Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Маленькая жрица культа Вуду

Юмор, Истории

Я очень замёрзла, пока бежала от речки к дому.
Никак не привыкну. Темнеет в Вязовицах быстро, прямо на глазах.
В жизни не видала таких злых девочек, как Лилька, Светка и Лизка!
Подумаешь, плавать не научилась. Обзываться зачем? Сами они жабы ползучие. К бабке возвращаться не хотелось. Опять начнёт гречневой кашей потчевать... Ненавижу гречневую кашу!
Проскочив через калитку, я потихоньку миновала крылечко, обогнула покосившуюся поленницу и вбежала в сенник, где пахло мышами, травой-полынью и заброшенным железом: серпами, лопатами, косами. Здесь у меня нычка: соломенные куклы, бусинки, нитки с иголками, ленты и лоскуты, разноцветный стеклярус... Собирать нычку я начала ещё в городе, потом привезла в Вязовицы.
Живу тут у бабушки на каникулах. Лето в деревне жаркое, а я зубами стучу, будто сижу в сугробе. Это оттого, что искупалась в одежде. Скользкий был плотик, и незачем было лезть следом за девочками. Иди скорей, здесь кувшинки... А Женечка подошла, и бултых! Сами виноваты, да ещё и дразнятся. В сеннике тепло и тихо. Слышно, как в ночи цикады трещат.
Я перевела дух, сняла и выжала мокрую кофточку, повесила на гвоздик сушиться. Постояв, вытащила из нычки недавно начатую куклу. Злость на девочек не проходила... Полюбовалась я на тряпичную мордашку, погладила по торчащим соломенным космам – да как воткну ей в грудь булавку с красной круглой головкой! Такими булавками тётя Катя, Светкина мама, подкалывает на манекене бесчисленные выкройки.
Вот тебе, Лилечка – получай!

За две улицы от дома, где в бабушкином сеннике тосковала двенадцатилетняя Женя Никифорова, металлический столб телевизионной антенны, стоявшей возле дома Лилькиного отца, скотника Петра Христофоровича, раскалился и вспыхнул – вначале синим, потом золотистым и, наконец, нежно-малиновым пламенем. Через минуту-другую, тенькнув на прощанье оборванным кабелем, теле-антенна взвыла, выбросила снизу шлейфик огня и стартовала в чёрное небо, усыпанное яркими звёздами.
В доме кто-то охнул. Зазвенело разбитое стекло, на крыльце затопали сапоги...

Кукла согрелась в моих ладонях.
Прижалась к ним, словно просила пощады. Я покивала ей головой: ладно уж, извини. Взяла другую, почти готовую. Эта дурёха почему-то была уверена, что звать её будут Фёклой. Как бы не так! Теперь ты Светка, зараза-Светка.
Я взяла сломанную мамину заколку и ткнула Светку в ухо, в плечо, в живот...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 326

Физкультура форева

Юмор, Истории

Каждый день, глядя в окошко, я наблюдаю своего бывшего учителя по физкультуре. Из моего окна хорошо видно школу и прилегающую к ней площадку. Сейчас зима, снег, школьники выходят туда с лыжами и нарезают круги по этой самой площадке. Сижу я и думаю... Дурак всё таки я, надо было поступать в педагогический, выучиться на учителя по физ-ре, чтобы потом в хуй не дуть. По большому счёту для того, чтобы преподавать физкультуру, особых знаний не требуется.
Ведь физрук - это единственный учитель, с которого подготовку школьников по этому предмету спрашивать не будут. Ну подтягивается какой-нибудь Хуеплётов три раза, ну стометровку пробежать на удовлетворительно не может, подумаешь... Кому это интересно?.. Даже родителям всё равно. Физрук должен этим умело пользоваться. Поэтому зачем убиваться, если некоторые ученики прогуливают уроки физкультуры?.. Да ебать их в сраку, вон, доложил директору об этом и всё, дальше эти прогульщики пусть остаются на совести директора. Дрочи себе в кабинете и получай зарплату.

Сам физрук нам физ-ру преподавал очень редко, он просто давал волейбольный мяч, говорил, чтоб играли, а сам съёбывал. И мы рады, и ему заебись, закрылся в своём кабинете и надрачивай все сорок минут на Бритни Спирс, которая наклеена на стенке. Там реально на стенах можно повесить полуголую Шарапову, директор ничего не скажет, ведь это же великая тенисистка, а не героиня эротического фильма, хотя особой разницы я не наблюдаю.

В кабинете полно мячей, допустим, один мяч сдувается, можно специально дать его ученикам, кто-нибудь из них полюбому будет пинать его ногами... Увидев это, говоришь ему, что без нового мяча он на сдедующее занятие допущен не будет. Рано или поздно он купит его, как миленький, ведь в четверти должен хотя бы трояк стоять.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2010 | Просмотров: 375

Утро обещало

Юмор, Истории

Утро обещало быть добрым, потому что первым делом Митя не смог надеть контактную линзу, потому что уронил крышечку от контейнера. Инстинктивно дернувшись за летящим на пол предметом, он махнул рукой и крошечная нежная капелька слетела в неизвестном направлении. Близоруко щурясь и ползая по полу, Митя понимал, что ужасно опаздывает.

Вторым сюрпризом оказалась маленькая дырочка на носке. Ее Митя разглядел уже через очки, т.к. линза пропала безвозвратно. На самом деле она приклеилась к ножке стола, но н-то этого никак не мог знать. Ладно, фигня, 350 рублей стоит гадская капелька. Очки тоже не проблема, переживу, - решил неудачливый Митя. Палец с нестриженным желтым когтем торчал из носка. Опоздание уже достигло 15минутного порога и зависало над Митей дамокловой бетонной плитой с вырубленной в ней недовольной рожей жирного и злобного самодура начальника. Митя решительно сунул ногу в ботинок и завязал шнурок, несмотя на неприятное ощущение для голой кожи стельки, склизкой от накопившегося высохшего пота. Митя пошевелил пальцем внутри обуви, морщась от гадского ощущения скользкости. С подошвы ботинка отлетело немного слипшейся грязи внешне похожей на говно. Митя вздохнул и подопнул кусок, чем-то напоминающий гашиш, под плинтус.

Ключи. Ключи остались в комнате. С мыслью: «Мама убьет!» Митя встал на четвереньки и, задрав подошвы вверх, бодро пополз в свою комнату к джинсам, чтобы вынуть из них ключи. Возвращаясь обратно с зажатыми во рту ключами, Митя сильно ударился головой о полузакрывшуюся от сквозняка дверь. Изо рта выпали ключи, а от подошвы отвалился еще 1 крупный кусок той самой странной субстанции. Держась за голову Митя встал и увидел маму, укоризненно смотрящую на него из коридора.

В метро произошло неприятное. Почувствовав в своем кармане пальто чью-то хищную руку, обшаривающую содержимое, Митя схватил вора за запястье и сильно вывернул. Но вор магическим образом ударил Митю в нос головой и выскочил на остановку в раскрывшиеся двери, мгновенно смешавшись с толпой. Митя держался за разбитый нос руками, а выпавшие в процессе поимки карманника рубли и пяточки подбирали сердобольные пассажиры, естественно, в свой карман.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 429

Второй

Юмор, Стишки

За дверью шум. Жива! Еще жива?
Я - изувер, но все же милосерден
И долго мучиться тебе не дам.
Так. Так.

Шекспир

Последний узел замыкая,
Жизнь превратив свою в золу,
Идет, ослеп, не замечая
Меня, стоящего в углу,

И дальше, под собой не чуя
Своих же ног - из дома вон.
Неспешно, тихо захожу я
Туда, откуда вышел он.

Напротив вазы из нефрита
Здесь вижу - боже! Каково! -
Жена его лежит, убита,
Руками и клинком его.

Дом покидая, за собою
Дверь прикрываю. Всё. И вдруг
Я слышу за моей спиною
Какой-то странный, тихий звук.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 478

Руководство по руководству

Юмор, Истории

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 февраля 2010 | Просмотров: 452

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Анекдоты

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 430

Приступаю к работе

Юмор, Истории

* * *
Ох, и надоели же русские фэнтези! Надо бы поменять книжонку в сортире.
Вторжение инопланетян какое-нибудь, то-сё… Сунув книгу в истрёпаной мягкой обложке на полку и захлопнув дверцу плоского туалетного шкафчика, Пётр Наумыч спустил воду в бачке. Зашёл в ванную, наскоро сполоснул руки. Помял перед зеркалом одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Последняя пятница месяца. В институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау... Бомбить, бомбить! Пора, пора приступать к работе! К частному извозу – нелегальному, разумеется.
Где вы видели старшего инженера с лицензией на извоз?

Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР! Чтоб вам издохнуть, подумал Пётр Наумыч.
Поколение недоумков и потребителей кока-колы...
Во дворе стояла кучка местных автострадальцев.
– Привет, Наумыч! Как тебе «Спартачок»? Надо же, слить готовый матч... – окликнул инженера дворовый комик Виталя. Первое, что пришло на ум Петру Наумычу: отвали ты, придурок!
Однако он цыкнул зубом и отозвался в тон собеседнику:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти олигархи и ходить-то с мячом разучились.
– Кстати, о деньгах! Ты это... – обрадованно начал Виталя.
Однако Пётр Наумыч, отмахнувшись, залез в потрёпанную «точилу», чьё имя навеки опозорило пивной бренд «Жигулёвское», и принялся заводить мотор.
– Вот каз-зёл! Как есть, Тихая-Сапа... – с чувством проворчал Виталя, потеряв надежду перехватить у инженера на пиво. Надо признаться, Петра Наумыча Мисаченкова во дворе не любили. Звали за глаза Мисяней и Тихой-Сапой, ибо жадноват был инженер, молчалив и неискренен. Как ни старался Пётр Наумыч, угождая и подделываясь под окружающих, все от него отворачивались. Плевать на них, утешал себя Мисаченков. Не всякий умеет жить интересами своей семьи. А уж он-то умеет!
И жена Галина довольна, и детки не жалуются...
Утешившись этими соображениями, Наумыч выехал со двора и прикипел взглядом к обочине.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 432

Собутыльник

Юмор, Истории

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.

- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное – культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. – Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. – Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно – как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды – чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём – выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума – нужен талант. Я тебе расскажу – сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом – через уголь три раза, не меньше. А вот после – мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу – берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут – чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 424

Гена Чувиков

Юмор, Истории

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.

Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.

В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше, зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.

В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал, стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу. Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.

Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2010 | Просмотров: 432

Свадьба

Юмор, Истории

1.
Вот все орут: «Рокеры, панки, блядь, — музыкальные солдаты в войне с хуевой жизнью, властью, пидарасами и прочей атрибутикой тоталитарного режима!» Эти смелые и талантливые граждане разбивают в кровь пальцы о лезвия струн и мрамор клавиш. Они несут новое и заглядывают «за горизонты». Они — лакмусовая бумажка общества и, когда становится совсем кисло, они краснеют не только от пива.
Пиздежь. Заверяю прямо: пиздежь и утопия!
В рок попадают те, кому в «попсе» дали по жопе мотком шнура «Proel». Не заработав реального «бабла», эти диссиденты принимаются зарабатывать ореолы (мучеников, героев, революционеров и пр.) Ну, хуле, я знаю, что говорю. Ведь в начале 90-х сам с подельниками устраивал кошмарные рок-сейшены, квартирники, пьянки с политическим подтекстом, и не вылезал из местных райотделов. Мы плевали на общество, и общество плевало на нас.
Но вскоре мы заметили, что общество плюет как-то увесистей и точней. У нас в руках гитары «Музима» и «Диамант», а из барабанов — незабываемый набор «Энгельса» (да, тот самый, где приходилось привязывать «бочку» и «хай-хет» к стулу, чтоб они не разъезжались). И еще орган «Vermona», самопальные «гробы» с «кинаповскими» динамиками, да пульт «Электроника-ПМ01», со скрипучими фейдерами. Микрофоны МД заставляли нас, «свободных», выдавать такие протесты, что мама родная… А если мы не выдавали протесты, то микрофоны выдавали хуйню. Вот и вся революция.
А у кабацких лабухов — Gibson’ы и Shure’ы, самоиграйки Yamaha и лавэ в каждом кармане. Ведь они лабали всякую продажную поеботину не собственного сочинения, и все были «в шоколаде».
Но мы — гордые, блядь: у нас барабанные палочки за 1 р. 30 коп и белорусские струны, после которых надо тщательно мыть руки! Мы призывали к деструкции, рвали оковы и блевали дешевой закуской, типа,жвачки «Турбо».
Но в один дождливый вечер бас-гитарист Боря сел на край сцены в актовом зале «Агропромпроекта» и, допив странный алкогольный коктейль «Ореховая ветвь», грубо сказал: «Идите вы нахуй!»
Вся рок-банда застыла в непонимании момента и слов. Ведь нельзя же так вот просто взять и послать всех нахуй. То есть, без причины…
Блондин, пошатываясь от того же напитка, оставил прощальный аккорд на клавишах и подошел к Боре.
— Ты чо, охуел, да? — попытался успокоить он депрессирующего басиста.
— Это вы охуели, — ответил тот, и глубоко в нос засунул талантливый палец.
— Если не можешь выучить партию, то при чем тут пацаны?! — заорал сверху кучерявый соло-гитарист Лёня (ему везде виделась «лажа»).
— А кто за бухлом пойдет, пока магазин не закрылся? — не в тему, а, вернее, в тему сказал барабанщик Монстр.
— Я схожу. А то вы опять какой-нибудь хуйни купите, — вызвался я, понимая, что сейчас будет политсобрание на тему «Пора зарабатывать деньги». А я так не любил эту тему... То есть, деньги, конечно, я любил, а вот зарабатывать да еще святым — музыкой… Ну, в пизду.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 февраля 2010 | Просмотров: 389

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 [240] 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх