Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Чёрный Санта

Юмор, Стишки

Я — Чёрный Санта — АНТИ Дед Мороz.
Не тот весёлый краснобай с открыток,
Сующий всюду пьяный ебасос,
С чулком говённых шоколадных плиток.
Нет у меня Снегурочки-герлы —
Оторвы с нескончаемой заводкой,
Чтоб жечь корпоративы для урлы,
Когда в душе взорвётся бомбой водка.
Мне влом нести пустой пиздеж в народ,
Не скрасив сим паскудства серой жизни
В краю блаженных, где любой урод
И яду выпьет даром, только свистни.

Я в сани запрягу лихих свиней,
Рванув из ада с бубенцовым драйвом.
Чтоб разнести на триста с лишним дней
По миру жэсть, тасуя беды с кайфом.
И, хохоча, как шалый сумасброд,
Вспоров безумным гиком мрачный город,
Раздам, не глядя, от своих щедрот
То, что насытит алчущую свору.
Я зол в добре, что всякий интроверт;
Сиротам, вдовам с недоёба, нищим
Вгоняя в глотки от обжорства Смерть
(коль не загнулись от духовной пищи).

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 декабря 2009 | Просмотров: 584

Мои празднования Нового Года

Юмор, Истории

Номера один, два, три, четыре.
Первые четыре Новых года своей жизни я просто не помню. Вероятно, ничего знаменательного на них не произошло.
Номер пять.
- Дед Мороз подарил книжку. Я, между прочим, просил мопед. Как можно было перепутать?
- Настроение отвратительное.
- Тетя Аня подарила шахматы и мандарины. Она в общем хороший человек, только толстая и вечно лезет целоваться.

- Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
- Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
~ Вечером, даже не дав посмотреть «Спокойной ночи, малыши!», родители закрыли меня в комнате и строго-настрого наказали спать. Где-то с полчаса я, обиженный, ворочался и хныкал, но потом понемножку начал проваливаться в сон. И, кажется, даже уснул, но спал недолго, потому что за дверью раздалось жизнерадостное, но не очень стройное пение.
– По Дону гуляет, по Дону гуляет, - заливался папа.
– Казак! Молодой! - радостно стучал по столу дядя Витя.
Когда песни закончились, гости нашли сборник Есенина и стали петь русские романсы. ...
Так мои родители изобрели караоке, а я стал первой жертвой этого чудовищного развлечения
Номер шесть
- Мне уже шесть лет, я умею читать и даже считать (кроме умножения), так что у Деда Мороза нет никаких причин обделить меня с МОПЕДОМ!!!
В конце концов, для того чтобы управлять мопедом, ничего умножать не нужно. Для того, чтобы управлять мопедом, нужны мопед, руки и попа. Руки и попа у меня уже есть.
- Бабушка говорит, что мопеды очень дорогие, почти как машины. Я спросил, как же дядя Юра смог купить машину, если машина очень дорогая. И тут бабушка внезапно сошла с ума. Она сказала, что дядя Юра, чтобы купить машину, несколько лет сидел на макаронах. По-моему, это очень глупо.
Решил все же немножко посидеть на макаронах. На всякий случай. Мне ведь нетрудно.
- Аккуратно разрезал папино кресло и засунул туда оставшиеся полпачки макарон. Пусть папа тоже посидит. Машина нам не помешает.
- Подарили какого-то дурацкого робота. Я что им, ребенок?
- ПАПА НАШЕЛ МАКАРОНЫ. ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 декабря 2009 | Просмотров: 557

Юля

Юмор, Истории

Юля все еще красивая, несмотря на свои 32 года. Девка рожавшая, но сохранившая тело восемнадцатилетней школьницы - молодое, стройное и упругое. Кожа чуток смугловатая - в Юле чувствуется татарская кровь, несмотря на то что папаша был русский. Красивое лицо, все еще сохранившее энергию и свежесть "молодой козы". Знаете, молодые, здоровые, стройные и красивые девушки обладают своеобразной энергией, кажется, будто кожа на лице источает мягкий свет. У Юле есть этот самый огонек внутри. Может быть он пылает не на всю катушку как в лучшие ее года, но огонек теплится, фитилек еще не коптит. У нее бешеные глаза азиатки. И такой же темперамент.

Юля уже была замужем два раза. И сейчас хочет за меня замуж в третий. По крайней мере она говорит мне об этом, когда мы после ебли, или, если вам угодно полового акта, жмемся друг к другу. Этакая звериная нежность двух поебавшихся животных. Правда, через пятнадцать минут она же говорит мне что я скотина, мудак и неудачник. Но это потом. А в первые пятнадцать минут, она хочет со мной семейного счастья.

Первый ее муж был осетином. Она вышла за него замуж в Питере, когда ей было всего семнадцать лет. Был на десять лет ее старше и был бандитом. "Вообще был безбашенным." - говорит она с восторгом, - "Настоящий мужик, его все боялись". Несколько ее рассказов о нем, подтверждают что у Юли странное понятие о жизни и мужской доблести - не совсем совпадающее с моим. Например, она рассказала что как-то ехала с ним в машине, и нелестно высказалась о музыке, которую ее супруг слушает. Он остановил машину, выволок ее за волосы на грязноватый питерский снег и отмудохал. "По лицу не бил, только ногами." - говорит она, как бы оправдывая его. - "Крутой был мужик, не то что ты. Мог за себя постоять. А ты даже в армии не служил- не мужик, а одно название".

Но вдруг на ее лицо набегает тень сомнения. Она продолжает: "Вообще-то, он злой был, как дьявол. Я от него уйти хотела." Как оказалось, она подговорила свою подружку, такую же пиздушку, прийти к ним домой. Она подготовит стол, напоит супруга и потом, отлучившись на кухню и покурив там полчаса, вернется. А там он лезет к подружке под юбку или целуется с ним - будет повод закатить скандал и расстаться с горячим осетинским парнем.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2009 | Просмотров: 692

Общежитие

Юмор, Истории

Наверняка вам приходилось видеть офицера в общественном транспорте. Красивый он, да?.. Мечта пелоток прям. Вы ебанутые или прикидывайтесь?.. Скорее всего вы просто не видили естественого поведения офицеров. Конечно, в гражданском обществе они все вежливые, аккуратные... На самом деле большинство шакалов пользуется своим служебным положением и рубит на этом бабло. А иначе почему тогда они в большинстве разъезжают на иномарках?.. На офицерскую зарплату даже шестёрку жигулей не всегда купить можно. А у них джипы, у лейтенантов старших. Охуеть можно. Ублюдки!..

Почти у всех современных солдат есть мобильные телефоны, вот только иметь их не положено по уставу... Решил ротный, к примеру, устроить в располаге шмон. Хуяк!.. Чей-то телефон... - Это мой! - говорит солдатик. - Ко мне в концелярию! - говорит ротный. В канцелярии заводится интересный разговор. Ротный предлагает обменять телефон за десять косарей на триста рублей. Конечно же солдатик отдаёт ему деньги, и только после этого телефон ему возвращается... Неплохо устроились, казлы!.. Так можно спокойно в день по несколько тысяч срубать. Родители тоже ёбнутые, возят своим отпрыскам последние копейки... Проще было военник купить...

Помню ротный и от меня бабло как-то раз получил. В воскресение командование части объявило, что мы едем смотреть футбол. Заебись, но почему в воскресение?.. Все устали, хочется отдохнуть, поспать... Я подхожу к ротному и говорю: - Товарищ старший лейтенант, разрешите не ехать, голова болит. ... - Пятьсот! - отвечает он. - Разрешите идти? - спрашиваю я. - Иди! - говорит ротный.

Что делать?.. У меня денег не было, а ехать я уж очень не желал. Болеть за тех, на кого мне похуй - это, согласитесь немного странно.

Я зашёл в сушилку. Хуяк, двое молодых проёбываются. - Э, уёбки, деньги есть? - спрашиваю я. - Не, Юр, честное слово нет... - ответили они. Знал я их честное... - Показывайте карманы. Я обшмонал их и нашёл у каждого по три сотки. - Хуле пиздите, гандоны?.. Ща разъебу нахуй! - крикнул я на них, - Съебались. Деньги пришлось отжать и отнести ротному.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2009 | Просмотров: 620

Сказка

Юмор, Истории

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, "Ирония Судьбы", чтоб ей...Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.

Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, "чисто-конкретно". Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.

Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.

Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не воспользоваться ли "Службой Заказа" из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то так и придется - злому, трезвому и неприкаянному... Без выпивки и без закуски... О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался - стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и...

Ну да, ага... Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно... Иди теперь за тряпкой и вытирай пол. Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать "заказников", либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.

В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки. Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на "девятку", пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от братовской "бээмвухи", зарядник для "айпэка" и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2009 | Просмотров: 515

Бабки

Юмор, Истории

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.

Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.

Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.

Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)

Это всё в общих чертах.

Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.

И ниибёт. Так положено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 декабря 2009 | Просмотров: 478

Легкие деньги! Как я работала в питерском борделе

Юмор, Истории

В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой «жена в отпуске». На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в «серьезные отношения», причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей «к теще, в Саратов», мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета «Секрет» и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья.
Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: «Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!»- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : «Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?» И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме «ударить по коньячку» , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: «Оля? Галя?»
Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану.
Но мне совсем не хотелось быть «девочкой на вечер» скучному женатику, который наобещает мне радугу самых разнообразных сексуальных удовольствий, сдуется после минета и, нежно потрепав меня по щечке, скажет: «Вызвать тебе такси, детка, или сама доберешься?», и станет стирать в телефоне мой номер и все посланные мне смс- ки, как только за мной закроется дверь.
К тому же, когда в кармане пусто, трудно радоваться жизни и настроить себя на романтический лад, все мои мысли крутились вокруг одной проблемы: «Что я завтра буду есть?»
С работой в Питере стало совсем плохо, все говорили о сокращениях, об урезании зарплаты и о том, что «это только цветочки, ягодки будут впереди!»
Вот в таком безрадостном настроении я сидела на сайте, уговаривая себя закрыть страницу и поискать в интернете объявления о работе. И тут, по мордоленте поползла фотография импозантного мужчины, с объявлением: «Срочно требуется женщина от 35 до 50 лет для работы администратором».

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2009 | Просмотров: 457

Зимушка-проказница

Юмор, Стишки

Зимушка-проказница снегу намела,
Дворника таджикского враз с ума свела.
Бегает с лопатою старичок Джамшут,
А сугробы новые на глазах растут.

Бедолага силится прорубить проход,
Старику мерещится горный переход.
Родина далёкая, лучшая из стран,
Маковая житница – Горный Бадахшан.

Там ветра памирские, там суровый край.
Хоронить товарищей только успевай.
Летом камни плавятся от жары как воск,
А зимой от холода разрывает мозг.

Нам такой эстетики сроду не понять,
Мы то парни тихие, выпили и спать.
Пусть зима колбасится, пусть Джамшут стучит
Ломом по проталине, нам не повредит.

Мы зимой от холода ускоряем шаг
И мотаем весело сопли на кулак.
Пусть смущает барышень наш суровый вид,
В чёрных шапках-пидорках с надписью «Зенит».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2009 | Просмотров: 445

Армейская байка

Юмор, Истории

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2009 | Просмотров: 460

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2009 | Просмотров: 454

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 [251] 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх