Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Половые перверсии

Юмор, Истории

Хватит! Хватит это терпеть! Я больше не могу..Этот идиот, каждый раз во время секса крутит мне соски. Радиотехник. Крутит будто радиоволну настраивает. Сколько можно ему объяснять, что грудь не является моей эрогенной зоной. А он все крутит и думает, если я стону и кричу-это мне хорошо. Секс у нас офигенный, но это...Fuck! С синяками и гематомами не справляется ни крем, ни народное средство. Страшно смотреть на себя в зеркало, груди как фары! Пристрелите меня,пожалуйста, мне больно.

Моя девушка во время оргазма начинает быстро, как будто на последних силах рассказывать стих. Я много раз ей об этом говорил, но она сказала что это ей придает двойной оргазм. скоро я наизусть буду знать все произведения Пушкина.

Замужем пять лет. За это время секс был 7 раз.
Причем, в первую брачную ночь секса не было, он заснул и устал.
Девственность я потеряла только через месяц после брака (да, я из тех, кто до свадьбы ни-ни). Второй раз был через 8 месяцев. Третий раз еще через год. Короче, что описывать, и так понятно. Причем секс, когда он случается, фееричен. Такой, как будто мы лучшие любовники на свете. И он довольный, и я, и признания в любви. Причем, по понятным причинам, секс этот длится максимум три минуты.

Спрашивала не раз, ПОЧЕМУ так редко. Он мне в ответ, "Мы же встречались до свадьбы полтора года, я так тебя тогда хотел, а теперь перегорел, секс не главное в жизни".
А я девственность берегла до 24 лет, ждала мужа, потому что все вокруг мне говорили, что это ХОРОШО, ПРАВИЛЬНО.

Этому придурку уже 25 лет, а он до сих пор не научился одевать презерватив! В последний раз когда у нас был секс он порвал 5 шт. пытаясь их надеть. В итоге когда был порван последний он заявляет что давай лучше поспим, потому что у него не получилось ничего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2013 | Просмотров: 84

Коротышки

Юмор, Истории

Разыгрались магнитные бури
А из космоса жарят лучи
Сиди тихо фольгою прикрывшись
И сегодня совсем не дрочи...

*********************************

Как сказал мне бомж возле помойки
Выцедив креплёного вина
Если ты в чужой спалился койке
То сигай скорее из окна

*********************************

А в Думе заседают не кадеты
На либеральном поле не растёт трава
А на Тверской все девочки раздеты
Для них мамаша оказалась не права...

*********************************

У "скорой" разрывает телефон
С утра трезвонят, прямо из секс-шопа
Просили вызвать неотложку и ОМОН
На краже псевдофаллоса попалась чья-то жопа

*********************************

На носу висит сосулька
Что ж ты будешь делать
В ЖКХ звонил вчерася
Вот должны приехать...

*********************************

День получки у Мухтара
Заработал кости
Ходит, сучек выбирает
И зовёт их в гости...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2013 | Просмотров: 79

Моя история пьянства

Юмор, Истории

Впервые осознанно выпивать я отважился в тринадцать лет. В школе. До этого были совсем уж детские попытки отведать, улучив момент, что же такое там пьют взрослые за праздничным столом. Но это не считается. Скоропостижный глоток водки или вина не оставлял ничего, кроме горечи и отвращения.
А тут - был уже Поступок с большой буквы "П", заранее спланированный группой лиц по предварительному сговору. Тогда, на излёте совка в моде были так называемые "осенние балы". Возможно, и у современной школоты есть нечто подобное, но если нет - коротко объясню суть замеса: Назначался определённый осенний день, к которому нужно было подготовить какой-нибудь номер (готовили отличники-ботаны) и потом в актовом зале гасился свет и начиналась она - дискотека. Школота настороженно жалась по углам, а те, что были побойчее "танцевали". Слава Сатане - память моя стёрла основные элементы той инфернальной хореографии, но и те обрывочные воспоминания, что каким-то чудом завалялись по сусекам - приводят меня в ужас и отчаянье.
И вот один мой товарищ, накануне этого самого бала сообщил, что непременно добудет на праздник спиртосодержащего, и что "мы будем бухать!". Все дико волновались и опасались разоблачения. Сказывался слабоватый возраст и отсутствие практики. В назначенный день, заговорщицки переглядываясь, мы с товарищами выбрались на задний двор школы и под покровом темноты начали употреблять брагу. Именно этот сомнительный напиток принёс наш школьный друг, где-то слив её, видимо у не особо чутких и внимательных родителей-самогонщиков. Брага была на вкус как православие. Ну, в том смысле, что очень приторно и почти не кроет.

Но это сейчас я могу так говорить, а тогда, дождливым осенним вечером - я бухал! Как взрослый. И потом бесшабашно раскрывался в танце, пугая одноклассниц и навсегда оставаясь в их сердцах непонятым и слегка сумасшедшим героем....
Потом была такая эпохальная дата, как окончание девятого класса. Я, как и толпы других мальчиков и девочек, отслушав последний звонок и отстояв торжественную линейку, бессмысленно побрёл куда-то в центр города. Стоит ли описывать этот майский день? Всем знакомы эти вереницы пьяных школьниц, одетых как статистки из японских порнофильмов, этих тщедушных мальчиков, блюющих себе на новые брюки, эти кумачовые ленты с клеймом "выпускник"... Думаю, нет, не нужно.

По теме же доклада сообщу, что в этот день я сделал весьма ощутимый шаг в своём алкоголическом становлении. Мы выпили литр водки на пятерых! По двести грамм на одного экс-девятиклассника, а это - было не мало!
Далее, до окончания школы, я пил весьма не часто. Родители, с которыми проживает любой среднестатистический школьник, как правило не одобряют пьянства своего чада. Мои были именно такими. Поэтому ничего выдающегося до окончания школы я вспомнить не могу. Ритуальный бокал шампанского на новый год и день рождения? Ну, это не серьёзно. Редкие «пьянства» на дискотеках – тоже были лишены особой эпичности всё по той же причине – нужно было возвращаться домой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 марта 2013 | Просмотров: 72

Китайская модель

Юмор, Истории

Я стою на перекрестке Алеутская-Семеновская. Все заебись, но тротуары быстро заполняют группы туристов странного вида. Высокие, очень высокие люди в меховых боярских шапках и шубах из плохо выделанных шкур неизвестных животных. Мужчины ростом под три метра. Я тихо охуеваю. Подхожу к одному, закидывая голову, чтобы увидеть его лицо, спрашиваю: "Вы откуда?" На ломаном русском гигант отвечает: "Мы этнические антаркты". Я в гротескном восторге всматриваюсь в его азиатское лицо. Азиатское?? Просыпаюсь в пятом часу утра от духоты.

В Фошане небесных светил не видно ни днем, ни ночью, и я все чаще подумываю о смене марлевого намордника на полноценный шланговый респиратор. Экология - вот цена экономического роста Китая. Мечта юного гота-выживальщика - зона отчуждения прямо за окном. Зелени кругом довольно много, но, увы, силы не равные. Природа яростно задрочена миллионными ордами голодных крестьян, за горсть риса в день сберегающих деньги золотого миллиарда.
Мелкими перебежками ежедневно добираюсь с бара домой, чтобы принять душ (аля poisoned water) и промыть носоглотку раствором морской соли, да побыстрей закинуть одежду в стирку.
Что будет здесь завтра? Ни шантунский крестьянин, гордо сдирающий кожу с дергающейся обезглавленной жабы, ни улыбчивая старуха с подгнившим лицом, продающая зубы гигантопитека, ни сотни миллионов других плохо учивших в школе иероглифы, не знают направления развития современного Китая. Как не знают его и стремительно богатеющие и также стремительно карабкающиеся по пирамиде Маслоу предприниматели. Когда-то в конце 70-х прозорливый Ден Сяопин сказал: "Мы пересекаем реку вброд, нащупывая ступнями подводные камни". Типа какая на хуй стратегия, будет день - будет пища. Ну и пошло.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2013 | Просмотров: 80

Прогулка по кладбищу

Юмор, Истории

Кстати, к вопросу о смерти...

Как-то одним чистым сентябрьским утром Карл затащил меня на Ваганьковское кладбище. Карл всегда был чутким другом, этого у него не отнять, и он из каких-то отдельных моих высказываний сделал вывод, что у меня с душой творится что-то неладное, и решил помочь мне справиться с унынием.

И действительно, я переживал нелегкий период. Все у меня разладилось. Я стал плохо спать, а если спал, «такое, мама, снилось!»

Я давно нигде не бывал, словом, это было время апатии и мизантропии. И, как это случается с рефлектирующими людьми, я был очень недоволен собой. У меня не было планов на будущее. Я не знал, что буду делать завтра и послезавтра. Да что там, я не знал, что буду делать через час.

Единственно, что мне удавалось делать более или менее плодотворно, это писать книгу жизни. Да и та была пока лишь в голове.

Я не мог писать больше того, что предлагали мне жизнь и мое таинственное «я», в котором мне очень хотелось разобраться. С некоторых пор я уверовал в то, что книги и жизнь очень похожи. Человеку не дано прозревать свой завтрашний день. Этим искусством не владеют даже сумасшедшие.

С книгами, настоящими книгами, та же история. Если ты пишешь настоящую книгу, то ты не знаешь, что случится с твоими героями на следующей странице. И это происходит не потому, что ты забыл составить планчик сочинения, а потому, что ты пытаешься написать правду, подбрасываемую тебе по столовой ложке из иных сфер.

Уверен, так писали великие. План – это для графоманов, ворующих объедки со столов гениев.

Достаточно вспомнить Льва Толстого, который однажды решил следовать плану и уже начал писать роман о декабристах, а в результате заехал совсем в другую сторону, родив «Войну и мир».

Итак, неким свежим ранним утром мы с Карлом оказались на кладбище.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2013 | Просмотров: 75

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2013 | Просмотров: 52

Что делать, если вы бьете свою жену

Юмор, Истории

У меня очень непростая жизненная ситуация. Я регулярно, хотя бы раз в неделю, бью свою жену. Мать моих детей, прекрасную хозяйку и красавицу. Синяки не сходят с ее, такого родного, тела.

Вот например последний случай: мы идем по улице какого-то города, птички поют, солнышко блестит, вдруг откуда ни возьмись налетают террористы и начинают захватывать заложников. Я вступаю с ними в перепалку, которая перерастает в потасовку. Сначала я заряжаю одному с локтя, потом мне удается взлететь и я начинаю на бреющем полете хуячить их ногами по головам. Но тут мне в бочину прилетает граната… Я просыпаюсь.

Жена двинула мне по всей видимости в бок кулаком и теперь предъявляет претензии: когда я заехал ей в шею локтем, она еще терпела, но когда я начал с привываниями тяжелого бомбардировщика пиздить ее лоу-киками, она не выдержала.

У меня вообще не так много вариантов сна, их можно разделить на три типа: я летаю, я ебу какую-нибудь телку, я кого-нибудь пизжу. Часто все эти элементы происходят в одном сне.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2013 | Просмотров: 59

Про мать их смартфоны

Юмор, Истории

ет, не могу молчать.

Представлен новый флагман Samsung — Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?

ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.

А пятый iPhone — это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!

Пойдем дальше. Sony Xperia Z — 2330 мАч.
Nokia Lumia 720 — 2000 мАч.

Продолжать дальше?

И что я читаю во всех так называемых порталах о технических новинках? Десятки специалистов на полном серьезе пишут, что вот там глазами управляется, тут перчатками, тут, извините, задницей. Да чем мне там управлять, если к вечеру все эти флагманы лежат дохлые и только и ждут, чтобы дотянуть до розетки или допзарядки.

Я мечтаю, чтобы все обзоры всех этих якобы флагманских новинок начинались так: «Компания Samsung, Sony, Apple, HTC, LG, Nokia… (нужное подчеркнуть) представила очередной отстойный смартфон, который не может дотянуть до вечера. Вот отличия нового отстоя от предыдущих…».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2013 | Просмотров: 68

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Похоже, что весну доставляет почта России.

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2013 | Просмотров: 48

Вий (Гоголь в шоке)

Юмор, :, Стишки

Звенят стаканы и горшки,
И вяжутся в узлы кишки,
И даже в жопе был князь Кий,
Когда на свет родился Вий.

На Земле полно тварюк:
Ёбжиков, козлов, гадюк,
Зайцев-ёбарей, мышей,
Мондовошек, блох и вшей.

Но пошла в селе молва,
Что какая-то монда,
Незаконно от народа
Родила в кустах урода.

РодилсЯ малыш пузатый,
Кривобокий и лохматый,
Жопа порвана до пупа,
Нету хуя, лишь залупа.

Мама, высрав малыша,
На концерт пошла КИШа.
А малыш в кустах остался
С коноплёю там играться.

Про отродье мать забыла -
На тусовку укотила.
Карапуз не долго грался,
Так как в скором время всрался.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 марта 2013 | Просмотров: 54

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 [25] 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх