Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Логика))))

Юмор, Истории

Логика))))

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 января 2010 | Просмотров: 432

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2010 | Просмотров: 422

Мемуары. Ирина

Юмор, Истории

… Но все оказалось не так просто… Помимо того, что она, как и предполагалось, оказалась целкой, еще и в голове у ней был полный сумбур. Т. е. целоваться можно, даже нужно. Сиськи пощупать – без проблем. Но трусы не сниму. … Кто-то когда-то, скорее всего мама или бабушка, весьма основательно прозомбировал девушку на счет половых отношений. Качественно так, по совецки. Сейчас смешно вспоминать - она была на 100 процентов уверена, что нежелательная беременность может произойти не только вследствие полового акта (который как факт возможен лишь после свадьбы), но и сразу же, стоит только ей снять трусы и прикоснуться оголенными чреслами к мужскому телу, которое постоянно измазано мужскими гормонами и спермой… И дрочить я тебе не буду, сперматозоиды потом через руки могут попасть в матку… Сосать член вообще нельзя, это извращение. Окак….Будучи натурой впечатлительной, и, как оказалась, довольно-таки глупенькой, Ирина все эти дебильные постулаты насчет секса вбила в свою кукушку как непреложную истину…

Измучился я с ней в тот вечер... Но решил попыток пока не бросать. Она же, на следующий день возомнила меня своим женихом и полюбила любовью особенной. Все в её отношении ко мне было каким-то особенным, огромным. И тайные поцелуи на переменах в темных школьных тамбурах, когда она с размаху залепляла мне рот своими слюнявыми губищами, стискивала судорожными объятиями и просто таки не давала дышать, и прогулки почти уже летними вечерами по местному парку, когда она демонстративно повиснув у меня на руке, выступала шажками по тропинке чересчур уж нарочито выебонисто, привлекая внимание всех каких-только можно знакомых… И прогулки эти заканчивались ни как не раньше часа-полвторого ночи. И все это время я терпеливо слушал её песни про нашу с ней большую и романтичную, как в книжках, любовь… Заебала натурально уже на второй раз. Но и ебаццо хотелось, так что терпел.

Каждые выходные летом её родаки уезжали на дачу и каждые выходные я ночевал у неё. Чего только не предпринимал, как не пытался убедить, трусы не снимались. Однажды даже правдами-неправдами выклянчил видак Электроника ВМ-12 у крутого соседа. Жуткая редкость по тем временам .Как идиот, пер его в сумке к ней домой, и потом полночи мы смотрели какую-то ужасную немецкую порнуху в черно-белом изображении, поскоку декодера на телике не было. Она смотрела с явным интересом, но потом заявила что все это гадко и трусы остались на месте. Я было деликатно предложил ей, поскоку она так рьяно дорожит своей девичьей честью, мол, может в попу попробовать?!, а?..ну как те немцы… Бляхооо… Сделала круглые глаза и прошипела зловещим шопотом:
- Ты что – гомосексуалист?!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2010 | Просмотров: 397

Морфология российской вечеринки

Юмор, Разное (юмор)

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.

Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2010 | Просмотров: 419

Позор

Юмор, Истории

Я не пью.
Ну, почти.
До последнего времени это вообще было редкостью…
Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) – становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.
А раньше… У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе.

…В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку… Настроение, помню, было падшее… Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении.
Машка туда идёт танцевать кровавые танцы вприсядку, и калечить психику мужчин, а я иду пить бурбон, и размышлять о суетности бытия. Другими словами – я иду туда бухать.
Верная подруга ещё на входе в клуб бросила меня одну, и тут же умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх", а я прошла к бару, и уселась у стойки, одиноко попивая бурбон с колой…
Тут сбоку возник персонаж. По всему видно, не местный, и даже не москвич. Нет, я совершенно ничего не имею против гостей столицы, но сей пассажир заслуживал отдельного внимания.
Он был пьян, и очень горд собой. Потому что он был единственным персонажем на дискотеке, у которого на джинсах были красные лампасы, а свитер "а-ля Фредди Крюгер" был заправлен в эти самые джинсы, отчего сзади персонаж поразительно напоминал Карлсона… А, сверху ещё были оранжевые подтяжки!! В общем, настоящий полковник!
И вот он приближается ко мне и к моему бурбону, и тоном светского льва изрекает:
- Я купил шкаф! Обмоем его, бэби?
Бэби подавилась бурбоном, и он неизящно вытек у неё из носа... Бэби слизала вытекший бурбон, и ответила:
- А я сегодня купила член резиновый. Дать тебе им по губам, покупатель шкафов?
Что характерно, бэби почти не врала! Накануне этот самый член мне подарил один мой знакомый с таможни, у которого дома на балконе стоял ящик этих изделий! Вообще-то он подарил мне весь ящик, а зачем мне ящик членов?! Но, сами понимаете: нахаляву и хлорка – творог. Так что я, пребывая на тот момент в состоянии возбуждённой алкогольной амнезии (если таковая вообще бывает), взяла этот ящик, вышла с ним на улицу, и стала играть в сеятеля. Я сеяла фаллосы налево и направо щедрой рукой, а когда ящик почти опустел, оставила себе две штуки, воткнула их в уши (уши у меня самые обычные, а вот фаллосы были бракованными и неприлично похожими на собачьи), и пошла домой спортивным шагом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 января 2010 | Просмотров: 376

Зарисовки с натуры

Юмор, Разное (юмор)

Она сидит на краю дивана, смотрит телевизор. Нежно целую её в спину. Недовольно передёргивает плечами.
- Не целуй меня. Мне не нравится, когда ты меня целуешь.
- Почему?
- Не знаю. Ты какой-то злой.

***

Сижу на унитазе, сру. Заходит, садится ко мне на колени.
- Ммм... Я дурно пахну.
Протягивает руку мне за спину, нажимает на кнопку слива.
- Так лучше.

***

Вначале мы ссали так: я садился на унитаз, она ко мне на колени. ПотОм мы изменили технологию: она сидит на унитазе, я стою к ней лицом/хуем. Ссу строго ей между ног, ни капли мимо. Не удержался, конечно, обоссал её всю.
- Тебе нравится меня унижать?

***

Целую её в губы, в дёсны, тихонько посасываю кончик языка. Потом засовываю ей в рот пальцы. Вожу залупой по губам, не могу больше сдерживаться, засаживаю прямо в глотку на всю длину. Начинает вырываться:
- Ты любишь делать людям больно.

***

Она лежит на диване, на спине, так, что голова запрокинута и немного свешивается. Я стою у изголовья, пытаюсь запихнуть ей в рот. Она резко:
- Нет. Встань на колени.
Встаю на колени. Так, действительно, намного удобней, член входит значительно глубже. Интересно, какой я по счёту, с кем она проделывает этот номер?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2010 | Просмотров: 434

Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить

Юмор, Истории

Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода.

К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио.

Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра.
Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла.

Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных.

Они и были допущены собственно к собеседованию.
Точки над i наконец-то были расставлены, нам объяснили, что с сего момента мы — операторы службы «Секс по телефону», а все звонящие нам — клиенты. Я тяжело вздохнула, загрустила было, но быстро утешилась мыслью, что, в конце концов, у парикмахера тоже клиенты.

Вы думаете, нас попросили произнести томным голосом «я меееедленно снимаю чюлкииии..» и тут же усадили на линию?! А вот фиг вам! Две недели нас жестко дрючили на тренингах, вбивая в наши головы заповеди телефонного блядства.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2010 | Просмотров: 382

Жуковка

Юмор, Истории

- Здорово, брат! Какие новости на Брянщине? – в телефонной трубке что-то противно шуршало.
- Привет, а это кто? – спросил я.
- Чувак, это ж я – Димон с Москвы! – звонка моего армейского кореша Димы я не ждал. Он после армии мне только раз в году с днем рожденья поздравлять звонил, хотя я вот несколько лет назад, студентом еще, даже пожил у него пару дней в Москве.
- Богатым будешь, - говорю.
- Буду, - отвечает Димон, - только мне пока надо из Москвы срочно куда-нибудь свалить ненадолго, может, я у тебя поживу пока?
Вот так просьба. Не отказывать же корешу, а у меня в квартире две комнаты, жена и двое детей. Ладно, придумаю что-нибудь.
- Ладно, приезжай, - говорю.
Приехал он прямо на следующий день, в пятницу вечером, поездом Москва-Кишинев. Встретил я его на вокзале на своей пятерке десятилетней. Дима, глядя на машину, сказал что-то вроде «Винтажная тачка, чувак!». Подколоть хотел, что ли. Странный он все-таки немного, и шутки у него странные. Одно слово – москвич. Он и в армии из-за своих московских выебонов не раз попадал под раздачу, то два наряда вне очереди, то просто по морде. И мне с ним за компанию, как корешу его, доставалось, было дело. А машина у меня в отличном порядке, лучше новой. Я ведь автослесарь, на сервисе работаю.

Привез я Диму к себе, с женой и детьми познакомил. Жена на стол накрыла. Дима достал бутылку какой-то, по его словам, очень хорошей московской водки, а я – бутылку нашей «Брянской Партизанской». Слово за слово, засиделись с Димой за полночь. Армию вспомнили, как вместе пиздюлей огребали, как Дима вонючую портянку на морду спящему деду положил (ну не дурак ли?). Товарища нашего Славку помянули, который на учениях погиб по неосторожности. Потом я спросил Диму, чем он там у себя в Москве занимается.
- Да я эколог, братишка, - отвечает Дима, - Гринпис, мать его. Езжу по стране много, в таких местах заповедных бывал – и на Байкале, и на Урале, и в Коми. Места заповедные, а рядом производств вредных понастроили, выбрасывают они в окружающую среду разные яды. Диоксины там, фураны и все такое. А очистные сооружения директора предприятий покупать не хотят, потому что дорого. Мы, экологи, с ними боремся. Чтобы покупали очистные сооружения, сукиблянах.
- Понятно, - говорю я, хоть мне и непонятно, - а чего ж ты вдруг ни с того ни с сего к нам в Брянск приехал? Ты, кстати, не в обиду, сколько здесь жить планируешь?
- Долго рассказывать, старик, - отвечает Дима, - так у меня сложились обстоятельства, что надо мне какое-то время по-тихому перекантоваться. Да ты не стремайся, деньги у меня есть. Если стану вас стеснять – поможешь мне хату снять поблизости?
- Ладно, - говорю, - завтра обсудим. Наливаю еще по одной, стали снова армию вспоминать, потом про футбол поговорили, под утро Дима улегся на раскладушку, а я к жене на диван.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2010 | Просмотров: 392

В погоне за прекрасным...

Юмор, Истории

В погоне за прекрасным...

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин. Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо. В местах, где они водятся.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 января 2010 | Просмотров: 409

Раз дощечка два дощечка - табуретка блять

Юмор, Истории

Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.

Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову.

Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало – пиздец, даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой «Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы». Тут в аудитории адреналином вапще пиздец как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль – зомби ебать! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя сука.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 января 2010 | Просмотров: 430

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 [248] 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх