Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Отказничек

Юмор, Истории

День сегодня ослепляет просто. Хммм.. Где же очки??? Вот черт! У папа в машине оставила. О! Вот уже и Дуняша чешет. Сколько раз говорила: «Дунечка, зая моя, прекращай скакать галопом! Работа и все успеется!» Эх.. Зато реаниматолог она отменный.
Евдокия Сидорова врач реаниматолог с 10 летним стажем, носит очки, делающие ее визуально строже, выносит своего мужа-плясуна, и ей выносит мозг сын-отличник-ботаник.
-Дунечка, здравствуй, моя хорошая! Чего такая запыханная?
- Пошли!- схватив меня, как всегда, холодной влажной ладонью, она просто поволокла меня к остановке.
Как всегда: ни здрасьте , ни насрать! Бежим уже за троллейбусом, фуу-х, успели.
-Дуня, мы, куда едем то?
- Тут у нас паренек поступил, вот едем сейчас к чудному хирургу, Вишнепольскому. Может помнишь?
Еще бы! Сцуко он порядочный. Альфонс.
Дуня живо щебечет дальше, не замечая, что я ей не ответила.
- Он же хирург от Бога, ручки золотые. Лишь бы, пакостник, согласился помочь, а то наши только глазки в пол опустили и ножкой расшаркались.
- Согласится, куда ж он денется то?!!
Подъезжаем, пассажирская волна свободно выносит нас на берег остановки «Областная больница».
Скачем аллюром на территорию городка.
-Так, ты можешь погулять, пока я с ним договариваюсь!
Улыбаюсь. Командирша.
-Ага. Пройдусь, архитектурное «разнообразие» изучу.
-Как освобожусь, позвоню! – кричит уже.
А какие же тут есть отделения? Таак..вот облом..названий нет, одни номерки: 1, 2 ,7. Хм..А где предыдущие четыре? Вот это зданьице справа симпатичное. Вывеска, радостно сверкая золотом букв, сообщила «ПУЛЬМАНОЛОГИЯ». Захожу, сразу чувствуется запах стерильности и какой-то безнадеги. С конца коридора слышится вой, плачем назвать слышимое трудно. Отсутствие медсестры на посте, позволяет сделать мне морду тяпкой и пройти на броне. Бумажайка, пришпиленная к громкой палате, гласит: «Бокс №2. отказнички. 1-1,5 года». Рывком открываю дверь.
- Маленький, ты чего ревешь?
Большие карие глаза, ресницы чернющие, лысая голова. Чистая, выцветшая от времени, детская футболочка, обтягивает тельце и неизменный у таких лапушек памперс.
Бух-бух..пропустило удар..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2010 | Просмотров: 322

МТС

Юмор, Истории

Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами...

Предыстория.
Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.

И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...

В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2010 | Просмотров: 338

Смешнушки...

Юмор, Разное (юмор)

Смешнушки...

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???
- CD-RW!!!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 марта 2010 | Просмотров: 415

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...


Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 346

Про ахтунгов

Юмор, Истории

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.

В универмаге любил посетить отдел женского белья. Найдя трусы самого большого размера, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, кричал через весь зал продавщицам:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!

В городе его знали. Однако он не гнушался такими шутками и в частых командировках.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 370

Про Анну Каренину

Юмор, Стишки

За окном, как в стихах у Есенина,
Желтой мутью наполнен рассвет,
Оказалось,что Анна Каренина,
Не погибла на станции, нет!

Не зарезана поездом литерным,
Как в известной истории той,
Это правда, но что удивительно,
Почему врал писатель Толстой?

Беспощадной колёсною парою,
В тупике, где не видно ни зги,
Летней ночью в степи под Самарою,
Ей отрезало обе ноги.

Вопреки всем прогнозам писателя,
Всем смертям на Земле вопреки,
Анне выпало жить обязательно,
С хирургической лёгкой руки.

Было трудным и долгим лечение,
Инвалидность и волчий билет,
Недоступны теперь для Карениной,
Пешеходный туризм и балет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 490

Провинциалки

Юмор, Истории

Два года назад я с дуру познакомился с одной черно-волосой пелоткой, приехавшей из каких-то ебеней, о чём, собственно, сильно жалею. Провинциалки - они все в основном черноволосые, и красивыми их не назовёшь, особенно если взглянуть на их птеродактилевидный ебальник. Но зачем же, спросите вы, мне приспичело кадрить некрасивых пелоток?.. Объясню. Провинциалки, они очень просты в общении, и общий язык с ними можно найти очень легко. Это вам не наши московские дуры, которые нормально общаться будут только после того, как им покажешь пачку американских купюр. Хитрые они, суки, провинциалки и к тому же умные, всё схватывают на лету, именно поэтому в старших менеджерах в основном и ходят девушки из провинции, потому что они в своё время понимали, что без хорошего образования им в столице делать нечего.
Пересёкся я с той пелоткой, когда развозил письма по разным точкам города, работа меня была такая и она меня устраивала. С утра развёз то, что поручили и отдыхай до завтрашнего утра, суббота и воскресение - выходные. Я бы до сих пор там подрабатывал, если б не тот день, когда я столкнулся лицом к лицу с девушкой из провинции, которая работала на почте, как и я. Нас вдвоём отправили отвозить какое-то охуенно-важное письмо в другой конец города. По пути мы общались и в ходе общения мне стало ясно, что она ко мне привязалась.

Радость была недолгой, ебло моё приобрело грусный вид сразу же после того, как она стала рассказывать мне про своих парней. Разве нормальная пелотка будет мужику говорить о том, что она гуляет о-го-го и меняет парней также, как ёбырь - гандоны. Это нихуёвый удар по моему самолюбию... Когда видишь девушку впервые, то думаешь, что она - ангел во плоти, а как узнаёшь, что её уже многие отъёбали, то внешняя и внутренняя красота у такой девушки автоматически пропадает... - Зара, нахуй ты мне это рассказываешь?.. - спросил тогда я... На то время я, с периодичностью каждые выходные, присовывал в подъезде всяким простым девицам, но я же не рассказывал об этом своим коллегам по работе, а тем более - женщине.

Однако Зара не совсем была знакома с правилами этики, и не понимала разницы между другом и подружкой... - Я на подружку не похож, ибо сисек нет... Так я ей однажды сказал, когда она рассказывала мне про то, что её бывший парень хотел ей отомстить интересным способом, начав встречаться с её сестрой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 349

Про Сбербанк, Googol и Дарью Петровну

Юмор, Истории

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!

Казалоcь бы, нa дворе 21 вeк. Кaзaлоcь бы, кoмпьютеры кpyгoм. Кaзалоcь бы, бaнки пользyются безналичными дeньгaми. Ну и где она, этa лeгкoсть и кoмпьютернaя пpоcтота? Почeмy когда я coобщаю комy-то cвой нoмер cчeта, мнe пpиxодитcя oтпpaвлять цeлyю cтpаницy букв и цифp - вcе эти БИK, БУК, ОKПO, KОPP, ХЕPP, БУГАГA, XЗ, КЗ, КC, PС... Почему, чeрт пoбеpи, я мoгy пpоcтo назвaть любомy грaжданинy миpa номеp cвоего мобильника из 12 цифp, и по этому номерy звонoк меня найдет, гдe бы ни куpолecили пo зeмнoму шaрику я и звoнящий? Пoчeму eмaйл, нoмеp ICQ, aдреc сайтa - вcе cocтoит из нecкoльких бyкв-цифp, и этoгo дocтаточнo, чтoбы вмиг найти мeня, и тoлькo меня? B чeм принципиaльное отличие банкa от пpовaйдеpа или coтoвогo oпеpатора? Нaхyя банк зacтaвляeт мeня диктовaть бухгaлтepиям ебaнyю пpоcтыню c бескoнечными рeквизитaми?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 марта 2010 | Просмотров: 429

Провал в олимпиаде

Юмор, Разное (юмор)

Отличненько! Просто здорово! Даже не то здорово, что проиграли, это-то само собой. А что не просто проиграли, а проебали с таким треском и позором, что мама не горюй! Лучше просто не придумать!

Потому что ведь случись если бы чудо, возьми наши золото в финале, - мы тут же забыли и простили бы всё. Лыжи, которые не едут, винтовки, которые не стреляют, лёд который не держит фигуристок, комментаторов, которые жуют сопли, и всё-всё-всё. Всё, что мы хлебали полной ложкой две или сколько там недели.
Золото хоккея, как война, списало бы всё.

Поэтому просто изумительно, что наши вчера не просто обосрались, а обосрались, если можно так выразиться, громко и с большим резонансом. Молодцы. В ноги им за это надо поклониться, а не гнобить. Что взяли на себя всё. Даже если и не хотели. Ну, что делать? Так получилось. Всё равно – герои.

Я ушел спать минуте на десятой наверно первого периода, ага. Не, ну а чего смотреть? Как на площадке десять, а то и пятнадцать даже канадцев шустро гоняют шайбу мимо наших неспешно гуляющих двух с половиной? Только иногда какой нибудь канадец нашего если случайно локтем заденет, и так тактично «О! Пардон муа! Извините, мне нужно проехать вооон к тем воротам. Вы позволите?»
«Да-да, ничего, пожалуйста-пожалуйста!» - застенчиво ответит наш и дальше задумчиво поедет.
На какой результат там можно было рассчитывать?

Меня вообще прикалывают все эти пафосные поиски причин нашего провала на олимпиаде в Ванкувере.
Какого блять «провала»? Всё фигня. Нету никаких причин. Потому что и провала тоже никакого нету.
Не, ну сами подумайте. Провал, - это же когда вот так всё ровненько-ровненько, идёшь-идёшь, и вдруг – хуяк! – дырка! Вот это да, - провал.
Провал – он же всегда относительно чего-то.
А когда провалилось вообще абсолютно всё, когда всё одна большая тотальная дырка, о каком провале говорим-то? Смешно даже, ей-богу.
Просто есть вещи, которые в глаза не бросаются. То мы к ним привыкли, то нам их не показывают, то мы сами видеть не хотим.
А есть такие, которые не спрячешь, не замажешь, и не прикроешь.
Ну, типа мента с наганом в супермаркете.
Или там басмачей, которые попыхивая косяками фигачят через всю страну и берут в заложники театр в центре столицы.
Или лодку, которая утонула.
Или олимпиада вот.
Но это ведь не провал. Это просто то, что присыпать не успели. И все в него наступили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 347

Взрослые детки

Юмор, Истории

Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.

А у меня такое впечатление, что наша система подбора кадров, сбои дает постоянно. Мне вот надо в свое подразделение всего 3-х человек набрать. А из агентства таких «спецов» вызывают, что уже 43 собеседования мимо кассы. И не подумайте, что я их про теорему Ферма спрашиваю или принцип золотого сечения прошу объяснить. Требую минимум знаний в науке арифметико, ну и чтоб ножки быстрые, да глазки умные были. А кого присылают? Либо молодежь с какими то неуемными потребностями, типа – хочу весь мир у своих ног, вы что, во мне Биллу Гейтсу не узрели? Те кто постарше, заявляют сходу – а работать я знаете ли не буду, у меня знаете ли на работу страшная аллергия и чесание по всему телу. Но это – стандарт. К этому мы привычные. Но вчерась случай был из ряда вон. Очень необычный и в тоже время познавательный.

Позвонили из кадрового агентства, с воплем радости – нашли мы вам кандидата, ну очень умный, аж 3 высших в кармане. Ну присылайте, говорю вашего умника. Сделаем ему трепацию, глянем, что у него там в голове. Высылаем, говорят, ловите сегодня после обеда. День рабочий шел, вот и обед. А после обеда какие мысли, какая память!? Только сладкая полудрема. Сижу себе, спокойно перевариваю и тут звонок от охраны. К вам де кандидат на собеседование пришел, бумажки разложил и в комнате для переговоров ждет. Тьфу, хосподя, а где сиеста!? А где нормальный человеческий послеобеденный отдых!? Могу я спокойно посидеть, о своем месте в мире подумать. Нет, не могу – нате вам кандидат. С этими невеселыми мыслями, с унылой мордой на лице передвигаюсь в сторону конференс-зала. За полшага до двери комнаты переговоров, где меня уже ожидает умненький и тепленький кандидат, меня кто-то дергает за рукав. Оборачиваюсь – тетка какая то. Говорю, мадам вам собственного чего? Она говорит – а это вы собеседование проводить будете? Я – говорю, но вам-то какое дело? А она и отвечает – то есть как какое!? Вы же моего сына собеседовать будете.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 324

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 [239] 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх