|
Если попросить меня ответить на вопрос, что больше всего занимало меня в подростковом периоде, то я отвечу кратко — прыщи и сиськи. На моем организме категорически не желало произрастать ни то, ни другое. И если своим безмятежно-гладкими лбом и щеками я вполне заслуженно гордилась, снисходительно поглядывая на подружек с их отвратительными вулканическими образованиями на лицах, то полное отсутствие груди было для меня настоящей катастрофой. Да, у моих одноклассниц были угри, но у них ведь при этом были еще и сиськи! Еще не зная в том персиковом возрасте слова «сублимация», я, тем не менее, интуитивно пошла правильным путем, в сторону бассейна. Нет, отнюдь не топиться, а исключительно с целью достичь небывалых высот в плавании. В спорте отсутствие сисек только приветствовалось, девочка я была упорная и непотопляемая, так что, старательно проплавав пару лет, я стала любимицей тренера и кандидатом в мастера спорта.
Сиськи грянули вдруг, как война. Причем тогда, когда я уже совсем распрощалась с надеждой их на себе нащупать, лет этак в семнадцать-восемнадцать. Они полезли наружу так стремительно и свирепо, словно хлорированная вода бассейна стала катализатором их роста. Изумленно и восхищенно вертясь перед зеркалом, я не успевала покупать новые бюстгальтеры. В течение неполного года я стала счастливой обладательницей роскошного бюста пятого размера. Декольте мое было ослепительным для мужчин и оскорбительным для женщин, оно становилось причиной ДТП, разводов и косоглазия. Однако я недолго гордилась своей обильной пазухой. Первый тревожный звоночек прозвенел, когда тренер, старательно отводя взгляд, скучным голосом сообщил мне, что я начала вываливаться из купальников, потеряла обтекаемость линий и стала похожа на дельфина-мутанта. Что и говорить, мой величественный баттерфляй вздымал цунами в бассейне, а когда я, облепленная мокрым купальником, выбиралась на бортик, вокруг раздавались оглушительные всплески: в воду падали бесчувственные мужские тушки. Приговором моей спортивной карьере стала восхищенно-укоризненная фраза одного из тренеров, произнесенная задыхающимся шепотом: «Да она как огромный хуй в тесном презервативе!» Не желая быть хуем, я ушла из спорта.
В медицине сиськи, впрочем, сослужили мне неплохую службу. Я исцеляла скорбных телом и духом, лишь только наклонившись над койкой. Я была сисястым ангелом реанимации. Правда, у некоторых страждущих иногда от волнения становились хуже показатели сердечного ритма и дыхания. Я особо не переживала, памятуя о том, что «все есть яд и все есть лекарство». Все дело в дозе. Я научилась филигранно дозировать свое лекарство, регулируя угол наклона у изголовья больного.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2009 | Просмотров: 504 |
Луч утреннего солнца шарил по комнате. Пробиваясь сквозь неплотно задернутые шторы, он зайчиком перепрыгивал со стен на потолок, бликами играл на хрустале люстры, то отражался в зеркале, а то и вовсе пропадал на несколько секунд. Артем, полуприсев на кровати, жмурился и с улыбкой следил за солнцем. Вставать не хотелось. Как никак воскресенье - единственная возможность выспаться, которую желательно использовать до конца, пока мягкость подушки и лень не опостылят. Он зевнул и протянул руку за пультом от настенного телевизионного экрана. Нажатие клавиши, и комнату наполнили визгливые нотки давно надоевшей рекламы « Я пью «Похудей-ку» каждый день, и результаты на лицо! Мне снова 17!» вещала анорексичного вида девушка с грустными глазами и шаблонной улыбкой. Артем подумал, что ее, беднягу, рекламщики держат взаперти и специально морят голодом, что бы только их продукт покупали и покупали. Мир с огромной скоростью катится в тартарары, и реклама только придает ему ускорение.
Внезапно ролик на экране сменился заставкой новостей. Появилось встревоженное лицо диктора - «В эфире экстренный выпуск. Два часа назад Китай совершил прорыв через границу в районе города Бикин. Нападение велось крупными силами, с использованием артиллерии, наши пограничные части понесли огромные потери и были вынуждены отступить. На данный момент о развитии ситуации ничего не известно. Президент в срочном порядке созвал совет безопасности. Со стороны официального Китая не поступало никаких заявлений. Мы будем сообщать вам о дальнейшем развитии событий. Следите за выпусками новостей» Артем присвистнул, - вот тебе раз! Кажется, наши китайские друзья решили показать зубы, ситуация в общем-то прогнозируемая, еще 10 лет назад, в 2020-м их численность подходила к 2,5 миллиардам и газеты пестрели криками о скорой войне. Но все обошлось, китайцы начали строить многоуровневые, похожие на бункеры дома, с горем пополам решив проблему перенаселения. Страх перед войной поутих, и общественность перестала волноваться. Каждый тогда думал, что теперь-то все будет хорошо, над головой будет чистое небо и уж при нем-то никаких конфликтов точно не случится! Но прошло десять лет и вот вам, получите и распишитесь! Артем грустно усмехнулся и слез с кровати, настроение заметно ухудшилось. «Чего теперь ждать? Наверное, сейчас этого не знает никто. Ну и ладно, пока будем жить, как жили, может все и уляжется!» Он прошлепал босыми ногами в ванную и долго плескал себе в лицо холодной водой. Умывание отбросило грустные мысли, и на кухню он пришел уже посвежевший и полный сил. Зазвонил мобильник, Артем долго искал его по звуку, наконец, нашел. Звонила Машка.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 октября 2009 | Просмотров: 449 |
Ночью страшно. В доме раздается Непонятный стук и жуткий вой. Дребезжит посуда, пол трясется – Это хером машет домовой.
Старый хрыч опять озорничает. Дрожь по коже и холодный пот. Сукин сын во мне души не чает, Потому покоя не дает.
Он порой в постель мою заскочит И начнет истошно гоготать. А когда мне между ног щекочет, Ходит ходуном моя кровать.
И на помощь не позвать, не пикнуть: Хули звать, попала в ебистос! К этой хрени мне пора привыкнуть. Только как привыкнуть – вот вопрос!
И его нельзя, как таракана, Дихлофосом просто отравить. Он уходит только утром рано. Мне к утру – пиздец как тошно жить!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2009 | Просмотров: 789 |
Пожалуй, любой из нас хотя бы раз фантазировал о выигрыше в лотерею. Большой куш — мечта каждого. Представьте, как бы вы потратили миллион долларов, не говоря уже о 500 миллионах долларов. Вы могли бы иметь огромный дом, престижный автомобиль, заботиться о людях, которых любите, и проводить время в лучших заведениях. Но истории десяти людей из этого списка подтверждают тот факт, что госпожа удача не всегда так добра. Они разбогатели, о чем нам остается только мечтать. Но к сожалению, хорошая жизнь оказалась недолговечной.
10. Уилли Херт
Мичиган, 3,1 млн. долларов
До 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, хорошо известным в своем кругу. Но все изменилось, когда он выиграл 3,1 млн. долларов в лотерею Мичигана. За два года он развелся с женой, потерял права на детей, потратил выигрыш и был обвинен в убийстве. Его адвокат заявил, что все деньги ушли на развод и кокаиновую зависимость.
9. Сьюзан Муллинс
Вирджиния, 4,2 млн. долларов
В 1993 году, подобрав все шесть цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. долларов. Добродушная женщина, живущая с мужем и дочерью, планировала погасить 20 ежегодных платежей по $47 800. Однако через пять лет у Муллинс накопилась груда счетов. Не имея денег, ей пришлось обратиться в банк. Через одиннадцать лет после выигрыша она уже была должна около 154 146 миллионов долларов. Причиной долга она видит продолжительную болезнь незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион долларов на оплату медицинских счетов.
8. Эвелин Адамс
Нью-Джерси, 5,4 млн. долларов
Каждый знает, что выигрыш в лотерею практически невозможен. Но Эвелин Адамс выиграла дважды. За 1985 и 1986 годы она выиграла в общей сумме 5,4 млн. долларов. Через 20 лет Адамс разорена и живет в трейлере — результат роста расходов и азартных игр.
«Все хотели мои деньги. Все стояли с протянутой рукой. Я так и не выучила простое слово — нет. Если бы у меня был второй шанс, я была бы умнее», - рассказала как-то Адамс.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 октября 2009 | Просмотров: 444 |
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-x.... До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 625 |
Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове. Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда. Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе. Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия. - Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой. Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он. Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее. - Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости. - Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать. - Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха. - Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться. - Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха. - Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух. - Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать! - Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук. - Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял! - Да понял, понял. Сейчас не те времена! - Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот в задницу и помалкивай!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 475 |
Оленька не могла спать в своей кроватке. Рассказывала, что пришивала пуговичку к сорочке, лежа в постельке. Перекусывала зубками острыми нитку, обронила иголку, а та возьми, да потеряйся. С тех пор уверяла, что стоит ей только прилечь, глазки сомкнуть – тут же иголка принимается жалить в тело белое. Как ни ворошила постельку, простынки встряхивала, а иголку найти не могла. И маменька тоже искать помогала, да только нету иголки – как сквозь землю провалилась! А папеньки у Оленьки не было – та и не помнила его вовсе. Сказывали, что как-то под Рождество полез пьяный на крышу антенну от короба телевизионного править, да поскользнулся неловко на ледку тоненьком, с крыши свалился и помер на месте.
Словом, не было покоя никому в доме – только домашние все спать улягутся, тут же крики жалостливые раздаются: «Колется! Ой, колется!». Думали, блажь какая нашла на девку, но Оленька с готовностью задирала юбчонку и показывала полные бедра в алых точках иголкиных укусов. Зажмет сальце свое молоденькое между пальчиками, и выступают маленькие капельки крови – перетертая с сахарком красная смородина.
С той поры Оленька и не спала в своей кроватке более – всё по чужим домам, по чужим постелям. Сначала Антон Михалыч Полоз был, сосед вдовый. Мужчина пожилой, рассудительный, но уж больно беспокойный, даже ходил всё в припрыжку. И руки имел беспокойные, как характер его. Бывает, вызовется по-соседски Оленьку до школы подбросить на своем автомобильчике старом, рассуждает дорогой о вещах серьезных с видом значительным и в местах наиболее сложных для девичьего понимания стукает Оленьку ручонкой правой, рыжим волосом поросшей, по коленке круглой. Стукнет так разок другой и ручку задержит – оглаживает кругляшек гладкий и сопит носом натужно.
Стала Оленьку к Полозу-соседу ночевать ходить. Улягутся домашние, свет в доме погасят, а она за порог в одной рубашонке. В первую ночь боязно было девоньке, но потом – ничего, привыкла. У Антона Михалыча квартира хорошая, большая, барахлом старинным набитая, а живот и того лучше – мягкий, теплый, что твоя перина.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 546 |
Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила: - Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там. - Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь. - Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт. Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2009 | Просмотров: 443 |
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная! - Она что - негритянка? - Да нет, я про ее куртку.
Блондинка подруге: - Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?..
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Суд: - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил! - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону: - Алло... - И тебе алло, добрый человек!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 504 |
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был совсем ещё сопливым пацанчиком.
А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь мне позвонил, что б я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!!», а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два раза рукой.
А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я всё забыл!!!...»
Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один – через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару дней иметь. А там и выходные.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 октября 2009 | Просмотров: 466 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|