Лучшая подружка юности

Юмор, Истории

Если тебя с мужчиной связывают прекрасные отношения на почве секса, то обязательно от него ты услышишь фразу" А у тебя есть такая же симпатичная подружка?" Отвечу сразу. У меня была такая подружка. Лучшая подруга моей юности. Были и другие "приятельницы" Но с Людком, а именно так её и звали у меня самые тёплые воспоминания о бурной юности. Без лишнего форисейства и лицемерия скажу, что начало сексуальной жизни у нас случилось неоднозначно. Трагично, смешно, фатально.

Дружить мы с Людмилой начали в классе ,где то в седьмом. Я на год старше была. И жили в одном дворе, и родители наши " челночнили" вместе, и просто интересно было вместе. Я была заядлая выдумщица и многое, о чём я читала или видела в кино, проецировала на свою жизнь, приукрашивая действительность, а Людочка наивно верила всему, что я говорю. Завидовала моим успехам у несуществующих кавалеров, бурной сексуальной жизни, перманентным оргазмам... И мечтала, как потом оказалось, также жить, по настоящему, по взрослому. Мне на тот момент было семнадцать и я целовалась взасос только с солёными помидорами. Я, конечно, как и Людик мечтала, что когда-нибудь...Одна мая знакомая, девочка похожая на пингвина, но не такая безыдейная, как мы с Дюдой, лишенная к тому ж всякого шанса на лишение девствености, решила самостоятельно дефлорировать себя. Но не огурцом или бананом, как какие нибудь бакалейщицы, а набрать в ванну горячей воды и предварительно с собой захватить холодное шампанское, Снять железячки и направить в лоно. Сами понимаете, только так можно безболезненно лишиться девственности. Но не будем строго судить, ведь у каждого свои приоритеты.

Подробнее...

Сирусянка

Юмор, Истории

Сирусянка

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

— Слуррршаю! — прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись.

— Алекс? — раздался знакомый голос, и сразу появилась картинка. — Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

— Женя? — удивился я, натягивая простыню, чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. — Женечка? Ты где?

— Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

— Нет...

— Я так и знала.

— Женечка! Тебя встретить? — Остатки сна улетели, мозг начал соображать, и даже голосовые связки расправились. — Погоди, дай прикинуть... Если я сейчас подниму флаер и закажу траекторию до порта — буду там только через час...

— Ни в коем случае! — перебила Женечка. — Никаких флаеров! Я сама прекрасно доберусь. У вас тут что-нибудь ездит?

— Ну конечно, — удивился я. — Ездит, и летает. Всегда летало.

— У вас не опасно в такое время садиться в такси?

— Насчет такси не знаю, они денег много хотят, но в рейсовом аэробусе — почему же опасно?

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

На одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
- Ну что, искупался? - пищат.
- Искупался... - отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

Подробнее...

Une Vie D`amour

Юмор, Истории

Миловидная блондинка, обладательница феноменальной груди, улыбалась Николаю из-за пластиковой перегородки кассы. За какие-то несколько секунд, не произнеся ни слова, лишь взглядом и улыбкой, это милое создание дало понять Николаю, что очарована им, ждет от него красивых поступков и решительных жестов.

«Или дорогой билет взять? - с внезапной тоской подумал Николай. - Денег-то хватит. Правда, потом ничего не останется....»

Почти презирая себя, он все-таки попросил недорогое место. Улыбка девушки не изменилась ни на миллиметр, но огоньки интереса во взгляде потухли.

Фильм назывался «Дитя над бездной». Николай уже смотрел этот ужастик из старинных времен, можно сказать, даже знал его наизусть. Он сел на свое место и принялся рассматривать входящих в зал зрителей, из праздного интереса гадая, кто же сегодня окажется на дорогом месте?
Конечно же, на такое удовольствие не мог раскошелиться, скажем, вон тот подросток. И точно - юнец прошел к дешевому месту, недалеко от Николая.

Обладатели vip-кресел объявились перед самым началом сеанса. Дорого одетый мужчина лет тридцати пяти и с ним красивая и высокомерная девушка - лет на десять моложе.
Свет погас, и сеанс начался…

Подробнее...

Полный улёт

Юмор, Разное (юмор)

Читала расписание электричек – много думала.

Расцвела я рано, грудь и попа были на месте уже в четырнадцать лет.

Накануне папа слинял к своей герле с концами – взял только желтый чемоданчик с вещами. Долго меня целовал.

Полезла на шкаф поправить горшок с цветами – подставив стремянку – а там целая россыпь порнокассет. Ура! Есть материал для самообразования.

Неделю смотрела кассеты, другую. Тоска взяла – хочу живого мужичка.

Закадрила парня с девятого «Б» со смешным прозвищем Пирожок. Ничё так парниша, надо будет посмотреть, а спина у него белая?!

Нашла предлог типа комп настроить на интернет – говорят ввели какой-то стрим-дрим через телефонный провод. Надо заценить.

Парень оказался весьма робкий. Когда пришла мама с работы, мы торчали в моей комнате черт-те сколько времени, а он удосужился только поцеловать меня в щечку.

Оказывается в инете этой порнухи завались и больше. Меня привлекает и возбуждает, когда трое на одну – три члена во мне, ух-ты, что может быть лучше?!

Ненавязчиво показала Пирожку один крутой порносайт – сопит, кряхтит, а сам ноль действий. Полный отстой!

Подробнее...

Женский форум об ОТНОШЕНИЯХ

Юмор, Разное (юмор)

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка

Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка

Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка

Подробнее...

Девочка-Индиго

Юмор, Истории

Я тут где-то недавно слышал, што дети-индиго - это, мол, гении, беспезды. Например, рибёнак ахуенна рубит в алгебре, хотя сопленосец пяти лет от роду; решает там задачи ебической сложности, теоремы доказывает учоным фсяким, да так, што у тех очки трескаюццо вахуе. Вроде бы фсё чики-пуки - таких детей сразу замечают, по радио паказывают и будущее их радужное расписано на стопиццот лет вперёд. Но не тут-то было, ёпта!

Халява - вещь очень нежная и деликатная, и если ты начинаешь пользовацца ей слишкам сука аткравенна - щитай, пиздец! Природа наглецоф не терпит! И палучаецца так, што вопщем-то гениальные детки прадалжают делать научные открытия, но какбэ взамен у них кукушка ваще пиздец какая дырявая становицца. Ну, если, скажем так, крыша и не едет, то шифер трескаецца - тока фпуть! Кароче, дети патихоньку, несмелыме шажкаме сходят нахуй с ума.

И под этой вот всей вышесказанной ебенью я готов подписацца на фсе сто працентаф. Не, ни патамушта я бывший индиго и теперь вот запланированно йобнулся мозгаме. Нет. Проста у меня в садике децкам одна такая индига ахуефшая была. О ней и пойдет дальнейшее повествование...

Подробнее...

Барра-банщица

Юмор, Истории

То, что мир и жизненные ништяки принадлежат мужчинам, я осознала в семилетнем возрасте. Надо признать, что те самые пресловутые ништяки на деле оказались головной болью скрещенной с геморроем, слишком много ответственности и лишних телодвижений, причем во имя какой-то странной идеи, к которой я по случайности приобщилась.

Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков.

На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир:

- Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли?

Подробнее...

Дипломат

Юмор, Истории

У бизнесмена Руслана Арнольдовича Гудже разболелись зубы. С самого утра он мучался и стонал, лежа в спальне, в своей огромной кровати. Народные средства не помогали. Руслан Арнольдович полоскал рот водкой, клал за щеку теплый картофель, то и дело пил шипучий «Солпадеин», но боль все не проходила. То и дело в комнату заглядывала молодая жена в соблазнительно коротком халатике, но Гудже было теперь не до нее. Проклятый зуб то утихал, давая надежду на облегчение, то распалялся с новой силой, стреляя в ухо и висок.

Казалось бы, решение проблемы очевидно – Руслан Арнольдович имел достаточно средств, чтобы отправиться к лучшему во всем городе дантисту и покончить со своими мучениями раз и навсегда. Однако бизнесмен никуда не торопился. Ведь не смотря на то, что в жизни он прослыл бесстрашным и жестоким человеком, которого не могли испугать даже залетные чеченцы, Руслан Арнольдович панически боялся звука бормашины.

Фобия преследовала его еще с детства. Гудже становилось плохо, даже если он слышал зловещий звук по телевизору, а уж какая дрожь начинала колотить его на подступах к стоматологической клинике! Знай об этом его враги – город лишился бы одного из своих хозяев в весьма короткий срок. Но Руслан Арнольдович умел хранить тайны. Иначе никогда бы не стал тем, кем стал…

Подробнее...

Солдат смерти

Интересное в сети, Разное (инт)

В том страшном 1943 году батальон капитана Винникова и артдивизион старшего лейтенанта Рудецкого закрепились на плацдарме не далеко от Гомельского товарного узла, где была дополнительная разворотная система паровозов. Объект не бог весть, но стратегически важен, вот и послали ошмётки двух подразделений в сумме 95 человек и три «сорокопятки».
Было жутковато. Основные силы в пятнадцати километрах южнее. По связи ходит предупреждение о постоянных попытках противника выбросить десант или устроить контрудар серьёзными силами. Гомель важен – это понимали и в Берлине и Москве, стратегическое перекрестье.
Ноябрьская грязь, кое-где уже успевшая промёрзнуть хлюпала под ногами.
- Лейзер! К командиру!
Молодой еврейчик, спотыкаясь, побежал к командирской землянке.
- Вообщем так, Наум. – Командиру слова давались явно с трудом, - Дело, которое мы тебе доверяем не совсем обычное, точнее, совсем необычное. Но у нас, кроме тебя евреев нет, а это, можно сказать, дело твоей чести.
В землянку ввалилось здоровенное, мокрое от начинавшегося дождя тело.
- Вот старшина Гаврилюк тебя проводит, заодно всё и объяснит.
- Пидэмо хлопче!
- Я тоби так скажу. – Гаврилюк перешёл на русский с акцентом. – Здеся немец лютовал як ни гди. Жыдоу, прабач, еурэяу, зём тваих, пабиу-парэзау страх! Никого не оставив! Але ж бабка водна внучка малога у подполе схранила. Вин там два года сидел. А как пачалось наступленне, вин возьми да вылезь. Ага. Да тильки мы Гомель две недели брали. Вось хлопче прям на фашыстав и наскочыв. Яны яго и парэшыли, ссуки… Так вось трэба магилу выкапать. Бабка явона труп у сенавале держала, пока мороз был. А вот степлело, надо хоронить.

Подробнее...