Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Разминка

Юмор, Истории

Утро легкое, как шар. Окраина Москвы пахнет летней свежестью. Мой друг шагает по улице с двумя стаканами виски. В запотевшем стекле плещется лед. Деревья встречают идущего почетным караулом. В домашних тапках, надетых на волосату ногу, в халате из красного шелка он похож на сатира. Глаза вооружены похмельем. Я стою у метро, второй стакан предназначен мне. Я приехал в гости.
Его фигура приближается к мавзолею станции победно, как танк. Стаканы нацелены вперед. От кубиков льда отскакивают солнечные зайчики. Они дразнят прохожих янтарными шкурками. Пешеходы опускают глаза, понедельник гонит их в метро. Вертлявые двери тасуют колоду заспанных лиц.
Трудоспособные уехали на работу, оставшиеся заняты нищетой и сбором бутылок. Сутолоки больше нет, торговцы шаурмой осиротели до вечера. Июль носится по тротуару щенком, след самолета распушился кухонным ершиком, а я смотрю на площадь истуканом. Я тоже с похмелья, и взгляд мой тяжелее гири. А может быть и так, что взгляд мой легче фантика, но у меня нет зеркала, чтобы проверить, да и не хочется: я подозреваю, что выгляжу двуногой припухлостью.
Он подходит. Я принимаю стакан. Мы пьем взасос, как голодные младенцы.
– Здравствуй, Ваня, – говорит он.
– Здравствуй, Юра.
Я облизываю стекло. Юра оправдывается:
– Извини, бутылку дома оставил. Руки были заняты.
– Мог бы и в зубах притащить, – говорю я. – Слушай, а как ты закрыл квартиру?
– Да очень просто.
Мое воображение мнется на лестничной клетке двенадцатого этажа. Скрипит дверь, Юра выносит стаканы. Животу тесно в узком холле, заваленном соседским барахлом – санками, лыжами, коробками из-под плазменных экранов. Дверь в квартиру остается открытой, он идет к лифту и ставит стаканы на ржавую электроплиту. Кто-то из соседей поленился отнести ее на помойку, и она второй год пылится у лифта. Жильцы используют ее как пепельницу. Юра возвращается к двери, в замке хрустит ключ.
Осталось вызвать лифт и спуститься. Оттопыренный указательный палец справится с кнопками, а железная дверь подъезда откроется ногой. Маршрут до метро займет три минуты. Юра пойдет через двор, где стоят высокие, как строительные краны, тополя. Их корни, похожие на щупальца гигантских кальмаров, выныривают из земли и ставят прохожим подножки.
Юра шествует плавно, как акробат на проволоке. Ноша его бесценна. Мамы шарахаются от него быстрее воробьев, взлетающих из-под колес. Они прячут за ладонями глазенки детей. Можете представить, какое это зрелище. Дойти до помойки в халате и тапочках, чтобы выбросить мусор – дело обычное. Но для выхода в открытый космос этот скафандр не годится. Из-за милиции, разумеется. Весьма подозрителен гражданин в неглиже. Но Юре везет: он пришел, не пролив ни капли.
– Значит так, – командует он, – сейчас в магазин за мясом. А потом ко мне.
Ветер пригнал вздутую тучу. Она лопается, дождь скользит по асфальту ртутными шариками. Серебристые капли похожи на рыбьи глаза. Мы бежим под высоко поднятыми стаканами, как олимпийцы.
В магазине нас окружают охранники. Они ринулись быками на красный халат. Объявляется свод нелепых правил. Нельзя размахивать руками. Нельзя покачиваться. Босиком тоже нельзя (Юра обронил тапочки, и теперь он пачкает пол, как йети). Нельзя со своей посудой. Они уверены, что мы откроем шампанское, не дойдя до кассы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 мая 2010 | Просмотров: 328

Шаг в заметном умственном развитии, или Почему Вам не дали грант

Юмор, Разное (юмор)

Увы мне, увы – замечательная грантовая программа, для которой я несколько лет подряд рецензировал заявки, в этом году проводит свой последний конкурс. А жаль – хорошая была программа. И полезная. Полезная, собственно, для тех, кто писал серьезные заявки. Впрочем, несерьезные заявки тоже достойны бессмертия. По крайней мере отдельные их пассажи. Орфография подлинников тщательно сохранена.

Получение высшего образования – это такая древняя традиция

Нас пригласили в Корякский автономный округ, где я работаю преподавателем эстетики, овощеводства и делопроизводства

На акции по сбору мусора был проведен мастер-класс по мусорному искусству

Крайние народы севера

Осуществление краснокрестной деятельности

Основные обязанности: внедрение культуры, проведение мероприятий

Никто кроме меня самой не сможет более четко организовать меня

Профессиональное

Окончила Чувашский Государственный Университет факультет информатики и вычислительной техники по специальности дизайн одежды

Написание диссертации – это шаг в заметном умственном развитии

Написать – можно, но для чего? Для подтверждения только своего социального статуса. А где же утомительный поиск истины?!

Навыки самостоятельной работы, вынужденно приобретенные в средней школе

Учась в академии, нам преподавали теорию

Нужно было много читать литературу по специфике

Методология и методика [моего] исследования не определены по причине недостаточной проработки теоретического материала

Обучение в магистратуре… поможет мне овладеть инструментами для проникновения в толщу этого условного айсберга

Я уверен, что образование… даст мне «толчок к пошаговому семимильному развитию»

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 мая 2010 | Просмотров: 304

Один день из жизни программера

Юмор, Истории

Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа. Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Бля, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?
- А он мне пока не нужен! (Трах! Врезался в стену со всей дури!- Бльооооо!!!)
Мысль шарахнулась в сторону, но быстро успокоилась. Ладно, наигрался. Займусь формой, которую вчера начал. Запускаю. Форма приветливо улыбнулась с экрана статусбаром и подмигнула значками. Ну, поехали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2010 | Просмотров: 297

Человек, ведро и изолента

Юмор, Стишки

Отказаться вынужден от сна
В рамках нужного Земле эксперимента:
"Человек, ведро и изолента -
Этой вещи три или одна?"

Вроде, Я – Сова по всем подсчетам,
И легко повелся на «не спать».
Встал вопрос, а чем себя занять?
В сказку записаться звездочетом???

Увы, но дома оставаться я не мог,
Чрез пару дней – и стоя был готов уснуть
Как лошадь, морду сонно окунуть
В мешок, сапог, промеж мохнатых ног.

Запрет на сон, ужасное дерьмо.
Дней через пять, увы, поперли глюки.
Сжав кулаки, и сняв от горя брюки,
Я лез на крышу дома своего.

С улыбкой идиота, стоя на краю
Я был уже готов спасти себя от мук…
И много мелких цепких лапок вдруг
Не дали мне забыть про все в раю.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2010 | Просмотров: 454

Утро в электричке

Юмор, Истории

Когда-то давно ходили пригородные электрички Ярославского направления, а в некоторых нечетных вагонах были туалеты. Электрички и сейчас ходят, я недавно проверял, а вот насчет туалетов сказать не могу. Не видел. Зато "кнопки" для общения с машинистом есть, а тогда не было еще.

"Советский спорт", - только и успел я успел определить название газеты, как меня, и еще пятерых человек позади, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Развернутую газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, невысокий человек в очках, прислонившийся к двери туалета. Затормозив об жилистого старичка деревенского вида и извинившись, я оглянулся. Неизвестная сила, или неимоверно толстая тетка средних лет и выдающихся достоинств входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу. Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но их с мужиком заклинило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 мая 2010 | Просмотров: 341

Чистая сила любви

Юмор, Истории

1.Химки в огне
Когда Москва вдруг полыхнула, в пригороде началась паника. Сергей видел, как бегут люди из гипермаркетов, как кричат на улицах какие-то женщины. Увидел он и то, как выбрасывают из окон тюки с вещами. Видел давки у подъездов и кулачные столкновения на автостоянках.
На дорогу, прямо перед «ниссаном», которым управлял Сергей, бросались какие-то люди, размахивали руками. Люди самые разные: здоровенные мужики, подростки, пара-тройка красивых девушек, в глазах которых Сергей углядел неподдельное отчаяние.
Несколько раз Сергей даже хотел остановиться. Но вдруг понимал, что на заднем сиденье у него лежит — пятьдесят с большим лихуем кило вещества, похожего на кокаин. Вот и пожалеешь человека, а потом придется барышом делиться.
Поскольку вещество незаконное, а опыта торговли такими веществами у Сергея не было, следовательно его в этих вопросах может надурить даже ребенок. Ну, не московский, конечно. Но какой-нибудь ушлый химкинский старшеклассник сделал бы это запросто. Или одна из этих красивых девушек, что сейчас картинно, как на картине «Последний день Помпеи», заламывает руки, умоляя хоть какой-нибудь автомобиль остановиться. Имелась большая вероятность того, что девушки — проститутки. Им Сергей тоже не хотел показывать порошок.
В конце концов, кокаин был тем единственным, что осталось от Кати, бывшей жены Сергея. Когда на Москву с небес полился огненный дождь, Кате взбрыкнуло вернуться в Москву, спасать кокаин на полторы тысячи долларов. В итоге Катя сама превратилась в статую из белого порошка.
Сейчас бывшая жена представляла собой фигуру белого цвета. Она лежала на заднем сиденье и была одета в фиолетовую кофточку, серую юбку и остроносые туфли на высоком каблуке. Кроме того, на шее статуи имелась золотая цепочка, а белая рука бывшей жены вцепилась в маленькую сумочку-клатч из черной кожи.
То, что порошок представлял собой именно кокаин, тоже не являлось доказанным фактом. Но во всяком случае, это была совершенно точно не соль. Крупинки порошка, растворяясь на языке, имели вяжущий, едкий вкус. Героином порошок тоже не являлся. Как-то Сергея затащили в отделение милиции как понятого. У какого-то паренька как раз изымали героин. так тот был изжелта-бурый, комковатый.
Еще порошок мог представлять собой какую-нибудь отраву. Близко зная Катю при жизни, Сергей был вправе рассматривать и такую возможность. Что ж, в таком случае он скончается в страшных мучениях. Правда, сейчас на их близость не намекало абсолютно ничего. Так что оставалась только одна версия — кокаин.
Трагедия, которая только что разразилась в жизни Сергея, еще не была им осознана в полной мере. Ужаснуться мешало какое-то отупение, перемешанное с животным страхом. В глубине души Сергей был даже рад случившемуся. Меньше, чем за какой-то час Катя умудрилась полностью вынести бывшему мужу мозг. Незадолго до превращения экс-супруги в статую из прессованного порошка Сергей уже начал даже жалеть о том, что решил ее спасти. И то, что случилось, могло быть даже и к лучшему. Останься Катя в живых, она, несомненно, кричала бы, хватала бы Сергея за руку, закатила бы как минимум пару истерик.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 272

Девочка и самотык

Юмор, Истории

Таня проснулась, сладко потянулась и привычно запустила руку под подушку. Рука нашарила пустоту, породив испуг ёкнувшим сердцем: под подушкой не оказалось Таниного самотыка. Пропал. Хороший такой резиновый самотык с батарейками, коричнево-розовый, с залупой прям как настоящяя. А у кого бы сердце не ёкнуло от такой потери, тем более что батарейки только вчера меняны?
- Мам, ты мой самотык не брала? - с робкой надеждой спросила Таня (но она и так знала, что у мамы свой самотык, яшмовый, со стразами, и нахуй ей не нужен резиновый).
- Нет, доча, не брала и не видела даже. Посмотри у себя в пизде, может застрял намедни, а ты спьяну и запамятовала.
Таня понуро пощупала в пизде, но кроме оставленной кем-то шведской монетки достоинством в 5 эре, там ничего не было. "Эх, придётся искать" - подумала Таня, надела своё фиолетово-чёрное пончо с перламутровыми пуговицами и пошла на улицу.
На улице её встретил тополь. Таня спросила у тополя:
- Ты мой самотык не видел?
Но тополь только прошелестел листвой и качнул ветвями отрицательно. У него был понос и он срался невесомым пушистым говном белого цвета. (На самом деле это было не говно, а просто пух. И пух этот вовсе не высирается тополем, а стряхивается как перхоть.)
Таня пошла дальше и дальше. Ей встретился человек в чёрных брюках и белой рубашке с галстуком. В руках у него была книжка.
- У меня самотык пропал. Вы мой самотык не видели? - спросила Таня у человека в галстуке.
- Ты спрашиваешь меня, где твой самотык? А может, у тебя есть ещё и другие вопросы о том, как устроен наш мир и что нужно делать, чтобы достичь радости и счастья? - человек в галстуке протянул книгу девочке, - Вот здесь ты найдёшь ответы на все вопросы! Да приидет царствие небесное!
- Правда? Здесь написано, где мой самотык?
- Уверяю тебя, здесь написано обо всём! Алилуйя!
-Ах, спасииибо... - Таня взяла книгу, бережно открыла и начала внимательно читать. В книжке говорилось, что нужно верить в Иегову, и тогда приидет царствие небесное, львы будут дружески лежать рядом с овцами, волки станут вегетарианцами, рыбы научатся говорить, трупы выкопаются из земли и пойдут тусоваться, преступность исчезнет, и в мире останутся только свидетели Иеговы, а все остальные поглотятся геенной огненной. (Ведь религиозные долбоёбы не признают поступенчатость эволюции и естественный отбор, а витают в нелогичных фантазиях, высосанных из чьей-то жопы произвольным образом.) Но про Танин самотык там ничего не говорилось.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 658

Необычные люди

Интересное в сети, Разное (инт)

Мужчина, который не чувствует холода
Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.

Мальчик, который не спит
Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.
Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строение нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка с аллергией на воду
Эшли Моррис, девушка из Австралии, страдает из-за редкого, если не уникального отклонения - у нее аллергия... на воду! Представьте себе, она страдает даже тогда, когда потеет, не говоря уже о купании. Не знаю, что делает Эшли, чтобы оставаться чистой, но это явно очень усложняет ей жизнь.
Кстати говоря, я не понимаю еще одного момента - а что она пьет? Моррис начала страдать от аллергии на воду с 14 лет, при этом нет значения, какой температуры вода. Медики утверждают, что у Моррис чрезвычайно редко встречающееся заболевание, которое называется Aquagenic Urticaria.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 454

Ляля. Весенний рассказ

Юмор, Истории

Как вспомню те лихие времена, так вздрогну. Пять лет после института преподавал Советской торговле. Союз корчился в агонии и помер. Технарь закрыли. Я запил, правда перед этим успел крутнуть пару дел и запрятал бабки у сыроедов. Что бы окончательно не опуститься — устроился на работу. Дворником, ога. Барыжить по рынкам мне не позволяло воспитание.

За всей этой кутерьмой бесконечной забыл я одно важное дело – семьёй обзавестись. Девку на выебанье в ЖЭКе – это без вопросов. Тогда любили «умных». А вот что бы совет да любовь – тут сложнее. Да и времени заняться этим вопросом не было. А сейчас… Эхъ… Ну кто ж на дворника глянет. Да и не в деньгах счастье. Богатые тоже плачут. О женитьбе стал задумываться. Что б жена как у всех, дети. Очень хотел иметь ребенка.

… Весна. Май. Теплынь, но ветер, гад, не дает ее почувствовать. Потому сегодня в фуфайке. Мету тротуар у детского садика, а у самого входа стоит бабища (женщиной ее назвать язык не повернется). Вся в рванине, лицо прям черное, как слива перезревшая, с синевой такое. Стоит эта выблядь и на ребенка орет. А ребеночек – девочка маленькая. Годика четыре на вид. Сжалась в комок и плачет бедняжка. А бабень орет благим матом и ручищами машет. Я метлу наперевес и пошел разбираться.

-Что ж ты, сука драная, на ребенка орешь?!
- А ты не учи меня жить и детей воспитывать! Ишь, выискался!
- Я те ща череном помиж ушей перетяну, мигом смирной станешь, корова, бля, лишайная. Чего разоралась. Видишь, ребенок плачет, прям слезами заливается. У, падла! – я уже и метлой замахнулся, думал – переебу, не пожалею.

А она тут вся прям поменялась. Рухнула на колени и лопочет:

- Дядечка, не трогайте меня. Рази ж я виновата. Голодная она, донечька моя. С утра только что чая попила. Мужа нет, работы нет. Только на ее пособие и дают. Дядечка, вы бы помогли чем лучше.

И изо рта ее щербатого вонь такая, как гавноед какой дыхнул. И в придачу перегарищем разит – хоть закусывай.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2010 | Просмотров: 337

Маэстро макабрического стёба

Юмор, Истории

− Дамы и господа! - сказал зазывала.
− Весь вечер на арене! - сказал он.
− Спешите видеть! - сказал он.
− Маэстро макабрического стеба! - сказал он.
− Певец балканской мультикультурности! - сказал он.
− Сверхчеловек и мачо, - сказал он.
− Невероятный и удивительный, прекрасный и обворожительный! - сказал он.
− Доктор Л-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ринк-о-о-о-о-ов! - сказал он.
− Только сегодня, проездом в Париж! - сказал зазывала.
− С остановкой в Берлине, только что из Москвы! - сказал он.
− Персональное представление для президента Медведева! - сказал он.
− Контракт на выступление перед премьер-министром Италии! - сказал он.
− Невероятные превращения доктора Лоринкова! - сказал он.
− Не пропустите! - сказал он.

Прохожие, переговариваясь, шли мимо, даже не повернув головы. Перекрикивая зазывалу, в углу лунапарка визгливо шаркала метлой ведьма из силикона, мигали огоньки каруселей, верещали на крутящихся пластмассовых лошадках дети, с шумом изрыгал ветры человек-базука... Где это мы сейчас, попробовал вспомнить зазывала. Глянул на публику попристальнее. Женщины были одеты как проститутки, мужчины несли в руках их сумочки, а дети плевали в глаза дрессированному ослу...

Молдавия, понял зазывала.

Зрители, между тем, пусть постепенно, но собирались. В шатре было жарко, дамам выдавали веера из картона. Они складывали их в сумочки. Зазывала оглядел шатер. Публики было пятнадцать человек, включая четверых плохо воспитанных детей, один из которых, расстегнувшись, стал мочиться в углу, прямо на стул. Точно Молдавия, понял зазывала. Пошел за кулисы. В углу, в куче рваной бумаги, спал помятый мужчина с глубокими карими глазами. Еще крепкий, но уже очень уставший, в когда-то ярко-желтой майке, сейчас покрытой пятнами, и в чрезвычайно узких джинсах. По ним было понятно, какое значение он придает своему хозяйству. Огромное. Как оно само в этих джинсах, подумал зазывала с отвращением, завистью и любопытством. В целом, несмотря на попытки сохранить о себе представление как о некоем подобии секс-символа, мужчина выглядел опустившимся и обрюзгшим. Зазывала покачал головой и включил свет. Мужчина, на ощупь взял бутылку и выпил, не открывая глаз.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 мая 2010 | Просмотров: 422

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 [220] 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх