Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Десятка эффективных рекламных ходов в истории!

Интересное в сети, Разное (инт)

На 10 месте - несколько жутковатая реклама. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2010 | Просмотров: 417

Тихая икота

Юмор, Истории

…Анатолий Иванович, тяжело дыша, быстро бежал по мягкому ковру прелых, пожелтевших листьев, неловко уворачиваясь от хлеставших его по лицу и рукам голых, влажных ветвей. Звериный ужас, гнавший его сквозь лес, словно раскаты запоздалого грома, после яркой вспышки чудовищной молнии, вяло распространялся по его работающему на пределе организму.
Мысли, взлетевшей в небо стаей испуганных птиц, исчезли, провалившись куда-то внутрь, вглубь, не смея выйти на авансцену сознания, где сейчас заправляли бал свойственные инстинкту самосохранения двигательные автоматизмы, не дающие его старому, слабому, телу сдаться и прекратить истощающий бег.
Метрах в пятидесяти позади Анатолия Ивановича быстро сокращая дистанцию, естественно и элегантно преодолевая возникающие препятствия, огромными прыжками неслось заросшее бурой шерстью гигантское существо, имеющее отдалённое сходство с человеком, издавая, время от времени звериный рык, от которого у преследуемого подгибались колени, и начинало ещё сильнее биться сердце.
Эта гонка, превратившая обычную «тихую охоту» в кошмар среди белого дня не могла продолжаться бесконечно, и словно почувствовав настигающее его чудовище, Анатолий Иванович нащупав карман ветровки, резко остановился, прижавшись спиной к могучему стволу дерева, и достав изогнутый когтем специальный грибной нож из дамасской стали – подарок сослуживцев на пятидесятилетие, издал полный отчаяния и ощущения предстоящей смерти животный вой...

…Осеннее солнце, сверкая в качающихся на лёгком ветру паутинках, клонилось к закату, мешая свои багровеющие лучи с серо-зелёными тенями подступающих сумерек, когда Анатолий Иванович – пожилой грибник вышедший на свою очередную «тихую охоту» собрался идти домой.
Вдруг он замер услышав странный приглушённый, но вместе с тем вполне отчётливый звук, который выпадал из такой привычной мозаики лесных шумов. Звук повторился, слегка изменив тональность и продолжительность, он был необычным и вместе с тем в некоторой степени отталкивающим, однако любопытство Анатолия Ивановича заставило сделать его несколько осторожных шагов вперёд по прогалине устланной ковром изо мха. Он выглянул из-за широкой, старой разлапистой ели и его взору предстала картина возможно и гармонирующая с природой, но для сознания Анатолия Ивановича являющаяся невообразимой, тут же бросившая его в холодный пот.
На небольшой поляне, рядом с желтеющими тут и там крупными рыжиками сидело на корточках странное, обезъянообразное существо, покрытое густой коричневой шерстью, с крупными конечностями и непомерно огромной, с тяжёлыми надбровными дугами, головой. Помимо этого между коленями существа, Анатолий Иванович заметил белеющие, лишённые присущей всему остальному телу растительности, крупные молочные железы. Чудовище без всякого стеснения самозабвенно испражнялось, шумно с урчанием испуская газы. Этот звук и нарушал привычную, приятную тишину леса.
Анатолий Иванович замер, не в силах оторвать взгляд от этого зрелища. Внушительные, зеленовато-серые, странно блестящие колбасы, стремительно, подобно ловким дельфинам, выныривающим из морской бездны, не отрываясь одна от другой, словно связка сарделек, выходили из задницы существа, укладываясь в величественно-растущую пирамиду.
По левой ноге Анатолия Ивановича в резиновый сапог потекла жиденькая струя мочи. Холодный пот мгновенно сменился испариной, когда жуткий взгляд резко поднявшего голову существа уставился прямо ему в глаза.
Пронзительный крик, вырвавшийся из его лёгких, как выстрел из стартового пистолета, дал телу Анатолия Ивановича чудовищной силы импульс, повинуясь которому, он швырнул в сторону корзину с грибами и опрометью бросился бежать…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2010 | Просмотров: 327

Сталин в стране чудес 3D

Интересное в сети, Разное (инт)

В российский прокат вышел новый фильм Тима Бертона, где преступления Сталина изображены в формате 3D - столь выпукло, ярко, что дальше уже некуда. Хотя, считают кинокритики, большое количество зрителей вряд ли, просмотрев фильм, перестанет считать Сталина положительным героем.

После "Аватара", где славные герои уничтожают чужой мир, в этом фильме главный герой уничтожает свой мир.

Роль Сталина играет Джонни Депп. "Я всегда мечтал сыграть кого-то по-настоящему ужасного, - заявляет актер, - но Бертон давал мне роли каких-то демонов-парикмахеров с Флит-стрит или маньяков-владельцев шоколадной фабрики. Согласитесь, по сравнению со Сталиным, это были мелкие пройдохи".

Слоган фильма Бертона - "Сталин на вас есть!" С Деппом в главной роли. Самый совершенный и обаятельный в своих преступлениях. У героя Деппа с помощью компьютера созданы огромные глаза. Его прототип оценил бы это - ведь рябой карлик Сталин любил, когда его в кино изображают статным высоким красавцем с гладким лицом.

Волею времени Сталин оказывается закинутым в само Зазеркалье, где действуют такие харизматичные фигуры как Чеширский Кот, Бармаглот, Брандашмыг и другие лидеры революции.

Скажем сразу, что приказ отрубить голову королеве, королю, королевской семье, приближенным, облить их серной кислотой и сбросить тела в шахту давал не Сталин, а Чеширский Кот, но это, пожалуй, единственная положительная черта главного героя.

Один из замечательнейших трюков, использованных в фильме - это кадры с Чеширским Котом, исчезающий постепенно - сначала исчезают его совесть и честь, потом здоровье, потом ум, потом жизнь. Осталась только улыбка на портретах и тело в хрустальном гробу. Кот умер, но улыбка его живет, - провозгласил тогда Сталин.

Итак, белые кролики бегут. Красные приходят к власти. В некогда Стране Чудес устанавливается другая власть - уже не Белой шахматной Королевы. А Красного карточного Короля, точнее даже карточного шулера, который вытворяет с картами что хочет, особенно с картами соседних стран!

Герои фильма начинают жить в Зазеркалье - стране, где всё не как у нормальных людей, а наоборот - здесь закрывающаяся шашлычная носит название "АНТИсоветская", в мясо на продажу колют АНТИбиотики , где закрываются честные телеканалы, где нет свободных выборов, независимого суда, где милиция не защищает граждан, а ведет с ними войну.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2010 | Просмотров: 362

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2010 | Просмотров: 347

Стриптиз по душам

Юмор, Истории

В тот вечер мы с другом желали прекрасного. Когда бороться с желанием уже не был ни сил, ни смысла, мы отбросили предрассудки, отодвинули стыд, отставили пиво и отправились в стрипклуб.

Стрипклуб мы искали долго - район подвернулся жуткий, погодка не лучше, но уж слишком велико было желание, и стриптиз мы всё-таки нашли. Это было мрачное, полуподвальное помещение подпольного типа - в таком месте вполне могли проводиться нелегальные турниры по покеру, а если подключить фантазию, то и сектантские жертвоприношения.

Помещение было практически пусто - лишь суровый чёрный охранник, женщина средних лет в леопардовом платье ("уборщица", с надеждой подумал я, "хотелось бы верить", подумал друг) и, собственно, мы вдвоём. Впрочем, желание прекрасного уже успело порядочно разбухнуть, поэтому мы решили остаться и ждать.

Долго ждать не пришлось. "Уборщица" в леопардовом платье приблизилась к нам и присела за наш столик.
-Мальчики, не угостите даму шампанским?
-"Это не уборщица" - молниеносно сообразил я.
-"Не уборщица" - молча подтвердил друг и нервно заиграл скулами, - "По-моему, это и есть прекрасное."
Однако, воспитанные в духе "любая кухарка может управлять государством, любая уборщица может танцевать стриптиз", мы купили ей бокал шаманского. Она выдула его одним глотком, как марафоновец после дистанции, отрыгнула и принялась со скучающим видом смотреть по сторонам, очевидно, в поисках потенциальных клиентов. Но клиентов не было - были только мы. Очень скоро повисла неловкая пауза.

-Ну...И как вы поживаете? - спросил друг из вежливости и негромко забарабанил пальцами ног.
-Хорошо, мальчики, - "уборщица" поправила складки платья, под которым вдруг обнаружились ноги. Желание прекрасного оживилось.
-Давно здесь работаете? - спросил я, косясь на ноги.
-Шестой год, - ответила она и зевнула.
-И как?
-Лучше, чем в другом месте. По крайней мере здесь не стреляют, - всё так же скучающе произнесла она.
Друг перестал играть скулами, барабанить пальцами и слегка заурчал желудком.
-А что было в другом месте?
-В другом месте... - она наконец посмотрела на нас - долго, внимательно и где-то даже, проникновенно, -В другом месте... Вы правда хотите знать? Правда?
И, не дождавшись ответа, она стала говорить. Она говорила о работе, о боссе, о бывших мужьях и о нынешних любовниках. Она рассказала о детях - о чужих и своих, о погоде, о кино, о политике, экономике, спорте, искусстве, терроризме, религии, оригами и кулинарии. Она затронула философию, литературу, политическую корректность и фонетические особенности испанского языка. Она говорила долго, увлеченно, с пылом оратора, у которого наконец-то вытащили ненавистный кляп.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2010 | Просмотров: 346

Проблемы межвидовой коммуникации

Юмор, Истории

Кому: Радио «Жесть-ФМ»
Тема: В передачу «Семейное счастье»
От: Андрей

Здравствуй, дорогая редакция. Пишу в надежде, что вы поможете разрешить мою семейную проблему своими мудрыми советами. В последнее время я испытываю большой стресс от драмы, происходящей в моем доме. Я стал иногда есть из помойки и в забывчивости мочиться на ковер, хотя к делу это не имеет прямого отношения, просто хочу, чтобы вы поняли насколько все обстоит серьезно.

Итак, по порядку. В один из морозных дней, когда ласково светило солнце, мы с моей Леной вышли погулять. Лена – это прекрасная дама, с которой я живу счастливо уже три года. За нее я готов умереть и порвать любого. Лена – филолог, тонкой души человек, учит меня разным сложным словам, прививает культуру. А с культурой у меня как раз проблемы.

Так вот, гуляем мы с Леной по двору довольные друг другом, нежимся на солнышке. Настроение весеннее, выдано авансом, так сказать. Я украдкой смотрю по сторонам на самок, инстинкт, что поделать. И тут приспичило мне по естественным надобностям. Я покинул Лену и побежал в лесок, находящийся прямо рядом с домом. Справил нужду под деревцем, простите мою невоспитанность. Прибегаю обратно и вижу картину – какая-то молодая особь мужского пола одной рукой обхватила мою Лену и крепко прижала к себе, а другой гладит ее ягодицу.

Я взбесился. Тут, конечно, свою роль сыграли недостаток культуры и моя импульсивность. Вместо того чтобы разобраться в ситуации, выяснить что да как, я бросился защищать Лену – разбежался и схватил челюстями молодого человека за задницу. Он истошно заорал. А я еще крепче впился ему в мягкое место.

- Фу, Амур, фу, - закричала мне Лена.
Только сейчас я понял, какую допустил ошибку, и возможно ввел вас в заблуждение. Забыл представиться, меня зовут Амур - я собака. Не буду уточнять свою национальность, отмечу лишь, что я внушительной комплекции и имею сильные челюсти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2010 | Просмотров: 352

Отцы и дети

Юмор, Истории

Наше поколение выросло без отцовского присмотра. Слово батьки – пустой звук. В подавляющем большинстве мы все маменькины сынки не из-за собственной слюнявой сущности, а скорее ввиду чудовищного морального вырождения глав семейств. Перевелись мужчины на Руси.
О своем отце я не могу сказать ничего хорошего. Мать получила развод по суду еще в далеком 1992 году. Поздний по тем временам приход домой в 11 вечера, грубые расспросы «Где и с кем была?», хмельная агрессия, кулаки, реки материнских слез. На следующий день, 1 сентября, я пошел первый раз в школу. Избитая досиня мать побоялась показаться на люди и наблюдала за линейкой издалека. После уроков мы вместе поехали снимать побои у криминалистов в Красный переулок. Больней всего расплачиваться за чужие ошибки. Я часто спрашивал мать: почему образованная дочь обеспеченных родителей вышла замуж за провинциального голодранца без особых перспектив в жизни? «Хотелось защищенности», «пугала неизвестность», «все подружки уже выскочили замуж и мой статус упал на их фоне», «приличных ухажеров не было» (это в Москве-то!). Внятного ответа я так и не получил.

Наши отцы – потерянное поколение, чьи золотые годы пришлись на развал СССР. Невостребованные по специальности, вынужденные заниматься челночным бизнесом и черновой работой, они выплескивали нереализованные амбиции в семьи. Часто вспоминаю Среднефонтанскую улицу начала девяностых без двадцатичетырехэтажных высоток «Чудо-города» и торгового центра «Фуршет». Все вертелось вокруг железной дороги. По вечерам район ходил в вагонное депо и скупал у проводников загранпоездов спиртное. Молодежь затаривалась пивом в жестяных банках, являвшихся объектом коллекционирования. Старики налегали на голландский спирт «Royal». Среднефонтанская бухала беспробудно. Народ глушил плодово-ягодные вина, одеколон, политуру, лакокрасочные изделия. Во дворе постоянно слышался звон битого стекла и «Ты меня уважаешь?». Забулдыги искали любой повод остограмиться и отмечали всевозможные праздники вроде дня мелиорации. В заблеванном подъезде возле мусоропровода валялись поддатые слесаря подвижных составов. На лестничных клетках спокойно курили траву и кололись ширкой. На день железнодорожника выходить из квартиры не рекомендовалось. Вместо удвоения ВВП мужики собирали металлолом и крали все что попадалось под руку. Тысячу раз прав выросший здесь же на Транспортной уважаемый камрад marsel_gonsalez: «Среднефонтанскую давно следует сжечь нахуй!». Отцы пропили молодость, а расплачиваться приходиться нам. Им не понять, что молодежь не считает людьми тех, кто не умеет водить автомобиль и пользоваться компьютером. Посещавшие в вузах страны советов пропагандистские лекции по истории КПСС не уясняют для себя главный современный постулат в отношениях отцов и детей: ДЕТЯМ НЕ НУЖНЫ СОВЕТЫ, ДЕТЯМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ. Какой здравомыслящий человек прислушается к рекомендациям от поколения неудачников?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 марта 2010 | Просмотров: 335

Обед по вызову

Юмор, Истории

Врачиха Кульбицкая была грузной неопрятной женщиной пенсионного возраста. Всегда готовая со слезой пожаловаться на свою тяжелую жизнь, она отнюдь не бедствовала. Пусть жила в одной комнатушке большой коммуналки, зато выгодно сдавала армянам квартирку, оставшуюся от второго мужа, Царствия ему Небесного, и округляла пенсию работой на полставки. Да-да, несмотря на немалые годы, Кульбицкая всё ещё подрабатывала на неотложке. Главный интерес тут был даже не в деньгах, хотя врачиха и любила их с годами всё сильнее, в особенности те, которые зеленые. Просто Кульбицкая твердо усвоила простую истину. Пока работаешь, ты человек, а вот как пойдешь на пенсию, так и не нужен ты никому. Так что, пока ноги носят, работу оставлять нельзя, а лучше на ней и помереть. В то, что тогда всё за казенный счет и самой на похороны тратиться не придется, докторша верила свято.

Водила Валера рулил потихоньку и улыбался каким-то своим мыслям и Кульбицкую это сильно раздражало. Вот запросила обед, а послали на «боли в животе», понимаете. За полчаса ведь не помрут от живота. Так нет, езжай и всё тут, и никакого тебе к годам уважения. И лыбятся тут, понимаете, в открытую. Докторша совсем позабыла, что Валера её на вызовы не посылает, а только возит, а улыбается он просто потому, что погода сегодня хорошая, солнечная и жизнь его молодая сейчас в самом расцвете и разгаре.

Дверь отворила молодая, невзрачная как серая мышь женщина, засуетилась, забормотала испуганно, приглашая в комнату. Кульбицкая прошла прямо к столу и тяжело опустилась на стул. В углу на диване лежал бледный очкарик, натянув плед до подбородка.
- Ну что тут у нас? – приступила к делу врачиха.
- Вы, понимаете, доктор, мы думаем, отравление...Только пообедали как у его живот заболел и чуть не вырвало, - тихо начала женщина.
Упоминание об обеде Кульбицкой не понравилось. Она мрачно посмотрела поверх очков сначала на женщину, потом на очкарика и мстительно задала сразу три вопроса.
- Режет живот? Или пучит? Где болит-то?
- Режет... И пучит...Не пойму я, где болит. Везде болит, весь живот...
- Ага, ага, - удовлетворенно закивала Кульбицкая. –И тошнит?
- Тошнит, - тоскливо признался очкарик.
Врачиха ещё раз внимательно оглядела хозяев и вдруг слегка смягчилась.
- Ладно. Будем разбираться. Что на обед ели?
- Суп...
- Ну-ка, давайте его сюда
Женщина метнулась из комнаты и вернулась с еще теплой кастрюлей в раках.
- Что это? – неожиданно сурово отчеканила Кульбицкая.
- Как что, доктор? Вы же сами просили...Суп. Рассольник, - растерялась женщина.
- Я вижу, что не борщ. Как я буду органолептику исследовать, я вас спрашиваю? - Кульбицкая по-мхатовски выдержала паузу и со значением добавила - Тарелку сюда несите. И ложку.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2010 | Просмотров: 447

Перезагрузка

Юмор, Истории

Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.
Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу.
Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество.

С Димасом Бехтеревым мы встретились на стоянке перед престижным офисным зданием в центре города, куда я подъехал, чтобы занести анкету в одну из гнездившихся там контор. Он вылез из новенькой, муха не еблась, Тойоты «Прадо», бегло мяуча в телефон на каком-то восточном наречии. Заметив меня, садящегося в чумазый, переваливший за третью сотню фокус, мой одноклассник сотворил, продолжая трещать, неотразимую голливудскую улыбку и сделал жест рукою - мол подожди. Не в моей ситуации отваливать после таких приглашений. К тому же любопытно.
Год назад я видел его загибающимся торчком с дорогами от запястий до подмышек, теперь же он весь лоснился, как персидский кот перед выставкой. Сели в кафе, он угощал. После обязательных - кто где, кого и как, Бехтерев не стал тянуть волынку и сразу перешел к делу.
- Удивлен? Думал небось, что я уже ласты склеил?
- Ну не без того.
- Да я и сам до сих пор удивляюсь. Знаешь, кем я теперь работаю?
- Кем?
- Нет, не генеральным дилером по ЮФО - он идиотски заржал - руковожу языковым
центром.
Я сделал брови домиком. На фоне Бехтерева я в школе выглядел полиглотом.
- Серьезно, без шуток. Ты ж слышал наверно байки про то, как люди в состоянии глубокого гипноза вспоминают многое из того, что считают забытым? А некоторые даже говорят на языках, которых никогда раньше не знали? Так вот - он откинулся на спинку стула - это не пиздежь. Более того, мы научились под гипнозом включать у человека области забытых знаний, в частности знания языков. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2010 | Просмотров: 315

Вотские забавы

Юмор, Истории

Всем нам свойственно совершать безумные поступки. Поступки, граничащие с кретинизмом, попирающие нормы общественной морали и идущие наперекор инстинктам самосохранения. Долбоебизм для русских так же характерен, как педантичность для немцев, вспыльчивость для итальянцев и утонченность для французов. Глупо искать корни этого явления, но мне кажется, здесь не обошлось без татаро-монголов, этих немытых детей степи, воспитанных на конопляно-ковыльих самокрутках.

Попав же на тучные удмуртские земли, долбоебизм разросся до поражающих воображение размеров, расцвел, и заискрился всеми цветами радуги. Будь жив классик русской художественной литературы А.С. Пушкин, его знаменитая фраза звучала бы несколько иначе. Не приведи Бог видеть вотский долбоебизм, бессмысленный и беспощадный!

Исключительно правдивая история которую я поведаю вам ниже, заставляет задуматься, достойны ли мы вообще носить гордое имя Homo sapiens, ведь подобное (я уверен) происходит регулярно, во всех многочисленных уголках нашей бескрайней Родины.

Все началось с обычного спора о возможности выпить пять литров пива за час в одного. Каждый из нас, в глубине души считает себя невзъебенным алкашом, и поэтому старательно фиксирует количество выпитого спиртного в пятницу вечером, дабы блеснуть этим в субботу утром, скрывает от собутыльников рвотные позывы, а накачавшись, тупо отрицает факт опьянения. Вот и в этот раз быстро нашлось двое желающих показать молодецкую удаль, отведав халявного пивка и по легкому срубив бабосы, так как ставку было решено установить в размере тысячи рублей, плюс пиво за счет проигравшего. Оба спорсмена вышли на дистанцию, но до финиша не дошел ни один. Первый поплыл на втором литре и с позором отказался от дальнейшего участия в соревновании, а второй хоть и осилил три литра, через час не вязал лыка. Организатор спора радостно потирал руки, еще не догадываясь, что штуку ему никто не отдаст, но счастье лицезреть посрамленных камарадов, с лихвой окупало понесенные затраты. В итоге опытным путем было установлено, что въебать пять литров за час, это дохуя делов.

Здесь на сцене появляется Вася. Временно исполняющий обязанности водителя главного спорщика, сорокалетний, двухметровый детина, с черной как смоль бородой, больше всего напоминающий пирата сбежавшего со страниц книги Стивенсона. Единственное, что портило впечатление от этого богатыря: это очки с линзами в палец толщиной и глаза, разбегающиеся друг от друга, как галактики после Большого взрыва. Приняли Васю настороженно, сперва заподозрив в нем окосевшего от опиума шахида, но потом, распознав сказочного долбоеба, расслабились, предоставив ему пиздеть про себя всякие небылицы, за глаза посмеиваясь над ним.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 марта 2010 | Просмотров: 360

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 [237] 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх