Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...

Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернативную службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу

Объявление на кладбище:
- Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...

Почти по «Чайфу»:
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Мне и так больно!
Какая боль!
Какая боль!
Португалия – Северная Корея
Семь – ноль!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2010 | Просмотров: 316

Баллада о зеркале

Юмор, Стишки

1

Вот звери, люди. Нимфы и сатиры.
Земля под солнцем. Море под луной.
Стекло Земли бесхитростного мира
В руках богов повисло пеленой.

Кристалл простой, неискаженной сути –
Спокойствие без зла и без добра –
Бог покрывает амальгамой ртути,
Бог покрывает пленкой серебра.

И мир исчез. Исчезло узнаванье,
Когда, единство множеством дробя,
Зеркальная поверхность мирозданья
Замкнулась отражением себя.

А бог зевнул. И к миру повернулся,
На отраженье в Зеркале взглянул.
Подумал чуть. И странно улыбнулся.
И вниз ногою Зеркало столкнул.

Вселенная, с самой собой сливаясь,
Мир замкнутый пространства и веков,
Летит, парит, в самом себе вращаясь,
И колется на тысячу кусков.

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2010 | Просмотров: 489

Счастливая семья

Юмор, Истории

- Ну что, Маш, может, объяснишь?
- О чём ты, любимый? – о, эти невинные, невиновные глаза. Лживые сучьи губы. Как ёбнуть бы по ним.

- Где ты была позавчера днём?
- У Кати… Я же тебе говорила…
- У Кати?
- Да. Что? Позвони ей, спроси, если не веришь.
- Да зачем же я стану ей звонить? И без этого ясно, что вы с нею заодно и всегда друг дружку отмажете. Если это в ваших интересах… Я-то ведь прекрасно знаю, что ни у какой Кати ты не была, как бы горячо она меня в этом не уверяла. Да. И не надо делать такое удивлённое… лицо. Толян мне сказал, что видел тебя в центре, в летнем кафе… Да не одну…

Глаза всё те же, а вот цвет лица изменился – покраснела. Но не сильно. Это ей всегда шло. Так-то, красноватая тварь.

- Толик? Видел меня в кафе? А он ничего с перепою не перепутал?

Молча глядеть на неё, жечь усмешкой. Затем сказать:

- Да нет, не перепутал. И он уже почти неделю не пьёт, так что не надо. Больше того - он был трезв настолько, что даже на мобильник тебя сфотал – знал, что я не поверю… Вы там так трогательно мнёте друг дружке пальцы…

Глаза забегали, румянец усугубился. Чует, мышка, что попалась. Вот кто мне объяснит: как, как, как можно быть таким лицемерным существом?!

Очень хотелось орать и крушить, схватить со стола и расхуярить в крошки о стену её телефон, например, а что, отличная идея, но ведь это слабости первейший признак, и после таких выпадов тебя уже вряд ли будут воспринимать всерьёз. Славься, аналитическая часть ума, которая из-под горячей пелены гнева всё-таки не даёт этой самой пелене шириться и расползаться. Нет, орать мы не будем. И садиться в прочные сани ярости мы повременим. Ведь они могут увезти очень далеко.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2010 | Просмотров: 327

50 фактов об экономике США

Интересное в сети, Разное (инт)

50) В 2010 году американское правительство объявило о размере долга, который превосходит долги всех остальных стран мира вместе взятых.

49) Правительство в 2010 году создаст дефицит бюджета в размере примерно 1.6 триллиона долларов.

48) Если вы будете тратить по доллару каждую секунду, то чтобы потратить 1 триллион долларов вам понадобится 31000 лет.

47) Если бы со времени рождения Христа вы тратили по одному миллиону долларов каждый божий день, то к сегодняшнему дню вы так и не смогли бы потратить триллион*.

46) Общий долг правительства сейчас составляет 90% ВВП США.

45) Общий долг по кредитам в США, включая правительственный, корпоративный и личный долги, составляет 360% ВВП.

44) Налоги с доходов корпораций США снизились на 55% (до 138 миллиардов) за год, закончившийся 30 сентября 2009 года.

43) В Калифорнии сейчас есть 8 округов, где уровень безработицы выше 20%.

42) В районе вокруг Сакраменто, Калифорния, одно закрытый бизнес на шесть пока работающих.

41) В феврале на каждую вакансию претендовало 5,5 американцев.

40) В исследовании «Pew Research Center» говорится, что приблизительно 37% всех американцев в возрасте между 18 и 29 годами не трудоустроены или трудоустроены частично.

39) Более 40% трудоустроенных в США сейчас работают на низкооплачиваемых работах.

38) Как говорится в одном новом исследовании, 24% рабочих сказали, что в прошлом году отложили свой запланированный выход на пенсию.

37) Более 1.4 миллиона американцев подали на персональное банкротство в 2009 году, что на 32% больше, чем годом ранее. Это не всё, в марте 2010 признали банкротство больше американцев, чем в любом другом месяце, начиная с октября 2005 года, когда закон о персональном банкротстве был существенно ужесточён.

36) Заявки на ипотеку сократились на 40% по сравнению с показателями месяцем ранее, до самого низкого уровня с апреля 1997 года.

35) «RealtyTrac» объявил, что регистрация потери права выкупа ипотеки в США во второй половине 2009 года установила рекорд всех времён.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2010 | Просмотров: 434

Про молодость

Юмор, Истории

Тёмным зимним вечером, аккурат за 70 часов до нового года, я лежала в кровати с соплями, температурой и книжкой, когда на лестнице послышались неуверенные шаги. Затем раздался звук, словно на наружней стороне двери кто-то пытается нарисовать карту мира вилкой. Опасаясь гнева соседки по коммуналке я поплелась к двери. Там стояла пьянющщая Лёля, с трупом под мышкой. Лёлька – моя лучшая подруга и соседка по совместительству. Она пронесла труп мимо меня в комнату и рухнула с ним на кровать, давя телом книжку и чипсы в пакетике. Труп при ближайшем рассмотрении был не совсем трупом. Он был жив, правда количество спиртосодержащих жидкостей в нём достигло критической отметки и проявлялось мокрым пятном на штанах.
-Это Света. Одноклассница бывшая, - представила мне Лёля труповидную барышню.
-Рада знакомству.
-я тут её положу?
-ага. Лучше на пол. А то она кажется нестабильна, и блевать собирается.
А я смотрела на Свету, на Лёльку ищущую пиво в холодильнике и мурлычащую себе под нос «но-оо-овый год к нам мчится, ско-оо-ора всё случится..» и завидовала. Мне тоже захотелось алкогольного туману в мозги и танцев.
-Верка, а пошли в клуб?! будем лечить твою простуду положительными эмоциями, а то Светка, вон, гейм овер, блин…
-Хочу!! – я схватила протянутую мне бутылку пива. – За новый год!
В холодильнике нашлось немного водки, которую мы выпили, и отправились зажигать остаток ночи, купив по дороге шампанское (новый год всё же) и пару «отвёрток» (гадость редкая, но дёшево).
Ошибку в дозировке я осознала позднее. Лёльку поить было нельзя. Разве только кофе. К тому времени как мы добрались до клуба, Лёлька постепенно становилась похожа на оставшуюся дома Свету.
-вам сюда уже не надо – сказал охранник – Вам наверное такси лучше?
Сложив подругу на заднее сидение такси я осознавала трагизм ситуации. Организм требовал куража, времени было к двум часам ночи. И тут Лёлька выдала идею.
- Вер, а поехали к Вовке?
Вовка жил на съёмной квартире и у него не было родственников которых можно разбудить и разгневать. А ещё у него был хороший характер и коньяк.
-к Вовке. – сказала я таксисту.
-ага. – сказал таксист.
-ну?! – нетерпеливо вякнула Лёля, и пнула спинку водительского кресла.
-адрес, дурры! – рявкнул трезвый и злой таксист.
-Покажу. – успокоила нервного мужчину Лёля.
Показывая руками и голосом куда ехать, мы как путеводные звёзды привели наш экипаж к дому Вовы, и вывалились из машины.
В Вовином подъезде было темно и тихо. Мы нашли дверь и постучали. Потом ещё постучали. Потом громко постучали. Потом ногами. Из соседней квартиры вышел мужик и поинтересовался что барышни забыли такой поздней ночью в данном подъезде.
-Вовку. - Сказали мы. А Лёля устало прислонилась к стене стараясь сохранить равновесие.
Мужчина предложил нам покинуть помещение, взамен на то, что он не станет вызывать бригаду сотрудников милиции для транспортировки нас в профильное медицинское учреждение.
В вытрезвитель почему-то не хотелось. И мы вышли на улицу.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2010 | Просмотров: 355

О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-3

Юмор, Истории

Йаичныца.

Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь.
-Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф.

Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом с озабоченным видом завис в винном отделе.
-На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья.
-Не мало?- засомневалась девушка Галя.

-А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью.
-То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная?
-Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела. Йаичныцы.
-Ахахаааа!!! Чего ты поела?
-Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая.
-Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент.

Фуршет организовали в обменнике. За считанные секунды нарезали бутербродов и разлили по пластиковым стаканчикам водку. Вывесили в окошке «BREAK 15 min». Через 15 min заменили на «CLOSED».

-За знакомство, фух!- скомандовала О.Ф.
-Фух!- откликнулся коллектив, дружно закусил перехватившее дыхание хрустким маринованным огурчиком и нехорошо уставился на понаехавшую.-Нууууу?
-Фух!- крякнула понаехавшая, залпом проглотила водку, потянулась за огурчиком и свалилась под стол.
-Пи.дец!- прокомментировала ситуацию О.Ф., аккуратно подняла подчинённую, прислонила к счётной машинке и, удостоверившись, что она дышит, велела продолжать фуршет.

За те три часа, что понаехавшая находилась в анабиозе, девочки успели дважды сбегать в магазин, а О.Ф., воспользовавшись их отсутствием, прошлась победным маршем по фойе и напустила страху, ущипнув за мягкое место неприступного начальника охраны Сергея Владимировича по кличке Дровосек.

Наивная понаехавшая пришла в себя как раз в тот момент, когда добытчица Наташа показывала «безотказный фокус с сисями». Знаете что такое «безотказный фокус с сисями»? Это когда на левую грудь шестого размера ставишь тарелку с бутербродами, на правую – пластиковый стаканчик с водкой, пепельницу и пачку сигарет, подходишь в таком виде к своему мужчине и говоришь ему ласковым голосом: "Мне нужно сто долларов на новую кофту".
-Действует безотказно,- уверяла Наташа.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2010 | Просмотров: 342

Про Аллочку, кальвадос и мужскую дружбу

Юмор, Истории

Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.

Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся. Жена икнула в трубку, всхлипнула что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак поддержки и солидарности.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 июня 2010 | Просмотров: 561

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда!"...

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2010 | Просмотров: 307

Маска Moretta

Юмор, Стишки

Второе стихотворение серии «Венецианские маски». Первое называется «Маска Medico della Peste».

Из давних романтических времен
Любимая, вот мой тебе подарок.
Закончен день. Истлел зари огарок.
И неба плащ звездой отягощен.

Ты побледнела. Неужели мой
Невинный сувенир тому причина?
Персона. Маска. Маскера. Личина.
Всех карнавалов атрибут простой.

А мне легко и весело смотреть
На этот странный профиль рукотворный:
По черной коже – бархат, тоже черный,
Как волос мавра, как порок, как смерть.

Прическу не испортишь, не помнешь.
Взгляни, тут нет тесемок и завязок.
Ведь эта маска – лучшая из масок –
Скрывает не одну – двойную ложь.

Крепленья принцип несколько иной
Здесь масочник придумал очень мудро:
Вот этот выступ – он из перламутра –
Сожми его в зубах и рот закрой.

И чернота медузою к лицу
Прильнет, прилипнет, алчно присосется.
И лишь глаза, как звезды из колодца,
Блеснут безмолвной жалобой Творцу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2010 | Просмотров: 399

Котейка., в память о Великой Отечественной

Интересное в сети, Разное (инт)

-Кооот! Котейка!!! – мальчик осторожно пробирался сквозь руины дома и тихонько звал – кис-кис-кис!!! Сквозь тишину, перемежаемую только случайным стуком отвалившейся потолочной балки или пласта штукатурки, он уже час искал своего кота. – Коот!!! Ну где же ты… - мальчуган всхлипнул и вытер нос рукавом своей рубашонки. На его чумазом лице отчетливо были видны две чистые полоски. От глаз, где иногда пробегали вниз одинокие слезинки.

От дома практически ничего не осталось. Бомба, угодив в него, выворотила наружу все вещи, что так бережно покупали его родители. И сейчас мальчик осторожно переступал через чудовищно изогнутый взрывом торшер, куски стены от своей комнаты с изорванными обоями. Через беспорядок игрушек, скомканных и засыпанных кирпичной крошкой.
– Кис,кис,кис… его тихий шепот был похож на молитву. Молитву, которая умоляла об одном – вернуться на три часа назад, что бы не заворожено ждать клёва, глядя на самодельный поплавок своей удочки, а стремглав бежать домой, пригибаясь от воя проносящихся тут и там самолетов с чужими крестами на фюзеляже и неубирающимися шасси, что б предупредить родителей. Когда он увидел эти чужие силуэты над городом, то первой мыслью было – как же повезло, он расскажет своим друзьям, что видел столько самолетов неизвестной марки первым… наверное снова перелетают на запад, - успел подумать он, как самолеты один за другим начали ложиться на крыло и над городом начали подниматься клубы дыма и всполохи огня. А потом пришли отголоски взрывов и пулеметных очередей…

Он не соображал, что делал. Бросил отцовскую удочку, выпрошенную вчера с таким трудом и сломя голову побежал в сторону города, судорожно стиснув в руках пакетик с мамкиными котлетами, заботливо завернутыми ею утром в газету. Город горел. С стороны пожарной части одиноко выла сирена. Улицы были засыпаны ветвями деревьев и обломками от стен домов. На центральной улице догорал грузовик. И множество бестолково бегущих людей, замирающих при очередном звуке мотора пикировщика. Мальчуган проталкивался сквозь их пустые непонимающие лица и бежал дальше, пока горло не стало резать от вездесущего дыма. Тогда он пошел, шатаясь и пытаясь отдышаться, пока не увидел свой дом. Верней остатки. Дома не было. Были лишь развалины посередине сада.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 июня 2010 | Просмотров: 374

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 [214] 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх