Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Улыбочку часть 1

Юмор, Истории

Маркетинг для девушек

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели>. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 августа 2009 | Просмотров: 481

Мозоли

Юмор, Истории

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, хуй вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом хуй где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – хуй там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2009 | Просмотров: 597

И спам и срам

Юмор, Истории

А ехал я на дело. В вагоне метро было жарко, пот стекал по рёбрам и коленкам, в голове муть. Я упёрся на угол кресла, сдвинув при этом чью-то голову. Я ни о чём не думал кроме как о трахе. Летом бабы раздеваются, мои глаза при этом быстро отыскивают мимо проходящие сиськи, если этих не имеется, а распознаётся это за доли секунды, то глаз уже изучает ляшки и всё к ним прилагающееся. Больше всего бесили бабы в тряпочных юбках до голени со сложенными ручками на коленках. Но в вагон вошла сверкающая парочка, этаких блестящих людей. На бабу сразу встал, пришлось прикрыться руками. Оба прожженные солярием, в очках пчелЫ, и с не закрывающимися от счастливой жизни, белоснежными улыбками. Меня не волновали эти засранцы, в моих глазах блестела золотая цепь на шее этого орангутанга. Цепь, толщиной с мой большой палец на ноге. Я поднапрягся и заправил руки в карман, неожиданно поезд резко тормознул, и я ткнулся в бабу членом. Она уже без улыбки меня оглядела, я ей улыбался в ответ всеми 23-мя зубами. Отныне я каждый раз, как только машинист тормозил, пихал её своим стволом и она уже начала что-то шептать своему ослу, я же, не спуская с них глаз и тупой улыбки, допивал "охоту". Её кабель с маленькими гладенькими ручками, а значит и маленьким членом удовлетворял сучку языком, ну ведь стопудово. Я уже хотел развести его и спросить как он её доводит до экспрессии. Но он что-то сам полез в мою сторону и хотел было уже что-то сказать, как его опередил пьяный и грязный посол Таджикистана в Москве. Я его видел, он у меня под окном фантики и гондоны на шпагу нанизывает, потом вроде говорили, что их бьют. Не знаю, я о них только хорошее слышал, они вроде куриное дерьмо под язык кладут. Вероятно это национальная традиция, вроде обмен веществ улучшает, что-то там про стенокардию ещё. Так вот он медленнее своей вони, подныривает под меня и спрашивает, как ему пообщаться с машинистом.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2009 | Просмотров: 636

Девять жизней Барсика

Юмор, Истории

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2009 | Просмотров: 573

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!

- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2009 | Просмотров: 586

Альтернативная история

Юмор, Истории

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение, о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории, выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *
---При входе старшего по званию в помещение, подаётся команда "смирно"!
---Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
---Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
---Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
---Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем, со вдохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика тянущего руку.
---Вот вы молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
---Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
---Ведь можете, когда захотите,---удовлетворённо произнёс полковник,---Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
---Как, и это всё?---по окончанию ответа ученика воскликнул он.
---Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление и, потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2009 | Просмотров: 580

Баллада о молчаливом герое

Юмор, Стишки

Он крался задами деревни родной,
Ещё никому не известный герой,
И было всего лет шестнадцать мальцу,
Спешившему ночью к родному крыльцу.

Он из интерната пошёл наугад,
В дороге был дождь, шквальный ветер и град.
Себе, не давая поблажек в пути,
Шагал твёрдо зная, что должен дойти.

Фашистами схвачен был и обработан,
Он плакал, мычал, но в ответ лишь: «Ферботен!»,
Так слово «нельзя» в переводе звучит,
Его фрицы пиздят, а парень – молчит.

«Ты есть партизанский ублюдок - радист?»
«Тебя засылать к нам советский чекист?»
Раз тридцать спросил у него генерал,
Но парень в ответ только громко стонал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2009 | Просмотров: 669

Футбол наоборот

Юмор, Истории

Знаете, чем европейские водители отличаются от наших, отечественных? Думаете, вежливостью и законопослушностью?

Нет, главное отличие не в этом. Если сравнивать с футболом, то европейские водители — это члены одной команды, а российские водители — это сплошные арбитры.

Пример из жизни. Если в Европе водитель хочет выехать на дорогу с прилегающей территории, его тут же пропускают. При этом, если есть возможность, едущий по дороге даже перестраивается в левый ряд, чтобы освободить полосу выезжающему. Ну, раз просит мяч товарищ — надо отдать пас.

Если же кто-нибудь хочет выехать на дорогу у нас, едущий по правой полосе арбитр… спокойно продолжает движение, даже и не думая менять скорость. При этом рука арбитра обычно зависает над центром руля, чтобы можно было быстро издать гудок и остановить потенциального нарушителя. Правила — превыше всего, а чего там кому надо, его не волнует.

Ещё пример. Если в Европе одна машина быстро приближается на трассе к другой, водители спокойно разъезжаются. Медленная машина принимает вправо, а быстрая машина терпеливо ждёт, когда ей освободят место, после чего едет дальше. Нормальное взаимодействие двух игроков.

У нас часто приходится наблюдать иную картину. Медленный арбитр принципиально едет в левой полосе, так как «нарушитель» сзади движется с запрещённой правилами скоростью. А быстрый арбитр прижимается к заднице медленного, злобно гудит и моргает фарами, так как «нарушитель» спереди ломает схему движения, занимая левый ряд при наличии места справа.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2009 | Просмотров: 614

"Чего ты стоишь на самом деле?"

Интересное в сети, Разное (инт)

'Чего ты стоишь на самом деле?'

Практически в каждом номере журнала Rolling Stone, корреспондент журнала звонит представителю какой-либо русской поп-звезды и пытается выяснить, за какую сумму те согласятся выступить на...

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2009 | Просмотров: 571

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!

- Внимание! Наконец-то задержана банда бабок, специально создающая очередь в сберкассах.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 июля 2009 | Просмотров: 534

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 [285] 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх