Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Не ищите идеального человека. Я сегодня дома.

Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да?

Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2013 | Просмотров: 62

Залечь на дно в Тихуане

Юмор, Истории

Официантка, шаркая, убрала пустые тарелки на том самом подносе, на котором принесла две большие чашки кофе. Старая, толстая негритянка. Чулки у нее сползали на пятки, а накрахмаленный фартук был потрепанным. Когда она подошла к столу, то молча посмотрела на них, и покачала головой. Старая добрая мамми. Они проводили официантку взглядами, потом уставились друг на друга, и фыркнули, оба. Стали пить кофе. Он ласково потрогал под столом ее ножку своей ножищей. Она млела. Ах.

- Знаешь эту старую историю про девчонку, к которой приходил отец? - сказал он.
- Что-то такое припоминаю... он заглядывает под кровать, а оттуда в лицо ему нож? - сказала она.
- Нет, совсем другое, - сказал он.
- Она растет и он приходит к ней в 12 лет и просить раздеться, - сказал он.
- Чтобы посмотреть, как она растет, - сказал он.
- В каком-то фильме что-то такое... - сказала она.
- Да в каждом втором, - сказал он.
- Сначала он просит ее об этом, потом залезает на нее, а мать делает вид, что не верит дочери, - сказал он.
- Нет, меня Бог миловал, папа любил маму, - сказала она.
- В один день, - терпеливо сказал он.
- Она узнает, что беременна и хочет сделать аборт, - сказал он.
- Но папаша приходит в бешенство, он хочет, чтобы она родила, он хочет дочку, - сказал он.
- … - с негодованием ничего не сказала она.
- У нее уже огромный живот и соседям приходится наплести про парня, танцы, и секс в машине, - сказал он.
- Но в одно прекрасное утро соседи стригут газон и не видят никого в доме, - сказал он.
- Они стучат.. потом видят что дверь открыта... проходят, - сказал он.
- И тут их глазам предстает невероятная, потрясающая, ужасающая картина, - сказал он.
- Доскажу чуть позже, кассу открыли, - сказал он.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2013 | Просмотров: 61

Все должно идти по плану

Юмор, Истории

Истории о любви или о той пронизывающей эмоции, которую мы все называем любовью, почти всегда начинаются красиво. Так и эта выглядела вполне себе, как в кино - с комком возле горла, в моменты расставания на несколько дней, с визгами от счастья при каждой встрече. Но все должно идти по плану.

Леха небрежно раскатал пару дорожек, вдохнул в носоглотку свою порцию счастья, доволно крякнул и сказал:

- Ну, что качели?
- Качели так качели, - кивнул Серега и достал бонг.
- А потом классика, - добавил я.
- Всенепременно, - согласились други.

Классикой мы называли ситуацию, когда кто-нибудь "внезапно" поднимал приличное колличество денег, и образовывался так называемый пул. Тогда поднявший звонил и говорил: "Есть сто пятьдесят на проеб".

Ну, и сто пятьдесят благополучно проебывались за пару дней. В классику входили: вещества, заряженный на всю дорогу и ожидающий мотор, алкоголь и девачки - если повезет честные, если не повезет дорогие падшие. Иногда даже не понятно, что лучше ибо на честных и бесплатных бабла всегда уходит больше, чем на падших. Какая-то несправедливость ящетаю.

Но все пошло не так. В первом же заведении, где пахло похотью и развратом, как-то так сильно мы убились, что ехать куда-то еще не представлялось более возможным. Алексей по этому поводу даже выдал невероятной глубины речь: "Что-то я в говно, я больше никуда не поеду", - и опечалился лицом на стол.

Когда по философским лицам и расфокусированным взглядам моих товарищей стало понятно, что "классика" сегодня явно не задалась, чья-то рука опустилась мне на плечо и девачко не очень приятной наружности, заговорщически прошептала на ухо: "Молодой человек, вы очень понравились мой подруге, но она стесьняется подойти, может вы подойдете?" А чо мне кабану, мне в принципе похуй, и я отправился за девачкой знакомиться с ее подругой.

Подошел и охуел. Сначала от степени опьянения подруги, потом от того какая она оказалась охуенная. Я когда таких девачек вижу, у меня даже мысли нет самому к ним подходить ибо сразу мысль: "У такой пиздатой по-любому кто-то есть. Если нет, такое уебище, как я ей точно не понравится, она то вон какая". Но тут я решил, раз она в говно, то вдруг с пьяных глаз я покажусь ей мачо, выебу, а утром сьебусь быстренько, пока она не заорала: "Ебаааать, кто ты страшная волосатая обезьяна, исчезни с глаз моих".

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 марта 2013 | Просмотров: 57

От Энгельса в Самару

Юмор, Истории

Отправляясь в путь, Дмитрий решил, что план по внедрению в секту составит на месте – слишком мало исходных данных. Собственно, кроме обозначения частного дома на карте, никаких.
Четыре часа по выбоинам родного края и вот уже скромный знак «Самарская область». Нагрузка на подвеску снизилась, Кабанов прибавил скорость, позволили себе расслабиться. Пейзаж за окнами все тот же – поволжский, разве что деревьев побольше вдоль дороги. За ними поля, в основном, заброшенные, с неровной растительностью. Только поблизости от деревень наблюдалась сельскохозяйственная активность: комбайны, трактора, грузовики. Далекий от сельского хозяйства Дмитрий знал лишь, что на одного производителя имеется семь перекупщиков, отчего фермеры никогда не разбогатеют, какой урожай бы не собрали.
Близился вечер, серая пелена облаков до горизонта, черный асфальт, лобовое стекло время от времени окроплялось каплями дождя. Дмитрий задумался о религии.
Знания о христианстве были отрывочны и бессистемны. Вспомнилось, что в 11 веке церковная верхушка не поделила не поделила что-то в Константинополе. Запад Европы объявил себя католическим, Восток решил пойти православным путем. Позже на Западе особо умные взбрыкнули и выказали протест своему духовенству. Мол, человек и без посредников может Богу помолиться, для него все равны и нечего индульгенции за деньги раздавать. Так они и назвались – протестанты. Хватит, сказали, от мирского бегать, и на земле можно душу спасти – трудиться на себя больше надо. Но и между ними что-то там не заладилось. Мюнцер пошел на Лютера, слово за слово, пивными кружками по столу. Этот период, со школы запомнилось, господин Энгельс назвал борьбой буржуазии с феодализмом. Папа вожжи отпустил: «Чья страна, того и вера». Протестантские умники дальше ковырять веру начали, так до сектанства и скатились.
В чем же там различия, вспоминал Дмитрий. Обряды разные – это мелочи. Посмотрел в окна, молнии нигде не сверкнуло? У православных после смерти сразу в ад или в рай. У католиков с протестантами еще и чистилище имеется. Душу не совсем пропащего негодяя на кусочки разберут, добро и зло на весы по чашам разложат, глядишь, и пронесет над кругами адовыми.
Православие официально в дела государственные не суется. Католики себе сразу непогрешимого интернационального президента выбрали – Папу. В Риме государство ему выделили. Два плевка в обе стороны, но юридически оформленное. Папа кардиналов с епископами в разные страны назначал, а уж те рулили коронами, как штурвалами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2013 | Просмотров: 61

Разнообразили интимную жизнь...

Юмор, Истории

Небольшое вступление:

У всех парней и девушек чьи отношения длятся определённо долгий отрезок времени наступает момент когда интимная жизнь заходит в тупик.

По началу отношений тебя возбуждает каждый поцелуй, прикосновение, ты получаешь безумное удовольствие от секса и прилюдий, но вскоре наступает момент когда она в стоит с тобой в ванне и бреет свою зону бикини, ты стоишь под душем не напрягая тело и мышцы (мужики должны понять, по крайней мере когда я раздеваюсь перед новой девушкой из всех сил пытаюсь скрывать свои изъяны и напрягать свои сухожилия чтоб казаться накаченным мачо).

Так вот этот период у нас с девушкой прошёл (мы вместе 6 лет) и мы давно перестали испытывать ту бурю эмоций которая была в начале отношений от таких простых вещей.

Чтобы не доводить до измен и флиртов на стороне в один прекрасный вечер мы решили затронуть эту тему. Откровенно поговорить. И решили чтобы не терять интерес друг к другу всячески дополнять и исполнять фантазии друг друга не ставя перед собой никаких запретов.

С тех пор многое изменилось. Из обычной мессионерской позы мы перешли на секс на кухне, в машине, в кабинке поезда, у соседей на празднике.

Разнообразие поз и различных вариаций мы черпали из совместно просмотренных порно роликов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2013 | Просмотров: 87

Крик женской души

Юмор, Истории

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 марта 2013 | Просмотров: 81

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 76

Переписка Петра Алексеевича и графа Разумовского

Юмор, Истории

В стародавние времена, когда не было ещё соцсетей, мыла и скайпа, люди чатились в салонах, и писали друг другу письма на бумаге.

...Поехал как-то царь-батюшка Пётр Алексеевич в Европу с Великим Посольством. Шенгенскую визу ему не дали, так что ехать пришлось по чужим корочкам. А потому и почтой он своей пользоваться не мог, дабы не запалили. Так что подшивка этих писем пролежала в царском архиве под грифом "СекретЪно" почти триста лет. И лишь совсем недавно я, готовя шпоры для очередного экзамена, совершенно случайно наткнулся на перетянутую ленточкой стопку бумаги. Решив, что в бумагах можно вычитать кой-чего полезного, я стащил их и дома стал разбирать написанное...

Пётр Алексеевич графу Разумовскому:
Здравствуй, друг мой любезный! Вот и отплыли мы с Великим Посольством к брегам Европы. Плывём уже второй день, однако ж по вечерам я всё ещё вижу позади за бортом корабля огни Петербурга. Прям аж слеза наворачивается от невероятной тоски по Родине.
Самодержец всероссийский Царь Пётр I Алексеевич Романов.

Граф Разумовский Петру Алекссеевичу:
Челом бью, Государь! В отсутствие твое дела на Руси идут своим чередом. Подавили за неделю пару бунтов, бунтовщиков четвертовали. Евдокия, жена твоя, скучает безутешная, всё никак не может поверить, что благоверного её не будет дома несколько лет. Но ты, батюшка Пётр Алексеевич, не беспокойся, я-то уж найду способ её утешить.
Без лишних понтов, Граф Разумовский.

Пётр Алекссеич графу Разумовскому:
Как твои дела, дружище? Мы уже плывём вдоль брегов Балтийских. Вчера капитан судна нашего обнаружил, что мы с якоря не снялись. Так что цель путешествия уже не за горами. Скоро будем в Амстердаме.
Славный росский мореход, царь Пётр.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 65

Про очереди, физкультуру и весну

Юмор, Истории

У меня грандиозная аллергия на очереди. Может это наследие советского детства, когда мне довелось один раз сидеть в очереди в парикмахерскую два часа, а потом прозевать свою очередь и начинать всё сначала, потому что я постеснялся обратить на себя внимание. Может быть, я просто жуткий мизантроп по своей натуре. Причина не важна. Важно то, что моя нелюбовь к очередям очень часто определяет мой образ жизни. На работу я приезжаю на час раньше не потому, что я такой матёрый трудоголик, а потому, что просто не хочу толкаться в топе. И на обед в столовую я хожу на два часа позже не потому, что не хочу есть, а потому что не терплю стоять в очереди.
Вот и сегодня я пришёл к раздаче практически в гордом одиночестве. У нас замечательная столовая. Готовят вкусно, продают не дорого, выбор большой. Зал небольшой и очень уютный. Практически ресторанчик получается, только подносы не официанты носят, а сам. Когда народу мало, можно спокойно изучить ассортимент и набрать себе то, что наиболее приглянулось никуда не спеша и никого не задерживая.
Надо упомянуть ещё одну мою особенность. По типу телосложения я эктоморф. Могу жрать без меры, могу пить, могу не жрать и не пить – мой способ и объём приёма пищи не сказывается на моём весе. Это, кстати, предмет двадцатилетней чёрной зависти моей дражайшей супруги. Ей, чтобы выглядеть в соответствии со своим мужем, приходится уже второе десятилетие вставать в пять утра четыре раза в неделю и остервенело заниматься физическими упражнениями в то время пока я сладко дрыхну в кроватке. Она, конечно, справляется, но сколько раз за эти годы я слышал ласковое неконтролируемое шипение в свой адрес! Особенные ожесточённая борьба с лишними килограммами разворачивается естественно по весне, в преддверии известного праздника, лета и отпусков. Я никогда не понимал этого сезонного обострения, но я же грубый мужлан, по мнению супруги, которому по какой-то вселенской несправедливости достался дар постоянного веса и полное отсутствие любви к тортикам , шоколадкам и пироженкам! А она из-за меня должна страдать! Я считаю, что она неправа и дело не в даре, а в том, что мой организм сам весьма точно регулирует количество потребляемой мной еды, а я его просто не насилую, но глядя в зелёные голодные глаза жены, и на то, как она потными он непомерных усилий ладошками остервенело сжимает розовые гантельки, желание спорить у меня резко пропадает…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 63

А негр и не понял

Юмор, Истории

Зеленогорск – небольшой городок под Ленинградом, курортная жемчужина на берегу финского залива. Место отдыха генеральных секретарей, космонавтов, народных артистов и всяких разных подводников.

Довелось в конце восьмидесятых и мне подводнику, почему-то, отдыхать там в санатории Военно-воздушных сил после боевой службы. Зимой дело было, что, по мнению нашего командования, - оптимальное время для поправления здоровья. Здорово, конечно, что Финский залив в двухстах метрах, но нахрен он в феврале, как выяснилось, не нужен.

Скука в санатории, для нас, тридцатилетних, оказалась дикая, контингент в основном семейный. Да мы и сами то два мудозвона с женами приехали. С экипажа нас я со своей, да Коля Петров, наш управленец ГЭУ с супругой. Тут даже форма космонавта, в плане сьема, вряд ли играла бы роль. Самое крутое развлечение помимо «кваса», как потом выяснилось – финские санки. Это типа самоката с сиденьем, только на полозьях. Мы на них в соседние гражданские санатории вечерами с женами за пивом гоняли. В нашем ВВС в разгар сухого закона с этим делом была напряженка.

С нами отдыхали летчики с Дальнего востока, элита военно воздушных сил – палубная авиация. По уровню крутости что-то типа нас - подводников. Так вот один капитан с крейсера «Минск», не помню как зовут, и поведал за рюмахой эту историю, произошедшую с ним по пути следования в санаторий.

* * *

Из Пулково до города на такси, забежал по пути в кафешку, пиво не стал, успеется, махнул кефирчику, далее на троллейбус и на вокзал. До Зеленогорска с Финляндского на электричке около часа. Народу в троллейбусе было не много, хотя сидячие места были заняты. Несколько человек стояло. Все мысли о предстоящем отдыхе. Интересно, а как в санатории с женским полом? Ну или хотя бы с пивом… После девяти месяцев тяжелой службы хотелось оторваться по полной. Все для этого было. Хоть и ехал по форме, гражданка в наличии имелась. А ведь форма военно-морского летчика могла дать сто очков вперед любому фраку с бабочкой. В том смысле, что обеспечивала стопроцентный сьем, даже если в нее деревенского конюха нарядить. А служба действительно не мед. Бесконечные тренировки, полеты на супер новинке восьмидесятых, истребителе с вертикальным взлетом Як–38. Так что, стоять-бояться! Летчики отдыхать едут.

И вдруг произошло то, от чего не может быть застрахован никто, будь то балерина Большого театра или генеральный секретарь. Захотелось срать. Да-да… Хотя было бы трудно представить сидящих на унитазе с выпученными глазами например Юрия Гагарина с Валентиной Терешковой. А балерины, вроде говорят, вообще в туалет не ходят. Видимо у них это как то по другому происходит. А народные артисты? Кобзон с Зыкиной, например, или Эдита пьеха… Да ладно,.. быть такого не может…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 5 марта 2013 | Просмотров: 66

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх