Расставляя приоритеты

Юмор, Истории

«Хреново быть бездомным», - рассуждал Котёнок Петров, наблюдая за тем, как дворовой пёс Полкан пытается забраться в мусорный контейнер. Шла восьмая безуспешная попытка. Сам Котёнок только что перекусил котлетой, которую Петров Младший втихаря швырнул ему под стол, когда Петрова Старшая потеряла бдительность. И теперь сытый и довольный жизнью, он развалился на перилах балкона, жмурясь в лучах весеннего солнца.

Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной ему логике. Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, что ты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому, что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь в детали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.

Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк не выйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом», - рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же понуро дотащившись до тополя, понюхал его и, задрав лапу, окатил струёй. « У-у-у-у-у-у…», - возмутился Котёнок Петров, шаря взглядом по пространству двора в надежде найти того, кто сейчас кинется исполнять наказание. Так как по собственному опыту знал, что ссать можно только там, где журчит какая-то белая поебень. Поебень поблизости не просматривалась, и значит, наказание должно было последовать неминуемо.

Подробнее...

Про Венеру., рассказ с хорошим концом .-)

Юмор, Истории

Разумеется, про Венеру из далекого прошлого.
Не из древне-греческого. Чуть-чуть попозже.
Но все-таки из прошлого. Века. Когда я работала в Студии Грамзаписи.
И у меня была отдельная комнатка в подвале.
С двумя большими копировальными аппаратами, которых звали Ксерокс и Юбикс, а еще там были ротатор и ротапринт.
И я в этой комнатке была главная. И единственная. И ко мне никому не было ходу. Кроме непосредственного начальника и участкового местного отделения милиции. Потому что моя комнатка считалась режимной. И общаться с сотрудниками я имела право исключительно через окошечко в двери. По типу кассового.

Но мне иногда было скучно там одной сидеть. Разумеется, если никто не приносил выгодной халтурки( распчатать дефицитную книжку или ноты).

А если халтурки не было, то я запирала свою каморку большим желтым ключом на два оборота и поднималась наверх, в канцелярию. Канцелярия находилась в небольшой комнатке-предбаннике кабинета директора. Где всегда было интересно.
Потому что там вечно толкался народ. Например - всякие известные музыканты и прочие исполнители.

Но иногда директора не было на месте. Тогда в канцелярии никто не толпился. Но зато сидели три секретарши и разговаривали об интересном. Они всегда разговаривали об интересном. А я приходила их послушать. Не решаясь вставить слово. Потому что я была молодая и глупая. А они все были взрослые и умные.

Подробнее...

Противобаб

Юмор, Истории

Отходя в мир иной, Петр Сидорович призвал к себе единственного сына и прошептал:
- Ванюша, я не оставляю тебе ни денег, ни какого другого добра. Сам знаешь, как мы жили.
Иван неодобрительно покивал. Отец его был инженером, вечно что-то изобретал, и эти его изобретения нигде и никем не признавались. В доме была постоянная нужда, за что папашу поедом ели жена и теща. Иван ничего не изобретал, но и его заедали жена с тещей – за то, что мало зарабатывал.
- Но оставляю я тебе, Ванюша, последнее свое изобретение, - тихо говорил Петр Сидорович. – Это психотронный дистанционник. Действует только на женщин. Я ему дал обиходное название противобаб. Успел испытать только на соседке. Получилось. На, пользуйся!
Петр Сидорович достал из-под подушки небольшую коробочку и со светлой улыбкой покинул земную юдоль.
Похоронив отца, Иван забыл об этой коробочке. Он не верил в отцов гений – что бы ни изобрел покойный, все не работало. Но тут Ивана как-то особенно достали жена с тещей - за то, что вернулся с работы с запахом, но зато без премии. Он запорол отчет, за что шефиня, Наталья Викторовна, и наказала его.
Иван вспомнил об отцовской коробочке утром, когда собирался на работу, отыскал ее и взял с собой. Противобаб выглядел как обычный пульт дистанционного управления, с такими же кнопочками. В коробочке также лежала инструкция. Иван углубился в ее изучение. Очнулся, когда услышал язвительный голос своей шефини:
- Иван Петрович, вы свои покупки могли бы изучать и дома. А в офисе надо работать! Ну-ка зайдите ко мне!
Негодующе фыркнув, начальница проследовала в свой кабинет. Иван пошел за ней. Когда он вошел в кабинет, шефиня сердито сказала:
- Вот что, Иван Петрович… Э-э, это вы зачем на меня наставили свой дистанционник? Я вам что, телевизор?
И вдруг Наталья Викторовна замолчала, ожесточение на ее лице сменилось угодливостью.
- Я в вашем распоряжении, Иван Петрович, - покорно сказала она. – Что бы вы хотели?
-Ух ты! Заработало! – поразился Антон. И велел начальнице:
- Отмени-ка свой приказ о лишении меня премии. Да удвой ее размер и распорядись выдать мне немедленно!
- Слушаюсь! – сказала шефиня. - Какие еще будут распоряжения?

Подробнее...

Отношение к отношениям

Юмор, Истории

Сообщество muzhiki_kozly, если честно, так себе сообщество. Большая часть постов - нытье со стороны девчонок обиженных парнями. Большая часть комментариев - троллинг со стороны парней обиженных на девчонок за то, что последние обижаются на парней. В общем, друг друга нашли. Хотя, как это часто бывает, можно полгода читать какое-нибудь совершенно нудное сообщество (или юзера), а затем выхватить призера в номинации "Золотой лулз года".

Так вот о золотых лулзах, совсем недавно я натолкнулась на совершенно замечательный фейк:

Здравствуйте, я хотела бы узнать, как можно понизить самооценку у мужчины, подавить его волю. Надеюсь, что здесь найдутся люди с подобным опытом, которые смогут помочь мне в этом нелёгком деле. Дело в том, что мне категорически не нравится тот факт, что у моего молодого человека может быть кто-то кроме меня. Мне кажется, что он слишком уверен в себе.

Мне хочется, чтобы он мнил себя недостаточно красивым и умным, чтобы у него не возникало ни малейшего сомнения в том, что я - самое лучшее, на что он может рассчитывать в своей жизни, чтобы он не осмелился сделать даже одного взгляда на кого-то ещё и при этом не мешал мне общаться и флиртовать с другими мужчинами, у него есть какая-то предрасположенность к ревности: однажды он узнал, что я изменила ему, он посмел закатить мне скандал. Мне нужно как-то исправить его и сделать удобным для себя.

Я видела много таких людей, их же что-то сделало такими? Мне хочется сделать то же самое со своим мужчиной, но я не знаю, с чего начать.

Представляете себе, какие были комментарии? Ну, в общем, конечно же, представляете. Их даже можно классифицировать. Получилось примерно три кучки:
1. Парни с претензией на адекват во всю глотку орали о том, что автор - троль.
2. Парни с претензией на оскарбительный юмор плоско отшучивались.
3. Женщины 30-40 лет раскудахтались, разохались и разахались.

Подробнее...

Дом 2 (Дом Аиста и Воробья)

Юмор, Истории

«Простит ли Бузова в очередной раз Глеба Клубничку????!!!! Ведь он тайком дрочил на грязные трусики Тани, ее лучшей подруги!!!!!! ... а ревнивый Виктор прочитал смс-ки Юлии и узнал о ее сомнительной связи с Павлом, сменившим ориентацию и покинувшим Проект полгода назад!!!! ... ну а что же произойдет с любовным пентагоном Аня-Саня-Маня-Ваня-Таня??? – все это и многое другое вы узнаете после рекламы…»

– Снято! – крикнул режиссер, и на лобное место наконец-то снизошла благословенная тишина. Умолкнув на полуслове, участники прекратили визгливую перебранку, достали четки и погрузились в очищающую молитву.

Стоя в тени за софитами, Ксюша устало прикрыла глаза. Тысячекрылый журавль снова танцевал над озером мертвых. Ей вдруг страшно захотелось бейлиза и медитировать.

– Просветленная Госпожа. – из темноты возник слуга. – Мастер ожидает Вас.

* * *

В покоях Серебряного Лотоса кипела работа. Как обычно, Мастер восседал на циновках в центре зала. Вокруг него сновали координаторы, помощники, визажисты, дизайнеры, специалисты по связям с общественность и прочие шудры. Словно многорукий Шива, Мастер успевал буквально все – давал указания, просматривал бумаги, подписывал документы и отвечал на телефонные звонки. В углу несколько послушников ворошили огромные мешки с корреспонденцией. Перед Мастером в позе глубочайшего почтения замерли Басков и Зверев, облаченные в свою повседневную одежду – грубые шерстяные рясы.

– Возлюбленный Бхагаван, недостойная саньясин, Ксения Ананда Прама Собчак просит прощения за беспокойство. – пробормотала Ксюша на санскрите.

– Любимейшая из моих саньясин! Обойтемся без формальностей. – Мастер протянул ей руку для поцелуя. – Возрадуйся, настал великий день... прошу прощения, благочестивые дервиши, вы можете идти.

Оба ученых дервиша, Басков и Зверев, низко поклонились и деликатно удалились прочь.

– Присядь у ног моих и внемли. – Мастер извлек из рукава кимоно распечатанный конверт и протянул Ксюше. – Читай.

Ксюша развернула письмо. Оно было написано корявым почерком на листочке, вырванном из простой школьной тетрадки.

« Дорогая редакция Дома Два и не только его!

Пишет вам Вася П., учащийся ПТУ №23 г. Лесозаводска.

Подробнее...

В центре площади столичной...

Юмор, Стишки

В центре площади столичной,
В главном городе страны,
Гражданин весьма приличный,
Наложил себе в штаны.

Без примет, коль разобраться:
В брюках, в кепке и с брюшком.
Правда, если выражаться,
Протокольным языком.

Он в шашлычной "У Тимура",
Чебуреки ел с лапшой,
А теперь стоял понуро,
В центре площади большой.

Проплывали в небе птицы,
Шли минуты, как года,
Гражданину торопиться,
Уж не нужно никуда.

Вдруг, спешил он видеть даму,
Нёс букетик и вино,
Или старенькую маму,
Обещал сводить в кино.

Подробнее...

Сдала

Юмор, Истории

А ведь скоро двадцать пять лет как я тут хуярю, подумал Хуножный. Двадцать, ёбаных, пять! Уму непостижимо - ведь это почти пол жизни и куда? Во что? На что я потратил все эти годы? Да лучше бы я хипповал или битничал, жаль родился не в том месте и немного не в том время. Да нет...не делал бы я этого - ведь я конченое ссыкло и писун. Нет, даже так - я чмо и писун, жалкий хуеплёт и лысая шваль. Кавалер ордена гниды стоеросовой и вонючки имени Пахмутовой...Боже мой, откуда такие мысли в моей недорослой голове??? Я, блядь, всю жизнь стараюсь не пердеть в транспорте, уступать место этому зверью в старушечьих телах, не чавкать, не дрочить больше трёх раз в день (а иначе малафья закончится, и что тогда делать), не делать гадостей в ответ (хотя сосед сверху заслуживает моих ежедневных испражнений на каждый своё ёбаный обед из сарделек с макаронами, а, вернее, вместо них)...

К чему все эти правила? К величайшему моему сожалению ответ я знаю превесьма чётко - так нужно, так требует мораль и устои социума, а иначе...Иначе кулак глобализованной политкорректности в совокупности с нетолерантностью к 'ёбнутым шизикам' (конечно, под прикрытием всяких там сраных организаций вроде 'Убьём мученика, на небесах ему воздастся' и иже с ними) непременно обрушится всей своей вязкой мощью прямо в мой и без того поломанный в детстве нос. И он непременно сломается ещё раз и губы мои тонкие зальёт кровищей, и зубы мои зальёт, а подбородок будет выглядеть как красный нос клоуна, который не туда натянули по пьяной лавочке...

И скажут потом - Ой, ведь Иван Хуножный, это же преподаватель литературы в таком приличном вузе, не может быть...Характеризовался положительно, не пил не курил, как же как же...

...Дождь барабанил почти неслышно, лишь подоконник отзывался гулко и дробно. Стекло молча играло партию дождя, словно резонирующий рояль. Стекло нажимало педали и капли роились на нём в причудливых узорах вечности, которую можно было запечетлевать на старый Зенит пока не закончится плёнка...и все фотографии будут разными и такими одинаковыми. Несколько лет назад Хуножный так и сделал и теперь несколько тысяч снимков орошённого стекла было поклеено поверх обоев в его маленькой комнатушке. Настроение создавалось идеальное для меланхоликов, любящих, отложа томик Блока (или Есенина) молча и степенно, с угрюмым выражением лица дрочить на неясные образы, воспетые поэтами...Проститутки в подштаниках, все эти грязные развратные мокрицы. На ум пришло слово 'макрель', хотя Иван не был уверен, что знает его значение...

Подробнее...

Далекое будущее

Юмор, Разное (юмор)

Приказной дьяк слонялся из угла в угол, с раздражением думая о жене-дуре Матрене. Писец за столом тихо затачивал перья, старательно избегая начальственного ока. Николай Угодник строго взирал на них из красного угла. Паучок над образами, притаившись, скромно поджидал заблудшую муху.
Могучие стрелецкие руки втолкнули в дверь оборванного мужичонку. Тот вытирал грязным рукавом нос и истово крестился.
- Виденье мне было, батюшка-милостливец, - рухнул мужичок в ноги дьяку. Отвлекшись от тяжких мыслей, дьяк недовольно отвел свой сафьяновый сапожок от лобзающих уст мужичка.
- Имя твое?
- Пафнутий, батюшко.
- Глаголь, о чем поведать хочешь, убогий. А ты записывай, - обратился дьяк уже к писцу.
- Виденье, мне, батюшко, чудное было, - повторил мужичок. - Мнилось мне, попал я в неведомое царство. Всё чую и осязаю, а сам невидим и бесплотен, аки дух. Оказался я посредь дороги. Дорога вроде как по темный такой лед. По ней, значица, многажды тележек едут. Телеги эти крытые, навроде царских возков, окошки в них аки вода, прозрачные. Шибко так едуть. И это безо всяких лошадев или иной скатины всякой, сами по себе. А вовнутри люди восседают, в руцех у них колесо никак, и вот они его этак вертют туды-суды... Дух от этих телег оченно уж тяжкий, из трубы, которая напозади них, исходит, и вроде как серой попахиват...
- Чародейство. Это лукавый искушал, - понимающе кивнул дьяк. - Черти привиделись...
- Да нет, зачем? - Пафнутий протестующе замотал лохматой головой. - Я самолично зрел, - иконки у них там, - в тележках, - ну не у всех, так у многих, - пред окошком на досочке закреплены. И церквы у них там есть. Я ж там навроде как несколько ден был, всякому надивился... Обочь дороги люди ходют, великое множество, одеты все пречудно, у баб власа не покрыты, многия бабы в портках мужицких..
- Тьфу, срамота, - дьяк все больше заинтересовывался рассказом странного мужичка, и все меньше думал о Матрене.
- И вот обочь дороги палаты, значица, каменны стоят, - продолжил оборванец. - И высоки они, значица, и окнов в них не счесть. Некоторые домины ажно солнышко затмевают. Выше царских теремов.

Подробнее...