Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Минет со льдом

Юмор, Истории

Минет со льдом

Я очень странная баба.
Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск.
Почти весь.
Оставшимися пятью граммами думаю и высираю крео.
Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лобачевский, и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я блондинга, а это, камрады, уже диагноС..))

Подробнее...
 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 сентября 2009 | Просмотров: 522

Слабость Петра Наливайкина

Юмор, Истории

Жизнь Петра Наливайкина неожиданно пошла под откос. А ведь совсем недавно, казалось, что всё как у всех - работал на заводе, как тысячи других, зарабатывал немного, но на какую-никакую жизнь хватало. Дочка отличница, сын в универ поступил, жена умница. Ну что ещё надо?

Но имел Пётр Наливайкин слабость – он играл. Нет, не в казино тысячи просаживал, а просто любил мелочи в автомат закинуть и ручку подёргать после утомительного рабочего дня. Нравилось ему выпить кружечку пива и поговорить с друзьями, степенно покуривать сигаретку, сидя за автоматом. Много он не проигрывал, да и ничего не зарабатывал. Зависимости не ощущал, просто отдыхал душой и телом после утомительного рабочего дня.

И вот однажды после работы, приняв душ, переодевшись, он с друзьями отправился привычной дорогой в сторону салона с игровыми автоматами. А тут бабах! А салон то закрыт! Не манит он больше к себе яркими огнями. Закрыли, запретили, лишили Петра Наливайкина простой человеческой радости. Это был удар. Не ожидал Пётр, что так тяжело будет. Пропал сон, аппетит, желание работать, друзья стали раздражать. Ссоры с женой, дети! А что дети? Пётр даже как-то заметить не успел, как они уже выросли и отдалились от него.

Делать ничего не оставалось, и Пётр забухал. Забухал, как человек утративший в жизни что-то очень важное. Третий месяц пошел. Постарел, в зеркало на себя смотреть неприятно. Усы – гордость Петра Наливайкина ещё с молодости, теперь не были аккуратно подстрижены, а росли себе беспорядочно, словно подражая теперешней жизни бедного Петра.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 467

Как я лоханулся с туркменскими проститутками

Юмор, Истории

Есть на свете три дыры:
Тында, Кушка и Мары…
(народный авиационный фольклор)


В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…

Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.

- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?
Через десять минут лёгкого торга мы остановившись на сумме в тридцать баксов и по пыльному асфальту двинулись в сторону предполагаемого места разврата.
- Всё будет отлично, брат. У меня девочки двадцать лет, все со справками, даже гандон не нужен.

Подробнее...
 (Голосов: 3)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 624

Пятнично: Плохого виски не бывает!

Юмор, Истории

"Плохого виски не бывает! Виски может быть только хорошим или очень хорошим." Так говорит знаменитый шотландский Мастер-Блендер Роберт Джорж Хикс, наливая мне виски-ликер собственного производства в маленький хрустальных стакан. "Тебе со льдом или с водой?" - спрашивает он. Я больше всего люблю виски как оно есть, неразбавленным, без всяких добавок, но в данном случае я имею в виду старое выдержанное виски, которое очень мягкое на вкус, в отличие от молодого. Тут же задаю Роберту вопрос на какие возрастные группы подразделяется виски и есть ли какие-либо правила, как его пить.

"Сложный вопрос," смеется Роберт. "Виски можно подразделить на три группы:
Стандартное - то, которое доступно по цене, без указания возраста на лейбле, но от известных производителей (Jack Daniel's, Jim Beam, Black Velvet, Canadian Club и т.д.) Обычно подобное виски покупают и пьют представители среднего класса. Его можно пить со льдом, водой, имбирным пивом или колой.
Виски премиум - от 12 лет и примерно до 17 лет. Возраст виски указан на лейбле. Такое виски я бы рекомендовал пить только с водой или льдом.
Супер-премиум - 21 год и старше. Можно пить неразбавленным, так как виски очень мягкое на вкус, но я все же советую добавлять капельку воды, что бы букет полностью раскрылся. И вообще на своих семинарах, я предлагаю взять бокал виски и стакан воды и отпивать поочереди по небольшому глоточку из каждого, таким образом раскрывая и узнавая вкус и аромат шотландского виски.
Только виски крепостъю от 40% и выше может называться шотландским."

А какое самое старое виски в мире? - спрашиваю я.

"Есть эксклюзивные сорта солодового виски, которые были выдержаны в дубовых бочках около 50-60 лет, но беда в том, что чем дольше выдерживается виски, тем больше крепости оно теряет. Помнишь что я тебе говорил о крепости виски, да? Так вот не имеет смысла выдерживать виски более 50 лет."

Пока разговариваю с Робертом паралелльно открыла Википедию, что бы еще раз убедиться, что "врет энциклопедия, как сивый мерин" и нахожу абзац о выдержки виски в дубовых бочках из под испанского хереса. Мол самое лучшее и производитель всегда указывает что виски выдерживалось в этих бочках, тем самым качество напитка стало лучше. Тут же перевожу это Роберту.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 сентября 2009 | Просмотров: 494

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус!
Он черный, жидкий и соленый!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 474

Шалун

Юмор, Истории

У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых Владимир казался ей романтичным, а во-вторых – он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.
Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....
У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.

- Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро.
- Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте.
- Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор.
- Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят.
- Владимир, что вы юлите постоянно, а? - вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву?
- Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам...
- Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас!
- Ух ты! Голубые! - спалился Владимир.
- Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 473

Урок литературы

Юмор, Истории

До десятого класса мое отношение к литературе, к разным стишкам, поэмам, рассказам и прочей, как мне тогда казалось, дребедени было индифферентно-похуистическим. По херу мне были как классики, так и современные бумагомаратели. Это ж скока деревьев пострадало из-за их графоманского пристрастия? Ахуеть можно. Типа, сохрани лес – убей писателя или поэта. И некоторые достигли определенных успехов. Так Дантес, сам того не подозревая, был вдохновителем движения зеленых. Я тоже, кстати, лес люблю. Люблю, знаете ли, с подружкой в лес поехать, чтоб на лоне природы погрузиться в лоно подружки. Чувствуешь единение. Сначала с подружкой, а потом, когда сознание выплескивается из организма вместе с очередной порцией спермы, то и со всем лесом. Благодать….

Короче, не любил я литературу и литераторов, но всё изменилось, с приходом в наш класс новой учительницы литературы. До сих пор вспоминаю тот момент, когда я ее первый раз увидел. Первое сентября, я сижу на корточках, делая вид, что завязываю шнурки, пытаясь заглянуть под юбку самой сексуальной девчонки нашего класса. Тут Танька роняет букет цветов, наклоняется за ним …о Боже … да ней нет трусов, мой взгляд упирается в ее пизденку, которая раскрылась перед моим взором, маня к себе своей неизведанной тайной и глубиной. Мой дружок в штанах сразу же отреагировал. Танька подняла букет, встала, но картина, которую я увидел, навсегда впечаталась в мое сознание. Первый раз увидеть живую пизденку ... ахуеть!!!! И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднял глаза и увидел ЕЁ. Строгий деловой костюм, светлые волосы, небесно-голубые глаза, ярко-красные губы, грудь. Грудь. О боже, какая грудь. Взгляд остановился на двух аппетитных полушариях, часть которых кричала из выреза костюма, кричала: «Смотрите на нас!!» Короче она была похожа на богиню, спустившуюся с небес. Талия, ноги, и как я убедился после того, как она отвернулась от меня и ягодицы, всё было совершенным. Сексуальным. Манящим. Ее взгляд говорил о том, что она увидела всё. Её взгляд скользнул по моей ширинке, она улыбнулась …
Следующий раз я увидел богиню через полчаса в классе, когда нам представил ее директор. Как нашего нового классного руководителя и новую учительницу литературы. И во мне сразу же начал просыпаться интерес к литературе. Бляя, и еще какой интерес!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 499

Техника для здоровья

Юмор, Истории

Медицина не стоит на месте. Врачам предлагают все новые и новые приборы, позволяющие нас лечить или как минимум приятно проводить время, пытаясь научиться пользоваться новыми приборами.

В Норвегии разработали прибор, который помогает определить, когда вам поставили фонарь под глазом. Синяк анализируют, освещая его определенным образом. Выясняется объем крови в подтеке и содержание в нем кислорода- - два параметра, которые дают ключ к определению, как давно был нанесен удар.

Компания «Хасбро» представила зубную щетку, которая содержит микрокомпьютер, воспроизводящий 2-х минутную мелодию. Именно столько необходимо чистить зубы. При этом мелодия звучит прямо у вас в голове: звуковые волны поступают на передние зубы.

В Америке заработали первые автоматы, которые выдают лекарства и микстуры. Назначая курс лечения, врач регистрирует рецепт в автомате и выдает пациенту персональный код и пароль.

Российские биофизики разработали экспресс-систему для определения температуры человека по глазам. Специальные камеры регистрируют инфракрасное излучения человека, что на расстоянии измеряет температуру с точностью до нескольких сотых градуса.

Если подышать через аппарат «Танита Бриз Алерт» всего 5 секунд, можно определить свежесть дыхания. Жалко только, что попутно прибор может протестировать дыхание на наличие алкоголя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 441

Истории из жизни, честно стыренные с городского портала.

Юмор, Истории

 Истории из жизни, честно стыренные с городского портала.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 сентября 2009 | Просмотров: 463

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это таки что, бронепоезд?

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!..

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 сентября 2009 | Просмотров: 456

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 [275] 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх