Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

О ревности

Юмор, Истории

О ревности

О ревности

Вообще-то я существо не ревнивое, потому что ревность вредна для здоровья, которое у меня и без того – очень «не очень». Но в свое время и я испытала муки этого мерзкого чувства.
А вы ревнуете? В каких случаях? Как себя ведете при этом? Что служит поводом?

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 апреля 2010 | Просмотров: 456

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

3D-евятое царство.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2010 | Просмотров: 327

Отель

Юмор, Истории

Бесцельно походил по номеру. Прилег на неразобранную кровать, потянулся к пульту телевизора. Повертел в руках, отбросил. Рывком сел, обхватив ладонями лицо. В голове ещё гремела музыка клуба. Случайно ли было то прикосновение, просто пробиралась она к стойке и задела меня? Её взгляд... Есть между нами что-то, или всё это лишь моё воображение, подстёгнутое томлением тела? Молчит ли душа, или я просто не слышу её?
Минмин... Не могу понять ни себя, ни её. Всё, что я понимаю - поверхностно и просто. Она – девушка моего единственного друга тут. Она не моя женщина. Так нельзя.

Накинул ветровку, сунул в карман сигареты и вышел из номера в пустой, освещеный жидким белым светом коридор.
Она и Лас сейчас в номере...

На секунду задержался возле их двери. С трудом поборол желание приникнуть ухом, прислушаться, со смесью любопытства и гадливости, словно сосед по коммуналке.

Вышел во внутренний двор гостиницы. Лицо горело. Я вдохнул прохладный, почти уже ночной воздух, и огляделся. Трёхэтажное здание в виде буквы «П» выходило своей перекладиной, где были лобби, ресепшен и столовая, на притихшую к ночи дорогу, а ножками обоих корпусов почти упиралось в высокий лесистый холм. Над тёмной вершиной холма в лиловой густоте неба висела луна, полная и чуть прозрачная, как тонкий блин.

Почти все окна гостиницы были темны. Лишь на третьем этаже сквозь неплотно задернутые шторы пробивались полоски красного света, да на балконе тускло мерцал плафон и виднелись силуэты нескольких человек – щёлкала зажигалка и покачивались сигаретные огоньки. Служебная пристройка у подножия холма освещалась ярче – горели жёлтые шары на невысоком столбе. Из распахнутых настежь дверей лился неприятный резкий свет и раздавалось звяканье посуды.- горничные мыли в широкой раковине кувшины.

По выложенной неровными плитами дорожке я обогнул один из корпусов и очутился на берегу маленького пруда. Здесь было тихо. Едва заметно подрагивал чёрный глянец воды, извилистой тенью бежал над ним деревянный мостик, свисали к кромке нити еще голых ветвей ив.
Под одним из деревьев, у самой воды, я увидел широкие качели – скамейка на цепях.
Сел, спиной и ногами ощутив холод железного каркаса. Цепь слабо скрипнула.
Минмин... Почему она так зло смотрела на меня весь остаток вечера? Чем я провинился, что сделал не так? Или мне опять только кажется?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2010 | Просмотров: 349

Красавец

Пётр Фёдорович был прекрасен, как утренняя звезда.

Когда он заходил, например, в паспортный стол за справкой, снимал шапку, и его золотые кудри рассыпались по плечам, все паспортистки немедленно валились со стульев на пол и стонали. Одну делопроизводительницу даже пришлось вести в амбулаторию, потому что она, перед тем, как повалиться, успела прижать к груди электрическую пишмашинку. Килограмм двадцать, не меньше. Два ребра треснули.

Если какая-то женщина видела Петра Фёдоровича больше пяти минут, она не могла забыть его всю жизнь. Она обязательно бросала мужа, детей, работу, спивалась, и скоро её видели на помойке с беломором в зубах.

Пётр Фёдорович был человек не злой и очень переживал от таких женских неприятностей.

Он даже старался пореже выходить из дома. Но, как известно, за красивые глаза никто денег платить не станет, а пищу тоже надо на что-то покупать. Поэтому Петру Фёдоровичу, хочешь-не хочешь, выходить приходилось. Тогда он заматывал лицо шарфом, но и это часто не помогало, потому что развеется из-под шарфа прядь волос — вот и ещё одна женщина в холодной луже валяется.

Тогда Пётр Фёдорович придумал вот что: он перестал мыться и расчёсывать волосы. Он нашёл в мусоросборнике самую вонючую телогрейку и никогда её не снимал. Кроме того, он теперь всё время шмыгал носом, чесал яйца, ковырял в носу, харкал на пол и вообще вёл себя как свинья. Сначала ему самому было это неприятно, но вскоре он втянулся и привык. Он начал крепко выпивать и жрать всё, что попадалось под руку, хоть из урны, ему было всё равно. От этого он безобразно разжирел и постоянно рыгал и икал. Потом он подхватил глисты и стал тощий, как жердь. В целом же Пётр Фёдорович стал такой редкой скотиной, что даже милиция, которая чего только не навидалась, и та, как проходит мимо Петра Фёдоровича, так обязательно пнёт его сапогом под жопу. Тот в грязь повалится, хрюкает там, ворочается, сволочь, просто утопить хочется, такой он неприятный.

Один милиционер, молодой, однажды так увлёкся лупить Петра Фёдоровича дубинкой по голове, что еле его оттащили. Пришлось отвести этого милиционера в отделение, налить ему стакан водки и отправить домой от греха подальше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2010 | Просмотров: 332

Так точно!

Юмор, Истории

Дзииинь-дзиииинь-дзиииинь…телефон визгливо разорвал тишину установившуюся в казарме по поводу прибытия командира роты.
— Дневальный по роте, курсант Криворотов слушает!
— бубубубу…
— Так точно! Понял!
в 93-м году, довелось мне донашивать погоны на последнем курсе Рыльского авиационного училища Гражданской авиации. Последний год, скоро дембель. Сосед по комнате Юрка Криворотов, за безграничную любовь к тельняшкам, имел между нами погоняло "матрос".
— А ты куда собрался, Рваный? — Матрос с ухмылкой перегородил выход из казармы.
— Съебни с проходу, и не завидуй! Я в город, а ты дрочи в тумбочку. Душара… гг
— Обломайся рвань. только-что звонил дежурный по училищу. Сейчас Дубенко роту строить будет. Или давно тебя не дрючили за ебоход?
— Блять… а чо случилось то?
— Сказали всем сдать зубные щетки в санчасть, на экспертизу.
— Нахуя?!

— Да хуй его знает. Может менингит так ищут.
— Пиздец, там рыжая в парке ждет..- перспектива солнечной прогулки по городу с первоапрельскими подъебками местных девчат, приобретала смутные очертания.

Майор Сечко Пал-Николаич, звался между солдатами, не иначе как майор Дубенко. Погоняло он честно заработал за умение с совершенно невозмутимым лицом, нести абсолютный бред. И топорный солдатский юмор.
— Итак всем понятно? — Дубенко властно оглядел выстроенных 130 распиздяйских рыл личного состава.
— Значит каждый, берет свою зубную щетку, заворачивает в тетрадный лист, подписывает фамилию и взвод и сдает дневальному. Пускай в медсанчасти проверят, сколько там во рту у вас менингита.
Тут нужно отметить, что за пару месяцев до описываемых событий, ни с того-ни сего в роте умер от менингита парень. Сибирский здоровяк и боксер Мишка Разин. Вот так, взял и умер. Нисхуя. Он любил козырять своим могучим здоровьем, в лютые февральские морозы без шапки. — Мы, говорил, сибиряки в минус двадцать потеем. — допотелся..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 апреля 2010 | Просмотров: 333

Полярная реакция

Юмор, Истории

В психологии существует понятие полярной реакции. Грубо говоря, это выполнение каких-то пожеланий или предписаний «наоборот». Такое поведение часто встречается у капризных детей, например, если мать им запрещает делать что-то, такие дети именно то и делают. Женщины тоже падки на полярную реакцию. Зачастую мотивация полярной реакции проста и лучше всего выражена в известной поговорке «пусть назло моей маме у меня уши мерзнут».

По рассказам моих знакомых, бывавших в разных заграницах, русские – это народ у которого полярная реакция в массе своей встречается достаточно часто, чтоб быть очень заметной для иностранцев. Возможно, именно поэтому русских за рубежом часто называют crazy Russians – они делают то, что не укладывается в спокойное и ровное мировосприятие других, прежде всего, западных народов. Сидят в какой-нибудь Турции туристы разных стран на пляже, многие плавают. Русские в этот момент что делают? Как правило, пьют или спят. Но стоит начаться шторму, немцы-англичане с пляжа переходят в бары, а русские – что? – правильно, бегут барахтаться в волнах.

С отличным примером полярной реакции русских я столкнулся вчера в самолете из Казани. Лететь-то там всего ничего, чуть более одного часа. В сторону Казани мы так и летели – не успели взлететь, тут же стюарды предложили поесть-попить, только поели – все, пора на посадку, все по местам, пристегните ремни, откройте иллюминаторы. Из Казани мы вылетели вовремя, и командир по громкой связи сообщил нам на полпути, что через 40 минут мы будем во Внуково. Но через 40 минут мы и не собирались садиться. Еще через 10 минут по расположению солнца за бортом я понял, что самолет уже продолжительное время летит на юго-восток, что совсем неправильно. Еще через 5 минут командир сообщил, что во Внуково сильный туман, и придется «немного покружиться».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2010 | Просмотров: 411

Полдень. XXI век

Юмор, Истории

Оля ловко засунула руку корове в зад. Корова немного дернулась, но почти сразу успокоилась. Рука пролезла по самое плечо. Рядом стоял мальчик, с интересом наблюдавший за девушкой. Происходило обычное обследование.
- Теть Оль, а с чего это вы решили стать ветеринаром? - поинтересовался мальчик.
Оля задумалась и вспомнила день, который изменил всю ее жизнь... Вспомнила, как она вошла в лифт после прогулки с пуделем, держа в руке катушку с поводком. Как забыла собаку в холле, а когда двери закрылись и лифт поехал, натягивая поводок, нажимала кнопку «стоп». Как в отчаянии дала себе клятву, что если собака останется жива, то она будет всю оставшуюся жизнь помогать животным. И как все-таки лифт остановился, подвесив хрипящую, но живую собачку под потолком первого этажа.
- Знаешь, Ванюш. У каждого человека есть судьба, ведущая его по определенному пути. Но клятва, данная самому себе, может ее изменить, повернуть в другом направлении. Думаю, я должна была стать специалистом по микроэлектронике, но, однажды, в силу обстоятельств, дала обет помогать животным.
Мальчик задумался, неожиданная перспектива открылась ему – он может пожелать свое будущее, нужно только сильно захотеть и дать себе обещание. Тем временем Оля, закончив обследование, пошла в дом. Мальчик, провожая ее ягодицы взглядом, испытал смутное чувство, как будто истина была уже где-то рядом. В возбуждении, он уединился в зарослях кустов, чтобы все обдумать.

Оля переоделась. Золотистые волосы спадали на плечи. Верхняя пуговица клетчатой рубашки была расстегнута. Джинсы плотно облегали стройные ноги. Она обнаружила мальчика в зарослях полыни.
- Ванюш, я вот что подумала, ты совсем взрослый, тебе уже тринадцать. Пора бы задуматься о выборе профессии. Нужно много перепробовать, чтобы понять к чему лежит душа. Хотел бы познакомиться с профессией ветеринара? Я могла бы тебя научить технике ректального исследования матки коров, - тепло улыбнувшись, предложила Ольга.
- Да, я… я думаю, хотел бы, очень хотел бы, - смущаясь выдавил из себя мальчик.
- Перед введением руки в ректальное отверстие нужно специальным образом сложить пальцы, - Ольга показала, как именно, - а так же, чтобы не причинить боль корове, желательно смазать руку. – Оля достала детский крем из кармана рубашки и дала мальчику.
- Все понял? – спросила Ольга. Мальчик кивнул.
- Знаешь, что, первый раз проводить осмотр на корове немного рискованно – можно руку сломать, так что тренируйся на мне, - внезапно предложила Ольга. – Кстати, перчатка нужна или обойдешься без нее?
- Б-б-без перчатки, - ответил, волнуясь, мальчик перед первым в жизни исследованием и стал смазывать правую руку.
Оля быстро расстегнула джинсы, спустила их до колен, затем – красные с кружевной каемкой трусы, встала на четвереньки.
Ваня оцепенел, смотря на Олины бедра. И тут внезапно пришло осознание кем он хочет стать. Странно, что он не думал об этом раньше.
- Я буду исследователем космических глубин, - громко поклялся он и …

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2010 | Просмотров: 504

Милицейские колготки

Юмор, Истории

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.

По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: «какой козел».
И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.
- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться.
Прикинув физиологические возможности человеческого организма по длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями, я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я там вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и два вино-водочных магазина Продукты.
Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской «Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою вторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:
- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?
Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на получение от нее столь интимной информации.
- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить положение, - меня не столько интересует где это делаете именно вы. Но должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.
- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб убедиться в своей догадке.
Это было моей третьей ошибкой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 марта 2010 | Просмотров: 515

Приступы необоснованного счастья!

Юмор, Истории

Иду вдоль песчаного берега, одного из тропических островов тихого океана, оставляя следы на золотом песке от босых ног, которые постепенно слизывают многочисленные волны океанского прибоя. Лицо гладко выбрито, на мне пепельного цвета льняные летние брюки, и лёгкий пиджак на голое тело, в руках бутылка с охлаждённым вином и классическим фужером простых линий.
До заката ещё достаточно времени, минут 40-30, поэтому нет необходимости торопится. Свежий тропический ветер приятно обволакивает всё тело. Чувствуется небольшая усталость и безграничная внутренняя моральная удовлетворённость. В линзах солнечно-защитных очков, отражается многочисленная зелень тропической растительности острова.

Продолжаю идти вдоль берега. Моя цель - длинный мост, простирающейся вглубь океана метров на 900. Нога ступает на старые доски понтона, и ощущает нагретую поверхность, теплоту, которая осталась от дневной жары. Шёпот волн гипнотически успокаивает, хочется ни о чём не думать. Я подхожу к самому краю моста и сажусь, свешивая ноги вниз. Безграничная даль океана поражает, сразу чувствуешь себя лишь небольшой песчинкой в огромном и безграничном пространстве. Полный штиль рождает чувство спокойности и определённости.
Неспешно наливаю в бокал белое вино, на дне которого отражается бесчисленное количество солнечных лучей. Делаю небольшой глоток и удовлетворённо закрывая глаза, изображаю полнейшее наслаждение жизнью с помощью мимики на лице.

План картинки резко сменяется на общий. Фото моста начинается с берега, изображая его всю длину, с небольшим силуэтом вдалеке. Изображение моста, располагается с левой стороны экрана, в правой же, всплывает изображение бутылки с вином марки «…….». В нижней части экрана всплывают титры. Крупная надпись ярко белым строгим шрифтом на фоне заката «Жизнь удалась…..».
- Постойте, что за банальщина, думаю я про себя. Опять навязчивые рекламные стереотипы и образы!

- Действительно! Раздаётся голос из ниоткуда.
- Миш! Лажа это всё, алкоголь нужно срочно менять на мужской парфюм!
- Зачем? Не понимаю чем тебя алкоголь то не устроил?
- А вот чем, во первых у зрителя может возникнуть вполне законный вопрос, чем он открыл бутылку с вином? Хуем что ли? Опять же сама бутылка это фаллический символ а Европейский выбор напитка намекает как бы, на нетрадиционную сексуальность главного героя рекламного ролика.
- Во первых речь идёт не о голубом а о метросексуальном образе а во вторых некий налёт бисексуальности мы можем внести, например в виде орального контакта с бутылкой.
- Пусть хлещет вино из горла!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2010 | Просмотров: 446

"Я - очевидец"

Интересное в сети, Разное (инт)

Она выжила в метро. И написала этот пост.


"Как говорится, не угадаешь и где соломку подложить, и где перекреститься. Только разве что свечку можно поставить, главное, чтоб сам и не себе, а ангелу хранителю.

И как-то смутно, что было «во время», но четко вспоминается, что «до»

7:45 Выход из дома. Ругаю себя за медлительность. Из-за перевода часов еле встала, из-за этого на 5 минут позже вышла. «Опоздаю, точно опоздаю».

7:55 Вход в метро. Народ не мало, прохожу на обычное место свое, перрон в районе 3-4 вагона, в поезде нахожу даже свободное местечко. Между 3 и 4 выходом, посередине, спиной к перрону. Как обычно закрываю глаза, начинаю досматривать сны.

Долго стояли на Воробьевых горах. Уже думала, что сейчас скажут выходить, но тут трогаемся. Снова останавливаемся в туннели. Так мало проехали, что даже кажется, что задние вагоны не успели заехать. По вагонам объявляют, что «по техническим причинам отправление поезда задерживается, просьба соблюдать спокойствие». Вагон спокоен. Снова трогается, снова останавливаемся.

Наконец, доезжаем до Спортивной. Я оглядываюсь, чтоб понять, что за станция. «Таким образом, точно опоздаю на работу, но уже хоть техническое обоснование есть», - проносятся мысли. Сильно раздражает, стоящий надо мной толстячок. Толи он болеет, толи ему жарко, очень усиленно дышит. Вроде как молодой, поэтому место не уступаю. Так и хотелось ему посоветовать, хоть высморкаться и не дышал в мою сторону.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 марта 2010 | Просмотров: 446

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 [232] 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх