Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Подробнее...

Безлимит

Юмор, Истории

Сука! Мне пиздец! Мне пиздец, сука! Они сейчас придут. И всё. И всё, блядь! И всё закончится. Жизнь, сука, закончится. Нормальная, сука, жизнь... А была ли она нормальной ваще?! Да хуй там! Одни наёбы. Наёбы на каждом шагу...

Бля, руки дрожат. Ноги дрожат. Очко дрожит. Был бы кишечник полон, я бы уже обосрался. От страха. Или от безысходности. Но очень надеюсь, что вы прочитаете моё письмо. Последнее моё письмо. Последнее перед тем, как меня заберут. Я вам расскажу всё, как было. Дайте только отдышаться минуту...

Меня зовут... Та, по хуй, как меня зовут! Так себе, мудак какой-то. Такой же, как и вы. Только хуже. Вы наверняка хоть сдачи дать умеете. А я – размазня. Мне по шее вмажь – я ебало подставлю. На рожу нассы – я рот открою. Ну, и наёбуют меня все. Кто, как хочет. Каждый, кому не лень.

А ещё я – дрочер. Да, такой вот, последний конченый дрочер. Ни жены нет, ни бабы постоянной. Одна отрада в жизни – порнушки качнуть да лысого погонять... Сука-а! Это ж мне теперь и сеть прикроют. Мне полный пиздец!

А порнушка весит много. Что тут объяснять – очень много! И трафика жрёт много. И качаю я её каждый день. И эти мои провайдеры, тираны злоебучие, такие цены заломили! Еле свожу хуи с хуями. Короче...

Началось всё с того, что ввели они новый тарифный, блядь, пакет. Для таких, вот, как я – для порнушников. Пакет «Безлимит»! Без башни пакет. Беспесды! Без сучья и задрочинки пакет!

И я им честно позвонил. Попросил немедленно меня «обезлимитить». И они пообещали. Пообещали, что переключат в течение суток. И я честно ждал. Целые сутки, блядь, ждал! Терпел. А потом... Бля-я, что было потом. Это было счастье! Настоящее такое дрочерское счастье! Я качал всё. Ну, просто всё! Если вы думаете, что порнушки может быть много, вы, блядь, ваще не видели её никогда. Порнушка – это вселенная! Она сама с собой ебётся, взрывается и расширяется. Она, бля, везде и во всём. В каждом ёбаном солнце и в каждой раздолбанной чёрной дыре! Нескончаемая космическая ебля, блядь! Вот, так прошёл месяц...

Подробнее...

Один день устава

Юмор, Истории

Командир роты у нас в армии был ебанутый. Он пользовался своим служебным положением... Стоишь к примеру на тумбочке... Хуягз, ослабил одну из ног... Ротный сразу : «Встань смирно, ёбик». Я так вообще, когда стоял на тумбочке, клал одну из рук на неё, чтоб упереть часть своего веса на бестолковую деревяшку. За это ротный особенно ебал. Однажды он проходил мимо, а я его не заметил. Он сразу начал:
- Ты охуел?.. Может ты ещё на неё ляжешь? Уёбище!
Гандон! Я б въебал ему с рабостью, если б на гражданке встретил. А там попробуй въеби - до дембеля на говно и сортиры выделяться будешь, потом ещё характеристику хуёвую дадут... Приходилось терпеть... На любой вечерней поверке, когда ротный был ответственным по батальону, он постоянно заставлял сержанта проводить поверку заново... То сержант без воинских званий называет фамилию, то в строю кто-то дергается, то ещё что... Любил он, короче, дрочить личный состав.

Помнится, к нам в роту поднялись молодые, которые совсем не шарили ни в чём. Родители к ним приехали, так они всю хавку, которую не доели, принесли в роту и запихнули в тумбочки. В понедельник после большого развода мы не сразу поднялись в расположение, сначала потусили в курилке. За это время ротный успел обшмонать все тумбочки. Впринципе, работ на тот день не намечалось никаких, сиди в ленинской, да трави анекдоты... Но всё было слишком неожиданно для нас, когда мы поднялись в роту. Не успели мы зайти, как дневальный начал строить роту.
На взлётке возле кроватей стоял ротный, а возле него был просто ебан. Форма какая-то, колбаса, печение... Пиздец одним словом. «Да вы охуели, ёбики? Ну давайте поживём по уставу тогда, все выходим на плац» - сказал он.

А что такое устав? Я все полгода по дедовщине жил и ничего, только покрепчал - думал я. Можно и по уставу пожить. Сначала час строевой подготовки, затем час копать... Да и похуй на эту строевую, один хуй в строю я топать громко не буду, на это есть молодые, да и копать тоже они будут. По-началу всё вроде бы было и легко, но спустя два-три часа от одного только мунатонного однообразия мы стали не-подецки заёбываться... Ротный смотрел в окно и смеялся. Шакал ебучий. Его самого-то вскоре подзаебало глядеть на плац... Он решил выйти и посмотреть на яму, которую мы выкопали. - Заебись, теперь все на спортмассу, двадцать кругов вокруг платца...

Подробнее...

Белая ворона

Юмор, Истории

Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.

Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно:
- Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой.
И уходил гордо из курилки.
- Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже?
- Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все.
И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле.
- Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники.
- Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» - язвили соседи по кабинету.
- Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный.
- Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву.

Подробнее...

Весело в троллейбусе

Юмор, Истории

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую. Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

Подробнее...

Дружбы твоей прошу

Юмор, Истории

Еще в экспедиции до меня доходили удивительные слухи: в маленьком поселке на мысе Шмидта, на берегу Чукотского моря, живет отважный и колючий парень по имени Николай Мачуляк. Он вступил в артель, которая занимается промыслом морского зверя, но пай свой часто берет не ценными шкурами, а почти ненужным нерпичьим мясом; подружился с белой медведицей, ходит к ней в гости, кормит сгущенкой, играет с ее медвежатами и настолько приручил зверя, что тот принимает его почти как своего...

В августе наш полевой сезон подошел к концу. Вездеход подбросил партию к мысу Шмидта, и, пока оставалось время до очередного авиарейса «на материк», я решил проверить достоверность этих слухов.

Николай жил на берегу моря, в маленьком домике, сени которого были начисто снесены льдами. Они громоздились под самую крышу, грозя со временем придавить нехитрое жилище. Хозяина, по-моему, это не очень тревожило. Он откровенно-насмешливо буравил меня взглядом, говорил с натугой, односложно, и разговор наш поначалу не клеился. Мне была понятна его колючесть: с тех пор как благодаря медведям Николай стал заметной фигурой на мысе Шмидта, к нему повадились ходить все, кто мало-мальски владеет авторучкой и магнитофоном.

Узнав, что я из геопартии, Мачуляк успокоился.

— Володя, — сказал он потеплевшим голосом, — почитай эту тетрадь. Что непонятно — спрашивай. А я буду рассказывать...

— В декабре 1974 года охотник-чукча убил белую медведицу, разорившую его ярангу. После нее остался пестун — молодая медведица, которую я подкармливал пять месяцев: охотиться она еще не научилась. Звал ее Машей. Весной 1975 года она ушла, а почти через год я снова ее увидел.

Подробнее...

Если удача плачет...

Юмор, Истории

Какого счастья ищете, молодые люди? Именины, свадьба, похороны?
Тётя Этя, ну что - тётя Этя?! Ой, не морочьте мне голову! Чихала я на ваши мемориальные доски...
Ну да, в фас ясно вижу: Сашенька Васнецов. А что касается в профиль, так это сущее наказание!
Хочете знать в самом деле, так Васнецову в девятьсот седьмом как раз проломили голову.
Что и сделало с Шурки подлинного поэта. И пусть она не заливает, ваша бронза!
Это были два друга, Шурка Васнецов и Сёма Друкер. Занимали соседние меблирашки.
В ту пору я не торговала скумбрией - я танцевала в Оперном "Фарандолу"... Дайте присяду.
Нет, мне не кажется! Я и впрямь тогда была балерина.
Представьте, даже немножко прима. Украденная грузинским князем Котэ Гегечкори...
Да-да - хвала Господу, я тоже где-то мемориал! И что, базланить теперь на весь Привоз?
Ой, чтобы да, так нет! В гастрольных афишах писали: Этери Какоя, танцующая звезда Кавказа...
Представьте, какой полёт! Вот только равви Исхак с Большой Арнаутской мне много раз повторял: не заноситесь вы слишком, Эсфирь Канторович! Вам будет больно лететь с такой высоты...
Холера мне в селезёнку, если равви хоть капельку был неправ!
Так оно и вышло, дети мои. Нет-нет, как раз теперь у меня всё - беседер.
Не трогайте, в кошёлке рыба соседним кошкам. Можете её растревожить... Короче, дайте покой.
Они ещё спрашивают, найдётся ли пара слов у тёти Эти за Васнецова и Друкера? Или!
Эти поцы были страстно в меня влюблены. Оба. До безумия.
Я не сказала? А вы не спрашивали!

Шурка Васнецов, это был холодный сапожник и философ агромаднейшего размера.
Он рассуждал о Ницше, как профессор консерватории, и ничего не пил, кроме отборного первача.
В Шурке вечно дремала пропасть огромной силы, белокурых волос и любвеобильности.
Он совершенно не выносил двух вещей: запаха сирени и отборной брани биндюжников!
Здоровенный букет малиновых роз, поднесённый Шуркой в театре, смотрелся пучком одуванчиков...
Он мог быть истошным и убедительным, если утром не хватало на выпить. Душа в Васнецове плавала игривая и поэтическая, за что Шурку вечно ублажали горничные и ненавидели городовые.
Почему душа плавала, говорите? Милый Бог, ну не тонуть же ей в перваче!

Подробнее...

Как я бросал курить

Юмор, Истории

Буду рассказывать, как я начал и как я перестал курить.

Детские годы, наверное, считать не будем. Был эпизод, лет в пять или шесть, когда я познакомился на улице с весёлой компанией своих ровесников и мы курили подобранные с асфальта бычки. Был ещё эпизод, когда я попытался попробовать похищенную у родителей сигарету, но, вспугнутый прохожими, выбросил её, едва прикурив. Это всё следует считать скорее баловством, чем курением.

Позже, в шестом классе, я как-то купил в магазинчике напротив школы пачку «стюардессы», но и тогда курить тоже не начал. Эту пачку я где-то заначил «про запас» и она благополучно отсырела.

«Нормально», по-взрослому, я начал курить примерно в 14 лет. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я сам не понимаю, почему принял такое решение. Просто в ларьках продавались поштучно красивые западные сигареты, типа Мальборо, Кэмела и ещё каких-то в жёлтой пачке, с названием из двух букв. Если учесть, что в то постсоветское время с красотой вокруг было довольно туго, я, надо полагать, не устоял перед магией западного дизайна.

Разного рода вредные последствия, кстати, я вполне себе представлял: на тот момент у меня курили родители и некоторые из других разновозрастных родственников. Поэтому я видел, что курение, в общем, достаточно безобидная привычка, что бы там ни вещали про рак с плакатов из поликлиник.

Кстати, моё мнение не изменилось и сейчас. Я не считаю, что курение — так уж смертельно вредно. Если составлять список самых вредных в жизни вещей, то курение, пожалуй, не войдёт даже в топ-50. Курение — неприятно и неопрятно, это да. Но я не считаю курящего человека инвалидом, как не считаю я инвалидом человека с траурной каймой под длинными нестриженными ногтями.

Ладно. Короче, тогда, в 14 лет, я начал выкуривать после уроков по одной сигарете. Довольно скоро выяснилось, что кроме меня курит ещё несколько моих одноклассников. Через месяц-другой я вошёл в привычный ритм курящего школьника. Звонок на перемену — забег в парадную напротив школы — забег обратно на урок. Уже тогда, кстати, меня сильно напрягала необходимость курить на морозе в минус 15. Но перекладывать утром в рюкзак шапку и перчатки я, разумеется, не догадывался.

Подробнее...

Короткие рассказики

Юмор, Истории

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!

Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?!

У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
- А какого хуя ты залез под палатку?!?!

Подробнее...

Дембель неизбежен

Юмор, Истории

Именно эти слова - Дембель неизбежен - я вчера написал на своём армейском ремне и подарил одному солдатику из младшего периода, который после ухода нашего дмб будет рулить следующем периодом... А такое впечатление, будто я только вчера уезжал в армию, прощался с вами со всеми... думал о будущем, о том, какой ебан меня будет ожидать... Буквально недавно помню, как я на втором месяце службы, стоя в наряде по роте, вызвал на выход одного из младщих сержантов третьего периода... Я назвал его рядовым случайно, когда кричал воинское звание и фамилию... Часа три они всем периодом своим качали меня в сушилке напару с нихуёвым пропижжеванием... Казалось недавно только я пробивал лосей младшему периоду за то, что они хуёво прошлись на вечерней прогулке... Вот оно как время идёт, казалось только вчера ушёл, а я уже вернулся...

Не поверите, но служба моя пролетела, как пять минут... Вернее это я сейчас так говорю... Тогда я думал по другому. Воспитывался я на жестокой дедовщине, деды злые были, качали, как в спецназе, ебошили, словно находишся в десантуре, ... Насчёт десантуры я возможно преувеличил, но всё равно там по-началу был просто беспредел. Став старшим периодом, я так же качал и пиздил младший период, но я никогда никого не унижал морально и не отжимал ни у кого из них деньги... Метод прокачки с пропижживанием я применял только для наведения дисциплины, по-другому жить в русской армии невозможно. В любом случае дедовщина - она лучше, чем устав.

Связь. Вот войска, в которых я служил. Элита ёбта! Пусть в танковые меня военкомат очканул направить, мне похуй... Служба, она везде одна и та же. Служить Родине - это очень неблагодарная, но очень почётная профессия, я искренне хочу выразить признательность тем, кто избрал этот путь - пойти в армию рядовым и честно отслужить свой срок в этих тяжёлых условиях... Офицеры нихуя не служат! В армии их мы называли шакалами... пидарасы!.. Самые настоящие пидары, которых только поискать надо. Им похуй на солдат, главное, что они вечно сидят в казарме, отжимают деньги у солдат, играют в комп, бухают, а потом уходят... Кто платит им дань, кто крысит, кто шестерит - те в проёбе, остальные направляются на всякого рода говно...

Подробнее...