”.
Под левым глазом подростка ещё темнел недельной давности синяк. Мне почему-то, стало жалко его:
- Ребят, вы портовские? – кажется, видел их как-то вечером в кафе аэропорта.
- Ага...
- Гошку знаете?
- Знаем, ну и чё?
- Давайте бормотухи выпьем. Я угощаю. А малой пусть домой идёт.

- Лучше давай все вместе в магазин. Красного купишь, выпьем, - тогда и отпустим.
Зашли в гастроном. В очереди стоим, пацан ко мне ближе жмётся, носом хлюпает.
- Во, “Хирсы” бери три бутылки, - предложил один из троицы, тот, что повыше.
- Тебя как зовут?
- Ну Димка.
- А не много тебе, Димон, будет? Ты, кстати, Димона Поборцева знаешь? Сосед мой.
Услышав это, длинный насторожился. На миг глянул в мою сторону, но тут же оправился:
- Да не ссы, не закосеем. Тебя ещё перепьём.
Да, это точно, скорее всего, перепьют. Но драться наверняка не полезут – кто ж потом с Поборцевым связываться захочет? А там хуй их знает, если выпьют... Прошли недалеко в переулок, я встал на всякий случай спиной к деревянному глухому забору. Но опасения оказались напрасными – имена моих знакомых, кажется, произвели впечатление. Они дружески улыбались, приговаривая – да хуль ты, Петь... да хуйня это всё... да мужик, всё нормально...
Допив вино, они спросили, есть ли ещё деньги.
- Не, мужики, нет больше. Посуду сдайте, сигарет себе возьмёте... Ну, чего, малый, порулим к дому? Как тебя?
- Вовка.
- Ну, погнали, Вова. Щасливо вам ребята.
Они зашли в магазин, а мы направились к Вовкиному дому, где находился гастроном “три ступеньки”. Это место мне было хорошо известно. Всё время по шоссе, да ещё мимо милиции, народу много. Правда, темнело уже, а впереди один переулок стрёмный.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2010 | Просмотров: 361

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2010 | Просмотров: 266

Слепень

Юмор, Истории

Вечерние новости досмотреть не удалось, но Михаил даже не успел испытать обычного раздражения от смены темы на экране телевизора. Его всегда бесило неожиданно-ожиданное включение рекламы посреди просмотра. Раздражение на уродов, вплетающих навязчивые ролики про продолжающийся Новый Год в доме пидоров, торгующих косметикой (например), или показ ёбнутого во всю голову плюшевого оборотня, ворующего у не менее пизданутой девочки в красной панамке говносыр, не купировала даже возможность перекура. Обычно, Михаил начинал скакать с канала на канал, в поисках чего-нибудь более интересного, чем инфа о мягкой туалетной бумаге, которую лучше всего стирать отбеливателем. (ролики так быстро менялись, что в голове после них оставалась именно такая каша… минута эфира стоит недёшево вот и лепят чёрти-что на голову друг другу… калейдоскоп говна разной крепости и концентрации).

Просмотр вечерних новостей за ужином (ставший уже традицией) как раз таки не сулил перерывов на всякую херню, поэтому и был в его, Михаила, рейтинге на первом месте.

И вот на тебе, получи фашист гранату, что называется. Изображение кабинета министров, с натужно мычащим о грандиозных проектах и выделении на них просто космических средств, премьером, пошло рябью. Потом картинка сменилась хаосом чёрно-белой пурги, прямо таки эмблемой нашего времени, и затем уже, выдало мерзкую тонкогубую харю с оттопыренными ушами, водянистыми глазами и ёжиком седеющих волос.

Михаил, хотел, было по инерции матернуться и переключить канал, однако рука уже нашарившая пульт, так и застыла. То, что понесла эта харя неожиданно густым басом к нему в дом, просто вываливалось за рамки окружающей реальности. Само прерывание новостей на центральном канале уже было из ряда вон выходящим событием (не реклама сраная какая-нибудь). На это стоило посмотреть.
Меж тем харя переспросившая у кого-то невидимого раза три «Мы в эфире?..Точно??.. Точно в эфире?? ..Да хрен с ним с Сибирью, нас Европейская часть видит?? Точно??» уставилась прямо на ужинающих Михаила с женой и поздоровалась.
- Здравствуйте, дорогие соотечественники, ..гм… - потом опять перевела взгляд куда-то поверх голов телезрителей и переспросила «меня хорошо будет слышно??» на этот раз даже послышался едва различимый ответ, «..говорите.. Михаил Алексеевеч.. вас слышит и видит полстраны… но у нас очень мало времени». «Хорошо!» - громко ответил Михаил Алексеевич и опять уставился прямо перед собой ( в предполагаемую аудиторию).
- Моя фамилия Комышев… эээ.. меня зовут Михаил Алексеевич и я являюсь… чёрт.. всё это не суть важно… Друзья, мне предоставлена возможность изменить судьбу человечества… гм.. стереть грани так сказать… В общем у меня мало времени и я перехожу к сути своего.. – взгляд опять скакнул поверх голов телезрителей - ..эээ НАШЕГО заявления… так сказать подарка всем обитателям нашей планеты. Если вкратце, то я открыл так называемое М-излучение. На его волнах мы с вами, дорогие мои, МЫСЛИМ – Михаил Алексеевич явно начал волноваться, и к его речи добавилась жестикуляция. Он сцепил перед собой руки в замок, и стал на различный манер заламывать себе пальцы – Понимаете? То есть, наши с вами мысли.. эээ впрочем, не только наши, но и животных.. да-да животных.. и даже некоторых птиц… эээ ..я думаю что и морских обитателей.. ммм ..тех же дельфинов скажем…

В кадр ворвался волосатый субъект в очках лет 27-30-ти, одетый в джинсовую рубаху, на которой ярко-зелёными нитками был вышит пацифик.
- Михал Алексеевич, позвольте мне.. у нас нет времени. – И, уже обращаясь к публике, затараторил скороговоркой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2010 | Просмотров: 258

Стелла

Юмор, Истории

Не повезло мне в тот понедельник. В аптекоуправлении, где я работал в середине семидесятых инспектором-фармацевтом, поручили мне за неделю две аптеки проверить. Одна в Теряево, другая в Яропольце. Удружила начальница. В таких аптеках дефицитных лекарств днём с огнём не найдёшь. Копейки лишней не заработаешь.

Я уже документы у неё забрал, сходил аванс получил, а тут Генка звонит по телефону. Мы с ним в институте вместе учились. Давай, говорит, встретимся где-нибудь в центре, винца попьём. Хорошо, отвечаю, встретимся у “Художественного.” В двенадцать.

В гастрономе, как винный отдел открылся, два «огнетушителя» взял и в портфель их положил – бутылку в одно отделение, другую - во второе, чтоб не разбились. Приехал на метро, прошёл к кинотеатру. Дружок на ступеньках стоит, меня дожидается.

- Привет, Петь, куда пойдём?
- На Суворовский. Там мужики в шахматы на скамейках играют. Сядем рядом, ментам не так заметно будет.
Выпили, вроде нормально всё, но как-то неймётся нам.

- Петя, я тут с одной блядью познакомился. Любка зовут. Живёт далеко, в Останкино, но телефон есть, может, звякнуть, чтобы с подружкой приехала?
- Звони. А девка, хоть, хорошая?
- Увидишь…

Целый час с ней по телефону договаривались. Она подругам звонит, потом мы ей опять - этой дома нет, а та на работе ещё.

- Слышь, Ген, ну её на хуй! Пусть одна к тебе приезжает. Время четыре уже. Мне в Волоколамск завтра ехать, вставать рано.

Приехала Генкина подружка в шесть. Волосы длинные, огненно-рыжие, а груди и жопа как у Лиз Тейлор. Только ростом Любка повыше и телом посытнее. И конопушки на лице. Деловая, такая...
Сразу на ты.

- Не волнуйся Петя, я тебе сегодня такую девчонку найду, закачаешься!

Водки бутылку взяли и в “Саяны” пошли. Ей водки побольше, а себе пива. Мы ссать бегаем, а она к телефону. Всё вызванивает кого-то. Я уже пьяный стал, «желание» от выпивки куда-то на второй план сместилось. Подошёл к автомату, по-дружески её за жопу потрогал, пока Генка не видит. Мягкая жопа, хорошая.

- Хватит тебе, Люба, звонить. Щас Гена вернётся - и по домам, мне до Электрозаводской, потом на электричке час ещё…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 августа 2010 | Просмотров: 338

Пора домой

Юмор, Истории

Темно-синяя, старенькая «Королла» «сотка», разгоняя колесами пух, плавно остановилась в тени придорожных тополей. Здесь, у дерева, в томной прохладе находился крохотный оазис, спасающий от палящего июльского солнца. Машина этой модели не особо выделялась здесь, среди сотен подобных, но, нервы сдавали и для перестраховки было решено остановиться в стороне, чтобы как можно меньше привлекать внимания. К тому же, наблюдать за домом отсюда было удобнее всего.

Двое молодых парней, сидящих в машине, неуверенно огляделись по сторонам, в нетерпении поерзали на сидениях и надели темные очки. Один из них выглядел старше и чуть плотнее, второй – что сидел за рулем, чуть выше и спортивнее, но внешнее сходство говорило о том, что это братья.
Лето тысяча девятьсот девяносто пятого года пребывало в самом разгаре и душный, раскаленный воздух, вперемешку со смогом от алюминиевого завода, вязким облаком нависал над городом. Многое вокруг было таким же, каким они помнили – небольшой кирпичный магазинчик, с картриджами к «Денди» и хозяйственной мелочевкой, хаотично разбросанные ряды уличного рынка, где с открытых лотков торговали, «модными», тогда еще, китайскими костюмами, парфюмерией, аудио-видеокассетами и все теми же приставками. Со стороны рынка, сквозь шум улицы, доносились, вызывающие ностальгию, знакомые ритмы «2-Unlimited». Все казалось до боли знакомым и, одновременно, каким-то другим. Еще не выросли, привычные глазу, новостройки, поток машин был заметно меньше, на местах будущих магазинов и супермаркетов еще как попало торчали мелкие, пестрые ларьки. Этот город так и выманивал из машины прогуляться по знакомым местам.

Но времени у них не было. На всю операцию было отпущено строго пятнадцать минут, которые с момента прибытия уже превратились в десять. Потом срабатывал установленный таймер и, успели или нет, – автоматический возврат домой. Затея была проста как пять копеек, но, скованные временными рамками, братья все же нервничали. Волнение перед встречей заставляло сердца бешено колотиться.

Старший сосредоточенно всматривался в бинокль, наблюдая за лужайкой у дома. Он нервно курил и, не глядя, тряс сигаретой в окно. Младший, придвинувшись ближе, скинул очки на панель и тоже прищурился вдаль. В руках он беспокойно скручивал файл с распечатками из букмекерской конторы.

- Так. Еще раз. Подходим, представляемся батиными знакомыми по работе… - он выхватил бинокль и приложился к нему, –
…просим обязательно передать бумаги родителям…

- Птиц, а если все-таки узнают? Или Ральф унюхает… - Старший откинулся на спинку сиденья и, продолжая высматривать,
устало расстегнул еще одну пуговицу на рубашке, – Дернуло нас в самую жару заехать, блин, могли же и попрохладнее погодку выбрать.

- Да не должны узнать… Да и Ральф тоже – запах наверняка уже другой. А в плохую погоду есть риск, что не пойдут за дом
гулять.

- Надеюсь, батя сообразит про бумажки…
- Я тоже надеюсь… Иначе вся затея в жо…

Внезапно диалог прервал глухой щелчок. Они отвлеклись от наблюдения и одновременно перевели взгляд на тикающий «таксометр», торчащий в панели. Зеленую девятку сменила восьмерка и от нее тут же начали отщипываться электронные секунды.
Возвратный таймер размеренно и неумолимо съедал время.

- Ну где они там? Вроде на восьмой минуте выйти должны… - Старший в нетерпении крутил на безымянном пальце серебряный перстень с вставкой, подаренный женой на юбилей помолвки, – Время же уже…

- Тихо! – Младший легко толкнул брата в бок и замер с биноклем, – Идут…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 августа 2010 | Просмотров: 304

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 [205] 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх