Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Поражающий фактор

Юмор, Истории

Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..

Ответно улыбаясь, он переменил руку.
Всё переменилось и в женщине. Теперь она ждала продолжения банкета...
Круговой, почти танцевальный пасс левой рукой, и снова перед ней – пустая ладонь.
Ещё пасс: на ладони бьётся бабочка, нежно моргая крыльями.
Не удержавшись, женщина ойкнула. Огляделась по сторонам: чуть ли не пол-вагона неотрывно следило за представлением. Ладонь закрылась... Вновь открылась – почти мгновенно, но бабочка всё-таки успела исчезнуть.
Мягкими движениями мужчина почесал женщину за ухом, точно кошку, и вытащил из-под воротника её кардигана розовый шарик для пинг-понга.
"А ещё? Ну, пожалуйста..." – умоляла она его всё тем же красноречивым взглядом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 июня 2010 | Просмотров: 300

Петрович

Юмор, Истории

Секретаря в приемной не было, поэтому Сашка, без всякого предупреждения, распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя знакомого посетителя, он не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Да, ты не заболел ли часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку, чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса боли.

- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он, и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и вообще сидишь, как покойник в черных очках.
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и другой еще руки тянет. Хотя, чувствую, и в гробу мне от вас фармазонов покоя не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала, сливающихся в один через переносицу.
- Кто ж тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям, как из одного магазина. Кто подбирал-то?
- Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое пресс-папье, - Серегу, попроси – приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал, но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь.
- Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может.
- Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, - ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и ругал Серегу на разные лады.
- Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра поохотиться, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей «Рыси» поеду».
- А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя глядя голову не задирать, а то шея болит.
Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка, Петрович продолжил рассказ.
- Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая. Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее, конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса, батя, гони!». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на ходу не поорешь особенно. Мороз же в субботу был.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2010 | Просмотров: 327

Размышления корпората

Юмор, Истории

Я заместитель председателя совета директоров одного печально известного ЗАО, части глобальной корпорации. Да, это махина. Наш бренд в десятке самых узнаваемых в любой точке мира, включая банановые республики. Мы больше, чем католическая церковь. Я - часть этого монстра, а значит и сам я монстр. Хотя говорят, хорошие манеры у меня в крови. Мне нравится итальянская музыка и творчество Марио Пьюзо. Почему бы и нет? Раньше у меня не было тяги к искусству, но когда я познакомился с большими людьми, пришлось прививать себе хороший вкус. Ну или что-то вроде этого. В жизни я всего добился сам. Начинал с самых низов и поэтому очень горжусь своим нынешним положением. Моя жена носит меха и бриллианты, она все еще молода и красива, и очень меня любит. Любит и ценит, и благодарит бога, ведь мы поженились, когда я был еще в самом начале пути.

Наша корпорация, разумеется, создана для получения прибыли. В России нас пять тысяч и теперь, похоже, станет еще больше. Рынок оживает, а значит и потребление вырастет. Мы тратим на рекламу своих товаров десять миллиардов евро в год. Ни один потребитель не может этому противостоять, верно? В основном ориентируемся на детей – верный способ заставить людей раскошелиться. Американские коллеги подсчитали, что до 40% покупок не были бы сделаны, если бы карапузы не просили об этом своих родителей. Это даже не вопрос этики. Это таргеты, которые я как проффи должен выполнять и контролировать их выполнение моими подчиненными. Только так все механизмы машины будут функционировать отлажено и быстро. Если что-то где-то сломалось, я найду эту деталь и заменю ее на новую, которая в свою очередь отформатируется и станет частью целого. Либо механизм просто выплюнет ее, т.к. у нас трудятся только настоящие профессионалы. Лучшие операционисты, опытные продавцы и амбициозные менеджеры с дипломами MBA. У нас самые высокооплачиваемые юристы, которых мы привлекаем только когда цена вопроса превышает десять тысяч евро. Особое внимание уделяется креативщикам – людям, которые создают Силу Потребления. Это действительно безумная сила! Мода, вкус, создание сообщества потребителей. Россия очень и очень перспективный рынок. Правосознание на нуле, огромные северные территории, пьяное быд… , э-э простите, пьющий народ. Нет, не поймите превратно. Я сам люблю качественный алкоголь и убежден, что северные народы, - ирландцы, фины, канадцы, русские, - пьют как потерпевшие только в силу необходимости: разбавляют гормоны, так сказать… Но я отвлекся. Россия – очень перспективный рынок. Самое быстрое развитие бизнеса именно у нас. Глобальные инвестиции направлены сюда, и акционеры наблюдают за нами. Мы не можем их подвести. И не подведем!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2010 | Просмотров: 309

Северные байки

Юмор, Истории

БОЛЬШОЙ КРАСИВЫЙ НАЧАЛЬНИК
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.

И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.
Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»
- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.
Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.
- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.
- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!
- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?
- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.
Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 июня 2010 | Просмотров: 272

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2010 | Просмотров: 303

Про пельмени и не только про них

Юмор, Истории

Моим армейским друзьям посвящается.


Эта история случилась в бытность моей службы в армии. Мы с другом служили в н-ской дивизии под Москвой «офицерами-двухгодюшниками» (как «любя» назвали нас порой кадровые) после окончания военных кафедр обычных гражданских вузов. Собственно, армия нас познакомила, подружила и объединила на одной жилплощади. Командованию на нас в принципе было по-фигу, зачем только президент Ельцин нас «выдернул» из запаса было не совсем понятно. Служебным жильем мы обеспечены не были и пришлось снять небольшую двухкомнатную квартирку на двоих («спасение утопающих – дело рук самих утопающих»), что может быть оказалось даже лучше, чем обитать в загаженных комнатах беспокойной офицерской общаги. Ну как бы то ни было, а все сложилось именно так.
Военных в Н-ске тогда не любили, как не любят, наверное, и сейчас. Причем никаких – ни «начальников», ни «подчиненных». Одна часть населения города в тот настоящий момент служила в армии (доблестные офицеры и прапорщики), другая когда-то служила в армии в прошлом (теперешнее гражданское население). И обе этих части по-своему люто ненавидели военных. Первые не любили солдат, по причине своей служебной «возвышенности» над ними. Стоило только какому-нибудь «ваньке» выбраться в увольнение (чего надо сказать тут практически никогда не случалось) или по какой-то служебной надобности в город, как со всех сторон неслось: «Э, военный! Почему не отдаем воинское приветствие? Почему такой небритый? Почему подшива несвежая или вовсе не подшит? Почему сапоги не чищены? И вообще, почему сам такой грязный?». И еще можно было услышать бедному солдату сотни всяких «почему», а может даже из-за этих убежденных почемучек остаться без «увала» или вовсе огрести еще каких-нибудь неприятностей на свою тощую задницу.
Вторая половина населения города, отслужившая ранее в качестве солдат, а теперь находящаяся в запасе, лютой ненавистью ненавидела офицеров – «отольются теперь кошке мышкины слезки…». И нередко последние бывали биты бывшими дембелями на улицах города, вдали от своего военного городка, в так называемой «сугубо гражданской» части Н-ска. Такие стычки происходили исключительно тогда, когда и гражданские и военные находились в подпитии и сталкивались лоб в лоб на улице. Гражданские вспоминали, пусть даже не своим бывшим армейским начальникам, но тоже офицерам прошлые армейские обиды. А пьяные офицеры по своим каким-то служебным заскокам безуспешно пытались застроить гражданских, за что получали в дыню по причине численного превосходства последних, которые чувствовали себя более уверенно на своей территории. Гражданские в таких ситуациях тупо щерились, зло скалились, называли военных шакалами и приступали к активным боевым действиям. Поэтому в неслужебное время некоторые военные предпочитали посещать злачные места, одеваясь в обычную гражданскую одежду.
Как-то раз мы с сослуживцами тоже попали под начинающийся конфликт в одном из летних кафе. Стоял теплый майский вечер, весна уже вступила в свои права. Приятно дул ветерок, зеленели и цвели вовсю деревья, пели соловьи, девушки соблазнительно оголялись. Посиделки приближались к своему логическому завершению. Общую идиллию, так сказать, начали немного портить какой-то местный мелкий «авторитет» со своими корешами, который порывался «познакомиться» поближе с одним из наших сослуживцев. Этот бритый монстроподобный камрад, возможно даже бывший тупорылый дЕсант, пытался в грубой форме излить какие-то свои никому неведанные и ненужные претензии старшему лейтенанту Бутылкину (вот уж в натуре, говорящая за себя фамилия…) и почему-то именно ему.

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2010 | Просмотров: 278

Выдержки из женских анкет на сайте знакомств. Следующая серия

Юмор, Разное (юмор)

Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких [....] квадратных скобках.
Для удобства чтения отдельные анкеты размещены по абзацам и разделены пустой строкой.
Если несколько разных пунктов собраны в одном абзаце, значит они из одной анкеты.
Приятного чтения!

----------------------------

Общий эпиграф для всех анкет:
Обо мне
Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ

----------------------------

Обо мне
Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает!

В сексе я люблю:
патом.все потом

Обо мне
... У меня множество лиц и в одночасье меняющееся настроение, но никому не понять ни этого, ни чего другого во мне.

Кого я хочу найти:
маленький, лысенький, но с усикими...)

Обо мне
...Ненавижу однообразных, пафосных уродов, и тех, кто похож на меня по характеру.

[любители поэзии - здесь и далее эксклюзивы для вас! примеры незамутненных потоков женского сознания...]
Обо мне
Женскую логику все ругают,
Мужскую логику восхваляют.
Почему так — неизвестно.
Между тем, как мне известно,
Ум мужчины — он в трусах,
Женский ум — он в головах.

Профессия:
Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков)

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 июня 2010 | Просмотров: 536

Как мы ездили на рыбалку

Юмор, Истории

Году эдак в 2003 поехали мы с корешем на рыбалку. Вообще это для нас это не характерно, мы больше по охоте развлекаемся, но так уж вышло.
Што на рыбалке главное? правильна – взять блидей штоб рыбу ловили. Сопсна вспомнив этот анекдот, взяли одну писюху типа «на ночь». И поехали рыбачить «тут не далеко, дача почти за мкадом». Посадили тёлку назад, а там ей уже был приготовлен отвлекающий склад бухла.

День первый (вечер).

- Мальчики, а чё далеко ехать?
Переглядываемся с Андрюхой и гыгыкаем одними глазами. Мы же не можем блять сказать, что пилить 250 км и едем на 3 дня
- Да неее, тут близко. Дача, почти за мкадом. Тут пробки блин, скока будем ехать не знаем. Ты пока пивка попей если хочешь.
- Тока смотрите, мой сутер сказал, что я должна утром вернуться.
- Конееечно. Утром пробок не будет, подбросим тебя до электрички, прям на Киевский вокзал и приедешь
На её лице последний раз промелькнула и исчезла тревога. Решительно откупорив первую банку пива, как тут говорят - палажила на фсё хуй. Толи она голодная была, толи хуйивознаит, наибенилась и уснула она очень быстро. а мы тем временем на всех парах радостно летели на встречу выходным, природе, встрече с прекрасным гыгы, ну и прочие сопли …
Как всегда, во время всех поездок обсуждаем предыдущие поездки, которые вызывают у нас приступы ржача аж вплоть до временной потери управления «ласточкой». Кстате, ласточка – это Андрюхина пятёрка, у которой блять перманентно выскакивает и остаётся в руке рычаг из коропки передач (с последующим судорожным втыканием его на место), а люфт у руля такой, что с непривычки просто песдетс. Верная смерть для угонщика, решившего пазарица на этого особо уёбищного представителя нашего автопрома. Если таковой и найдётся, то можно будет увидеть его удивлённый труп за ближайшим поворотом.
Атвлеклись. О чём это я? Ага. Значит ласточка летит в ночи по киевскому шоссе, слюнявая праститутка спит на заднем сидении, а мы наржавшись и наговорившись начинаем уже откровенно… скучать. А когда мы с Андрюхой скучаем – это значит что скоро наибенимся, причём вне зависимости от места нахождения. А тут как раз просыпается пьяная зина (или клава):
- А чё, мы ещё не приехали?
- Уже подъезжаем, пробки были. Да ты попей пивка то.
После очередных вливаний ни чего не подозревающая мадмазель отрубается. Мы уже свернули с трассы, Андрюха такой:
- А не въебать ли нам пивка? Вроде с трассы свернули. Дальше по прямой. Ментов нет.
- А хули, давай.
И въебали. А потом ещё. А потом ещё. Зина уже не спрашивала когда приедем. Молча заливала новую банку и отключалась (профессионалка). А потом мы заблудились…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июня 2010 | Просмотров: 384

Поход к геникологу

Юмор, Истории

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июня 2010 | Просмотров: 356

Винни Пух

Юмор, :, С ненормативной лексикой

В смешанных лесах Чукотки
Жило до хуя зверушек
Там же жил и ВИННИ-ПУХ, блядь,
Пидор с очень толстой жопой.
Это был медведь дебильный
Весь заплывший, еб те, жиром
Потому как ни минуты
Он не мог прожить без пива.

Его лучшим, на хуй, другом
Был сопливый поросенок
ПЯТАЧКОМ его прозвали
За огромное, бля, рыло,
Коим он весьма нередко
Разрыхлял лесную землю
(Когда получал пиздянок,
,бля, за выпитое пиво

Винни-Пух упившись пивом
Как-то раз, блядь, пораздумал
И решил он, что неплохо б
На обед медку похавать!

Пятачка решил взять в дело
И попИздил к его дому
Поблевав перед порогом
Постучался Пух культурно.
Пятачок, открывши двери,
С ходу получил в ебало,
Отлетев к своей параше,
Поросенок догадался,
Что медведь зашел по делу
Так как был в говнище пьяный.

Подробнее...

 (Голосов: 6)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 июня 2010 | Просмотров: 588

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 [216] 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх