Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Что-то больно имя знакомое...
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...


Подробнее...

Мой ребёнок - Индиго - 4

Юмор, Истории

В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.

Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.

-- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?

-- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.

Тётка, услышав своё имя, усилено закивала. По-русски она явно не понимала ни бельмеса.

Подробнее...

Айсулу

Юмор, Истории

Очам твоей души - молитвы и печали,
Моя болезнь, мой страх, плач совести моей;
И всё, что здесь в конце, и всё, что здесь в начале,-
Очам души твоей... (с)

О бедных стоматологах

Юмор, Истории

Ну вот, наверняка многие только прочли заголовок и сразу усмехнулись. Дескать, нашли бедняков.

И врачи других специальностей относятся к ним несколько снисходительно. И учат их меньше, 5 лет вместо 6. Многие дисциплины они проходят в усеченном виде. Например, анатомия – зачем стоматологу знать, где там какие борозды и нафиг человеку мозжечок, ведь зубы там не растут? И работа у них более однообразная, в частности, очень редко возникают проблемы с диагностикой. Так что различия действительно есть. Так, стоматологи не любят сериал «доктор Хаус», от которого лечебники просто тащутся.

Нет, есть, конечно, стоматологи, которые делают тяжелые операции. Те же челюстно-лицевые, например, ликвидация врожденной расщелины верхнего неба – это что-то, и по тяжести, и по «кровавости». Но здесь я буду говорить об основной массе – рабочих лошадках, борцах с кариесом.

Однако работа и у них крайне тяжелая. Например, у стоматологов сильно, даже по сравнению с другими врачебными специальностями, сокращена продолжительность рабочей недели. Сами понимаете, просто так это не делают. И дело тут не только в том, что им приходится работать с химическими или физическими вредностями – сама работа очень напряженная. Как и хирургам, им постоянно приходится копаться в человеке, но если хирурги непосредственно на операции проводят лишь часть рабочего времени, с перерывами между ними, то стоматологи – большую часть приема.

Опять же, пациент – в сознании, пугается, переживает, смотрит умоляющими глазами. Хорошо хоть сказать ничего не может, но все-таки хирургам с клиентом в отключке проще. А тут – все время во рту или бор, или всякие острые штуковины. Чуть дернешься – десну пропорешь или язык...

Подробнее...

Если бы молодость знала...

Юмор, Стишки

Идёт девчонка утром летним
И чипсов пачкою шуршит.
Эротоман июньский ветер
Ей микроюбку ворошит.

И словно цепью к ней прикован
Зимой оголодавший взгляд.
Её крестец татуирован
И приключений жаждет зад.

Остановившись на минутку
Жеманно поправляет топ…
Вдруг слышу я: «Вот проститутка!
Небось, ленивый лишь не ёб!

Бесстыдница! Наружу вымя!
Вот потаскуха! Ну и срам!
А мы то были не такими!
Вам были не чета, блядям!».

Едва ли Ленина моложе,
На лавочке у входа в дом
Старушка, одуванчик Божий,
Метала молнии и гром.

Подробнее...

Конец карьере?

Юмор, Истории

Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но, как пить дать, переведут куда-то поглубже. А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил…
Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.
В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать…
Вся область на уши встала.
Нашли вскорости этого «маньяка». Почему в кавычках? Да потому, что маньяком оказались два студента, сынки богатеньких родителей. У одного папаня всеми игорными заведениями владел, у второго – рынками.
А у таких папаш и детишки на славу. Ославили…
Папаши попытались сходу дело замять. Не вышло. Больно много шуму-то было. Плюс доказательства убойные. Да и ребятки, в папах уверенные, такое несли…
В общем, до суда дело дошло.

Обвиняемые в клетке. И я рядом с автоматом. Охраняю…
Адвокаты у подонков самые лучшие. А еще и судьей Синявкина назначили. Его всегда назначают, когда высшая мера обвиняемым светит. Правда, порой, эта высшая мера оборачивается пятью-шестью годами. А пару раз и вовсе оправданием.
Вот так…

Подробнее...

Вот неповезло!

Юмор, Истории

91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!

Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха

Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такая пидерсия...

Подробнее...

Конец карьере?

Юмор, Истории

Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но, как пить дать, переведут куда-то поглубже. А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил…
Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.
В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать…
Вся область на уши встала.
Нашли вскорости этого «маньяка». Почему в кавычках? Да потому, что маньяком оказались два студента, сынки богатеньких родителей. У одного папаня всеми игорными заведениями владел, у второго – рынками.
А у таких папаш и детишки на славу. Ославили…
Папаши попытались сходу дело замять. Не вышло. Больно много шуму-то было. Плюс доказательства убойные. Да и ребятки, в папах уверенные, такое несли…
В общем, до суда дело дошло.

Обвиняемые в клетке. И я рядом с автоматом. Охраняю…
Адвокаты у подонков самые лучшие. А еще и судьей Синявкина назначили. Его всегда назначают, когда высшая мера обвиняемым светит. Правда, порой, эта высшая мера оборачивается пятью-шестью годами. А пару раз и вовсе оправданием.
Вот так…

Подробнее...

Самые тупые разборки

Юмор, Истории

Вы когда-нибудь бывали на разборках, господа ? Ну на тех самых разборках/тёрках/стрелках, где сталкиваются интересы двух и более противоборствующих сторон и каждая из сторон этих готова (да и не прочь!) применить силу ? Не бывали ? Ну и не важно, по дебилятору точно видели.

Телевизионная версия такая: приезжают в некое оговоренное место клёвые тачки, из них вылазят серьёзные пацаны со стволами и начинают выяснять кто тут пидараз. Дальше – как повезёт (зависит от IQ сценариста). В жизни всё бывает проще и брутальнее, но сама идея сохраняется.
А вот теперь про то, как я побывал на самых тупых разборках.

Прошлые выходные. Завтра на работу. Час ночи. Сидим с другом у меня дома, пьём, кино смотрим. Кино почти досмотрено (и бухло почти допито !). Самое время распрощаться и …тут звонит телефон. В телефоне хорошо знакомый женский голос вопит : «Ты не спишь еще ?! Подружку мою, Верку побили ! А её маму ну хуй послали ! Они милицию вызвали, но те ж хуй приедут ! Верка мне позвонила. Толпа каких-то козлов там двух женщин терроризирует, сделай что-нибудь !». В ходе беседы выясняется : мама этой самой Верки работает сторожем в пустующем санатории. Толпа малолетних дрочеров за каким-то хуем решила продолжить вечер блуждая по санаторской территории. Тут их и поймала бдительная сторожиха. И, со свойственной одиноким женщинам откровенностью, рассказала куда и с какой скоростью им следует удалиться. Юная гопота ответила сторожихе встречным предложением и недвусмысленными угрозами.

Подробнее...