Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Подлинная история дамы с сиськами

Юмор, Истории

Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.

Сиськи грянули вдруг, как война. Причем тогда, когда я уже совсем распрощалась с надеждой их на себе нащупать, лет этак в семнадцать-восемнадцать. Они полезли наружу так стремительно и свирепо, словно хлорированная вода бассейна стала катализатором их роста. Изумленно и восхищенно вертясь перед зеркалом, я не успевала покупать новые бюстгальтеры. В течение неполного года я стала счастливой обладательницей роскошного бюста пятого размера. Декольте мое было ослепительным для мужчин и оскорбительным для женщин, оно становилось причиной ДТП, разводов и косоглазия. Однако я недолго гордилась своей обильной пазухой. Первый тревожный звоночек прозвенел, когда тренер, старательно отводя взгляд, скучным голосом сообщил мне, что я начала вываливаться из купальников, потеряла обтекаемость линий и стала похожа на дельфина-мутанта. Что и говорить, мой величественный баттерфляй вздымал цунами в бассейне, а когда я, облепленная мокрым купальником, выбиралась на бортик, вокруг раздавались оглушительные всплески: в воду падали бесчувственные мужские тушки. Приговором моей спортивной карьере стала восхищенно-укоризненная фраза одного из тренеров, произнесенная задыхающимся шепотом: «Да она как огромный хуй в тесном презервативе!» Не желая быть хуем, я ушла из спорта.

В медицине сиськи, впрочем, сослужили мне неплохую службу. Я исцеляла скорбных телом и духом, лишь только наклонившись над койкой. Я была сисястым ангелом реанимации. Правда, у некоторых страждущих иногда от волнения становились хуже показатели сердечного ритма и дыхания. Я особо не переживала, памятуя о том, что «все есть яд и все есть лекарство». Все дело в дозе. Я научилась филигранно дозировать свое лекарство, регулируя угол наклона у изголовья больного.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2009 | Просмотров: 504

Зимы не будет

Юмор, Истории

Луч утреннего солнца шарил по комнате. Пробиваясь сквозь неплотно задернутые шторы, он зайчиком перепрыгивал со стен на потолок, бликами играл на хрустале люстры, то отражался в зеркале, а то и вовсе пропадал на несколько секунд. Артем, полуприсев на кровати, жмурился и с улыбкой следил за солнцем. Вставать не хотелось. Как никак воскресенье - единственная возможность выспаться, которую желательно использовать до конца, пока мягкость подушки и лень не опостылят. Он зевнул и протянул руку за пультом от настенного телевизионного экрана. Нажатие клавиши, и комнату наполнили визгливые нотки давно надоевшей рекламы « Я пью «Похудей-ку» каждый день, и результаты на лицо! Мне снова 17!» вещала анорексичного вида девушка с грустными глазами и шаблонной улыбкой. Артем подумал, что ее, беднягу, рекламщики держат взаперти и специально морят голодом, что бы только их продукт покупали и покупали. Мир с огромной скоростью катится в тартарары, и реклама только придает ему ускорение.

Внезапно ролик на экране сменился заставкой новостей. Появилось встревоженное лицо диктора - «В эфире экстренный выпуск. Два часа назад Китай совершил прорыв через границу в районе города Бикин. Нападение велось крупными силами, с использованием артиллерии, наши пограничные части понесли огромные потери и были вынуждены отступить. На данный момент о развитии ситуации ничего не известно. Президент в срочном порядке созвал совет безопасности. Со стороны официального Китая не поступало никаких заявлений. Мы будем сообщать вам о дальнейшем развитии событий. Следите за выпусками новостей» Артем присвистнул, - вот тебе раз! Кажется, наши китайские друзья решили показать зубы, ситуация в общем-то прогнозируемая, еще 10 лет назад, в 2020-м их численность подходила к 2,5 миллиардам и газеты пестрели криками о скорой войне. Но все обошлось, китайцы начали строить многоуровневые, похожие на бункеры дома, с горем пополам решив проблему перенаселения. Страх перед войной поутих, и общественность перестала волноваться. Каждый тогда думал, что теперь-то все будет хорошо, над головой будет чистое небо и уж при нем-то никаких конфликтов точно не случится! Но прошло десять лет и вот вам, получите и распишитесь! Артем грустно усмехнулся и слез с кровати, настроение заметно ухудшилось. «Чего теперь ждать? Наверное, сейчас этого не знает никто. Ну и ладно, пока будем жить, как жили, может все и уляжется!» Он прошлепал босыми ногами в ванную и долго плескал себе в лицо холодной водой. Умывание отбросило грустные мысли, и на кухню он пришел уже посвежевший и полный сил. Зазвонил мобильник, Артем долго искал его по звуку, наконец, нашел. Звонила Машка.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2009 | Просмотров: 449

О борьбе с нечистой силой

Юмор, Стишки

Ночью страшно. В доме раздается
Непонятный стук и жуткий вой.
Дребезжит посуда, пол трясется –
Это хером машет домовой.

Старый хрыч опять озорничает.
Дрожь по коже и холодный пот.
Сукин сын во мне души не чает,
Потому покоя не дает.

Он порой в постель мою заскочит
И начнет истошно гоготать.
А когда мне между ног щекочет,
Ходит ходуном моя кровать.

И на помощь не позвать, не пикнуть:
Хули звать, попала в ебистос!
К этой хрени мне пора привыкнуть.
Только как привыкнуть – вот вопрос!

И его нельзя, как таракана,
Дихлофосом просто отравить.
Он уходит только утром рано.
Мне к утру – пиздец как тошно жить!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2009 | Просмотров: 789

10 главных "лотерейных" трагедий

Интересное в сети, Разное (инт)

Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш — мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.

10. Уилли Херт

Мичиган, 3,1 млн. долларов

До 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, хорошо известным в своем кругу. Но все изменилось, когда он выиграл 3,1 млн. долларов в лотерею Мичигана. За два года он развелся с женой, потерял права на детей, потратил выигрыш и был обвинен в убийстве. Его адвокат заявил, что все деньги ушли на развод и кокаиновую зависимость.

9. Сьюзан Муллинс

Вирджиния, 4,2 млн. долларов

В 1993 году, подобрав все шесть цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. долларов. Добродушная женщина, живущая с мужем и дочерью, планировала погасить 20 ежегодных платежей по $47 800. Однако через пять лет у Муллинс накопилась груда счетов. Не имея денег, ей пришлось обратиться в банк. Через одиннадцать лет после выигрыша она уже была должна около 154 146 миллионов долларов. Причиной долга она видит продолжительную болезнь незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион долларов на оплату медицинских счетов.

8. Эвелин Адамс

Нью-Джерси, 5,4 млн. долларов

Каждый знает, что выигрыш в лотерею практически невозможен. Но Эвелин Адамс выиграла дважды. За 1985 и 1986 годы она выиграла в общей сумме 5,4 млн. долларов. Через 20 лет Адамс разорена и живет в трейлере — результат роста расходов и азартных игр.

«Все хотели мои деньги. Все стояли с протянутой рукой. Я так и не выучила простое слово — нет. Если бы у меня был второй шанс, я была бы умнее», - рассказала как-то Адамс.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2009 | Просмотров: 444

Мальчишник

Юмор, Истории

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-x.... До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Подробнее...

 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 625

Мухи

Юмор, Истории

Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове.
Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда.
Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе.
Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия.
- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой.
Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он.
Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее.
- Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости.
- Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать.
- Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха.
- Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться.
- Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха.
- Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух.
- Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать!
- Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук.
- Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял!
- Да понял, понял. Сейчас не те времена!
- Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот
в задницу и помалкивай!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 475

Иголки

Юмор, Истории

Оленька не могла спать в своей кроватке. Рассказывала, что пришивала пуговичку к сорочке, лежа в постельке. Перекусывала зубками острыми нитку, обронила иголку, а та возьми, да потеряйся. С тех пор уверяла, что стоит ей только прилечь, глазки сомкнуть – тут же иголка принимается жалить в тело белое. Как ни ворошила постельку, простынки встряхивала, а иголку найти не могла. И маменька тоже искать помогала, да только нету иголки – как сквозь землю провалилась! А папеньки у Оленьки не было – та и не помнила его вовсе. Сказывали, что как-то под Рождество полез пьяный на крышу антенну от короба телевизионного править, да поскользнулся неловко на ледку тоненьком, с крыши свалился и помер на месте.

Словом, не было покоя никому в доме – только домашние все спать улягутся, тут же крики жалостливые раздаются: «Колется! Ой, колется!». Думали, блажь какая нашла на девку, но Оленька с готовностью задирала юбчонку и показывала полные бедра в алых точках иголкиных укусов. Зажмет сальце свое молоденькое между пальчиками, и выступают маленькие капельки крови – перетертая с сахарком красная смородина.

С той поры Оленька и не спала в своей кроватке более – всё по чужим домам, по чужим постелям. Сначала Антон Михалыч Полоз был, сосед вдовый. Мужчина пожилой, рассудительный, но уж больно беспокойный, даже ходил всё в припрыжку. И руки имел беспокойные, как характер его. Бывает, вызовется по-соседски Оленьку до школы подбросить на своем автомобильчике старом, рассуждает дорогой о вещах серьезных с видом значительным и в местах наиболее сложных для девичьего понимания стукает Оленьку ручонкой правой, рыжим волосом поросшей, по коленке круглой. Стукнет так разок другой и ручку задержит – оглаживает кругляшек гладкий и сопит носом натужно.

Стала Оленьку к Полозу-соседу ночевать ходить. Улягутся домашние, свет в доме погасят, а она за порог в одной рубашонке. В первую ночь боязно было девоньке, но потом – ничего, привыкла. У Антона Михалыча квартира хорошая, большая, барахлом старинным набитая, а живот и того лучше – мягкий, теплый, что твоя перина.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 546

Идиот

Юмор, Истории

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила: - Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там. - Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь. - Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт. Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 443

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Звонок по телефону:
- Алло...
- И тебе алло, добрый человек!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 504

Про Ваньку

Юмор, Истории

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 466

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 [269] 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх